La Creación de Francia

 

Nota:  Este escrito es en honor de nuestro recordado profesor de Historia Don Jorge Gutiérrez, conocido en los círculos que le amaban como “El Chuncho”, quien con tanto cariño y paciencia nos enseñó los inextricables malabares de la historia, y se preocupó de “destontarnos” para que fuésemos hombres de provecho y positivos contribuyentes a nuestras complejas sociedades.  Cuando nos “destontaba” con su excelso amor no intangible para nuestros espíritus, hacía que nuestras imaginaciones se elevaran a un plano excitante y entretenido.  Esta práctica de enseñanza grabó para siempre en mi cerebro mis memorias de la historia.  De lo que hablo aquí, me lo enseñó el “Chunchito” (QEPD). 

 

Filogénesis*

Cuando el glorioso Imperio Romano Occidental se desplomó catastróficamente hacia finales del siglo VI de la Era Común, brotó una neonata hueste de pequeños reinos y territorios gobernados por francos, ostrogodos, visigodos, godos y otras tribus germánicas tales como como los Tungri, Nemetes, Ubii y Batavi entre otras.

 

El primer rey franco que aceptó el cristianismo católico sin saber en qué malandanza .se metía, fué Clovis I (Chlodovechus en Latín); quien se mantuvo vivo entre circa 466 – y el 27 de Noviembre de 511.  Clovis fué el primer rey de los francos en unificar todas las tribus francas bajo un solo líder, permutando el liderazgo de un grupo de jefes reales por un solo rey, y se aseguró de que las líneas de realeza se transfiriesen a sus herederos.  A Clovis I se le considera el fundador de la dinastía merovingia, la que gobernó el reino franco durante los dos siglos siguientes.

 

Clovis I tenía una base cerca de Tours, la que es hoy una de las ciudades más grandes de la región francesa del Valle Central de Loira.  Clovis dilató enormemente su territorio e incorporó a sus dominios a Lutecia, hoy llamada París.  A los territorios de Clovis generalmente se le denominaban Neustria, con base en París y Austrasia (hoy en día Benelux al norte de Alemania).  También en sus dominios se encontraban Borgoña, el centro oeste y suroeste de la Francia moderna, y parte de la Suiza moderna, Aquitania y Gascuña.  Bretaña y sus bretones nunca fueron parte del imperio merovingio, pero Clovis reconoció a los nobles merovingios como señores soberanos.

 

Las generaciones sucesoras de Clovis continuaron el bárbaro y deportivo hábito de guerrear entre ellos, y en ocasiones, se unían para conquistar nuevos territorios.  El último rey merovingio importante fué Dagoberto I Alias “el mono”, quien gobernó entre los años 629 y 638 de la Era Común.  El poder gubernamental no comenzó a ser ejercido por reyes, sino por los alcaldes del palacio real.  El minúsculo Pipino de Heristal, alias “Pepino el Breve”, uno de estos numerosos alcaldes, erigió una base de poder en Austrasia, bajo las incipientes sospechas de los Neustrianos.

 

Pepino era breve solo para ciertas cosas.  Pepino tuvo un hijo ilegítimo llamado Charles Martel (Carlos Martel 686 - 741), quien a pesar de ser bastardo, se convirtió en el siguiente rey franco y fusionó a los antiguos reinos francos, incluída Aquitania.  Los cobardes y alevosos chupasangres del Vaticano encabezados por el inservible, degenerado y cobarde Papa Gregorio III, recurrieron desesperadamente a la ayuda de Pepín solicitándole que los defendiera de los sarracenos y que expulsara a esta delenda* de Europa.   

 

Los sarracenos eran principalmente musulmanes árabes, pero también sus filas eran engrosadas por turcos, persas y guerreros de otras ramas musulmanas, a quien se les refirió como “sarracenos” entre los escritores cristianos en Europa durante la Edad Media.  El significado del término “sarraceno” evolucionó durante su historia.  En los primeros siglos de la era cristiana, los escritos griegos y latinos usaban el término para referirse a las personas que vivían en áreas desérticas en y cerca de la provincia romana de Arabia Petraea, y en Arabia Deserta.  En Europa durante la Alta Edad Media, el término llegó a asociarse con las tribus de Arabia.

 

Después de numerosas trifulcas durante la siguiente generación, el nieto de Carlos Martel, conocido en la historia como Carlomagno (748-814 de la Era Común) extendió los territorios francos a Lombardía (norte de Italia) y los unificó bajo su gobierno.

 

Carlomagno fué reconocido por otro otiose* bufón del Vaticano, el Papa León III; como heredero del Imperio Romano de Occidente, y fué coronado como Emperador del Sacro Imperio Romano Germánico el día de Navidad del año 800 de la Era Común.  Como ven, en esa era, los chupamedias* y sicofantas ya existían en abundancia en nuestro planeta.

 

Carlomagno no solo fué un acometido guerrero extraordinariamente exitoso, sino que también fué un gran administrador y además un magno mecenas del aprendizaje. Carlomagno nombró a sus hijos como sub-reyes; a Pepín como rey de los lombardos y a Luis el Piadoso como rey de los aquitanos.  Pepín murió sin herederos (o porque no tenía buena puntería o no le funcionaba el pepino), por lo que cuando llegó el momento de su muerte, Luis heredó el Imperio.

