Ayude a corregir una horrible injusticia

 Siguiendo y cumpliendo con las sólidas bases de nuestra educación y enseñanza Marista, les pido vuestra intervención para ayudarme a corregir una injusticia que no debería ocurrir en nuestros tiempos.  No les pido que se comprometan ni donen dinero ni que se inscriban en un club.  Lo que les pido es que apelen a vuestra conciencia y me den un voto de apoyo. Hace tiempo ya que he estado trabajando con las Tribus y Naciones Indígenas Nativas de lo que son hoy los Estados Unidos de Norteamérica.  Durante este tiempo he aprendido mucho sobre estas soberanas naciones, y de hecho, he publicado un articulo acerca de ellos. 

Con un gran desagrado y una profunda decepción he aprendido sobre James Francis Thorphe, a quien cariñosamente llamamos “Jim”, fué un eximio atleta de excepcionales capacidades con las que superó sin paralelo a todos los atletas de la época.  Jim Thorpe fué miembro de la Nación Sac y Fox. 

La Nación Sac y Fox es la más grande de las tres tribus reconocidas a nivel federal de los pueblos indígenas Sauk y Meskwaki (Fox). vOriginarios del área del lago Hurón y del lago Michigan, fueron reubicados a la fuerza en Oklahoma en la década de 1870 y son predominantemente Sauk.   Las otras dos tribus Sac y Fox son la Tribu Sac y Fox de Mississippi en Iowa y la Nación Sac y Fox de Missouri en Kansas y Nebraska.

 ¿Qué sucedió?

En 1912, Jim Thorpe se convirtió en el primer indio americano en ganar una medalla de oro olímpica para los Estados Unidos, 12 años antes de que el gobierno de los Estados Unidos les concediera la ciudadanía a los nativos americanos.

Jim ganó una medalla para el decatlón y otra para el pentatlón.  Jim no solo ganó el pentatlón, pero triplicando la puntuación de su competidor más cercano y superó al ganador del segundo lugar en el decatlón por 688 puntos.

Más de seis meses después, el Comité Olímpico Internacional (COI) le quitó las medallas y eliminó su nombre de los libros de récords a pedido de la Unión Atlética Amateur (AAU) cuando se informó, erróneamente y quizá alevosamente en un periódico; que Jim había jugado béisbol de verano en las ligas menores.  En aquellos días, solo los atletas aficionados podían competir en los Juegos Olímpicos.

 La posición del COI

Hubo muchas circunstancias atenuantes.  Para comenzar, Jim era un nativo americano y no conocía ni le habían enseñado las reglas de los Juegos Olímpicos.  Jim era huérfano y dependía de Pop Warner, su entrenador del Colegio Indio Industrial Carlisle como guía y mentor.  Pop había enviado a Jim a jugar béisbol de verano; y el dinero generado por esta actividad, Jim jamás lo recibió y todas las remuneraciones fueron enviadas a Carlisle como parte del programa "Outing System" de la escuela.  Como era una vergüenza insostenible para ellos el que un Nativo hubiese ganado por sobre todos los demás atletas americanos, confabularon una trampa para mancillar a Jim y despojarlo de sus bien ganadas medallas sin darle ninguna oportunidad para defenderse. 

El superintendente de Pop y Carlisle, Moses Friedman redactó una arbitraria y traidora declaración para culpar a Jim de un crimen que nunca había cometido:  Jim jamás recibió ningún dinero por su participación en la liga de beisbol, pero esta declaración decía que lo había hecho y seguidamente, forzaron a Jim a firmar esta falsa declaración.  Los métodos usados en ese entonces en contra de los Nativos americanos no eran civilizados, ni lo siguen siendo.

Warner y el administrador de AAU, James Sullivan, se reunieron en privado y dictaminaron falsa y fraudulentamente que Jim era culpable. No hubo investigación, no hubo audiencia, a Jim se le negó un abogado, y no hubo juicio.  Esto fué un linchamiento al puro estilo Nazi.

Después de mucho esfuerzo y trabajo, la AAU reincorporó a Jim Thorpe como aficionado en 1973, despejando el camino para que el COI lo reincorporara.  ¡El incongrüente COI ignoró despóticamente estos argumentos y se negó a reinstalar a Jim durante setenta años!  Sin embargo, en 1982, la Fundación Jim Thorpe –para el asombro del COI- ubicó un folleto entre dos estanterías de la Biblioteca del Congreso titulado “Juegos Olímpicos de Estocolmo 1912: Programa y Reglamento General”.

Durante muchos años, el COI había diseminado falsa y adulterada información al público declarando que no había reglas escritas para estos Juegos.  En el fascículo encontrado, el que había escapado a los esfuerzos de destrucción del COI, estaba claramente impresa la regla número 13 la que establecía que cualquier "objeción" a la calificación y verificación de cualquier competidor, debía hacerse "antes de que transcurran 30 días desde la distribución de los premios", sin excepciones.  

La inicua y absurda descalificación de Jim por el deshonesto COI tuvo lugar más de seis meses después de que le concedieran sus dos medallas de oro.  El COI violó las reglas oficiales de los Juegos con propósito y alevosía.  Por estas acciones criminales nunca se buscó justicia para Jim, ni para la resolución de los todavía impunes delitos de la COI.

Pero este episodio no termina aquí

Cuando se le amenazó con emprender duras acciones legales, el cínico COI cedió y entregó medallas duplicadas a los hijos de Jim y devolvió su nombre a los libros de récords, pero estos desgraciados se negaron a incluírlo como campeón de esos eventos.  En cambio, lo figuran falsa y fraudulentamente como “co-campeón”.  ¿Como es posible que un “co-campeón” haya tenido puntajes extraordinaria e innegablemente más altos que los colistas del segundo lugar?  Esto nunca fué un empate, fué una victoria arrasadora, definitiva y sin discusión o disputa.  Esto es simplemente el drenaje purulento de la mentalidad opresora del COI, equivalente solo al matonaje. 

¿Qué queremos?

Lo que Bright Path Strong quiere juntamente con el movimiento y sitio web Bright Path Strong es que Jim Thorpe sea completamente reintegrado y listado como el único campeón del pentatlón y decatlón que ganó y mereció justamente. 

¿Por qué es importante?

Jim Thorpe es un héroe y un modelo genuino para seguir por cualquier joven en el planeta, independientemente de las épocas y especialmente para los jóvenes nativos americanos.  Es injusto que su legado se vea empañado tan sucia e indecentemente por lo que le hicieron ilegalmente en 1913.  James Francis Thorpe no solo es honrado por sus hazañas olímpicas, sino también por su contribución al fútbol americano.

En 1920, Jim fué elegido por unanimidad como el primer presidente de la National Football League que él cofundó y, en 1963, fué consagrado en la primera clase del Pro Football Hall of Fame.  Además del atletismo, durante la Gran Depresión, se ganó el meritorio título de "Akapamata" (Cuidador) concedido por la nación Sac & Fox.  Este título se le concedió por sus innumerables esfuerzos por asegurar el empleo de miles de nativos americanos.

Mis estimados lectores, James Francis Thorphe fué sin duda alguna un ejemplar y extraordinario ser humano.  No dejemos que las sediciosas acciones de unos pocos deshonestos destruyan un Icono que trasciende los tiempos y las culturas.  Por mi proximidad y mi conocimiento de las naciones nativas, esto es personal para mí. 

¿Cómo puede usted ayudar?

Solo les pido que se unan a mí en esta cruzada y hagamos lo que es correcto y justo. 

¡Firme la petición en el enlace de abajo y ayúdenos a corregir de una vez por todas lo que puede decirse que es ¡la mayor injusticia en la historia del deporte! 

https://petition.brightpathstrong.org/  (Copie este enlace y póngalo en su navegador)

Recuerde: no buscamos venganza ni retribución, solo queremos justicia para Jim Thorpe. 

Gracias a todos.

¿El Primer Computador?

 Hace ciento veinte años en 1901, buceadores de esponjas descubrieron un naufragio inmerso frente a la isla de Antikythera en Grecia.  Lo que encontraron fué un corroído trozo de metal el que cambió nuestra comprensión de la historia humana y nuestra perspectiva y entendimiento en tecnología.  

Antikythera o Anticythera  es una isla griega situada al borde del mar Egeo, entre Creta y Peloponeso.  En la antigüedad, la isla se conocía como Aigilia.  Desde la reforma del gobierno local de 2011, forma parte del municipio de la isla de Kythira. 

En este naufragio a 45 metros de profundidad, los buzos encontraron un misterioso mecanismo, al que se le conoce como el Mecanismo de Antikythera.  Desde entonces, este singular aparato ha capturado la imaginación de arqueólogos, matemáticos y científicos de todo el planeta.  Ahora, utilizando la última tecnología de modelado y rayos X 3D, los expertos están desentrañando los secretos de lo que piensan que esta máquina pudo haber sido capaz de hacer. 

