Esto es una cavilación semi-seria y ligera sobre la celebración de la Navidad. Este escrito es una sesión conversada de las internas líricas imaginativas y especulativas que existen sobre esta celebrada conmemoración navideña. No intento bajo ningún punto de vista poner en cuestión o en la palestra los muchos, diversos y antiguos pedazos de peculiar información acerca de este evento de Epifanía, sino que llevo este tradicional y popular tema de la Navidad al nivel de un monólogo retórico internalizado y personal.
La Fecha de la Navidad
La actual fecha de la celebración de la Navidad no es la fecha del que indica el nacimiento de Jesucristo(1).
(1) El personaje Jesús de Nazaret, también conocido ampliamente como Jesús, Cristo o Jesucristo, es la figura medular del cristianismo. Para la mayoría de las denominaciones cristianas, representa al Hijo de Dios (que es un concepto teológico utilizado en las religiones judía y cristiana) y para muchos creyentes, la arcana creencia de que es la encarnación de Dios mismo. Su relevancia gravita en la convicción de que, con su muerte y posterior resurrección, redimió al género humano. En el islam, donde es conocido por el nombre de Isa, tiene una posición de menos prominencia y se le considera simplemente como uno de sus profetas. Éste uno de los personajes que han desempeñado una encumbrada influencia en la cultura occidental.
Nuestro sistema actual de fechas fué establecido usando como base el Anno Domini, un estatuto originado en, o alrededor del año 525 A.C.(2), y usado para cifrar e identificar el orden de los años de los calendarios Julianos y Gregorianos, los que en ese entonces eran ampliamente utilizados para organizar los ciclos temporales de nuestras vidas y de la naturaleza. Es innegable que nadie sabe realmente (o nunca se han puesto de acuerdo con una lógica o una explicación sensata y creíble) de porqué la fecha del 25 de diciembre fué elegida como el establecimiento cronológico de esta celebración.
(2) El término antes de Cristo es recurrido para referirse y datar los años y siglos predecesores a la era cristiana, que su comienzo se establece arbitrariamente con el año convencional del nacimiento de Jesucristo. Aunque existe gran controversia acerca del año de nacimiento de Jesucristo, esto no tiene ninguna importancia para la utilización del término. Los pocos datos disponibles apuntan a que esa fecha podría estar situada entre el año 7 y el 4 antes del supuesto nacimiento de Cristo.
Esta fecha pudo haber sido heredada o adquirida de las celebraciones populares ya firmemente establecidas durante los festivales solares antiguos que el imperio romano observaba, celebraciones tales como Dies Natalis, Solis Invicti, y Bruma, que eran patrocinados por el estado del Imperio Romano cada año el 25 de Diciembre.
La celebración de la Navidad ha llegado a ser un evento tan universal y frenético -incluso en los países que no celebran la Navidad- que a mucha gente le da la impresión de que la devoción a este culto popular y ampliamente celebrada festividad está siendo utilizada sobre todo, como un truco despreciable de comercialización, y para el aprovechamiento indecoroso de comerciantes oportunistas. El papa Julio I en el ANUNCIO del siglo IV fijó arbitrariamente el 25 de Diciembre como la fecha pública oficial para la celebración cristiana de la Navidad. Este movimiento estratégico fué ejecutado como un esfuerzo indispensable para "cristianizar" las viejas celebraciones “paganas” que ya ocurrían en forma sempiterna por siglos durante esta glorificada época del año.
Papá Noël
Este reconocido cabecilla de la Navidad con sus muchos alias conocidos como Papá Noël, El Viejito Pascuero (en Chile), San Nicolás el Patrón de los Niños en Grecia, el Padre de la Navidad en los países de habla inglesa, Kris Kringle en Austria y Bavaria, Shengdan Laoren en China, Hoteisho en Japón (de quién se dice que sabe karate), o simplemente mejor conocido por las masas (especialmente por sus duendes) como "Santa"; se ha convertido hoy en día en el personaje más eminente y popular de la Navidad en la mayoría de los lugares en el planeta.
A Santa se le representa con ropa roja gruesa de invierno incluso en los países del hemisferio meridional, a pesar de que en el mes Diciembre estos están disfrutando de un jubiloso y ardiente verano. En Chile por ejemplo, mi familia y yo celebrábamos alegremente la Navidad como cualquier otra familia chilena. Siempre instalábamos en la sala central de la casa un arbolito de Navidad, el cual era siempre un pino muy oloroso y abundantemente adornado con nieve artificial y postiza, con intermitentes luces de colores y con cualquier cantidad de otros ornamentos y aderezos que nos pareciesen apropiados para que el arbolito se viera hermoso y vistoso.
También teníamos un pesebre con toda la clase de animales y con un lindo bebé pilucho. Cada año, los animales de arcilla de este pesebre los hacía mi hermano menor y todos los animales casi parecían animales, y también él modelaba cariñosa y concienzudamente con sus manos de artífice la güagüa de greda que completaba el pesebre, la que invariablemente tenía una muy visible herramienta totalmente desproporcionada a su tamaño impúber. A pesar de los 35° Celsius de calor que hacían fuera de la casa, todos los cuadros y las decoraciones navideñas representaban una estación invernal y con vientos fríos y mucha nieve. En las ciudades de América Central casi nunca neva y entre el invierno y el verano casi no hay diferencia, a menos que usted viva allí para notarla. Sin embargo, en la mayor parte de estos países todavía visten a Santa con un grueso traje invernal. Lo que sí sé, es que los Hawaianos visten a Santa con ropa mas de acuerdo con la estación.
Hasta comienzos del siglo XVIII, nuestro contemporáneo Santa, que es “guatón” ahora, era un personaje inaudito y totalmente desconocido a como lo representamos hoy. La representación del Viejito Pascuero era la de un hombre delgado que repartía regalos a los niños de toda la ciudad; aunque sin embargo en muchos lugares, este personaje no estaba ligado para nada a la celebración cristiana de la Navidad.