 

Los hijos de Luis entonces (dos de su primera esposa y uno de su segunda) como buenos hermanos, se pelearon.  Por el Tratado de Verdún, o la Paz de Verdún, en el año 843 de la Era Común, acordaron una división del botín.

 

El Tratado de Verdún fué un pacto firmado en Agosto de 843 entre Lotario, Luis el Germánico y Carlos el Calvo —hijos de Ludovico Pío (Luis) y nietos de Carlomagno—, en la localidad francesa del mismo nombre.  Este tratado tuvo como origen la ordinatio imperio (ordenamiento del gobierno), que decretaba el modo de proceder si falleciese uno de los monarcas subsidiarios sin tener descendencia.

 

Bajo este tratado, Lotario, el mayor, tomó el reino medio, conocido como Lotaringia (de donde se derivó la designación posterior de "Lorena"), Carlos el Temerario tomó la parte occidental, y Ludovico Pío (Luis) el Alemán tomó la parte oriental.

 

Las bélicas generaciones siguientes heredaron la natural particularidad pendenciera y díscola de sus antepasados.  Desde ese momento en el reino occidental (la Francia de hoy), los diversos señores locales a menudo se rebelaban en contra del dominio y la jurisdicción de Carlos el Temerario y sus descendientes, a los que derrocaron por completo en el año 923 de la Era Común, cuando Roberto, Conde de Poitiers, Conde de París, Marqués de Neustria y Orleáns, fué elegido rey de Francia Occidental.  ¿Qué cosas, no?

 

La media naranja de Robert, Beatrice de Vermandois (circa 880) fué una aristócrata carolingia, reina del oeste de Francia por matrimonio con Roberto I y madre de Hugo el Grande.  Como Beatrice de Vermandois era descendiente de Carlomagno, la línea de sangre carolingia persistió.  El nieto de Robert y Beatrice, Hugh Capet (941-996), fué elegido Rey de los Francos occidentales en el año 987 de la Era Común.  Éste título se utilizó para su denominación hasta que más tarde se cambió al título de “Rey de Francia”.

 

Entonces

En la antigüedad, la actual Francia formaba parte del territorio Celta conocido por los Romanos como Galia o Gallia.  Su nombre actual se deriva del latín “Francia”, que significa "país de los francos", un pueblo germánico que conquistó el área durante el siglo V, en el momento de la paracme* del Imperio Romano Occidental.  En el siglo IX de la Era Común, se convirtió en un país separado e independiente.

 

¿Francia tiene un Día de la Independencia?

Sí.  Francia, el aliado más antiguo de los Estados Unidos de Norteamérica celebra su independencia en el Día de la Bastilla.  Esto es en Francia y sus departamentos y territorios de ultramar.  Esta fiesta marca el aniversario de la caída de La Bastilla en París, el 14 de Julio de 1789.  En 1880, el 14 de Julio se convirtió en feriado oficial para celebrar su independencia.

 

¿Por qué pasó el Día de la Bastilla?

Durante el mes de Julio de 1789, Francia estaba experimentado un arduo verano el que vapuleó a los franceses con escasez de alimentos, altos impuestos que Luis XVI exigía para pagar sus deudas, y la militarización de París.  Sintiendo la impaciencia y las peligrosamente crecientes tensiones, Luis XVI llamó a los Estados Generales, una asamblea que no se había reunido en más de cien años, para presentarle al pueblo un nuevo plan fiscal.

 

Estas maquinaciones resultaron en el Tercer Estado, la parte de la asamblea que no es noble ni clérigo, fragmentándose del clero y la nobleza y exigiendo una constitución escrita de Francia.  La proclamación de la asamblea del Tercer Estado formaría la Asamblea Nacional a finales de Junio de ese mismo año (1789).  Semanas más tarde, después de que el rey destituyera a un ministro de finanzas, Jacques Necker, a quien la sucesión había aprobado, comenzaron a inflamarse las aprensiones de que Luis XVI intentaría sofocar por la fuerza cualquier revolución política.

 

Estos temores culminaron el 14 de Julio, primero en una marcha al Hôtel des Invalides para saquear armas de fuego y cañones, y un viaje de seguimiento el que resultó ser el más famoso de todos, a la Bastilla; esto, en busca de las municiones adecuadas.  La búsqueda de pólvora y no la liberación de prisioneros fué la razón principal del asalto a la Bastilla.

 

La Bastilla era un alcázar fortificado en París, conocida formalmente como Bastille Saint-Antoine.  Este edificio ejerció un papel importante en los conflictos internos de Francia, y durante la mayor parte de su historia fué utilizado como prisión estatal por los reyes de Francia.

 

Nota del autor:

En estos momentos cuando Chunchito relataba la historia magistralmente, en mi activa imaginación podía ver el humo, escuchar los balazos y los cañonazos, el griterío de la caterva inflamada, veía correr cabezas dentro del canasto de la guillotina, ¡y hasta podía oler el aroma a pavor y revolución! 

 

Los acontecimientos que siguieron al asalto —la liberación de los pocos prisioneros que quedaban en la Bastilla, pero también una batalla mortal y la brutal decapitación del gobernador de la prisión y sus oficiales— fueron nada más que un efecto secundario de la intención original del caótico y peracute* levantamiento.

