He llegado a la realización de que la mayoría requiere artículos ansarinos en lugar de artículos científicos, didácticos, o escolásticos, por lo tanto; aquí hay un artículo hebetate para aquellos que los disfrutan. El que se sienta aludido, que se regocije.
Cuidado con las excusas engreídas.
Cuando estaba estudiando en la Universidad Técnica de Virginia (Virginia Polytechnic Institute & State University ("Virginia Tech" (VT))), teníamos un profesor muy estricto el que me recordaba mucho al Chunchito, y que cada vez que había un examen importante, no tenía ninguna piedad con los que se lo saltaban con excusas fanfarronas o inanilocuentes.
Acabábamos de terminar un largo y complicado proyecto de investigación aplicada sobre espacios y ejes azimutales y su acción motriz en la mecánica de movimiento que envuelve a configuraciones mecánicas de alta velocidad. Esta era una clase muy importante, que por ende; conllevaba un duro exámen.
Algunos días antes de la prueba, nuestro profesor hizo hincapié y reiteró de que este trabajo y su examen final eran requisito absoluto para pasar su clase, y que no aceptaría excusas para no tomar el examen, con la excepción de sólo dos justificaciones aceptables para estar ausente en este importante examen. "Una excusa aceptable" dijo, sería una enfermedad médicamente certificable, y mirándonos a todos seriamente agregó: "Si ustedes tienen esto, no estaría aquí en este momento, así que esta excusa no tiene validez en este momento". "La otra razón para faltar al examen sería una muerte en la familia inmediata del estudiante, y con esto sugiero que no maten a nadie", dijo retóricamente con una siniestra sonrisa colgada precariamente de sus delgados y maquiavélicos labios.
Como nunca falta (esto lo sé por experiencia propia), en el fondo de la clase había un estudiante payaso que (por supuesto) levantó la mano para hablar, y cuando el profesor asintió en forma afirmativa; éste dijo: "Pero ¿qué pasa si me ataca un agotamiento sexual extremo?". Como era de esperar, toda la clase estalló en estrepitosas risotadas, las que duraron por un par de minutos.
Cuando las risas de los estudiantes finalmente se habían aplacado, el maquiavélico profesor, que esperaba pacientemente su turno; le clavó los ojos al estudiante con una ácida y corrosiva mirada y le dijo: "Bueno, creo que entonces vas a tener que aprender a escribir con la otra mano". - ¿Qué cosas, no?
Un día en el Infierno
Un día, un chileno Rasca se murió y se fué derecho al Horno. Cuando se dió cuenta de que estaba en el infierno, se desesperó, y se asustó más aún cuando tuvo su primer encuentro con un demonio que le estaba esperando.
- Chileno Rasca: ¿Y qué pensái? ¡Estoy en el Infierno!
- Demonio: El infierno no es tan malo. De hecho, lo pasamos requetebién aquí abajo ... ¿Te gusta tomar?
- Chileno Rasca: ¿Cómo no? ¡Por eso es que estoy aquí! ¡Claro, p'os, me encanta chupar!
- Demonio: Bueno, entonces te van a encantar los Lunes. Lo único que hacemos los Lunes es chupar todo el día. Whisky, Tequila, cerveza, vino, ¡lo que quieras! Tomamos hasta que vomitamos, y después; ¡seguimos tomando!
- Chileno Rasca: ¡Suena fabuloso Don Sata!
- Demonio: ¿Usted fuma?
- Chileno Rasca: ¿Cómo no? ¡No puedo creerlo! ¡Me encanta el tabaco!
- Demonio: ¡Perfecto!, te van a encantar los Martes. Aquí en la Caldera conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo, y fumamos hasta que los pulmones se nos caen a pedazos. Si te dá cáncer, ¡no hay problema porque ya estái muerto!
- Chileno Rasca: ¡Chuta! ¡Esto esta re' güeno!
- Demonio: ¿Me imagino que también te gusta apostar?
- Chileno Rasca: ¡Por supuesto, Diantre! ¿En que creís que me gastaba la plata? Me encanta apostar.