Es un hecho comprobado de que Santa es alegre y exuberante, y también es un hombre excesivamente rechoncho que oculta su cara detrás de una barba blanca media desorganizada, que usa botas negras para la nieve y el hielo, y está equipado un traje diseñado para el invierno completamente rojo, muy grueso, y adornado artísticamente con una piel blanca sospechosa y desconocida. Algunos activistas de los derechos de los animales (esto no incluye ni a abogados, ni a políticos, ni a curas) han estado un poco confundidos sobre este hecho por siglos, y no se han podido poner de acuerdo en que si van a perseguir a Santa o nó por crueldad a los animales, y todavía no tienen suficientes pruebas concretas del abuso de los renos para sustanciar su demanda judicial. A propósito, las botas de Santa también están hechas de cuero, por lo qué se cree que también vienen de animales. ¡Tome nota por favor de que no saqué a colación el asunto del cinturón de Santa!
Por lo que sé, Santa permanece siempre en el mismo Ho-ho-tel durante los días de fiesta, el reno Rodolfo usa 4 baterías "AAA" para su nariz, todos los renos dan 374 kilómetros por kilo de heno, el trineo es marca "Volkswagen" (de acuerdo a la misma Volkswagen) con tapizado "Eddie Bauer", y Santa no utiliza la Internet para comprar o reservar ninguna cosa. Es ampliamente creído que la nacionalidad de Santa es polaca (del norte). Esto es debido a que los Polacos dicen que Santa viene de "pol acá". Otro detalle importante es que Santa continuará trabajando para siempre ya que no le quedan medios de jubilación después del desplome de la Bolsa, incluyendo su propia bolsa que irremediablemente se le desinfla cada año.
Aquí hay algunas de las herramientas de Navidad.
Las Zanahorias
La especie secundaria del Sativus, la Daucus Carota; conocida más ordinariamente como “zanahoria”, es utilizada por la gente a quién visita por Santa para pagar una clase de diezmo para compensar los esfuerzos de los renos hambrientos y cansados. No se sabe sin embargo cómo los renos (en equipo) son capaces de comerse aproximadamente 36 mil millones de zanahorias crudas entre la medianoche del 24 de Diciembre, y el amanecer del 25 de Diciembre. ¿Con la ayuda de Rodolfo, quizás? …
Aún no se han podido encontrar excrementos que sean significativos como para obtener algún rastro decente y comprometedor de DNA. Se sabe sin embargo que hay una cierta cantidad de renos que se saltan las zanahorias y prefieren el "Cola de Mono"(3). Esto es algo parecido al “trago del estribo” para los renos después de cada parada. A propósito de zanahorias, las zanahorias "bebé" vienen de las zanahorias mamá. Se cree que las zanahorias hacen que usted mejore su vista y pueda ver mejor en la obscuridad, por eso es que los militares las utilizan para fabricar los anteojos de visión nocturna, aunque nadie ha visto todavía a los gatos comiendo zanahorias, y el hecho de que los gatos vean bien de noche, sigue siendo un misterio...
(3) El Cola de Mono es una bebida chilena tradicional que no contiene mono ni sale de ninguna parte de éste. Es servida durante la celebración de la Navidad. Aunque se encuentran muchas versiones de esta sicodélica bebida, la receta más común contiene principalmente aguardiente, leche, café, y otros ingredientes.
Las Listas de Navidad
Esto es un asunto muy serio y delicado. Desde que Santa se volvió ecologista, él solamente recibe listas y pedidos de Navidad por correo electrónico ya que de esa manera él contribuye a salvar árboles. Para acomodar esta nueva forma de hacer negocios, Santa diligentemente adquirió un poderoso superordenador Craig, y tiene la media cachaíta de duendes "geeks" trabajando como locos procesando las millones de peticiones. ¡Ahora usted sabe porqué su carta de papel nunca llegó al Polo Norte! Las listas de la Navidad no se corrompen ni pueden ser interceptadas por los "Hackers" ya que Santa tiene un antivirus cabrón, y también porque las listas de Navidad están traducidas a una forma criptográfica de gran alcance por un algoritmo genial y con un enlace de hipertexto estupendamente cifrado directamente con las vibraciones del corazón y de la imaginación de su chaval. Incidentalmente, la señora Claus odia el E-bay.
El Árbol de Navidad
La práctica destructiva, criminal y prehistórica de cortar pinos confiados e inocentes, o cortar descuidadamente otros infelices árboles para la frívola, transitoria, y breve diversión de algunos cuantos, no ha cesado hoy en día. Algunos representantes oficiales del panel internacional de los Macacus Rhesus y de los Bandar-Log piensan que no es correcto el cortar un árbol sin necesidad, y esta práctica barbárica es principalmente para la diversión de los cabros chicos. Quizá tengan razón, pero ni ellos mismos lo saben...
Lo que pasa es que a pesar de que yo simplemente no puedo parar de pensar en los muchos costos relacionados con la indiscriminada tala de árboles y el calentamiento global de este ya sudoroso planeta, todavía apoyo al Arbolito de Pascua. No puedo parar de pensar en como el hábitat animal es terminalmente afectado. La carencia general de árboles destruye otros árboles más sensibles y dependientes, disminuye el intercambio de aire global, contribuye a la pérdida de 42 galones de evaporación al día que cada árbol pone en nuestra atmósfera para que así podamos tener lluvia. Después de cada árbol que matamos recibimos toneladas y toneladas de dióxido de carbono sin procesar libre, pero ¡puchas!, estos son simplemente reclamos fastidiosos de un viejo consciente y reclamón como yo. Bueno. Goce su árbol de Navidad, después de todo, a mi también me gusta ver a mis hijos sonriendo ante el arbolito.