El mecanismo de Antikythera es un sistema astral de mano descrito como el ejemplo más antiguo de una computadora analógica utilizada para predecir posiciones astronómicas y eclipses con décadas de anticipación.  Hoy, el mecanismo de Antikythera, ya alrededor de 2.000 de antigüedad,  se encuentra estacionado en un museo en Grecia, separado en 82 fragmentos sobrevivientes, pero dos tercios de la maquina están perdidos. 

El Mecanismo de Antikythera está considerado como el primer ordenador analógico conocido de la historia de la humanidad.  Se calcula que fué construído  entre el año 70 y 200 antes de la Era Común, por lo que se piensa que tiene cerca de 2.200 años de antigüedad. 

Este inteligente, extraordinario y sofisticado mecanismo es un complejo dispositivo basado en ingeniería de relojería, está compuesto por 30 engranajes de bronce con numerosos símbolos desconocidos grabados en sus contornos.  Su método de manufactura es tan avanzado y complejo, que no se ha encontrado un mecanismo de relojería que emule su precisión hasta el año 1.500, donde esta tecnología comenzó a mejorar en relojería. 

Lo curioso del asunto es que nada proveniente de la Antigua Grecia tiene ruedas de engranaje.  Estos engranajes son de precisión con dientes de cerca de un milímetro de largo, y esto fué completamente sorprendente e inesperado.  Esta caja de engranajes calcula los ciclos del Sol, la Luna y los planetas comparados con las estrellas; pronosticando sus posiciones 10 años por adelantado.   

Esto es quizá algo que hoy lo damos por sentado, pero en aquella época, los movimientos celestes aunque conocidos, eran solo teorías.  I que los Griegos pensasen que las teorías pudiesen ser mecanizadas, es absolutamente asombroso. 

Durante la década de 1970, un equipo de científicos tomaron radiografías del Mecanismo de Antikythera en un intento de revelar sus secretos: dentro del mecanismo descubrieron docenas de engranajes ocultos.  No fué hasta el advenimiento de los rayos equis, cuyos orígenes datan desde el 8 de Noviembre de 1985 y ahora tridimensionales; en que se pudieron separar estos engranajes, los que tienen inscripciones en cada uno de ellos. 

Este fué un nuevo secreto descubierto: una guía de usuario estaba escondida e impresa entre los pliegues de bronce corroído.  Todos los avances de las últimas décadas están basados en esta tecnología, lo que hoy nos permite predecir eclipses y las variaciones en la órbita Lunar. 

Sir Arthur Charles Clarke (16 de Diciembre, 1917 - 19 de Marzo, 2008) fué un celebérrimo escritor de ciencia ficción, escritor de ciencia, futurista, inventor, explorador submarino y locutor de series de televisión inglés.  Clarke coescribió el guión de la película de 1968 2001: A Space Odyssey, una de las películas más influyentes de todos los tiempos. 

Clarke dijo que si los griegos entendían las capacidades de la tecnología que crearon, ellos podrían haber llegado a la Luna hace 300 años, y gracias a esto, nosotros estaríamos ahora explorando en persona las estrellas fuera de nuestra galaxia.  El Mecanismo de Antikythera entonces nos dice que la historia es diferente a lo que conocemos y pensamos de ella.  ¿Qué cosas, no?

 

¿Ciencia ficción o imaginación sobreexcitada?

Samuel García Barrajón, un autor de ciencia ficción de quien no se puede encontrar mucho como biografía ni siquiera en Internet, publicó un panfleto respecto al mecanismo de Antikythera el 26 de Julio de 2019 donde afirma que el inventor de este mecanismo fué Posidonius. 

García no ofrece ninguna prueba fehaciente de que esto haya sido cierto o real, pero el artículo es, por decir algo; “selcout”*.  Quizá esto cae en la esfera de crítica de Platón, quien dice que la poesía y el drama le permiten a Homero mentir descaradamente sobre hechos tales como el poema épico de La Ilíada. 

 

Posidonius

Posidonius, nombre que  significa "de Poseidón", "de Apameia", o "de Rodas", vivió entre los años 135 y 51 antes de la Era Común.  Este ciudadano griego fué un político, astrónomo, astrólogo, geógrafo, historiador, matemático y maestro nativo de Apamea, Siria.  Después de un período de noviciado de la filosofía estoica de Panaetius en Atenas, Posidonius se dedicó a explorar durante muchos años y con esto, hizo un sinnúmero de viajes e investigaciones científicas en España, África, Italia, Galia, Liguria, Sicilia y en las costas orientales del Adriático. 

Finalmente, se estableció como profesor en Rodas, donde su creciente fama gravitó entre numerosos eruditos.  Junto con Panaetius, se dedicó a expandir el estoicismo mediante escritos y conferencias personales, en un esfuerzo por difundirlo en el mundo romano, elevándose a una categoría de fama la que se hizo conocida por muchos hombres doctos, tales como Pompeyo y Cicerón. 

Desafortunadamente, sus numerosas obras se han extraviado pero en su época, fueron una gran veta de información para escritores ulteriores.  Hoy conocemos de más de una veintena de sus títulos y temas.  Posidonius, análogamente a otros estoicos del período medio, expuso tendencias sincréticas, siguiendo no solo a los estoicos anteriores, sino haciendo uso de las obras de Platón y Aristóteles.  

Erudito además de filósofo, se interesó genuinamente por las ciencias naturales, la geografía, la historia natural, las matemáticas y la astronomía.  Buscó determinar la distancia y magnitud del Sol, calcular el diámetro de la Tierra y la influencia de la Luna en las mareas.  Por estas razones, García le atribuye a Posidonius arbitraria, sin hipostasis* y basado en relatos circunstanciales; la invención de la extraordinaria Antikythera.  ¿Qué cosas, no?

 

Casualidad

Sin dos tormentas fortuitas y dos mil años de diferencia, el Mecanismo de Antikythera nunca se habría descubierto y nuestra visión de la tecnología griega antigua todavía estaría ciega.  Con sus extraordinarios trenes de engranajes de bronce, ha sido objeto de una apasionada controversia durante más de cien años.  Inicialmente, su estructura y propósito permanecieron ocultos en una maraña corroída de engranajes fragmentarios, escalas e inscripciones, y hubo muchas confusiones y errores tratando de adivinar su propósito. 

Investigaciones realizadas por diferentes grupos durante la última década han logrado sumos avances en la comprensión de la verdadera identidad y aplicación de este magnífico instrumento.   Cada nuevo develamiento del instrumento ha sido una nueva asonada acerca de esta máquina calculadora astronómica griega antigua y altamente sofisticada.  La Antikythera es realmente una de las desconocidas, pero verdaderas maravillas del mundo pretérito. 

Resultados

Los grupos investigativos basados en los secretos de esta maravillosa y secretiva máquina, se han querido determinar los ciclos de todos los planetas de este “Cosmos”, y no solo los ciclos ya cubiertos por el instrumento: Venus y Saturno; sino incorporar estos ciclos en sus mecanismos altamente compactos y conforme a la evidencia física; e intercalarlos entre los engranajes para que sus resultados o pronósticos correspondan a la teoría del orden cosmológico habitual (CCO).   

Esta teoría enuncia que usando nuevas medidas de distancias cósmicas, los astrónomos han refinado su cálculo de la Constante de Hubble, un número que describe qué tan rápido se expande el universo a diferentes distancias desde un punto específico en el espacio. 

Los resultados de estas nuevas mediciones han obligado a los científicos a considerar la revisión de esta importante cifra, y han defendido la idea de que el "modelo estándar de cosmología", la teoría que describe la naturaleza fundamental del universo, necesita ser reformado. 

Se construyo un modelo alelo con nuevos engranajes respetando la evidencia de las inscripciones en el aparato: un sistema de anillos con nueve desembocaduras para la Luna, Nodos, Mercurio, Venus, Sol, Marte, Júpiter, Saturno y la Fecha; organizado con canutos instalados con brazos que sostienen los anillos.  El sorprendente resultado muestra un patrón fundamentalmente nuevo que coincide con todos los datos esperados, y concluye en una refinada exhibición del antiguo Cosmos griego.  ¿Qué cosas, no? 

Aún así, con un sinnúmero de piezas faltantes, este modelo aparentemente es sólido e integral observando un conjunto minucioso de los Principios de Reconstrucción, tasando la consistencia de los datos que validan cada elemento porque cualquier pérdida de evidencia, por menor que esta pueda ser; podría sugerir muchas nuevas opciones para un diferente modelo.