 

Sin embargo, no pasó mucho tiempo para que el simbolismo de la Bastilla cambiase.  Cuando arribaron las violentas noticias al palacio de Versalles de que la chusma había asaltado la Bastilla, la realeza asumió que esto era un desastre mayúsculo y que los Parisinos estaban fuera de control.  Durante las dos semanas siguientes al asalto, la realeza tuvo imperativamente que revisar su narrativa.

 

A raíz de estos acontecimientos, Luis XVI le preguntó a un duque francés si el asalto a la Bastilla fué una revuelta, y el duque respondió: "No señor, una revolución".  Al principio, la respuesta de la realeza fué un intento de ligarse con esta nueva situación.  El rey llegó a París días después, para declarar su apoyo a la revolución y ponerse la escarapela tricolor.

 

Ese evento reforzó el significado político de la revolución y la idea del asalto a la Bastilla como una manifestación contra la tiranía política, más que como un evento violento.  El feudalismo entonces, fué abolido en Agosto.

 

Un año después, Francia convendría la Fête de la Fédération el 14 de Julio para celebrar la monarquía constitucional de Francia y honrar la recién descubierta “unidad” de Francia.  Esa nueva “unidad” no duró mucho, y la revolución finalmente se convirtió en un terrible Reino del Terror.

 

Como toda historia, siempre hay un final feliz.  El día de la Bastilla ha llegado a simbolizar la Revolución Francesa, pero su verdadero símbolo es la guillotina, el inventito de que acabó con la vida del rey Luis XVI y María Antonieta, y de miles de personas vinculadas a la aristocracia en el Reino del Terror.  Esta es la parte feliz.  Deberíamos hacer lo mismo con nuestros políticos.

Joseph-Ignace Guillotin

Joseph-Ignace Guillotin (28 de Mayo de 1738 - 26 de Marzo de 1814) fué un médico, político y francmasón francés, quien propuso el 10 de Octubre de 1789 el uso de un dispositivo para ejecutar penas de muerte en Francia, como un método de ejecución menos doloroso que los métodos existentes.

 

Joseph-Ignace Guillotin no inventó la guillotina y se oponía a la pena de muerte, pero su nombre se convirtió en un epónimo de la misma.  El verdadero inventor del prototipo de este instrumento fué un hombre llamado Tobias Schmidt, que trabajaba con el médico del rey, Antoine Louis.

 

Guillotina

El nombre "guillotina" data de la década de 1790 y de la Revolución Francesa, pero ya existían máquinas de ejecución similares durante varios siglos.  Un dispositivo de decapitación llamado "plancha" se utilizó en Alemania y Flandes durante la Edad Media, y los ingleses tenían un hacha deslizante conocida como Halifax Gibbet, la que puede haber estado cercenando cabezas desde la antigüedad.  

 

La guillotina francesa probablemente se inspiró en dos máquinas anteriores: la "mannaia" de la era del Renacimiento de Italia y la famosa "Scottish Maiden", que cobró las vidas de unas 120 personas entre los siglos XVI y XVIII.  La evidencia también muestra que las guillotinas primitivas pueden haber estado en uso en Francia mucho antes de los días de la Revolución Francesa.  ¿Qué cosas, no?

 

La guillotina originalmente se desarrolló como un método de ejecución más humano.  Los orígenes de la guillotina francesa se remontan a finales de 1789, cuando Joseph-Ignace Guillotin propuso que el gobierno francés adoptara un método de ejecución más bonancible.  Aunque personalmente se oponía a la pena capital, Guillotin argumentó que la decapitación por una máquina veloz sería más humana e igualitaria que las decapitaciones con espada y hacha, que a menudo eran fallidas y causaban grotescas, a veces lentas, y dolorosas muertes.

 

Más tarde, Joseph-Ignace Guillotin ayudó a supervisar el desarrollo del primer prototipo, una imponente máquina diseñada por el médico francés Antoine Louis y construída por un fabricante de clavecines alemán llamado Tobias Schmidt.  El dispositivo cobró su primera víctima oficial en Abril de 1792 y rápidamente se conoció como la "guillotina", para horror de su supuesto inventor.  

 

Guillotin trató de distanciarse de la máquina durante la histeria de la guillotina en la década de 1790, y más tarde su familia solicitó sin éxito al gobierno francés que cambiara el nombre del artefacto a principios del siglo XIX.

 

Las ejecuciones de guillotina se convirtieron en hemiciclos circenses pero centrales para los espectadores.  Durante el Reinado del Terror de mediados de la década de 1790, miles de "enemigos de la revolución francesa" encontraron su fin a manos de la hoja de la guillotina.  Algunos miembros del público inicialmente se quejaron de que la máquina era demasiado rápida y clínica, pero en poco tiempo el proceso se había convertido en un gran entretenimiento gratuito al estilo del glorioso Circo Romano.

 

La gente acudía en masa a la plaza de la Revolución para ver cómo la guillotina hacía su espantoso trabajo, y la máquina era honrada con innumerables canciones, chistes y poemas.  Los espectadores podían comprar souvenirs, leer un programa con los nombres de las víctimas o incluso comer algo rápido en una popina* cercana llamada "Cabaret de la Guillotine" antes de la función.  Algunas personas asistían a diario, las más famosas eran las "Tricoteuses", un grupo de mujeres morbosas que supuestamente se sentaban agrupadas al lado del cadalso y tejían entre decapitaciones; una especie de “cheerleaders”, pero probablemente un montón de viejas feas y copuchentas. (El parecido de estas mujeres con mi suegra es puramente coincidencia y casualidad.)