Las Galletas
¡Ahora estamos hablando! Las galletas desempeñan un papel principal y crítico manteniendo energéticos a Santa y a los renos para ir de casa en casa esperando encontrar y disfrutar algunas de estas deliciosas galletas. Estas exquisitas y estimulantes obleas llenas de dulce energía, aprovisionan de combustible a la pandilla de Navidad cada año para que sigan avanzando. Santa utiliza la oportunidad para dejar algunos juguetes y regalos mientras que él goza de las deleitosas galletas. ¿Usted ha notado que él gana peso en CADA Navidad? Bien, cerciórese de que él haga una parada en su azotea atrayéndolo con algunas frescas galletas, de aquellas que hacen agua la boca. Escúcheme la gente y la chusma inconsciente, estoy hablando de verdaderas galletas aquí, no de las "cookies" de la Internet, o las galletas de fortuna chinas. Una vez por accidente un reno chambón se comió una galleta de fortuna china rellena equivocadamente con un higo seco, y el pobre animal se atoró de tal manera que Santa tuvo que hacerle la maniobra Heimlich, por lo menos eso es lo que dicen y creen los otros renos que vieron a Santa ¡haciéndole unos movimientos espasmódicos y frenéticos con respiración entrecortada mientras forcejeaba al pobre reno por detrás!
El bendito "Cola de Mono"
Hay disparidades melancólicas y discriminatorias sobre el concepto, gustos y aversiones acerca de esta; a veces tan indulgente bebida que se usa para celebrar esta fiesta anual. Hay aquellos que prefieren el cola de mono a la antigua, al estilo en que la abuela solía prepararlo, esto es con una porción liberal y generosa de brandy, de ron, de whisky, de pisco, de aguardiente, o de cualquier otro alcohol que le alborote rápidamente el espíritu a uno. Pero hay un manojo de necios de agudeza atorrante que prefieran comprar el cola de mono en cajas de cartón enceradas que venden en el supermercado, aunque tenga gusto a pichí(4). Estos individuos pueden irse a la cresta, y cuando lleguen ahí, hablen con mi tía Hermenegilda Disprosia que tiene una activa pareja de patos que acaban de tener cinco hermosas patitas llamadas Pata, Peta, Pita, Pota, y Lulú. Mi tía le va a preparar un tecito a usted...
(4) Esta onomatopéyica palabra es usada comúnmente por los chilenos para referirse folklóricamente al pintoresco y tibio fluído corporal de ambarino semblante e indecoroso olor conocido por el resto de la orbe como: orina.
Los Duendes
¡Éstos sí que son los verdaderos héroes de la jornada! A diferencia de Santa, los duendes trabajan todo el año de corrido, durante días feriados, con horarios esclavizantes, tienen estrictamente prohibido enfermarse, apenas tienen tiempo para almorzar, lo único que les dan para comer es brócoli enano, y tienen que usar todo el tiempo esa ropa de mariquita ridícula que es totalmente inapropiada para un hombre, aunque sea chico o pataco. Se rumorea que Peter Pan acusó los duendes de violaciones de derechos de autor por el diseño de la ropa, y que de acuerdo a Peter Pan, él la inventó primero, y como es medio cuico y amanerado, grita más que una cabra estítica. El sindicato de Internacional de Duendes y Enanos Navideños no puede hacer nada al respecto de estos asuntos porque no funciona para nada. ¿La razón? Esta organización es inútil y sin objeto porque fué organizado por patéticos curas, abogados y políticos. Mi corazón y mi simpatía esta con los pobres duendes. Se espera que las cosas mejoren para los duendes después de las elecciones de oficiales del gremio, según las promesas vacías de los dos candidatos, el Enano Colorín y el Indio Pije.
El Pan de Pascua
Esta es otra estafa. He encontrado panes de pascua que tienen fecha de vencimiento del 15 de marzo de 1906. Esto es debido al fraude irresponsable y embaucador perpetrado impunemente (generalmente por panaderos deshonestos) en la fabricación de pan de pascua. Primero, el único pan de pascua legítimo se hace en Isla de Pascua. Esto es tan cierto como que en la segunda guerra mundial bombardearon Berlín con azúcar flor. ¿Como es posible que un pan de pascua sea legítimo si lo fabrican en una localidad desconocida en las afueras de Santiago, en una panadería obscuramente clandestina y con ingredientes de dudosa procedencia y de calidad incierta? ¡No señor! La próxima vez que compre Pan de Pascua asegúrese de que sea legítimo. ¿Como saberlo? Muy sencillo, todos los panes de pascua legítimos importados directamente desde Isla de Pascua traen un Moko Miro(5) pequeñito adentro y hecho de nuez.
5) El Moko Miro es la figura grotesca de un hombre con cabeza de lagarto y el Moai Kavakava es también una figura estrambótica pero altamente detallada que representa a los ancestros muertos. Ambas figuras (y muchas otras) están delicadamente talladas en Toromiro (Sophora Toromiro). El Toromiro es un arbusto de unos tres metros de altura, en el que el tronco principal puede alcanzar un grosor de unos 50 cm. Esta es una especie arbórea original de Isla de Pascua, ahora extinta en su medio natural. La primera mención escrita conocida que describe el toromiro fue documentada por Georg Forster. Esta planta prehistórica fué descubierta en la Isla de Pascua durante el segundo viaje de James Cook por los mares del sur (1772 a 1775).
Trate de recordar durante las veces que comió Pan de Pascua en el pasado si evoca el haber mordido una nuez crujiente y sabrosa en una de las torrejas del famoso pancito. Si lo hizo, por un lado jodió al Moko Miro, y por otro lado después de haber triturado cruelmente a esta pobre criatura indefensa con sus filudos caninos y demoledores molares, no tendrá oportunidad alguna de poder verificar la legítima procedencia del Pan de Pascua. Para no cometer errores en el futuro, antes de dejarse arrastrar flojamente por las extrañas imitaciones, vaya directamente a Isla de Pascua y compre el producto legítimo.