 

Comparación

Los ciclos recién empíricamente descubiertos para los planetas Venus y Saturno, se desconocen entre los tratados de astronomía babilónica.  Las pistas de estas elipses u órbitas provienen de la usanza babilónica de combinaciones lineales de períodos proyectados para derogar errores observados.  La selección de combinaciones lineales asumidas correctas, fundamentalmente utiliza la comprensión de los errores en las analogías de períodos conocidos en relación con su valor real.

 

¿Filfa?*

Rumores de conspiración 

Como en todo, y gracias a la forzada ayuda de los supinatorios* medios de comunicación, han florecido muchas teorías basadas en la ignorancia de opiniones (porque las opiniones son como el hoyo del poto: todo el mundo tiene uno) que afirman que el mecanismo de Antikythera es un engaño.  Esto viene de los cerebros sin antesis*de algunos que creen que las culturas antiguas no podrían haber construído un dispositivo tan complejo.  El Proyecto de Investigación del Mecanismo de Antikythera declaró que un examen en el Museo Arqueológico Nacional de Atenas descubrió que el dispositivo no es un engaño. 

Si usted se detiene a considerar que algunas personas piensen que los antiguos no habrían sido capaces de construír un dispositivo tan complejo, considere los siguientes hechos: 

Desafortunadamente nuestro vapuleado planeta está lleno de milenials quienes no conocen la diferencia entre una niña y un niño, y son un monumento a la vagancia y a la ignorancia; el mundo en todas partes está infectado con hordas de idiotas estúpidos que piensan que la sociedad les debe algo; y no olviden que no podemos eliminar a los idiotas porque estas sanguijuelas están enredadas y viven en cada pliegue de nuestras sociedades. 

A pesar de estos múltiples parásitos intelectualmente "kevorkianos", todavía existen personas inteligentes y civilizadas que son reales intelectuales y pueden ver que los antiguos quizás poseían y desarrollaron tecnologías con las que hoy solo podemos soñar. Muchos de los humanos que habitan nuestro planeta son sordimutistas y básicamente gorrones cuyas vidas dependen exclusivamente de las personas inteligentes que les permiten sobrevivir.

Por lo tanto, es comprensible que estos parasitasters* en su mayoría inútiles "piensen" (ciertamente estoy usando este término muy libremente) que los antiguos no podrían haber desarrollado tecnología antes de su tiempo.  Las religiones, el comunismo y el socialismo se inventaron precisamente con un solo propósito: aprovechar y dirigir la estupidez industrial y masiva de esta pandilla de ineluctables*.

 

Desenlace

El Mecanismo de Antikythera durante sus 2000 años de inmersión en las saladas aguas marítimas, ha sufrido deterioraciones químicas y físicas irreversibles además de serias deformaciones y pérdidas mecánicas.  Debido a este destructivo proceso, algunos de sus intrínsecos fragmentos aún están extraviados o han sido completamente destruídos.  Con la falta de ellos, actualmente estamos tristemente precluídos para concebir la real capacidad y funcionamiento de esta magistral construcción antigua tan única como ingeniosa. 

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Antesis – El período de floración de una planta, desde la apertura del botón floral.

Filfa – Broma, engaño, rumor infundado

Hipotasis – Base, fundación, esencia

Ineluctable – Contra lo cual es inútil luchar

Parasitaster – Un parásito malo o lamentable

Selcout – Extraño, desconocido

Supinate – Acostarse de espaldas

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us. 

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias.  

The Sincipitus Porcus 

El Loco

¿Qué cosas, no?

 He llegado a la realización de que la mayoría requiere artículos ansarinos en lugar de artículos científicos, didácticos, o escolásticos, por lo tanto; aquí hay un artículo hebetate  para aquellos que los disfrutan.  El que se sienta aludido, que se regocije.

Cuidado con las excusas engreídas.

Cuando estaba estudiando en la Universidad Técnica de Virginia (Virginia Polytechnic Institute & State University ("Virginia Tech" (VT))), teníamos un profesor muy estricto el que me recordaba mucho al Chunchito, y que cada vez que había un examen importante, no tenía ninguna piedad con los que se lo saltaban con excusas  fanfarronas o inanilocuentes.

Acabábamos de terminar un largo y complicado proyecto de investigación aplicada sobre espacios y ejes azimutales y su acción motriz en la mecánica de movimiento que envuelve a configuraciones mecánicas de alta velocidad.  Esta era una clase muy importante, que por ende; conllevaba un duro exámen.  

Algunos días antes de la prueba, nuestro profesor hizo hincapié y reiteró de que este trabajo y su examen final eran requisito absoluto para pasar su clase, y que no aceptaría excusas para no tomar el examen, con la excepción de sólo dos justificaciones aceptables para estar ausente en este importante examen.  "Una excusa aceptable" dijo, sería una enfermedad médicamente certificable, y mirándonos a todos seriamente agregó: "Si ustedes tienen esto, no estaría aquí en este momento, así que esta excusa no tiene validez en este momento".  "La otra razón para faltar al examen sería una muerte en la familia inmediata del estudiante, y con esto sugiero que no maten a nadie", dijo retóricamente con una siniestra sonrisa colgada precariamente de sus delgados y maquiavélicos  labios. 

Como nunca falta (esto lo sé por experiencia propia), en el fondo de la clase había un estudiante payaso que (por supuesto) levantó la mano para hablar, y cuando el profesor asintió en forma afirmativa; éste dijo: "Pero ¿qué pasa si me ataca un agotamiento sexual extremo?".  Como era de esperar, toda la clase estalló en estrepitosas risotadas, las que duraron por un par de minutos.  

Cuando las risas de los estudiantes finalmente se habían aplacado, el maquiavélico profesor, que esperaba pacientemente su turno; le clavó los ojos al estudiante con una ácida y corrosiva mirada y le dijo: "Bueno, creo que entonces vas a tener que aprender a escribir con la otra mano". - ¿Qué cosas, no?

 

Un día en el Infierno

Un día, un chileno Rasca se murió y se fué derecho al Horno.  Cuando se dió cuenta de que estaba en el infierno, se desesperó, y se asustó más aún cuando tuvo su primer encuentro con un demonio que le estaba esperando.

 - Demonio:  ¿Por qué estas tan asustado?

- Chileno Rasca: ¿Y qué pensái? ¡Estoy en el Infierno!

- Demonio: El infierno no es tan malo.  De hecho, lo pasamos requetebién aquí abajo ... ¿Te gusta tomar?

- Chileno Rasca: ¿Cómo no?  ¡Por eso es que estoy aquí!  ¡Claro, p'os, me encanta chupar!

- Demonio: Bueno, entonces te van a encantar los Lunes.  Lo único que hacemos los Lunes es chupar todo el día.  Whisky, Tequila, cerveza, vino, ¡lo que quieras!  Tomamos hasta que vomitamos, y después; ¡seguimos tomando!

- Chileno Rasca: ¡Suena fabuloso Don Sata!

- Demonio: ¿Usted fuma?

- Chileno Rasca: ¿Cómo no?  ¡No puedo creerlo!  ¡Me encanta el tabaco!

- Demonio: ¡Perfecto!, te van a encantar los Martes.  Aquí en la Caldera conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo, y fumamos hasta que los pulmones se nos caen a pedazos.  Si te dá cáncer, ¡no hay problema porque ya estái muerto!

- Chileno Rasca: ¡Chuta!  ¡Esto esta re' güeno!

- Demonio: ¿Me imagino que también te gusta apostar?

- Chileno Rasca: ¡Por supuesto, Diantre!  ¿En que creís que me gastaba la plata? Me encanta apostar.

- Demonio: Porque los Miércoles se puede jugar y apostar a lo que quieras.  Aquí en el Averno tenemos un casino con Póker, Black Jack, Ruleta, Dados, Bacarát, etc.  ¡Lo que quieras!  Si quedas en bancarrota, ¡no importa, gil; porque ya estái fiambre! 

- Chileno Rasca: ¡No güeís!  

- Demonio: ¿Te gustan las drogas?

- Chileno Rasca: ¡Cháaaa! ¿Estái bromiando?  ¡Amo las drogas! ¿Hay?  

- Demonio: ¡Por supuesto!  El Jueves es el día de las drogas.  Podrás disfrutar de una tina llena de Crack o Heroína.  Te podís fumar un puro de marihuana del tamaño de un submarino.  Podís tomar cuánta droga hay hasta que se te pare el hoyo⁽¹⁾.  Y si te das una sobredosis, ¡acuérdate de que ya estái muerto!

- Chileno Rasca: ¡Chuuuucha!  ¡No sabía que se pasaba tan la raja⁽²⁾ en el Horno!

- Demonio: ¿Eres gay?

- Chileno Rasca: Nóoo, ¡eso sí que no, p'os!