 

La treatricidad de esto se extendió incluso a los condenados.  Muchos de los condenados ofrecieron bromas sarcásticas o últimas palabras desafiantes antes de ser ejecutados, y otros subieron bailando por los escalones del cadalso.  La fascinación por la guillotina se desvaneció a finales del siglo XVIII, pero las decapitaciones públicas continuaron en Francia hasta 1939.  ¡Qué lástima!  La guillotina aún podría darnos un gran servicio público.

 

Los niños a menudo asistían a ejecuciones de guillotina y durante la década de 1790, y compraban una réplica de guillotinas de dos pies de altura la que era un juguete popular en Francia.  Los niños usaron estas pequeñas y funcionales guillotinas para decapitar muñecas o pequeños roedores.  Algunos pueblos finalmente las prohibieron por temor a que fueran una influencia viciosa.  Las guillotinas novedosas también se abrieron camino en algunas mesas de comedor de clase alta, donde se usaron como rebanadoras de pan y verduras.

 

Los operadores de guillotina eran celebridades nacionales.  A medida que crecía la fama de la guillotina, también lo hacía la reputación y fama de sus operadores.  Los carnifex (verdugos) ganaron mucha notoriedad durante la Revolución Francesa, cuando fueron juzgados de cerca por la rapidez y precisión con la que podían orquestar múltiples decapitaciones.

 

El trabajo era a menudo un negocio familiar.  Varias generaciones de la famosa familia Sanson sirvieron como verdugos estatales desde 1792 hasta 1847, y fueron responsables de ejecutar al rey Luis XVI y María Antonieta, y a muchos miles de personas más.  Durante los siglos XIX y XX, el papel de caudillo en jefe recayó en Louis y Anatole Deibler, una pareja de padre e hijo cuya tenencia combinada se extendió desde 1879 hasta 1939.  

 

La gente solía corear los nombres de los Sanson y Deiblers en las calles, y su elección de ropa en el andamio era conocida por inspirar las tendencias de la moda.  Los verdugos también eran objeto de fascinación mórbida en el inframundo criminal.  Según algunos relatos, los gánsteres y otros encapuchados se tatuaban con eslóganes sombríos como "Mi cabeza va a Deibler".

 

El Tercer Reich

La guillotina cobró muchas vidas en Alemania durante el Tercer Reich.  Adolf Hitler convirtió la guillotina en un método de ejecución estatal en la década de 1930 y ordenó que 20 de las máquinas se colocaran en ciudades a través de Alemania.  Según los registros nazis, la guillotina se utilizó finalmente para ejecutar a unas 16.500 personas entre 1933 y 1945, muchas de ellas combatientes de la resistencia y disidentes políticos.  Eso se llamaba “usar la cabeza”.

 

La guillotina siguió siendo el método estatal de pena capital de Francia hasta finales del siglo XX.  El asesino convicto Hamida Djandoubi se convirtió en el último criminal en encontrar su fin con la "Navaja Nacional" en 1977.  Sin embargo, el reinado de 189 años de la máquina solo llegó a su fin oficialmente en Septiembre de 1981 (no hace mucho), cuando Francia abolió la pena capital.  ¡Qué lástima!

 

“Ciencia”

Desde el comienzo mismo de su uso, abundó la especulación sobre si las cabezas de los guillotinados permanecían conscientes después de ser cortadas.  El debate alcanzó nuevas alturas en 1793, cuando un asistente del verdugo abofeteó la cara de una de sus víctimas y los espectadores afirmaron ver sus mejillas enrojecer de ira.  Más tarde, los “médicos” les pidieron a los condenados que intentaran parpadear o dejar un ojo abierto después de su ejecución para demostrar que aún podían moverse.

 

Otros gritaron el nombre del difunto o expusieron sus cabezas a las llamas de las velas y al amoníaco para ver si reaccionaban.  En 1880, un médico llamado Dassy de Lignieres incluso hizo que le bombearan sangre a la cabeza de un asesino de niños guillotinado para averiguar si volviese a la vida y hablase.  

 

Los espantosos experimentos se detuvieron en el siglo XX, pero los estudios en ratas han encontrado desde entonces que la actividad cerebral puede continuar durante unos cuatro segundos después de la decapitación.  Esto es aplicable a los congéneres de las inocentes Rattus rattus; los sucios políticos, los abogados licenciosos, y los frailes degenerados.

 

Bueno, suficiente de Francia y su joyita de muerte. 

 

Anexiones 

Leeward Islands

La anexión de las Islas de Sotavento o la Guerra de Leewards fué una sucesiva mezcla de trances diplomáticos y bélicos entre la Tercera República Francesa y los nativos reinos de Raiatea-Tahaa, Huahine y Bora Bora, lo que terminó en la ocupación de las Islas de Sotavento, en el archipiélago del Pacífico Sur de la actual Sociedad Polinesia Francesa.

 

Esta conflagración fué el último instante de la resistencia armada indígena contra el dominio francés en las Islas de la Sociedad, pugna que comenzó en 1843 con la imposición por la fuerza de un protectorado sobre el Reino de Tahití en la Guerra Franco-Tahitiana.  A los tres reinos de las Islas de Sotavento les fué posible obtener la independencia gracias a la Convención de Jarnac.