Los Regalos y los Juguetes
Los regalos y los juguetes son los dos más importantes, críticos, y esenciales componentes de la Navidad que se deben entregar a los niños, es decir, a los niños “buenos”, ¡no importa cómo! Santa tiene un maldito catálogo que acumula nombres de niños "malos", probablemente compilado con la ayuda de la KGB del infierno, en que enumera los nombres de todos los niños que "no se han portado bien" y que por ende, no merecen regalos y/o juguetes. ¡Esto es una mariconada sin nombre! ¡Desde cualquier ángulo que usted posiblemente pueda mirarlo! ¿Qué cojones sabe Santa acerca de niños "malos", o de niños en absoluto? ¡Él no vive con ellos, él no trata con ellos, él no paga por su ropa, por su educación, ni por todo lo demás! El nunca ha criado ninguno, y como evidencia práctica, él no tiene hijos propios en absoluto! (Seguro que es gay!..)
¿Por qué? Las razones por las que Santa no tiene descendencia son totalmente desconocidas y mantenidas en secreto adrede. La señora Claus no estaba disponible para hacer ningún comentario sobre el tema.
Los Maravillosos Retoños
Los unigénitos productos de nuestro jabonoso, sudoroso y amor de respiración entrecortada, explicados en una forma sencilla, son efébicos seres humanos que se encuentran entre las etapas del nacimiento y la de la pubertad. Estos son los momentos precisos antes de que las hormonas y las espinillas(6) substituyan su lindura o preciosidad. De todos modos, ellos son el orgullo y la alegría de cualquier familia. Son el motivo real para vivir. Traen regocijo y felicidad ilimitados a nuestros hogares. Ellos, malos o nó; y para que quede bien claro, yo no conozco ni sé de ningún niño "malo", merecen comprensión y amor durante su niñez.
(6) Chilenismo para acné. Personas con muchas espinillas son conocidos como "cara de frutilla", "cara de Pan de Pascua", o simplemente como "cara de piña".
Esta es una oportunidad única para que les demos a probar un pedacito de fantasía, algunas tazas de ilusión, un kilo de sueños, una tonelada de amor, un balde hondo de felicidad, un chaparon de esperanza, algunas horas sin compromiso para que sean niños, y algunos simples regalos y juguetes. Los niños son la fuente más apropiada que tenemos para aprender a ser adultos. Conozco una historia que ha sido circulada en Internet, pero que se las narraré otra vez porque lleva un mensaje de gran alcance.
Una vez en los Juegos Paralímpicos en Nueva York se iban a correr los 50 metros planos. Estos niños tan especiales y muy sonrientes esperaba el comienzo de la carrera y hablaban los unos con los otros. La carrera comenzó y los niños emprendieron su camino por las pistas hacia la meta. Cerca de dos tercios empezada la carrera, uno de los niños se tropezó y cayó en el tartán, raspándose una rodilla. Casi inmediatamente los otros niños se dieron cuenta de esto, y todos se detuvieron y volvieron rápidamente hacia el niño que se había caído y que gritaba de dolor. Los niños le ayudaron a levantarse, y una muchachita le besó la rodilla al muchacho que se había derribado y le dijo, “Ahora no te va a doler más. Terminemos la carrera”.
Entonces, todos ellos se tomaron de las manos y cruzaron la meta juntos. Para ellos no se trataba de ganar o del Ganador; se trataba de que todos triunfaran juntos, de que todos nosotros triunfásemos en la vida. ¿Cómo puedes estar feliz si tu hermano está sufriendo? Ésa es verdadera receta verdadera de Pan de Pascua, la receta que debemos aprender.
Si usted no lo sabe, o nunca la ha leído en el “Manual del Papá y la Mamá”, hay una regla específica para medir su nivel de destreza como padre (o madre). La regla dice así: Si usted tiene un hijo, usted no califica como “padre”, si usted tiene dos hijos, usted es apenas un “aprendiz de padre”, pero si usted está criando tres o más hijos, recién usted califica como “padre”. ¡Enhorabuena! Además, hay algo más en este bendito manual. Para poder entender a sus hijos, recuerde su propia experiencia de niño; no juegue a ser adulto todo el tiempo porque eso sería bien estúpido.
La Leche
La leche se usa casi exclusivamente para dársela a los renos puesto que Santa prefiere una pilsener(7) fría y de buena calidad. Él sabe mucho sobre cerveza. Recuerde que él bebe cerveza en todos los lugares del mundo que él visita, y ningún otro ha hecho eso. Además, lo que la leche realmente viene siendo es un fluído corporal animal sin pasteurizar. ¿Quién bebe fluídos corporales animales? ¡Qué asco, asco doble! La leche en polvo se obtiene pulverizando la vaca, y el batido de leche se obtiene colocando algunos cubos de hielo, chocolate, y una vaca en la juguera(8). ¡Dése cuenta de que la leche viene de vacas que NO SON VÍRGENES!, y quién sabe dónde carajo y con quién cresta han estado haciendo su leche!
(7) Pilsener, también conocida como pilsner o simplemente pils, es un tipo de cerveza dorada pálida. Toma su nombre de la ciudad de Pilsen, Bohemia, (Plzeň en la República Checa) donde se desarrolló en el siglo XIX, donde la cerveza original de Pilsner Urquell se sigue produciendo hoy.
(8) Chilenismo para el electrodoméstico batidora, licuadora o mezcladora. Pregúntele a su esposa.
Sin embargo, la mayor parte de ustedes y aquellos otros que beben leche todavía no saben realmente lo que están injiriendo. ¡La leche es un sistema hydrocolloidal bi-compuesto que podría venir fácilmente de un fluído seudoplástico no-Newtoniano y carraginino! ¿Aló?, ¿Aló?, yo tomo Coca-Cola.
El Muérdago (Mistletoe)
¡Ésta tiene que ser una variedad de ensalada mágica! Se confecciona con Mistle, el cuál es un pájaro con un nombre muy repugnante y engañoso: Viscivorus Turdus (esto me recuerda la leche y un pedacito de la materia del Pan de pascua ilegítimo, y el otro ingrediente son dedos del pié, de su pié, con pié de atleta y todo. No está claro si es el dedo gordo (Hallux), o si es algún otro dedo del pié. Usted debe asegurarse de que cualquier dedo del pié que se use en la confección de muérdago, esté libre de pie de atleta, más conocido como infección fungal del pedis de la tinea, en la Dermathphytic Onychomycosis. En todo caso, la fusión divina de estos dos erráticos y peculiares ingredientes en disparidad, dá lugar al muérdago legendario, una planta hemi-biotrópica parasítica real.