- Demonio: ¡Ayayai!  Vas a odiar el Viernes y el fin de semana... - ¿Qué cosas, no?

 

⁽¹⁾  "Se le paró el hoyo".  Esta es una expresión idiomática del Castellano Chileno, o un "modismo" – del Latín: idioma, "propiedad especial", y del Griego: Idioma, característica especial, frase especial", o sea una combinación de palabras que tienen un forma figurativa de significado; es decir, algo independiente del sentido literal de las palabras.  En este caso esta frase pseudofreudiana significa que se salió con la suya, que hizo algo o decidió algo sin una razón específica o particular.   La gráfica expresión: "cuando se le para el hoyo" es una cuestión de susceptibilidades de tiempo y dirección, y es provocada por temperamentos volátiles e impacientes.  En otras acepciones, cuando a alguien “se le para el hoyo”, significa que esta persona hará lo que quiera, cuando quiera, y donde quiera, sin razón o motivo aparente o justificado, y basado simplemente en su reacción temperamental sin raciocinio.  Por ejemplo, los gatos se dejan acariciar solamente cuando se les “para el hoyo”.  Los políticos también mienten cuando se les “para el hoyo”.

 

⁽²⁾  Pasarlo "la raja".  Esta es otra logolepsia coprolálica Chilena que significa que tuvieron un tiempo fantástico, que lo pasaron más que estupendo.  La logolepsia coprolálica Chilena incluye frases como: Nos conseguimos una "burra", pasamos a buscar a las "cabras", "apretamos cueva" p'a una fiesta "chancha", cada uno agarró su "pierna"  y lo pasamos "caballo". También está la expresión "estiró la pata" que significa: murió.

 

Cena de Aventurero

Un chileno cuico viaja a España de vacaciones, y se vá a Pamplona durante el gran festival de San Fermín y sus "Corridas de Toros".  El primer día, después de recorrer Pamplona, asistir a las Corridas de Toros y turistear un poco por los alrededores de  Navarra, por la noche ya cansado se fué a cenar a un restaurante en el centro de ciudad.  Miró el Menú, y decidió ordenar el especial de la casa.  Le trajeron un gran plato con papas (o patatas españolas), maíz, y dos objetos redondos ampliamente carnosos.

- "¿Qué es esto?" - pregunta curioso.

- "Cojones, señor" – responde el mozo.

"¿Qué son los cojones?" – preguntó el cuico.

"Los Cojones, son los testículos del toro.  Estos Cojones le pertenecían al toro que perdió la corrida en el estadio esta tarde" – explicó detalladamente el mozo. 

Al principio, el hombre estaba un poco disgustado, pero como era un aventurero nato y además estaba aprendiendo sobre culturas nuevas, decidió probar este manjar local sin pensarlo más.  Para su asombro, el plato resultó ser una delicadeza sabrosísima.  Tanto así le gustó, que de hecho decidió volver la noche siguiente a repetirse el plato.   

Cuando llegó al restaurante, ordenó nuevamente el especial de la casa.  Esta vez, el mozo le trajo el plato, pero los objetos de carne eran mucho más pequeños.

- "Hummm" – se dijo, "¿Serán de un toro chico?"

- "Qué es esto?" – le preguntó al mozo mientras acababa de colocar el plato sobre la mesa.

- "Cojones, señor" – fué la respuesta del mozo.

- "No, no, no" – reclamó el hombre -"Comí Cojones anoche y esos eran mucho más grandes que estos" – terminó diciendo algo molesto.

"Señor" – le dice el mozo – "¡el toro no pierde siempre!" - ¿Qué cosas, no?

 

Un abogado en la familia

Durante tres años seguidos, un joven abogado había estado pasando sus vacaciones en una posada en el campo.  Durante su última visita, había conseguido enredarse en un romance amoroso con la hija del Posadero.  Esperando pasar una estancia fantástica y emocionante otra vez con su amante, apenas llegó a la posada acarreó sus maletas al segundo piso donde estaba su cuarto, y para su sorpresa; la hija del Posadero estaba sentada en el pasillo del segundo piso con una güagüa⁽³⁾ en su falda. 

⁽³⁾  La "güagüa" en Chile es el bebé, el infante, el recién nacido.  En algunos países es el bus; pero también significa nadería, cosa baladí. 

 

- "¡Aspasia!^(*), ¿por qué no me escribiste cuando te enteraste que estabas embalsamada, perdón, embarazada?" – exclamó el abogadillo - "Yo habría corrido hasta aquí, podríamos habernos casado, y el bebé tendría mi nombre!" - dijo casi sin respirar.

- "Bueno" – dijo Aspasia - "Cuando mis padres se enteraron de mi condición, reunimos a toda la familia y estuvimos despiertos toda la noche hablando y discutiendo sobre esto, y decidimos conjuntamente que sería mejor tener un hijo de puta bastardo, que tener un abogado en la familia.

 

^(*) Nota del Autor:  El nombre del personaje es prestado.   Aspasia fué una prostituta Griega de alta alcurnia (una hetaera) y muy bien educada en Atenas, nacida el año 470 antes de la Era Común, y que vivió por setenta años.  Al igual que muchas prostitutas, Aspasia, nació en una mala situación económica.  Además, ella era una extranjera en Atenas, por lo que no tenia ningún derecho civil  y con poquísimas probabilidades de casarse legalmente. Pero la hermosa Aspasia estaba en la cima de la Alta Jerarquía de la Prostitución, y era reconocida a través de toda Atenas. Aspasia sabía que era deseada, y sabía cómo usar el humor y la belleza para obtener lo que quería.  Pronto, comenzó a cortejar a Pericles, el primer hombre en Atenas hasta que lo cazó.  Ella y su esposo se convirtieron en el centro de un gran grupo de filósofos y pensadores de toda la ciudad.  Ella no sólo conocía a Sócrates, pero muchos le acreditan con ser uno de sus maestros.  Algunos investigadores sugieren que ella tuvo influencia en el origen del Método Socrático de Pensamiento, pero por alguna razón desconocida -aunque sospechosa- los historiadores dejaron esto fuera de los libros de texto.  Como estábamos hablando de abogados, me pareció apropiado y análogo aquí el hablar de putas. -  ¿Qué cosas, no?

 

Caníbales

Una vez, tres exploradores se perdieron en la selva misteriosa y fueron capturados por unos caníbales muy salvajes y crueles.  El rey caníbal les dijo a los prisioneros de que les podría perdonar la vida si pasaban una prueba selvática.  La primera parte de la prueba era internarse en la selva sin armas, y conseguir diez piezas del mismo tipo de fruta.  Entonces, los tres exploradores se internaron en la selva por caminos separados y diferentes para recolectar frutas requeridas. 

El primer explorador volvió esperanzado y le dijo al rey: "Aquí te traigo diez manzanas."  El rey le explicó al entusiasmado explorador la segunda parte de la prueba: "Tienes que meterte las manzanas una a una por el orificio de atrás sin mostrar ninguna expresión facial, o serás devorado". 

La primera manzana pasó... pero con la segunda manzana el explorador se estremeció de dolor, por lo que fué rápidamente asesinado; y los caníbales se lo comieron en el acto. 

El segundo explorador regresó de la selva y le mostró al rey las diez bayas que había conseguido.  Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el explorador pensó que sería fácil.  Y comenzó: 1 ... 2 ... 3 ... 4 ... 5 ... 6 ... 7 ... 8 ... y de repente mientras trataba con la novena baya, se largó a reír descontroladamente.  Como produjo una expresión facial, los hambrientos caníbales lo mataron y se lo comieron inmediatamente. 

Los dos exploradores se encontraron en el ascensor que lleva al cielo, y el primero le pregunto al otro: "¿Por qué te reíste? ¡Ya casi te habías salvado!".  El segundo explorador respondió: "No pude evitarlo, ¡ví al tercer explorador saliendo de la selva con un montón de piñas!". - ¿Qué cosas, no?

 

El LAPD, el FBI, y la CIA

El LAPD (Los Ángeles Police Department), el FBI y la CIA están entre ellos tratando de probar quién es el mejor en la aprehensión de criminales.  Para decidir qué Agencia es la mejor en este área, el Presidente decide darles una prueba.  Soltaron un conejo en un bosque de Oregón, y cada Agencia tendría su turno para atraparlo.

    

La CIA primero

Los agentes de la CIA infiltran el bosque y ponen toda clase de animales informantes en cada rincón de la foresta.  Interrogan a cuanto testigo encuentran, incluyendo árboles, plantas, piedras y pájaros.  Después de tres meses de intensas investigaciones, concluyen los conejos no existen.