 

La Convención de Jarnac fué un acuerdo bilateral entre el Reino de Francia y el Reino Unido establecida en el año 1847 al final de la Guerra Franco-Tahitiana.  El propósito de esta convención era el de acabar con las incertidumbres diplomáticas franco-británicas para garantizar la independencia de las Islas de Sotavento en Polinesia.  El acuerdo fué abolido en 1887 con el común acuerdo de ambas partes.

 

A raíz de la permanente inestabilidad en los varios regímenes nativos y la creciente amenaza del naciente imperio colonial alemán en el Pacífico, en 1880 Francia declaró el dominio de las islas bajo un auto declarado “protectorado provisional”, en directa violación de la Convención de 1847.  En 1888, Francia y Gran Bretaña acordaron derogar su tratado anterior y permitir a los franceses anexar las Islas de Sotavento.

 

Entre los años de 1888 y 1897, los nativos de la isla de Sotavento desafiaron el dominio francés, mientras que al unísono se detonaron conflagraciones civiles entre las facciones a favor del dominio francés y la mayoría de los sectores en contra del dominio francés.  Esta guerrilla se inició en 1887 con el motín del jefe Teraupo'o en Raiatea contra el rey pro-francés, y el fusilamiento de un oficial e infantes de marina franceses en Huahine.

 

Los nativos de Huahine establecieron un activo gobierno bajo la reina Teuhe para rivalizar y resistir a las facciones pro-francesas al comando de su hermano, el príncipe Marama Teururai.  La resistencia fue más fuerte en Raiatea y Tahaa, donde el jefe Teraupo'o y sus seguidores se atrincheraron en el campo y las montañas y buscaron la intervención británica en la guerra.  El conflicto terminó con la represión violenta de la rebelión de Raiatean y el exilio de los rebeldes en 1897.

Tahití (Polinesia francesa)

Tahití, parte de las islas de la Sociedad, después de su invasión; se convirtió en colonia francesa en al año 1880.  De lance en lance, Francia anexó otras islas para formar la colonia francesa de Oceanía.  En 1946, las islas se convirtieron en territorio de ultramar y en 2004 obtuvieron el estatus de "país de ultramar".

 

En el año 2014, la asamblea de la Polinesia Francesa adoptó una resolución en la que solicita a Francia que se les pagase casi $1.000 millones de dólares en compensación por varios aspectos, tales como el tremendo daño ambiental causado por sus pruebas de bombas atómicas y otras armas nucleares.  La resolución fué presentada por el partido gobernante contra la independencia sin el apoyo del gobierno territorial, lo que indica una ruptura importante dentro de las filas del partido.

 

Treaty of Turin (1860)

básicamente, el Tratado de Turín efectuado bilateralmente entre Francia y el reino de Piamonte-Cerdeña el 24 de Marzo de 1860, es el instrumento oficial por el cual el Ducado de Saboya y el Condado de Niza se anexaron a Francia.

 

El Reino de Cerdeña fué el nombre de las posesiones de la Casa de Saboya en el año 1720, cuando la isla de Cerdeña le fué obsequiada al rey Víctor Amadeo II de Saboya para compensar la pérdida de Sicilia a manos del Imperio austríaco en virtud del tratado de La Haya.  La capital política y económica del Reino de Saboya era Turín.

 

Aparte de Cerdeña, este reino obtuvo Saboya, Piamonte y Niza; y después del Congreso de Viena, en 1815, le fué incluída Liguria con su capital la ciudad de Génova.  Oficialmente el nombre completo del reino era: Reino de Cerdeña, Chipre y Jerusalén, Ducado de Saboya y Monferrato, Principado del Piamonte.  ¿Qué cosas, no?

 

Obviamente hay muchísimo más acerca de la invención de Francia, tales como las anexiones de el Reino de Etruria y el Ducado de Parma en1808; los Estados Papales en 1809; y los reinos de Holanda y Valais en 1810, tiempo durante el cual la Revolución Francesa ya estaba cocinándose desde 1789.

 

Ya no me queda espacio extra en la pantalla del computador así que este asuntito de Francia llega a su final aquí.  Ahora solo me quedan algunas preguntas por hacer.

 

P&R:

¿Por qué los franceses comen escargot (caracoles)?  Porque no les gusta la comida rápida…

 

Si le preguntas a un francés si juega video games, responderá: “Wii!”…

 

¿Qué dice una la baguette cuando la cortan?:    Ouch! Le pain!...

 

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Chupamedias (sicofante) – Adulador halagando a los demás para obtener una ventaja personal.

Delenda – Cosas para ser borradas o destruídas.

Demótico – De, como o perteneciente a la gente común.

Filogénesis – Origen e historia de la evolución de una especie.

Otiose – Superfluo; redundante; fútil; inútil; sin función; inactivo.  Dicho en palabras demóticas*; una mierda.

Paracme – Disminución; período que sigue al cenit o cumbre.

Peracute – Muy agudo o violento.

Popina – Restaurante.

 

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us. 

Caveat: Mis opiniones pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias.  

The Sincipitus Porcus 

El Loco

Ayude a corregir una horrible injusticia

 Siguiendo y cumpliendo con las sólidas bases de nuestra educación y enseñanza Marista, les pido vuestra intervención para ayudarme a corregir una injusticia que no debería ocurrir en nuestros tiempos.  No les pido que se comprometan ni donen dinero ni que se inscriban en un club.  Lo que les pido es que apelen a vuestra conciencia y me den un voto de apoyo. Hace tiempo ya que he estado trabajando con las Tribus y Naciones Indígenas Nativas de lo que son hoy los Estados Unidos de Norteamérica.  Durante este tiempo he aprendido mucho sobre estas soberanas naciones, y de hecho, he publicado un articulo acerca de ellos. 