¡Amo la magia de la Navidad! En cuanto a mí, me gusta mucho más la parte de los besitos en la cuestión del muérdago. ¡Claro po's ñato! ¡Llevo secretamente una ramita de muérdago todo el año en mi bolsillo, en caso de emergencia!
Los Ornamentos
¡Oh muchacho, oh muchacho! ¡Friedrich Nietzsche tiene una definición muy específica del "ornamento", pero no discutiré este punto de vista en este instante simplemente ¡porque es Navidad coño!
Los ornamentos son lo que sea que usted quisiera que sean. Son accesorios usados para “embellecer” cosas como nuestros populares arbolitos de navidad. Las tribus de los Shuar(9) y los Jíbaros(10) en el Matto Grosso(11) en la selva tropical del Amazonas, utilizan cabezas humanas reducidas adornar sus casas y sus vestimentas, y piensan y creen que son hermosas y elegantes, aparte del estatus que les significa. Es una moda muy popular especialmente si las cabezas son de sus enemigos. Ahí lo tiene. Los ornamentos son cualquier “trasto" que usted quiera colgar en el árbol de navidad, en cualquier otra parte, incluyéndose usted mismo. Tengo un vecino que tiene una cabeza sumamente reducida, pero todavía está vivo… Conozco algunos chilenos con cabezas reducidas, pero solamente la parte del cerebro. ¡Intenté adornar a mi suegra una vez, pero no lo pude conseguir, así que no quiero hablar del asuntito!
(9) Shuar, en la misma lengua Shuar, significa "gente". La gente que habla la lengua Shuar vive en las selvas tropicales entre las montañas superiores de los Andes, y las selvas y las sabanas tropicales de las tierras bajas amazónicas, desde el Ecuador al Perú. Les encantan las verduras, pero prefieren comer gente.
(10) Contrario a la creencia popular, los Jíbaros no son una tribu, pero un pueblo. La denominación Jíbaros se refiere a grupos indígenas que viven a lo largo del río Marañón, y sus tributarios en el norte del Perú y al este de Ecuador. Las tribus principales que componen a los Jíbaros son: Shuar, Achuar, Huambisa, y Aguaruna. Algunos científicos también han identificado como parte de esta gente a los Antipas (que les gusta comerse a la gente con antipasto), y a los Mayna.
(11) Mato Grosso significa literalmente "matorral grueso" en portugués, y es uno de los estados del Brasil, el tercero en tamaño del área, situado en la parte occidental del país y comparte límites con Bolivia en el sudeste.
Ése Trajecito Rojo de Santa…
Ésta indumentaria tradicionalmente roja que lleva Papá Noel, es problemática. En un punto durante la historia, estos atavíos eran de color verde antes de que se tornaran rojas. La metamorfosis prismática que sufrió el terno de Santa, ocurrió en principio debido a una publicación de un poema bastante singular: "Una visita de San Nicolás"; que hoy en día conocemos como "La noche antes de Navidad". Esta quintilla fué publicada en el periódico “Centinela” de la ciudad de Nueva York, en la publicación del 23 de Diciembre de 1823.
En esta elegía inculpada con los hechos, a Santa se le ilustra como un feligrés gordo, con una cuadrilla de ocho renos con nombres, pero sin credenciales o ningún antecedente policial (o carabineril)(12). Hoy, Santa se viste de cualquier manera que le parezca, proveyendo que la señora Santa lo apruebe por supuesto! ¡No me importa lo que diga Macy's, pero Santa NO LES COMPRÓ su atavío a ellos!
(12) Los orígenes de la Institución Carabineros de Chile se remontan a los Vigilantes de Noche, tales como los Dragones de la Reina creados cerca del año de Su Majestad de 1758, y más adelante se les denominó Los Dragones de Chile en 1812, incluyendo otras organizaciones que llevaban a cabo funciones tales como el cuidado del reloj de la ciudad y la vigilancia local, y su Lema es "Orden y Patria". El Glorioso Cuerpo de Carabineros de Chile es la fuerza constitucional de policía nacional chilena uniformada, creada el 27 de Abril de 1927. Su misión es mantener orden y crear el respecto público por las leyes del país. Se reportan al Ministerio de Defensa Nacional a través del subsecretario de Carabineros. El Cuerpo de Carabineros de Chile es la Institución a la que le tengo más respeto y cariño absoluto por sobre todas las otras instituciones del universo.
Los Renos
El Rangifer Tarandus (ALIAS: caribú), es un notorio habitante que abunda en la eco-zona Holartica(13). Esencialmente no sabe qué subespecie de los Rangifer Tarandus Caribou trabajan para Santa. Es como la policía secreta, ellos viven sus vidas normales en el reino boreal florístico durante el año, con todo y esto, algunos miembros revelan sus subrepticias personalidades al trabajar para el Cartel de Santa, y se van clandestinamente a ganarse la vida con Santa cada Diciembre, manteniendo a sus compañeros y congéneres en una ignorancia completa.
(13) La eco-zona Holártica (Holarctic) se refiere a las aéreas ecológicas encontradas en los continentes de Norte del planeta en conjunto. Esta región se divide en la zona Paleártica, que consiste en África de Norte y toda Eurasia, con la excepción de Asia Sur-Oriental y el subcontinente Indio; y la zona Neártica, que consiste en el Norte del continente Americano y México meridional.
Esto es súper choro, pero después de que vuelven a sus vidas normales, están impregnados con un olor dudoso a zanahorias. ¿Extraño, no? Es como el olor que desprenden los cabilderos(14).