- Demonio: Porque los Miércoles se puede jugar y apostar a lo que quieras. Aquí en el Averno tenemos un casino con Póker, Black Jack, Ruleta, Dados, Bacarát, etc. ¡Lo que quieras! Si quedas en bancarrota, ¡no importa, gil; porque ya estái fiambre!
- Chileno Rasca: ¡No güeís!
- Demonio: ¿Te gustan las drogas?
- Chileno Rasca: ¡Cháaaa! ¿Estái bromiando? ¡Amo las drogas! ¿Hay?
- Demonio: ¡Por supuesto! El Jueves es el día de las drogas. Podrás disfrutar de una tina llena de Crack o Heroína. Te podís fumar un puro de marihuana del tamaño de un submarino. Podís tomar cuánta droga hay hasta que se te pare el hoyo(1). Y si te das una sobredosis, ¡acuérdate de que ya estái muerto!
- Chileno Rasca: ¡Chuuuucha! ¡No sabía que se pasaba tan la raja(2) en el Horno!
- Demonio: ¿Eres gay?
- Chileno Rasca: Nóoo, ¡eso sí que no, p'os!
- Demonio: ¡Ayayai! Vas a odiar el Viernes y el fin de semana... - ¿Qué cosas, no?
(1) "Se le paró el hoyo". Esta es una expresión idiomática del Castellano Chileno, o un "modismo" – del Latín: idioma, "propiedad especial", y del Griego: Idioma, característica especial, frase especial", o sea una combinación de palabras que tienen un forma figurativa de significado; es decir, algo independiente del sentido literal de las palabras. En este caso esta frase pseudofreudiana significa que se salió con la suya, que hizo algo o decidió algo sin una razón específica o particular. La gráfica expresión: "cuando se le para el hoyo" es una cuestión de susceptibilidades de tiempo y dirección, y es provocada por temperamentos volátiles e impacientes. En otras acepciones, cuando a alguien “se le para el hoyo”, significa que esta persona hará lo que quiera, cuando quiera, y donde quiera, sin razón o motivo aparente o justificado, y basado simplemente en su reacción temperamental sin raciocinio. Por ejemplo, los gatos se dejan acariciar solamente cuando se les “para el hoyo”. Los políticos también mienten cuando se les “para el hoyo”.
(2) Pasarlo "la raja". Esta es otra logolepsia coprolálica Chilena que significa que tuvieron un tiempo fantástico, que lo pasaron más que estupendo. La logolepsia coprolálica Chilena incluye frases como: Nos conseguimos una "burra", pasamos a buscar a las "cabras", "apretamos cueva" p'a una fiesta "chancha", cada uno agarró su "pierna" y lo pasamos "caballo". También está la expresión "estiró la pata" que significa: murió.
Cena de Aventurero
Un chileno cuico viaja a España de vacaciones, y se vá a Pamplona durante el gran festival de San Fermín y sus "Corridas de Toros". El primer día, después de recorrer Pamplona, asistir a las Corridas de Toros y turistear un poco por los alrededores de Navarra, por la noche ya cansado se fué a cenar a un restaurante en el centro de ciudad. Miró el Menú, y decidió ordenar el especial de la casa. Le trajeron un gran plato con papas (o patatas españolas), maíz, y dos objetos redondos ampliamente carnosos.
- "¿Qué es esto?" - pregunta curioso.
- "Cojones, señor" – responde el mozo.
"¿Qué son los cojones?" – preguntó el cuico.
"Los Cojones, son los testículos del toro. Estos Cojones le pertenecían al toro que perdió la corrida en el estadio esta tarde" – explicó detalladamente el mozo.
Al principio, el hombre estaba un poco disgustado, pero como era un aventurero nato y además estaba aprendiendo sobre culturas nuevas, decidió probar este manjar local sin pensarlo más. Para su asombro, el plato resultó ser una delicadeza sabrosísima. Tanto así le gustó, que de hecho decidió volver la noche siguiente a repetirse el plato.
Cuando llegó al restaurante, ordenó nuevamente el especial de la casa. Esta vez, el mozo le trajo el plato, pero los objetos de carne eran mucho más pequeños.