Con un gran desagrado y una profunda decepción he aprendido sobre James Francis Thorphe, a quien cariñosamente llamamos “Jim”, fué un eximio atleta de excepcionales capacidades con las que superó sin paralelo a todos los atletas de la época.  Jim Thorpe fué miembro de la Nación Sac y Fox. 

La Nación Sac y Fox es la más grande de las tres tribus reconocidas a nivel federal de los pueblos indígenas Sauk y Meskwaki (Fox). vOriginarios del área del lago Hurón y del lago Michigan, fueron reubicados a la fuerza en Oklahoma en la década de 1870 y son predominantemente Sauk.   Las otras dos tribus Sac y Fox son la Tribu Sac y Fox de Mississippi en Iowa y la Nación Sac y Fox de Missouri en Kansas y Nebraska.

 ¿Qué sucedió?

En 1912, Jim Thorpe se convirtió en el primer indio americano en ganar una medalla de oro olímpica para los Estados Unidos, 12 años antes de que el gobierno de los Estados Unidos les concediera la ciudadanía a los nativos americanos.

Jim ganó una medalla para el decatlón y otra para el pentatlón.  Jim no solo ganó el pentatlón, pero triplicando la puntuación de su competidor más cercano y superó al ganador del segundo lugar en el decatlón por 688 puntos.

Más de seis meses después, el Comité Olímpico Internacional (COI) le quitó las medallas y eliminó su nombre de los libros de récords a pedido de la Unión Atlética Amateur (AAU) cuando se informó, erróneamente y quizá alevosamente en un periódico; que Jim había jugado béisbol de verano en las ligas menores.  En aquellos días, solo los atletas aficionados podían competir en los Juegos Olímpicos.

 La posición del COI

Hubo muchas circunstancias atenuantes.  Para comenzar, Jim era un nativo americano y no conocía ni le habían enseñado las reglas de los Juegos Olímpicos.  Jim era huérfano y dependía de Pop Warner, su entrenador del Colegio Indio Industrial Carlisle como guía y mentor.  Pop había enviado a Jim a jugar béisbol de verano; y el dinero generado por esta actividad, Jim jamás lo recibió y todas las remuneraciones fueron enviadas a Carlisle como parte del programa "Outing System" de la escuela.  Como era una vergüenza insostenible para ellos el que un Nativo hubiese ganado por sobre todos los demás atletas americanos, confabularon una trampa para mancillar a Jim y despojarlo de sus bien ganadas medallas sin darle ninguna oportunidad para defenderse. 

El superintendente de Pop y Carlisle, Moses Friedman redactó una arbitraria y traidora declaración para culpar a Jim de un crimen que nunca había cometido:  Jim jamás recibió ningún dinero por su participación en la liga de beisbol, pero esta declaración decía que lo había hecho y seguidamente, forzaron a Jim a firmar esta falsa declaración.  Los métodos usados en ese entonces en contra de los Nativos americanos no eran civilizados, ni lo siguen siendo.

Warner y el administrador de AAU, James Sullivan, se reunieron en privado y dictaminaron falsa y fraudulentamente que Jim era culpable. No hubo investigación, no hubo audiencia, a Jim se le negó un abogado, y no hubo juicio.  Esto fué un linchamiento al puro estilo Nazi.

Después de mucho esfuerzo y trabajo, la AAU reincorporó a Jim Thorpe como aficionado en 1973, despejando el camino para que el COI lo reincorporara.  ¡El incongrüente COI ignoró despóticamente estos argumentos y se negó a reinstalar a Jim durante setenta años!  Sin embargo, en 1982, la Fundación Jim Thorpe –para el asombro del COI- ubicó un folleto entre dos estanterías de la Biblioteca del Congreso titulado “Juegos Olímpicos de Estocolmo 1912: Programa y Reglamento General”.

Durante muchos años, el COI había diseminado falsa y adulterada información al público declarando que no había reglas escritas para estos Juegos.  En el fascículo encontrado, el que había escapado a los esfuerzos de destrucción del COI, estaba claramente impresa la regla número 13 la que establecía que cualquier "objeción" a la calificación y verificación de cualquier competidor, debía hacerse "antes de que transcurran 30 días desde la distribución de los premios", sin excepciones.  

La inicua y absurda descalificación de Jim por el deshonesto COI tuvo lugar más de seis meses después de que le concedieran sus dos medallas de oro.  El COI violó las reglas oficiales de los Juegos con propósito y alevosía.  Por estas acciones criminales nunca se buscó justicia para Jim, ni para la resolución de los todavía impunes delitos de la COI.

Pero este episodio no termina aquí

Cuando se le amenazó con emprender duras acciones legales, el cínico COI cedió y entregó medallas duplicadas a los hijos de Jim y devolvió su nombre a los libros de récords, pero estos desgraciados se negaron a incluírlo como campeón de esos eventos.  En cambio, lo figuran falsa y fraudulentamente como “co-campeón”.  ¿Como es posible que un “co-campeón” haya tenido puntajes extraordinaria e innegablemente más altos que los colistas del segundo lugar?  Esto nunca fué un empate, fué una victoria arrasadora, definitiva y sin discusión o disputa.  Esto es simplemente el drenaje purulento de la mentalidad opresora del COI, equivalente solo al matonaje. 