(14) Lobbyists o Lobistas (la misma mierda con diferentes moscas)
Los renos de Santa son Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donner, y Blitzen. Rodolfo es un miembro clandestino y muy secreto, y no lo puedo mencionar aquí, si nó, tendría que matarme. Shhh! Ya les hablaré de él más adelante.
El Saco de Santa
Me gustaría saber de qué material está hecho el famoso saco Santa. El ejército dice que está hecho de Kevlar(15) flexible. Los chinos dicen que se hace a partir de seda con doble relleno. Los Virginianos como yo decimos que se hace de algodón genético modificado. Los australianos dicen que se hace en base a gomas elásticas obtenidas de los bolsillos de los canguros.
(15) Kevlar es la marca registrada para una fibra sintética para-arácnida, relacionada con otros tejidos para-arácnidos tales como Nomex y Technora. Inventodo por DuPont en 1965, este material de alta resistencia fué utilizado comercialmente a principios de los años 70 como reemplazo del acero en neumáticos de competencia.
¡Quién carajos sabe! ¡De hecho, el pequeño saquito de Santa es capaz de contener una cantidad colosal de paquetes! ¡Imagínese cuánto le cabe en el monedero a la señora de Santa! ¡Que lo parió! ¡La otra cosa es que el saco anda siempre abierto y nada se cae con los virajes ni los remezones! ¡Qué clase de bolso señor por dios! No hay estadísticas algunas de cuántos duendes han sido aporreados en la cabeza con el jodío bolso mientras Santa maniobra descuidadamente con él en su hombro. Suficiente parloteo sobre el saco.
El Trineo
¿Qué marca es el trineo de Santa? Es probablemente Polaris o Lodestar(16). Este asombroso medio de transporte es ambientalmente seguro, no utiliza gasolina, y no requiere mantención. Está equipado con un motor 8-RFR (8 Renos Fuertes y Rápidos, mucho mejor que los perros), puede acarrear chorrocientos duendes, rinde mil millones de kilómetros por kilo de zanahorias, y recibió el premio “Vehículo del Año” por su ligereza y multiuso, durabilidad, y gran calidad de vehículo, con renos que nunca cagan; y por supuesto que es de color rojo italiano.
(16) Polaris y Lodestar son fabricantes de trineos, vehículos de todo terreno y otros vehículos deportivos de montaña.
La Celebración Global de la Navidad
Este día de fiesta cristiano, quizás el acontecimiento más popular y más ampliamente celebrado nunca antes en la historia de la humanidad, incluso en las culturas donde el cristianismo no es la religión predominante, la Navidad ha llegado a ser un festejo secular y sin mansedumbre; y el viejo Papá Noel se ha transformado en el símbolo legítimo de la estación.
La temporada de Navidad se celebra de diversas maneras, pero en forma muy similar alrededor del planeta. En los Estados Unidos, así como en numerosos otros países, en establecimientos comerciales, iglesias, negocios, lugares públicos, y hogares, exhiben un crèche - una palabra francesa que significa cuarto de niño o cuna, o pesebre, también llamado una escena de natividad.
La celebración de la Navidad tuvo grandes problemas durante mediados del siglo XVII en Inglaterra, en donde esta celebración fué suprimida. Sin embargo, nada detuvo la celebración de Navidad por los alegres cristianos. La celebración de esta festividad ha estado en efecto por lo menos por 4.000 años antes del advenimiento del cristianismo.
Las raíces de esta celebración iniciaron su curso personificadas en un festival babilónico antiguo - el Zagmuk- muchos millares de años antes del nacimiento del Jesucristo en Belén de Judea.
Los "Doce Días" de Navidad
Estos "doce días" son otro fragmento omnipotente de la celebración de la Navidad que comienza actualmente con día de Navidad, y concluye con la víspera de la epifanía, el 5 de Enero. ¡Contrario a la convicción popular (y muy equivocada por cierto), estos doce días místicos nunca sucedieron antes de la Navidad!
Los Rusos
Los rusos llaman nuestro Santa por el nombre de Baboushka. La traducción de la palabra Baboushka en ruso es abuela. Ahora, ¡cómo puede ser posible que llamen a un hombre viejo, gordo y melenudo, abuela! Yo recuerdo perfectamente bien durante un viaje pasado a Rusia (a la provincia de Krasnodar) no haber visto a ¡NINGUNA! mujer gorda, y menos melenuda. No tengo duda alguna de que las legiones de mujeres rusas que en las que posé mi ávida mirada muy de cerca, eran delgadas, esbeltas, h-e-r-m-o-s-a-s, perfectamente bien equipadas para la lucha por la supervivencia, no les faltaba nada ni les sobraba nada tampoco, y absolutamente ninguna de ellas tenían barba, de ningún tamaño, ni siquiera un bigote trivial. De solo verlas, me tiritaba la "pajarilla" con el "julepe" que me daba.
Esto no tiene ninguna conexión con llamar a un guatón viejo, peludo y hediondo: ¡Baboushka! ¡Qué lo parió!
Sin embargo, Baboushka estaba muy de moda durante la era Zarista, antes de la revolución de 1917. Baboushka era una anciana comprensiva sin familia conocida, no tenia apellido como cualquier otro súper héroe, como el Jedi italiano de la película Star Wars Obi Wan Cannoli.
Cuenta la historia bolchevique que un día mientras que Baboushka limpiaba su casa, Los Tres Chiflados (también conocidos como "Los Reyes Magos") se detuvieron brevemente en la casa de Baboushka durante su larga jornada en pos la estrella de Belén que los guiaba al lugar de nacimiento para pagarle sus respetos al santo niño recientemente nacido. Estos escuincles invitaron a Baboushka a que se les uniera en su peregrinaje, pero ella rechazó la invitación.
Poco después de que los Tres Caballeros habían partido, y después de cavilar profundamente acerca de su ligera decisión, a Baboushka le entraron dudas. Lamentó rápidamente su insensata resolución, así que preparó apresuradamente su equipaje, y partió apresuradamente en busca de Los Tres de la Fama. Baboushka -cuenta la leyenda- nunca localizó a estos viajeros, y menos al redentor acabado de nacer; así que es creencia de que Baboushka todavía está errando en una eterna búsqueda.