    

El turno del FBI

Después de dos semanas sin poder hallar ninguna pista, los agentes decidieron quemar el bosque, matar a todos los animales incluyendo al conejo; todo esto sin pedirle disculpas a nadie; porque el jodío conejo traidor se lo buscó.    

Le tocó al LAPD

Mandan al equipo SWAT armado hasta los dientes el que entra al bosque gritando: ¡Go!, ¡Go!, ¡Go!  Salen dos horas más tarde con un oso pardo hecho mierda a patadas mientras que el oso está gritando con ojos desorbitados: "¡Okay, Okay, soy un conejo, soy un conejo! - ¿Qué cosas, no?

 

Resolución de conflictos

Habían un inglés y un escocés que eran vecinos en el campo, y vivían uno al lado del otro. El inglés tenía una gallina Castellana que cada mañana ponía un huevo en el jardín, y que el inglés salía a recoger para el desayuno. 

Un día el inglés se fijó que la gallina había puesto su huevo en el jardín de su vecino escocés. Estaba a punto de ir al buscar su huevo cuando el escocés salió corriendo de su casa y agarró el huevo de la gallina antes de que el inglés pudiese hacer nada.  El inglés se acercó rápidamente al escocés y le dijo que el huevo le pertenecía a él porque la gallina era suya.  Pero el escocés respondió que no, porque la gallina había posado su huevo en su propiedad. 

Se pusieron a argumentar acaloradamente acerca de los derechos de propiedad del huevo por un largo rato, hasta que viendo que no podrían resolver este impase con palabras; finalmente el inglés dijo: "En mi familia normalmente resolvemos estas disputas de la siguiente manera: yo te pego una patada en las bolas y medimos cuánto tiempo te demoras en levantarte del suelo; después tú me pateas las bolas y medimos cuánto tiempo me toma a mí levantarme.  El que se levanta primero que el otro gana y se queda con el huevo". 

El escocés aceptó el reto, entonces el inglés fué a ponerse los bototos más grandes y duros que tenía y salió de la casa a enfrentar al escocés.  Cuando estuvo frente a él, retrocedió unos cuantos pasos, tomó carrera y le propinó una patada apocalíptica a las bolas del escocés, el que cayó al suelo dando un agudo alarido, y que después se revolcó de dolor en el suelo aproximadamente aullando en agonía unos 30 minutos antes de ser capaz de pararse otra vez. 

Antes de que el escocés tuviera tiempo de patearle las bolas, el inglés le dijo al escocés: "¡Quédate con el huevo de mierda!, y enseguida se volteó y se fué. - ¿Qué cosas, no?

 

Cosas que me tomaron más de 50 años aprenderlas

Nunca, bajo ninguna circunstancia y jamás usted debe tomarse una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo antes de irse a dormir. 

Si tuviera que identificar con una palabra acertada la razón por la cual la raza humana no ha alcanzado, y nunca jamás alcanzará su pleno potencial; esa palabra sería: "Reuniones". 

Hay una línea muy fina entre "Pasatiempo (hobby)" y "Seria Enfermedad Mental". 

Los giles que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo, nunca quieren - o te dejan que tú compartas los tuyos con ellos. 

No hay que confundir tu carrera con tu vida, porque si persigues tu carrera; arrastrarás tu vida. 

A nadie le importa si no puedes bailar bien, así que levántate y baila y ríete de los demás güeones. 

Nunca lamees un cuchillo de carne afilado. 

La fuerza más destructiva del universo es el chisme, y está normalmente camuflada en las lenguas de las mujeres. 

Nunca vamos a encontrar a nadie que nos pueda dar una razón clara, o lógica, o convincente, o aceptable de por qué observamos el horario de verano. 

Jamás de los jamases le diga a una mujer absolutamente nada que sugiera remotamente que usted piensa que ella está embarazada, a menos que la vea pariendo. 

Llega un momento en la vida en que usted debe dejar de esperar que otras personas se organicen para hacer un gran evento para su cumpleaños.  Ese tiempo es la edad de once años. 

La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de su edad, género, religión, situación económica u origen étnico, es que, en el fondo, todos creemos que somos los conductores por encima del promedio. 

Una persona que es agradable con usted, pero que es grosero con el camarero nunca resulta ser una buena persona.  Esto es muy importante, preste atención porque nunca falla. 

No importa lo güeón que usted sea, sus verdaderos amigos lo quieren de todos modos.  - ¿Qué cosas, no?

 

A veces me pregunto yo...

¿Por qué el sol aclara el pelo, pero oscurece nuestra piel? 

¿Por qué las mujeres no pueden poner el Rimel con la boca cerrada? 

¿Por qué nunca ves el titular: "Adivino gana la lotería"? 

¿Por qué la palabra "abreviación" es tan larga? 

¿Por qué los médicos llaman a lo que hacen: "práctica"? 

¿Por qué para terminar mi sesión de Windows tengo que hacer clic en "Comienzo"? 

¿Por qué el jugo de limón envasado está hecho con sabor artificial, y el detergente líquido para lavar platos está hecho con limones reales? 

¿Por qué el hombre que le invierte todo su dinero se llama: "Corredor de la Bolsa"? 

¿Por qué la hora del día con el tráfico más lento se llamada hora pico? 

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón o comida para perros con sabor a gato? 

Cuando anuncian un alimento para animales como: "Nuevo y mejorado", ¿quién lo degusta para asegurarlo? 

¿Por qué Noé no habrá matado esos dos jodíos mosquitos? 

¿Cuál es el propósito de esterilizar las agujas hipodérmicas para suministrar las inyecciones letales? 

Usted sabe que la "Caja Negra" que se utilizan en los aviones es indestructible, entonces,  ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material? 

¿Por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? 

¿Por qué el tipo de Orkin usa casco? 

¿Por qué los cocodrilos no pueden sacar la lengua? 

¿Por qué todos los osos polares son zurdos? 

¿Por qué los bebés nacen sin rótulas? 

¿Por qué los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar? 

¿Por qué en los últimos 4.000 años, no ha habido ningún animal nuevo domesticado? 

¿Por qué  Marilyn Monroe tenía seis dedos? 

¿Por qué Nike le paga a Michael Jordan más dinero al año que a todos los trabajadores de la fábrica Nike en Malasia combinados? 

¿Por qué los diestros viven (de promedio) nueve años más que los zurdos? 

¿Por qué las mujeres parpadean casi el doble que los hombres? 

¿Por qué los puercoespines flotan en el agua? 

¿Por qué el ¡cuac! De un pato no produce eco? 

¿Por qué los pájaros necesitan la fuerza de gravedad para poder tragar? 

¿Por qué los emús y los canguros no pueden caminar hacia atrás? 

¿Por qué si nacemos con 300 huesos, llegamos a adultos con sólo 206? 

- ¿Qué cosas, no?

 

Hércules

Pregunta: ¿Cuántos viajes hizo Hércules a los Infiernos? 

Primero, Hércules es el nombre Romano para el héroe divino Griego Heracles, quien era hijo de Zeus (el equivalente Dios Romano Júpiter) y su esposa mortal Alcmena.  En la mitología clásica, Hércules, el hijo de Alcmena es famoso por su fuerza y ​​por sus numerosas aventuras. 

Hércules (Heracles), como algunos de los otros héroes principales de la Mitología Griega, viajo a los infiernos.  A diferencia de los otros héroes clásicos, Hércules aparentemente visitó el Horno más de una vez en su vida. ¿Cuántas veces Hércules en realidad fué al inframundo antes de morir? 

Respuesta: No está claro cuántas veces Hércules fué a los Infiernos (como ven, el "infierno" no es una invención de la paracaidista de última hora adjetivada religión católica).  Uno de los 12 Trabajos que Euristeos (Eurystheus), el gobernante de Argos; que le asignó a Hércules como penitencia era que tenía que ir a buscar el perro de Hades, Cerbero; un perrazo que tenía 3 cabezas).  Hércules fué entrenado en Eleusis, una ciudad en Attica en el golfo de Saronia, Grecia; a fin de llevar a cabo este acto, por lo que se piensa que no habría descendido a los infiernos previo a este trabajo -por lo menos dentro de la lógica de la mitología greco-romana.  

 Mientras estuvo en el Infierno, o posiblemente en otra ocasión, Hércules encontró a su amigo Teseo y se percató de que éste estaba en necesidad de ser rescatado.  Desde que Hércules regresó a la tierra de los vivos inmediatamente después de rescatar a Teseo, como no había ningún otro propósito ni motivo para visitar el Horno aparte de pedir "prestado" el perrazo Cerberus, tiene sentido ver este viaje como una de las visitas al Inframundo. 