- "Hummm" – se dijo, "¿Serán de un toro chico?"
- "Qué es esto?" – le preguntó al mozo mientras acababa de colocar el plato sobre la mesa.
- "Cojones, señor" – fué la respuesta del mozo.
- "No, no, no" – reclamó el hombre -"Comí Cojones anoche y esos eran mucho más grandes que estos" – terminó diciendo algo molesto.
"Señor" – le dice el mozo – "¡el toro no pierde siempre!" - ¿Qué cosas, no?
Un abogado en la familia
Durante tres años seguidos, un joven abogado había estado pasando sus vacaciones en una posada en el campo. Durante su última visita, había conseguido enredarse en un romance amoroso con la hija del Posadero. Esperando pasar una estancia fantástica y emocionante otra vez con su amante, apenas llegó a la posada acarreó sus maletas al segundo piso donde estaba su cuarto, y para su sorpresa; la hija del Posadero estaba sentada en el pasillo del segundo piso con una güagüa(3) en su falda.
(3) La "güagüa" en Chile es el bebé, el infante, el recién nacido. En algunos países es el bus; pero también significa nadería, cosa baladí.
- "¡Aspasia!(*), ¿por qué no me escribiste cuando te enteraste que estabas embalsamada, perdón, embarazada?" – exclamó el abogadillo - "Yo habría corrido hasta aquí, podríamos habernos casado, y el bebé tendría mi nombre!" - dijo casi sin respirar.
- "Bueno" – dijo Aspasia - "Cuando mis padres se enteraron de mi condición, reunimos a toda la familia y estuvimos despiertos toda la noche hablando y discutiendo sobre esto, y decidimos conjuntamente que sería mejor tener un hijo de puta bastardo, que tener un abogado en la familia.
(*) Nota del Autor: El nombre del personaje es prestado. Aspasia fué una prostituta Griega de alta alcurnia (una hetaera) y muy bien educada en Atenas, nacida el año 470 antes de la Era Común, y que vivió por setenta años. Al igual que muchas prostitutas, Aspasia, nació en una mala situación económica. Además, ella era una extranjera en Atenas, por lo que no tenia ningún derecho civil y con poquísimas probabilidades de casarse legalmente. Pero la hermosa Aspasia estaba en la cima de la Alta Jerarquía de la Prostitución, y era reconocida a través de toda Atenas. Aspasia sabía que era deseada, y sabía cómo usar el humor y la belleza para obtener lo que quería. Pronto, comenzó a cortejar a Pericles, el primer hombre en Atenas hasta que lo cazó. Ella y su esposo se convirtieron en el centro de un gran grupo de filósofos y pensadores de toda la ciudad. Ella no sólo conocía a Sócrates, pero muchos le acreditan con ser uno de sus maestros. Algunos investigadores sugieren que ella tuvo influencia en el origen del Método Socrático de Pensamiento, pero por alguna razón desconocida -aunque sospechosa- los historiadores dejaron esto fuera de los libros de texto. Como estábamos hablando de abogados, me pareció apropiado y análogo aquí el hablar de putas. - ¿Qué cosas, no?
Caníbales
Una vez, tres exploradores se perdieron en la selva misteriosa y fueron capturados por unos caníbales muy salvajes y crueles. El rey caníbal les dijo a los prisioneros de que les podría perdonar la vida si pasaban una prueba selvática. La primera parte de la prueba era internarse en la selva sin armas, y conseguir diez piezas del mismo tipo de fruta. Entonces, los tres exploradores se internaron en la selva por caminos separados y diferentes para recolectar frutas requeridas.
El primer explorador volvió esperanzado y le dijo al rey: "Aquí te traigo diez manzanas." El rey le explicó al entusiasmado explorador la segunda parte de la prueba: "Tienes que meterte las manzanas una a una por el orificio de atrás sin mostrar ninguna expresión facial, o serás devorado".
La primera manzana pasó... pero con la segunda manzana el explorador se estremeció de dolor, por lo que fué rápidamente asesinado; y los caníbales se lo comieron en el acto.