Desde entonces cada 6 de Enero, en las vísperas de epifanía, Baboushka deambula incesantemente de un lugar a otro, entregándole presentes a los niños con la eterna esperanza de que alguien la lleve a encontrar al Rey de Reyes.
Pedacitos Desordenados y Surtidos de Navidad
Los artículos más populares y más ampliamente utilizados para representar el espíritu de Navidad, son el árbol de navidad (el Árbol Yule, o el Tannenbaum alemán), y el pesebre de navidad. Sin embargo, la gente adorna sus hogares navideños de muchas otras maneras.
Una de las leyendas populares más aceptadas en las esferas religiosas es que la razón de usar el perfil triangular del abeto navideño, es para representar explícitamente la santa trinidad de dios el padre, hijo, y el espíritu santo.
Los cristianos y la gente convertida al cristianismo adoran el abeto de navidad como el árbol de dios, de la misma manera en que por siglos veneraron al roble. Según cuenta la historia, durante el siglo XII en Europa Central, la gente colgaba de los techos el árbol de navidad invertido (patas p'arriba en chileno) para profesar su cristianismo.
En todo caso, por razones basadas en leyendas y apólogos sin confirmar originados en los países bálticos del siglo XV, se cree que el primer árbol perenne decorado para Navidad apareció en Riga, Latvia, en 1510. De acuerdo a las crónicas de la historia, la primera escena de la natividad apareció durante la Edad Media. Se cree que San Francisco de Asís comenzó la tradición en el pequeño poblado de Greccio, Italia, en 1223.
Una persona organizada, metódica y bien informada acerca del pesebre navideño, ubicará cada estatuilla ("action figures" para los estándares de hoy) en su lugar, en el que tiene una connotación inequívoca. De la manera en que el arquitecto del pesebre coloque y arregle estas estatuillas, desempeñará un papel importante en el significado y en la noción visual de la fisonomía del pesebre.
Hay un montón de pequeñas esculturas que se disponen cuidadosamente dentro del establo, siendo José, María, y el bebé Jesús los caracteres principales en el folclórico pesebre. Estas estatuillas están generalmente rodeadas de pastores, ángeles, los infaltables Reyes Magos (los tres reyes del este, o los "tres hombre sabios"...?), y varios animales que siempre han vivido en el establo, o están visitando para la ocasión; y dependiendo del lugar dónde usted vive, el tipo de animales hacinados en el pesebre cambiará.
Dependiendo del lugar donde usted celebra la Navidad, los artículos usados para adornar, orlar, representar, o de otra forma, para caracterizar su celebración de la Navidad por consiguiente también cambia, sin embargo dependiendo del grupo de celebrantes, estos pueden agregar algunos atavíos de su propia cosecha, de lugares locales, o de situaciones o actividades relacionadas con ellos. De todos modos, el concepto de estos personajes del pesebre también cambia entre cultura y cultura.
Menciono esto porque mi inocente hija que es de corta edad, pero con gran sentido común me hizo preguntas muy específicas el otro día relacionadas con la Navidad. Ella me preguntó: ¿Papá, es él verdad que la mafia celebra la Navidad con un pesebre que festeja “a Los Tres Sabelotodos”?, también ella me preguntó, “¿Es verdad que Jesucristo murió en la Cruz Roja?”. Para la primera pregunta, no tengo realmente ninguna idea o respuesta. En serio… sin embargo, tuve una mejor respuesta para segunda pregunta.
(Ahora que nadie está mirando):
Rodolfo el Reno
¿Rodolfo el Reno? ¿Quién es Rodolfo realmente? El misterioso y enigmático Rodolfo no obtuvo su nariz roja a raíz de problemas de alcoholismo.
Rodolfo es una cierta clase de forma de vida cyborgianica(17) que asume la apariencia de un reno, y que puede producir una columna de colorida luz de extremo alcance hecha de energía fotónica, que brilla intensamente a través de su nariz.
(17) Un cyborg, también conocido como organismo cibernético, es un ser con miembros y partes electrónicas, mecánicas, robóticas, biológicas, y artificiales. El término fué acuñado en 1960 cuando Manfred Clynes y Nathan Kline lo utilizaron en un artículo acerca de las ventajas de usar un sistema humanoide-máquina autorreguladora en espacio. A veces se les llama cyborg a los políticos que les han reemplazado el cerebro con un corcho de botella de vino barato. La pila (batería) que le da energía a Rodolfo, está estratégicamente ubicada en la parte de atrás del animal, entre las patas y cuelga algo suelta para poder reemplazarla fácilmente.
Él es capaz de efectuar navegación estelar exacta en la obscuridad, él puede pilotear a través de las ventiscas más espantosas y del tiempo más inclemente, es capaz de aguantar feroces y severas tormentas polares que cegarían a cualquiera, es capaz de arrastrar al manojo de los otros renos desorientados que tiran el trineo de Santa a través del cielo. Él galopa elegantemente entre las nubes, nunca va al cuarto de baño, y él ha memorizado cada una de las direcciones de cada niño de nuestro planeta.
De hecho, Rodolfo es un animal simplemente asombroso. Durante su tiempo de cesantía mientras no trabaja para Santa, persiguió una carrera en Hollywood y esto lo lanzó precipitadamente al estrellato. Todavía es confuso y sigue siendo hoy una cuestión de discusión el asunto de quién es su agente oficial. Algunos payasos que se autodenominan eruditos (más que nada abogados) aseguran que su agente es Charlie Brown; algunos otros raconteurs(18) de pensamientos amorfos que juran que es el Grinch.
(18) Un Raconteur es un individuo insensato e imprudente, que es experto en contar historias y anécdotas de las que no tienen idea de su veracidad en una forma interesante y fantasiosa; como curas y políticos, por ejemplo.