¿Qué queremos?

Lo que Bright Path Strong quiere juntamente con el movimiento y sitio web Bright Path Strong es que Jim Thorpe sea completamente reintegrado y listado como el único campeón del pentatlón y decatlón que ganó y mereció justamente. 

¿Por qué es importante?

Jim Thorpe es un héroe y un modelo genuino para seguir por cualquier joven en el planeta, independientemente de las épocas y especialmente para los jóvenes nativos americanos.  Es injusto que su legado se vea empañado tan sucia e indecentemente por lo que le hicieron ilegalmente en 1913.  James Francis Thorpe no solo es honrado por sus hazañas olímpicas, sino también por su contribución al fútbol americano.

En 1920, Jim fué elegido por unanimidad como el primer presidente de la National Football League que él cofundó y, en 1963, fué consagrado en la primera clase del Pro Football Hall of Fame.  Además del atletismo, durante la Gran Depresión, se ganó el meritorio título de "Akapamata" (Cuidador) concedido por la nación Sac & Fox.  Este título se le concedió por sus innumerables esfuerzos por asegurar el empleo de miles de nativos americanos.

Mis estimados lectores, James Francis Thorphe fué sin duda alguna un ejemplar y extraordinario ser humano.  No dejemos que las sediciosas acciones de unos pocos deshonestos destruyan un Icono que trasciende los tiempos y las culturas.  Por mi proximidad y mi conocimiento de las naciones nativas, esto es personal para mí. 

¿Cómo puede usted ayudar?

Solo les pido que se unan a mí en esta cruzada y hagamos lo que es correcto y justo. 

¡Firme la petición en el enlace de abajo y ayúdenos a corregir de una vez por todas lo que puede decirse que es ¡la mayor injusticia en la historia del deporte! 

https://petition.brightpathstrong.org/  (Copie este enlace y póngalo en su navegador)

Recuerde: no buscamos venganza ni retribución, solo queremos justicia para Jim Thorpe. 

Gracias a todos.

¿El Primer Computador?

 Hace ciento veinte años en 1901, buceadores de esponjas descubrieron un naufragio inmerso frente a la isla de Antikythera en Grecia.  Lo que encontraron fué un corroído trozo de metal el que cambió nuestra comprensión de la historia humana y nuestra perspectiva y entendimiento en tecnología.  

Antikythera o Anticythera  es una isla griega situada al borde del mar Egeo, entre Creta y Peloponeso.  En la antigüedad, la isla se conocía como Aigilia.  Desde la reforma del gobierno local de 2011, forma parte del municipio de la isla de Kythira. 

En este naufragio a 45 metros de profundidad, los buzos encontraron un misterioso mecanismo, al que se le conoce como el Mecanismo de Antikythera.  Desde entonces, este singular aparato ha capturado la imaginación de arqueólogos, matemáticos y científicos de todo el planeta.  Ahora, utilizando la última tecnología de modelado y rayos X 3D, los expertos están desentrañando los secretos de lo que piensan que esta máquina pudo haber sido capaz de hacer. 

El mecanismo de Antikythera es un sistema astral de mano descrito como el ejemplo más antiguo de una computadora analógica utilizada para predecir posiciones astronómicas y eclipses con décadas de anticipación.  Hoy, el mecanismo de Antikythera, ya alrededor de 2.000 de antigüedad,  se encuentra estacionado en un museo en Grecia, separado en 82 fragmentos sobrevivientes, pero dos tercios de la maquina están perdidos. 

El Mecanismo de Antikythera está considerado como el primer ordenador analógico conocido de la historia de la humanidad.  Se calcula que fué construído  entre el año 70 y 200 antes de la Era Común, por lo que se piensa que tiene cerca de 2.200 años de antigüedad. 

Este inteligente, extraordinario y sofisticado mecanismo es un complejo dispositivo basado en ingeniería de relojería, está compuesto por 30 engranajes de bronce con numerosos símbolos desconocidos grabados en sus contornos.  Su método de manufactura es tan avanzado y complejo, que no se ha encontrado un mecanismo de relojería que emule su precisión hasta el año 1.500, donde esta tecnología comenzó a mejorar en relojería. 

Lo curioso del asunto es que nada proveniente de la Antigua Grecia tiene ruedas de engranaje.  Estos engranajes son de precisión con dientes de cerca de un milímetro de largo, y esto fué completamente sorprendente e inesperado.  Esta caja de engranajes calcula los ciclos del Sol, la Luna y los planetas comparados con las estrellas; pronosticando sus posiciones 10 años por adelantado.   

Esto es quizá algo que hoy lo damos por sentado, pero en aquella época, los movimientos celestes aunque conocidos, eran solo teorías.  I que los Griegos pensasen que las teorías pudiesen ser mecanizadas, es absolutamente asombroso. 

Durante la década de 1970, un equipo de científicos tomaron radiografías del Mecanismo de Antikythera en un intento de revelar sus secretos: dentro del mecanismo descubrieron docenas de engranajes ocultos.  No fué hasta el advenimiento de los rayos equis, cuyos orígenes datan desde el 8 de Noviembre de 1985 y ahora tridimensionales; en que se pudieron separar estos engranajes, los que tienen inscripciones en cada uno de ellos. 