El segundo explorador regresó de la selva y le mostró al rey las diez bayas que había conseguido. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el explorador pensó que sería fácil. Y comenzó: 1 ... 2 ... 3 ... 4 ... 5 ... 6 ... 7 ... 8 ... y de repente mientras trataba con la novena baya, se largó a reír descontroladamente. Como produjo una expresión facial, los hambrientos caníbales lo mataron y se lo comieron inmediatamente.
Los dos exploradores se encontraron en el ascensor que lleva al cielo, y el primero le pregunto al otro: "¿Por qué te reíste? ¡Ya casi te habías salvado!". El segundo explorador respondió: "No pude evitarlo, ¡ví al tercer explorador saliendo de la selva con un montón de piñas!". - ¿Qué cosas, no?
El LAPD, el FBI, y la CIA
El LAPD (Los Ángeles Police Department), el FBI y la CIA están entre ellos tratando de probar quién es el mejor en la aprehensión de criminales. Para decidir qué Agencia es la mejor en este área, el Presidente decide darles una prueba. Soltaron un conejo en un bosque de Oregón, y cada Agencia tendría su turno para atraparlo.
La CIA primero
Los agentes de la CIA infiltran el bosque y ponen toda clase de animales informantes en cada rincón de la foresta. Interrogan a cuanto testigo encuentran, incluyendo árboles, plantas, piedras y pájaros. Después de tres meses de intensas investigaciones, concluyen los conejos no existen.
Después de dos semanas sin poder hallar ninguna pista, los agentes decidieron quemar el bosque, matar a todos los animales incluyendo al conejo; todo esto sin pedirle disculpas a nadie; porque el jodío conejo traidor se lo buscó.
Mandan al equipo SWAT armado hasta los dientes el que entra al bosque gritando: ¡Go!, ¡Go!, ¡Go! Salen dos horas más tarde con un oso pardo hecho mierda a patadas mientras que el oso está gritando con ojos desorbitados: "¡Okay, Okay, soy un conejo, soy un conejo! - ¿Qué cosas, no?
Resolución de conflictos
Habían un inglés y un escocés que eran vecinos en el campo, y vivían uno al lado del otro. El inglés tenía una gallina Castellana que cada mañana ponía un huevo en el jardín, y que el inglés salía a recoger para el desayuno.
Un día el inglés se fijó que la gallina había puesto su huevo en el jardín de su vecino escocés. Estaba a punto de ir al buscar su huevo cuando el escocés salió corriendo de su casa y agarró el huevo de la gallina antes de que el inglés pudiese hacer nada. El inglés se acercó rápidamente al escocés y le dijo que el huevo le pertenecía a él porque la gallina era suya. Pero el escocés respondió que no, porque la gallina había posado su huevo en su propiedad.
Se pusieron a argumentar acaloradamente acerca de los derechos de propiedad del huevo por un largo rato, hasta que viendo que no podrían resolver este impase con palabras; finalmente el inglés dijo: "En mi familia normalmente resolvemos estas disputas de la siguiente manera: yo te pego una patada en las bolas y medimos cuánto tiempo te demoras en levantarte del suelo; después tú me pateas las bolas y medimos cuánto tiempo me toma a mí levantarme. El que se levanta primero que el otro gana y se queda con el huevo".
El escocés aceptó el reto, entonces el inglés fué a ponerse los bototos más grandes y duros que tenía y salió de la casa a enfrentar al escocés. Cuando estuvo frente a él, retrocedió unos cuantos pasos, tomó carrera y le propinó una patada apocalíptica a las bolas del escocés, el que cayó al suelo dando un agudo alarido, y que después se revolcó de dolor en el suelo aproximadamente aullando en agonía unos 30 minutos antes de ser capaz de pararse otra vez.
Antes de que el escocés tuviera tiempo de patearle las bolas, el inglés le dijo al escocés: "¡Quédate con el huevo de mierda!, y enseguida se volteó y se fué. - ¿Qué cosas, no?
Cosas que me tomaron más de 50 años aprenderlas
Nunca, bajo ninguna circunstancia y jamás usted debe tomarse una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo antes de irse a dormir.