En todo caso, Rodolfo declinó el hacer comentarios sobre el tema - “Es una cuestión de conflicto de intereses”, la confesó a los reporteros del CNN. El 4 de Diciembre de 2010, Rodolfo celebrará su 46° cumpleaños con una fiesta privada. La lista de invitados no se ha revelado públicamente todavía, y la fiesta, según lo indicado por algunos de los estultos raconteurs antedichos, será celebrará con calor y afecto en la Mansión Claus, en el Polo Norte. Valet parking se proveerá. Se sabe por cierto que las conejitas del Playboy atenderán; sin embargo, Bambi no está invitado debido a la naturaleza “adulta” de la juerga.
En otras esferas, se comenta que Rodolfo todavía se siente sano y fuerte, y pensando en hacerse su primera colonoscopía, y a pesar de su conocido estatus de celebridad mundial, nunca ha conseguido que le publiquen en el “Quién es Quién”.
Mi Despedida de Navidad para Ustedes
Ahora bien, después de haber leído esta interesante y copiosa colección de pormenores, usted debe haber aprendido mucho sobre algunos detalles y minucias importantes de la Navidad y sus asociados conceptos eclécticos. La Navidad es una temporada verdaderamente alegre, llena de amor, de recuerdos y de regalos. Para variar por lo menos una vez, este año no se convierta Ebenezer Scrooge y no le joda la Navidad a nadie.
¡Por favor! Salgan a la calle usando su mejor sonrisa y hágale una transfusión de su felicidad otros, empápese hasta la tusa(19) en cantidades masivas de alegría, y satúrese absorbiendo el espíritu exuberante de la Navidad que estará omnipresente y desbordándose copiosamente por todas partes, porque se le pegará en su alma como la miel, y le durará aglutinado en su corazón casi-casi hasta la próxima Navidad.
(19) Tusa es un municipio en la provincia de Messina, en la región italiana de Sicilia. Está situada cerca de 80 kilómetros al este de Palermo, y cerca de 120 kilómetros al oeste de Messina. Al 31 de Diciembre de 2004 se tabulaba una población de 3.248 habitantes. No tengo la más peregrina idea de por qué los chilenos usan esta palabrita como un equivalente a "la cresta", o "hasta las masas" ( ¿Estar hasta la tusa?). Misterio total.
Que quede extremadamente claro y por escrito de que yo no creo ni en la goma y que amo la Navidad sinceramente, pero que amo el Día de Acción de Gracias muchísimo más aún. El Día de Acción de Gracias no es acerca de comprarle presentes a medio mundo, o correr desaforadamente de almacén en almacén porque USTED TIENE QUE COMPRAR esto o eso para él o para ella. El Día de Acción de Gracias es acerca de la familia, acerca de juntarnos bajo un mismo techo, de compartir nuestro amor, y de pasar tiempo junto a nuestras familias como una sólida unidad.
Escribí esta crónica tonta sobre la Navidad durante el Día de Acción de Gracias, mientras que estaba sentado en el mismo centro de los cuarteles generales de mi querida familia, donde nos estábamos celebrando los unos a los otros, simplemente en el dulce nombre del Amor.
Les deseo sinceramente a cada de ustedes, y también a aquellos quiénes ocupan un lugar (de cualquier tamaño) en vuestros abundantes corazones, una muy Feliz Navidad, y un año próximo próspero y rebosante de bonanza, de salud, de fortuna, y de felicidad. También les deseo que por lo menos uno de sus sueños se conviertan en realidad antes de la próxima Navidad. ¡Corre rápido y diligentemente para que así puedas alcanzar tus sueños! ¡Tienes que correr más rápido que tus sueños!, esa es la única manera de que los podres alcanzar... ¡Así que apúrate!!!
Sea un niño de corazón, un soñador de la vida, no madure completamente porque es muy peligroso, perdone mucho, sonríale a todo el mundo, no sólo pare para oler las rosas, sino que pare con frecuencia para oler muchas otras cosas, sea honesto consigo mismo, esfuércese por progresar, luzca siempre con prestancia de espíritu, alimente a un niño hambriento por lo menos una vez, ayude a una viejita a cruzar la calle aunque ella no quiera, ríase abiertamente y olvídese lo que puedan pensar los demás idiotas de usted, deje que su imaginación corra libre y aúlle desinhibida y salvaje.
Acuérdate de llamar a tu hermano o a tu hermana alguna vez, visita a su mamá de vez en cuando, y tómate un tiempito para poner una hermosa flor en el solitario sepulcro de tu abuelo. Recuerda a tus buenos amigos porque hay amigos, y hay buenos amigos. Debes saber la diferencia. Un amigo te ayudará a esconder una mentira, un buen amigo te ayudará a esconder un muerto.
Y si acaso logras recordar, y tienes tiempo para invertir en esto, dale una detallada y profunda mirada a tu munificente corazón, y bríndale espontánea y desinteresadamente una mano amiga a alguien que no conoces, a alguien que esté en la necesidad de un amigo, aunque sea apenas una sola vez.
Cuando hayas terminado de hacer todo esto, detente por un taciturno momento y mira al inmensurable cielo, lejos allá arriba, más allá del límite de tu vista. El cielo es negro como el hambre, pero si miras derecho para arriba cuidadosamente, verás una estrella celestial brillante, muy brillante. Si no miras cuidadosamente no la verás, sin embargo, puedo asegurarte de que es la estrella más grande de todas. No estoy seguro de la procedencia, de la veracidad, o ni siquiera del nombre de esta fuente de luz de gran alcance, y tampoco sé por qué algunos la llaman J.C. Superestrella.
Lo único que sé, es que si miras levemente hacia la derecha de este resplandor cósmico, distinguirás claramente tus grandes sueños entre la bruma sideral, y tus intransigentes esperanzas, juntos en la silenciosa noche, la Nochebuena, esperando pacientemente en medio del astral silencio que tú los trates de alcanzar y capturar. ¿Y? ¡Empieza a correr! ¿Qué estás esperando? ¡Muévete!
¡Feliz Navidad Humanidad Marista!
El Loco