La otra ocasión en la que Hércules pudo haber descendido a las Calderas de Pedro Botero fué para rescatar a Alcestis, una princesa mitológica Griega;  e hizo esto luchando con un demonio recontra feo, Thanatos; el que personificaba a la Muerte.  No se ha podido dilucidar si acaso este rescate ocurrió en el mundo terrenal.  Como Thanatos ya había secuestrado a Alcestis, una mujer muy valiente que sacrificó su vida para que su marido Admeto, pudiese vivir.  Basado en la descripción mitológica, yo creo que esta lucha ocurrió en la Tierra de los Muertos (no en el cementerio)*, y por eso me parece que éste fué un segundo viaje al Inframundo a visitar a Don Sata.

 

(*) Nota del Autor:  Si en el Patio de los Callados, o el Patio del Recreo Eterno mejor conocido como "Cementerio"; las tumbas, mausoleos, criptas, fosas, sepulcros, nichos, panteones, sepulturas, hipogeos y demases fuesen hechos de madera en vez de cemento, el "Cementerio" se llamaría: "Maderoterio". - ¿Que cosas, no?

 

Total, ¿a quién le importa cuántas veces Hércules fué al Infierno?  Quizá solo a mí, pero me interesa la fantasía del Infierno porque el iluso de Hércules creía que era una lugar terrible, pero Hércules no tenía tarjetas de crédito, hipoteca, suegra, impuestos que pagar, niños que criar y alimentar, esposa que mantener, suegra, colegio que pagar, gasolina que comprar para el carro, plata para la "micro", suegra, plata para parafina, plata para el pan, y ni siquiera tenía que comprar rollos de papel para el baño.  Esto sí es el infierno.  Uno o dos viajecitos al Horno para hacer lucha libre o para "choriarse" un perro horripilante, es más una aventura que una estadía en el terrible infierno.  Basado en esto entonces, el "huevón" de Hércules no tenía la más peregrina idea de lo que es el Infierno.  Yo digo...  Bueno, todo es según el punto de vista de cada uno. - ¿Que cosas, no?

 

Otra nota del Autor: Choro es un filologismo coloquial lingüístico principalmente usado en Chile y en el Perú, palabra que es sinónimo de concha o valva.  Proviene de la palabra Quechua: "churu".  En su dimensión negativa, esta palabra define a una persona vulgar, insolente y pendenciera, e incluso a un ladrón. En su dimensión positiva puede definir a una persona audaz y resuelta.  Ambos usos dependen del contexto donde el término es utilizado.  Este aforismo también puede significar mejillón, valiente, entretenido o molón, y alguien que se choreó, significa que está enojado; así que hay que poner mucha atención al contexto de utilización  de esta jabonosa palabrita porque a veces su significado se esconde profundamente entre los hermosos muslos de las mujeres.  Para los efectos de este escrito, "chorear" es robar.  Si Hércules hubiese sido un ciudadano Argentino piola, en vez de "choriar", hubiese "afanado", ¿viste?  - ¿Que cosas, no?

 

El Loco 

The Sincipitis Porcus

La Historia de las Medidas

Para poder escribir este artículo austera y expatiatemente*, tuve que tomar serias medidas.

 Metrología

Metrología es la ciencia de la medición.  A partir de tres cantidades fundamentales, longitud, masa y tiempo, se pueden derivar todas las demás cantidades mecánicas como por ejemplo área, volumen, aceleración y potencia.  Un sistema completo de medición práctica debe incluír al menos otras tres bases, tomando en cuenta la medición de las cantidades electromagnéticas, de la temperatura y de la intensidad de la radiación como por ejemplo, la luz.

La medida, indeterminadamente definiéndola; es la longitud, el volumen, el peso, cantidad o el tamaño de algún objeto o material que se mide.  Hacia los inicios de nuestras desequilibradas sociedades, no existía la idea concreta de un sistema de medición universal, o siquiera ampliamente regional.  Esto se mantuvo en este estado hasta el siglo XVIII de la Era Común donde la medición se convirtió en un sistema cohesivo.  Este sistema se transmutó en una herramienta vital para el comercio, ingeniería y para cualquier faena que necesitase y dependiese de medidas.

Medir una cantidad significa determinar su relación con alguna otra cantidad fija del mismo tipo, conocida como la unidad de ese tipo de cantidad.  Una unidad es una concepción abstracta, definida por referencia a algún estándar material arbitrario o a fenómenos naturales.

 El Codo

La más temprana referencia que tenemos sobre la práctica de tomar medidas es el Cubit Real Egipcio.  Las unidades de longitud del valle del Indo y el Cubit mesopotámico se utilizaron en el tercer milenio antes de la Era Común, y son las primeras unidades conocidas utilizadas por los pueblos antiguos para medir la longitud.  El Cubit se traduce como “codo”.

El Codo es una antigua unidad de longitud basada en la distancia desde el codo al dedo medio.  El problema es que no sabemos de quién era el brazo que se eligió para determinar la estandarización de éste como medida.  Tuvo que haber cierta medida de discriminación para esto porque si hubiesen elegido a un enano, la medida sería más corta, y por lo contrario si hubiesen utilizado un gigantón, la medida sería mucho más grande.  Lo más probable es que hayan elegido a algún funcionario real de lo más circumbirúndico* e importante para utilizar su brazo.

El “codo” se asocia principalmente con los sumerios, egipcios e israelitas. "Cubits" se encuentra en la Biblia con respecto al Arca de Noé, Arca de la Alianza, Tabernáculo, y el Templo de Salomón.  Prontamente y como todo, el codo común se fraccionó en 6 palmas × 4 dedos = 24 dígitos.   La discriminación social también tenía su rol en esto.  Al codo se  le agregó una palma extra lo que termino siendo 7 palmas × 4 dedos = 28 dígitos.  A esta nueva medida se le bautizó como Codo Real.  ¿Qué cosas, no?

Para tener una referencia más moderna con respecto al “codo”, sepa que estas longitudes normalmente oscilaban entre 444 y 529,2 mm (17,48 y 20,83 pulgadas), y con respecto a un codo romano antiguo de hasta 120 cm (47 pulgadas).

En cualquier caso, los escolásticos piensan el Codo, esta unidad de medida lineal utilizada por muchos pueblos antiguos y medievales puede haberse originado en Egipto alrededor del 3000 Antes de la Era Común; y a partir de ese entonces, se tornó omnipresente en el mundo antiguo.  Desde su implementación, en muchas partes del mundo se comenzaron a emplear codos de diversas longitudes.  Esto es durante la antigüedad, durante la Edad Media y tan recientemente como en la época moderna.  El término todavía se usa en la colocación de setos y vallas usando el antebrazo con frecuencia para determinar el intervalo entre las estacas colocadas dentro del seto.

La Cadena del Topógrafo o Gunter’s Chain

La cadena del topógrafo, también denominada “Cadena de Gunter”, es un dispositivo de medición y una unidad de medida completamente arbitraria que todavía se utiliza asazmente para realizar mediciones topográficas en los países de habla inglesa.  

Esta volage* medida inventada por el matemático inglés Edmund Gunter a principios del siglo XVII, fué una cadena de exactamente 22 yardas (unos 20 m) de largo y está dividida en 100 eslabones. Este sistema de medida es más acertado ya que el metal mantiene su tamaño a pesar de los cambios de temperatura, y es independiente del uso de anacrónicos apéndices  humanos.

En este fecundo dispositivo cada enlace es una barra metálica sólida, cada una de la misma medida.  La medición topográfica de las tierras públicas en Estados Unidos y Canadá se sigue basando en la cadena de Gunter.  Un área de 10 cadenas cuadradas es equivalente a 4.046.86 metros cuadrados.

Edmund Gunter, (1581 – 1626)

Edmund Gunter nació en 1581 en Hertfordshire, Inglaterra, y murió el 10 de Diciembre de 1626 en Londres.  Gunter fué un matemático inglés que inventó muchos dispositivos de medición útiles, incluído un precursor de la regla de cálculo.

Gunter también fué profesor de astronomía en el Gresham College de Londres desde 1619 hasta su muerte.  Las descripciones de algunos de sus inventos se revelan en sus tratados sobre el sector, el báculo, el arco, el cuadrante y otros instrumentos.  En Canon Triangulorum, o Tabla de senos y tangentes artificiales (1620), la primera tabla publicada de logaritmos comunes de las funciones seno y tangente, introdujo los términos coseno y cotangente.  También sugirió a su amigo Henry Briggs, el inventor de los logaritmos comunes, el uso del “complemento aritmético”. 

Los inventos prácticos de Gunter incluyeron el Cuadrante de Gunter el que se utilizó para encontrar la hora del día, el azimut del sol y la altitud de un objeto en grados.  La Escala de Gunter, o Línea de Gunter, generalmente llamada Gunter a secas por los marineros, era una escala plana grande con divisiones logarítmicas trazadas en ella.  Con la ayuda de un compás, se utilizó para multiplicar y dividir. La Escala de Gunter fué un paso importante en el desarrollo de la regla de cálculo.