Si tuviera que identificar con una palabra acertada la razón por la cual la raza humana no ha alcanzado, y nunca jamás alcanzará su pleno potencial; esa palabra sería: "Reuniones".
Hay una línea muy fina entre "Pasatiempo (hobby)" y "Seria Enfermedad Mental".
Los giles que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo, nunca quieren - o te dejan que tú compartas los tuyos con ellos.
No hay que confundir tu carrera con tu vida, porque si persigues tu carrera; arrastrarás tu vida.
A nadie le importa si no puedes bailar bien, así que levántate y baila y ríete de los demás güeones.
Nunca lamees un cuchillo de carne afilado.
La fuerza más destructiva del universo es el chisme, y está normalmente camuflada en las lenguas de las mujeres.
Nunca vamos a encontrar a nadie que nos pueda dar una razón clara, o lógica, o convincente, o aceptable de por qué observamos el horario de verano.
Jamás de los jamases le diga a una mujer absolutamente nada que sugiera remotamente que usted piensa que ella está embarazada, a menos que la vea pariendo.
Llega un momento en la vida en que usted debe dejar de esperar que otras personas se organicen para hacer un gran evento para su cumpleaños. Ese tiempo es la edad de once años.
La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de su edad, género, religión, situación económica u origen étnico, es que, en el fondo, todos creemos que somos los conductores por encima del promedio.
Una persona que es agradable con usted, pero que es grosero con el camarero nunca resulta ser una buena persona. Esto es muy importante, preste atención porque nunca falla.
No importa lo güeón que usted sea, sus verdaderos amigos lo quieren de todos modos. - ¿Qué cosas, no?
A veces me pregunto yo...
¿Por qué el sol aclara el pelo, pero oscurece nuestra piel?
¿Por qué las mujeres no pueden poner el Rimel con la boca cerrada?
¿Por qué nunca ves el titular: "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué la palabra "abreviación" es tan larga?
¿Por qué los médicos llaman a lo que hacen: "práctica"?
¿Por qué para terminar mi sesión de Windows tengo que hacer clic en "Comienzo"?
¿Por qué el jugo de limón envasado está hecho con sabor artificial, y el detergente líquido para lavar platos está hecho con limones reales?
¿Por qué el hombre que le invierte todo su dinero se llama: "Corredor de la Bolsa"?
¿Por qué la hora del día con el tráfico más lento se llamada hora pico?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón o comida para perros con sabor a gato?
Cuando anuncian un alimento para animales como: "Nuevo y mejorado", ¿quién lo degusta para asegurarlo?
¿Por qué Noé no habrá matado esos dos jodíos mosquitos?
¿Cuál es el propósito de esterilizar las agujas hipodérmicas para suministrar las inyecciones letales?
Usted sabe que la "Caja Negra" que se utilizan en los aviones es indestructible, entonces, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material?
¿Por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
¿Por qué el tipo de Orkin usa casco?
¿Por qué los cocodrilos no pueden sacar la lengua?
¿Por qué todos los osos polares son zurdos?
¿Por qué los bebés nacen sin rótulas?
¿Por qué los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar?
¿Por qué en los últimos 4.000 años, no ha habido ningún animal nuevo domesticado?
¿Por qué Marilyn Monroe tenía seis dedos?
¿Por qué Nike le paga a Michael Jordan más dinero al año que a todos los trabajadores de la fábrica Nike en Malasia combinados?
¿Por qué los diestros viven (de promedio) nueve años más que los zurdos?
¿Por qué las mujeres parpadean casi el doble que los hombres?
¿Por qué los puercoespines flotan en el agua?
¿Por qué el ¡cuac! De un pato no produce eco?
¿Por qué los pájaros necesitan la fuerza de gravedad para poder tragar?
¿Por qué los emús y los canguros no pueden caminar hacia atrás?
¿Por qué si nacemos con 300 huesos, llegamos a adultos con sólo 206?
- ¿Qué cosas, no?
Hércules
Pregunta: ¿Cuántos viajes hizo Hércules a los Infiernos?