En un salto a tiempos más modernos, la Regla de cálculo es un dispositivo formado por escalas graduadas con movimiento relativo mediante las cuales se pueden realizar mecánicamente cálculos sencillos.  Las reglas de cálculo típicas contienen escalas para multiplicar, dividir y extraer raíces cuadradas, y algunas también contienen escalas para calcular funciones trigonométricas y logaritmos.  La regla de cálculo siguió siendo una herramienta esencial en la ciencia e ingeniería, y se usó ampliamente en los negocios y la industria hasta hace muy poco, la que paulatinamente fué siendo reemplazada por la moderna calculadora electrónica portátil creada a principios de 1960.  Probablemente su papá utilizó la Regla de Cálculo.  Mi papá la usó cuando estaba en la Marina. 

En consecuencia, la XI Conferencia General de Pesos y Medidas de 1960 adoptó seis cantidades y unidades como base sobre la que se estableció el Sistema Internacional de Unidades.  Desde 1887 se han fundado muchos laboratorios de estándares nacionales para establecer y mantener estándares de medición, tanto para las seis cantidades básicas como para sus derivados sistemáticos.  Esto es algo que nuestros sucios políticos chupacabras mentales no podrán entender jamás.

Cronología

Cuando las “medidas” comenzaron a hacerse presentes en el planeta, los nombres de varias de sus unidades básicas de medida se derivaron de la morfología humana.  Por ejemplo, el pié, la mano, el ritmo, etc., pero estas unidades de medición no se regían bajo ningún estándar.  A medida que la industria y el comercio comenzaron a florecer a través del planeta, fué perentorio tener un sistema único medición estandarizado.  Además, la expansión y crecimiento del comercio internacional fructificase, era ineludible el tener un sistema unificado para crear un equilibrio, no solo entre los bienes trocados, pero también entre las diversas industrias y el valor de los productos y servicios.

Longitud

Si hubiese alguna medida que haya demostrado ser la más útil para las actividades del hombre, sería la longitud.  Ejemplos de longitud incluyen la pulgada, el pie, la yarda el centímetro, el metro y la milla.  El proceso de aprendizaje de cómo medir la longitud fué muy útil para realizar levantamientos topográficos con fines de derechos de propiedad. Conocer la extensión del terreno proporcionó las unidades precisas necesarias para determinar el precio correspondiente.

Largo

Para mantener una idea única y común de cuánto debería ser la medición, se mantenían barras o varillas en lugares públicos centrales.  Esta herramienta de medición se consideraba el estándar y, por lo tanto, se distribuían a la comunidad.  Un ejemplo de esto ocurrió en Mesopotamia y Egipto, donde mantenías estas varas en los templos para asegurarse de que no se perdiera la medida exacta.  La dimensión  más común llamada codo, se tomaba típicamente de las dimensiones físicas del rey o del faraón.  ¿Qué cosas, no?

Peso

El peso no es tan simple de medir como la longitud.  En particular, el ingenio humano ha sido capaz de refinar las complicaciones de esta medida.  Casualmente los granos de trigo tienen un tamaño estandarizado. Connaturalmente, el peso se comenzó a medir en referencia a los granos de trigo. Este método es todavía usado por los joyeros.   Al igual que se hizo con la longitud, se salvaguardaban fragmentos de metal en un edificio público que representaban el peso estándar de una determinada cantidad de grano.

El problema es que el peso se puede manipular fácilmente de esta manera.  El metal se puede quitar o agregar de una romana, lo que proporciona una lectura inexacta de la medición real.  A pesar del riesgo de actividades covinuas*, los contrapesos y las básculas siguen siendo esenciales para determinar la precisión en el cotejo del peso.  La fuerza de gravedad nos asiste en este aspecto, elemento que es el único que trata al ser humano con igualdad.

Volumen

Entre la gran variedad de las unidades de medida, el volumen es el más ventajoso para los comerciantes.  El cálculo del volumen es uno de los más difíciles de medir.  Se han hecho intentos para proporcionar estimaciones estándar de medición, como la elaboración de ollas, cestas y sacos del mismo tamaño, pero aún así, es muy difícil medir el volumen exacto de un contenedor aunque éste aparenta parecerse físicamente igual a las dimensiones exactas de otro contenedor.  

Hora

La medición del tiempo es una medida completamente abstracta.  El tiempo no se puede ver ni tocar.  La percepción del tiempo solo puede “verse” usando  aparatos como por ejemplo, un reloj de sol.  En nuestros avanzados tiempos, el concepto de tiempo es claramente entendido, y nos establece cuándo comemos, cuándo dormimos, cuándo y el lapso de nuestro periodo de trabajo, e incluso nos dice la edad que tenemos (con las mujeres esto no funciona).  

Durante la mayor parte de la historia humana, hemos discernido el tiempo a través de días y la acumulación de éstos.  La invención del calendario dictamina la duración de un periodo al que llamamos: año.  Antes de la tecnología moderna, las personas podían distinguir la hora del día siguiendo el sol a través del éter.  Cuando el sol aparecía en el horizonte era de mañana; cuando estaba en su cúspide en el cielo, era el mediodía o la tarde, y cuando el sol desaparecía en el horizonte, era de noche.  En aquellos antiguos tiempos era improductivo usar las horas del día ya que las horas, los minutos y los segundos eran irrelevantes.  Medidas más amplias se usaban tales como tiempo de cosecha y tiempo de sembrar.

La medición del tiempo usando aparatos físicos se ha desarrollado grandemente y sigue ejerciendo un papel tan importante en la sociedad moderna que requiere un desglose y un análisis mucho más detallado del “tiempo” como, por ejemplo:

Reloj de sol

Antiguamente, la forma más fácil de horología es representar el movimiento del sol en su jornada cruzando el cielo.  Esta medida se establece midiendo la sombra proyectada por el sol detrás de una vara o de una cuña vertical.  Este instrumento se llama: reloj de sol.  Los relojes de sol permiten realizar cálculos más exactos, pero irregulares.  Los primeros relojes de sol datan de Egipto alrededor de 800 años antes de la Era Común.  Una deficiencia del reloj de sol es que daba una medición cabal de la hora del día.  Esto es porque el tiempo de la marcha del sol a través del cielo es diferente en cada estación.

Reloj de agua

Los griegos inventaron este aparato al que llamaron: clepsidra.  Este reloj de agua intenta medir el tiempo computando la cantidad de agua que gotea en una palangana o jofaina.  La mayor desventaja de los relojes de agua es que se basa en el agua como instrumento de medición.  Para contar la hora exacta, el agua debe ser estable, lo que implica que el agua debe estar en un ambiente controlado para evitar evaporación.

Experimentos prácticos han demostrado fehacientemente que el agua nunca podrá ser 100% estable por sí sola, y por esta razón el reloj de agua nunca fué concluyente.  A pesar de esto, el hidro-reloj fué utilizado por largo tiempo en varias culturas.  Estas civilizaciones aproximadamente a partir del año 1400 antes de la Era Común incluyeron Egipto, Roma, Arabia, Grecia, China y Europa hasta el siglo XVI.  Nunca faltó el sediento que se bebió el reloj...

Aparentemente algunas personas todavía utilizan los relojes de agua porque dicen: “vuelvo  en diez minutos”, pero no regresan hasta 4 horas después.

Reloj de arena

El reloj de arena utiliza el mismo principio que el reloj de agua, pero en lugar de agua, utiliza arena.  ¡Duh! 

El uso del reloj de arena es mucho más antiguo que el del reloj de agua.  Un uso notable de éste data de los púlpitos del siglo XVIII en Gran Bretaña, el que se usaba para medir la duración de los sermones y la sarta de mentiras que los degenerados frailes esputaban a sus mentalmente retardados feligreses.  Recuerde que ir a la iglesia no le convierte en cristiano más de lo que ir a un garaje le convierte en un automóvil.

La hora durante el siglo XIV

Durante el siglo XIV de la Era Común, desmenuzar el espacio de un día en horas era simplemente resolver un problema matemático.  El día se dividió arbitrariamente en 12 fracciones ya que este número es fácilmente divisible entre 2, 3 y 4.  La idea de dividir la hora en 1/12 (doceavo) permitió a las personas calcular y establecer con mejor fidelidad su día y mantener una agenda más exacta.  

Predecir la hora en esta forma ofrecía las mismas falacias que ofrecía el reloj de sol.  A medida que cambian las estaciones, el período de tiempo puede disminuír o alargarse. Como resultado de esto, las horas del día tienen alteraciones con respecto a las horas nocturnas, las que también están divididas en doce horas. Esta práctica de usar las fracciones del día para decir la hora nos llevó al descubrimiento de los equinoccios de Primavera y Otoño, un evento celestial que ocurre naturalmente dos veces al año en el que las 12 horas del día tienen exactamente la misma duración que las 12 horas de la noche.  ¿Qué cosas, no?