Primero, Hércules es el nombre Romano para el héroe divino Griego Heracles, quien era hijo de Zeus (el equivalente Dios Romano Júpiter) y su esposa mortal Alcmena. En la mitología clásica, Hércules, el hijo de Alcmena es famoso por su fuerza y por sus numerosas aventuras.
Hércules (Heracles), como algunos de los otros héroes principales de la Mitología Griega, viajo a los infiernos. A diferencia de los otros héroes clásicos, Hércules aparentemente visitó el Horno más de una vez en su vida. ¿Cuántas veces Hércules en realidad fué al inframundo antes de morir?
Respuesta: No está claro cuántas veces Hércules fué a los Infiernos (como ven, el "infierno" no es una invención de la paracaidista de última hora adjetivada religión católica). Uno de los 12 Trabajos que Euristeos (Eurystheus), el gobernante de Argos; que le asignó a Hércules como penitencia era que tenía que ir a buscar el perro de Hades, Cerbero; un perrazo que tenía 3 cabezas). Hércules fué entrenado en Eleusis, una ciudad en Attica en el golfo de Saronia, Grecia; a fin de llevar a cabo este acto, por lo que se piensa que no habría descendido a los infiernos previo a este trabajo -por lo menos dentro de la lógica de la mitología greco-romana.
La otra ocasión en la que Hércules pudo haber descendido a las Calderas de Pedro Botero fué para rescatar a Alcestis, una princesa mitológica Griega; e hizo esto luchando con un demonio recontra feo, Thanatos; el que personificaba a la Muerte. No se ha podido dilucidar si acaso este rescate ocurrió en el mundo terrenal. Como Thanatos ya había secuestrado a Alcestis, una mujer muy valiente que sacrificó su vida para que su marido Admeto, pudiese vivir. Basado en la descripción mitológica, yo creo que esta lucha ocurrió en la Tierra de los Muertos (no en el cementerio)*, y por eso me parece que éste fué un segundo viaje al Inframundo a visitar a Don Sata.
(*) Nota del Autor: Si en el Patio de los Callados, o el Patio del Recreo Eterno mejor conocido como "Cementerio"; las tumbas, mausoleos, criptas, fosas, sepulcros, nichos, panteones, sepulturas, hipogeos y demases fuesen hechos de madera en vez de cemento, el "Cementerio" se llamaría: "Maderoterio". - ¿Que cosas, no?
Total, ¿a quién le importa cuántas veces Hércules fué al Infierno? Quizá solo a mí, pero me interesa la fantasía del Infierno porque el iluso de Hércules creía que era una lugar terrible, pero Hércules no tenía tarjetas de crédito, hipoteca, suegra, impuestos que pagar, niños que criar y alimentar, esposa que mantener, suegra, colegio que pagar, gasolina que comprar para el carro, plata para la "micro", suegra, plata para parafina, plata para el pan, y ni siquiera tenía que comprar rollos de papel para el baño. Esto sí es el infierno. Uno o dos viajecitos al Horno para hacer lucha libre o para "choriarse" un perro horripilante, es más una aventura que una estadía en el terrible infierno. Basado en esto entonces, el "huevón" de Hércules no tenía la más peregrina idea de lo que es el Infierno. Yo digo... Bueno, todo es según el punto de vista de cada uno. - ¿Que cosas, no?
Otra nota del Autor: Choro es un filologismo coloquial lingüístico principalmente usado en Chile y en el Perú, palabra que es sinónimo de concha o valva. Proviene de la palabra Quechua: "churu". En su dimensión negativa, esta palabra define a una persona vulgar, insolente y pendenciera, e incluso a un ladrón. En su dimensión positiva puede definir a una persona audaz y resuelta. Ambos usos dependen del contexto donde el término es utilizado. Este aforismo también puede significar mejillón, valiente, entretenido o molón, y alguien que se choreó, significa que está enojado; así que hay que poner mucha atención al contexto de utilización de esta jabonosa palabrita porque a veces su significado se esconde profundamente entre los hermosos muslos de las mujeres. Para los efectos de este escrito, "chorear" es robar. Si Hércules hubiese sido un ciudadano Argentino piola, en vez de "choriar", hubiese "afanado", ¿viste? - ¿Que cosas, no?
El Loco
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