El sentido de la “hora” fué cambiando paulatinamente comenzando en el siglo XIV de la Era Común.  El concepto de la “hora” se comenzada a percibir como una medida más específica de tiempo y en una escala más diminuta la que divide un ciclo solar completo desde amanecer hasta amanecer defloculado* en 24 porciones iguales. 

Minutos y Segundos

El haber disectado un ciclo solar en 24 pedazos no fué lo suficientemente eficaz para el veloz desarrollo del siglo XIV.  Los industriosos y afanados ciudadanos demandaban una medición del tiempo de más exactitud.  Entonces, esto dió nacimiento a los diales del reloj.

Una vez que se comenzaron a agregar las agujas a la esfera de los relojes, fué posible diferenciar los minutos.  

Durante la Edad Media, las romanas envolvieron como herramientas de medición científica basadas en el número 60.  También existía una unidad de medida aún más pequeña: 1/16 conocida como pars minuta prima (primera parte muy pequeña).  También existió una sexagésima parte adicional de esa medida llamada segundo par minuto secunda (parte muy pequeña).  Así fué como nació el concepto del segundo.  ¿Qué cosas, no?

Barómetro

Esta circumbirúndica y útil herramientita hoy la conocemos con el nombre de barómetro.  Este instrumento se descubrió por mero accidente en 1643.  El asistente de Galileo, Evangelista Torricelli, estaba interesado en descubrir por qué era tan difícil extraer agua de un pozo en el que el agua estaba muy por debajo del suelo.

Evangelista Torricelli (15 de Octubre de 1608 - 25 de Octubre de 1647) fué un físico y matemático italiano, y un estudiante de Galileo Galilei.  Torricelli es más conocido por su invención del barómetro, pero también es conocido por sus avances en óptica y su trabajo en el método de los indivisibles.

Como prueba empírica, Torricelli llenó un tubo de vidrio con mercurio y seguidamente lo sumergió en un baño de mercurio levantando el extremo sellado a una inclinación vertical. Lo que descubrió a raíz de este experimento fué prodigioso.  Descubrió que el mercurio se deslizaba hacia el interior del tubo y conjeturó que el peso del aire en el baño de mercurio soportaba el peso del mercurio en el tubo.  Dedujo que el espacio en el tubo sobre el mercurio debe ser un vacío.

Torricelli realizó por primera vez el descubrimiento de la presión atmosférica.  Observó que la altura del mercurio en el tubo variaba en lugar de permanecer en su nivel "normal". Estas variaciones las correlacionó con los cambiantes patrones climáticos. Así fué como nació el barómetro.

Después de su descubrimiento, Torricelli estipula además que el aire debe tener peso y que cuanto mayor sea la altitud, menor será la presión atmosférica. Aunque fué el descubrimiento de Torricelli, le correspondería a Blaise Pascal llevar a cabo un experimento, a través de su cuñado, para demostrar que estas teorías eran correctas. Pascal recibió toda la fama y el acuerdo asociados con probar estas teorías.

Termómetro de Mercurio

A partir de la segunda década de 1700 (1714-1742), el termómetro tradicional de ese entonces era el termómetro florentino, el que ya se estaba utilizando durante más de medio siglo.  El fabricante de instrumentos y soplador de vidrio alemán Gabriel Daniel Fahrenheit, un físico, inventor y fabricante de instrumentos científicos; estaba interesado en mejorar el diseño del termómetro florentino.  

En el diseño original, el termómetro florentino dependía de la expansión y contracción del alcohol dentro de un tubo probablemente hecho de vidrio, y midiendo la temperatura, el alcohol entonces se expande con las temperaturas altas. Sin embargo, la velocidad de expansión del alcohol no era invariable lo que llevaba a lecturas inexactas.

Durante el año de 1714, Gabriel Fahrenheit creó dos termómetros similares en base a alcohol los que probaron ser más precisos que el original termómetro florentino.  Durante ese mismo año, Fahrenheit comenzó a investigar los experimentos del físico francés Guillaume Amontons, quien se especializaba a montón en el estudio sobre las propiedades térmicas del mercurio.

Cronómetro

En 1714 John Harrison respondiendo a la oferta de los británicos por un premio de £ 20,000, para cualquiera que pudiera inventar un instrumento que pudiese mantener la “hora” durante la navegación; John Harrison inventó el primer cronómetro en 1735 a la edad de 21 años.  Durante el período de un cuarto de siglo, reemplazó su modelo original tres veces antes de que el gobierno le impusiese pruebas.

A la edad de sesenta y siete años, Harrison le dió la responsabilidad de probar el cronómetro a su hijo, quien llevó la herramienta con él en su viaje a Jamaica en 1761.  Al final del viaje, el instrumento estaba desalineado solo cinco segundos de la hora real.  A pesar de que los resultados fueron un éxito perentorio, el gobierno británico arguyó que los resultados fueron una casualidad, y solo le dieron a Harrison £ 2500.  ¡Políticos desgraciados!

Fué finalmente en Francia donde se concretó la apariencia final del cronómetro. En 1766, la Academie des Ciencias prometió un gran premio para quien desarrollase un cronómetro más efectivo. Pierre Le Roy, un relojero francés, diseñó un nuevo cronómetro el que después de un viaje de cuarenta y seis días, mostró una precisión con una fluctuación de solo ocho segundos.  Aunque este aparato era más grande que el cronómetro de Harrison, fué más rentable de producir.

Los sistemas de medición unificados han fusionado todas las ciencias humanas. Podemos hacer uso de un comercio razonable, podemos derivar por los océanos, hacer cálculos de presión atmosférica y medir muchísimas otras cosas en todas las ciencias existentes, siendo quizá la más importante: el tiempo.  Nuestro afán de medir cada rincón del mundo que nos rodea nos ha llevado a inventar una serie de instrumentos que siguen beneficiando a la humanidad. A medida que la tecnología persista en su evolución, perseveraremos innovando y creando mediciones aún más complejas.          

Hay muchos otros aparatos de medición no nombrados aquí como por ejemplo, el sextante.  La medición es importante porque nos ayudan a tomar decisiones informadas.  Esto a no ser que los Milenials quienes personifican la puerta de entrada y el comienzo a la Edad Media (u oscura) del siglo XXI, se hagan cargo de la humanidad.

Curiosidad

La Dioptra de Hero de Alexandria: siglo I de la Era Común.

Uno de los libros supervivientes de Hero de Alexandria, titulado “En la Dioptra”, él describe una técnica muy sofisticada que ha desarrolló para topografía.  Delinear la posición exacta y relativa de la tipología de un panorama, esencial para construír mapas con exactitud, es una labor bastante más difícil que sencillamente medir distancias.

Es necesario descubrir ángulos precisos en ambos planos: vertical y horizontal.  Para poder determinar estas medidas, el instrumento topográfico usado para esta tarea tiene que compensar ambos planos de manera consistente en diferentes lugares, con el fin de establecer lecturas exactas de la desviación en cada plano entre una ubicación y otra.

Esto es lo que aproximadamente logró conseguir Hero con su Dioptra, es decir, la “mirilla” a través de la cual mira el topógrafo cuando señala el objetivo para leer los ángulos.

Para esta nueva y complicada operación, Hero logra habilitar brillantemente otro instrumento que se había estado usando por un largo tiempo por los astrónomos griegos tales como Hiparco, para medir el ángulo de las estrellas con respecto a la Tierra. 

A partir de la descripción de la Dioptra, ésta difiere del Teodolito moderno sólo en dos aspectos importantes: la Dioptra carece de las ventajas accesorias de dos inventos que no estaban disponibles para el astuto Hero: la brújula y el telescopio.

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Circumbirúndico – Este término diccional o vocablo de facundia es de particular territorialidad, y es usado principalmente en Chile por algunas clases sociales connaturalmente desheredadas de una germanía ilustrada y apta, y es una aleatoria fusión de los inuendos del significado de las palabras: asombroso, secreto, misterioso, inexplicable y prodigioso.  Así que cuando usted quiera expresar su admiración por algo, o por algún asunto que confine el significado conceptual de estas varias palabras de la lengua Castellana; simplemente use este práctico vocablo chileno y refiérase al asunto en cuestión como: "circumbirúndico".

Covinua – Fraudulenta

Deflocular - romper en pedazos pequeños

Expatiate - Vagar libremente para escribir con gran detalle

Volage - Mareada; frívola; voluble

 

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 

The Sincipitus Porcus

El Loco