Este fué un nuevo secreto descubierto: una guía de usuario estaba escondida e impresa entre los pliegues de bronce corroído.  Todos los avances de las últimas décadas están basados en esta tecnología, lo que hoy nos permite predecir eclipses y las variaciones en la órbita Lunar. 

Sir Arthur Charles Clarke (16 de Diciembre, 1917 - 19 de Marzo, 2008) fué un celebérrimo escritor de ciencia ficción, escritor de ciencia, futurista, inventor, explorador submarino y locutor de series de televisión inglés.  Clarke coescribió el guión de la película de 1968 2001: A Space Odyssey, una de las películas más influyentes de todos los tiempos. 

Clarke dijo que si los griegos entendían las capacidades de la tecnología que crearon, ellos podrían haber llegado a la Luna hace 300 años, y gracias a esto, nosotros estaríamos ahora explorando en persona las estrellas fuera de nuestra galaxia.  El Mecanismo de Antikythera entonces nos dice que la historia es diferente a lo que conocemos y pensamos de ella.  ¿Qué cosas, no?

 

¿Ciencia ficción o imaginación sobreexcitada?

Samuel García Barrajón, un autor de ciencia ficción de quien no se puede encontrar mucho como biografía ni siquiera en Internet, publicó un panfleto respecto al mecanismo de Antikythera el 26 de Julio de 2019 donde afirma que el inventor de este mecanismo fué Posidonius. 

García no ofrece ninguna prueba fehaciente de que esto haya sido cierto o real, pero el artículo es, por decir algo; “selcout”*.  Quizá esto cae en la esfera de crítica de Platón, quien dice que la poesía y el drama le permiten a Homero mentir descaradamente sobre hechos tales como el poema épico de La Ilíada. 

 

Posidonius

Posidonius, nombre que  significa "de Poseidón", "de Apameia", o "de Rodas", vivió entre los años 135 y 51 antes de la Era Común.  Este ciudadano griego fué un político, astrónomo, astrólogo, geógrafo, historiador, matemático y maestro nativo de Apamea, Siria.  Después de un período de noviciado de la filosofía estoica de Panaetius en Atenas, Posidonius se dedicó a explorar durante muchos años y con esto, hizo un sinnúmero de viajes e investigaciones científicas en España, África, Italia, Galia, Liguria, Sicilia y en las costas orientales del Adriático. 

Finalmente, se estableció como profesor en Rodas, donde su creciente fama gravitó entre numerosos eruditos.  Junto con Panaetius, se dedicó a expandir el estoicismo mediante escritos y conferencias personales, en un esfuerzo por difundirlo en el mundo romano, elevándose a una categoría de fama la que se hizo conocida por muchos hombres doctos, tales como Pompeyo y Cicerón. 

Desafortunadamente, sus numerosas obras se han extraviado pero en su época, fueron una gran veta de información para escritores ulteriores.  Hoy conocemos de más de una veintena de sus títulos y temas.  Posidonius, análogamente a otros estoicos del período medio, expuso tendencias sincréticas, siguiendo no solo a los estoicos anteriores, sino haciendo uso de las obras de Platón y Aristóteles.  

Erudito además de filósofo, se interesó genuinamente por las ciencias naturales, la geografía, la historia natural, las matemáticas y la astronomía.  Buscó determinar la distancia y magnitud del Sol, calcular el diámetro de la Tierra y la influencia de la Luna en las mareas.  Por estas razones, García le atribuye a Posidonius arbitraria, sin hipostasis* y basado en relatos circunstanciales; la invención de la extraordinaria Antikythera.  ¿Qué cosas, no?

 

Casualidad

Sin dos tormentas fortuitas y dos mil años de diferencia, el Mecanismo de Antikythera nunca se habría descubierto y nuestra visión de la tecnología griega antigua todavía estaría ciega.  Con sus extraordinarios trenes de engranajes de bronce, ha sido objeto de una apasionada controversia durante más de cien años.  Inicialmente, su estructura y propósito permanecieron ocultos en una maraña corroída de engranajes fragmentarios, escalas e inscripciones, y hubo muchas confusiones y errores tratando de adivinar su propósito. 

Investigaciones realizadas por diferentes grupos durante la última década han logrado sumos avances en la comprensión de la verdadera identidad y aplicación de este magnífico instrumento.   Cada nuevo develamiento del instrumento ha sido una nueva asonada acerca de esta máquina calculadora astronómica griega antigua y altamente sofisticada.  La Antikythera es realmente una de las desconocidas, pero verdaderas maravillas del mundo pretérito. 

Resultados

Los grupos investigativos basados en los secretos de esta maravillosa y secretiva máquina, se han querido determinar los ciclos de todos los planetas de este “Cosmos”, y no solo los ciclos ya cubiertos por el instrumento: Venus y Saturno; sino incorporar estos ciclos en sus mecanismos altamente compactos y conforme a la evidencia física; e intercalarlos entre los engranajes para que sus resultados o pronósticos correspondan a la teoría del orden cosmológico habitual (CCO).   

Esta teoría enuncia que usando nuevas medidas de distancias cósmicas, los astrónomos han refinado su cálculo de la Constante de Hubble, un número que describe qué tan rápido se expande el universo a diferentes distancias desde un punto específico en el espacio. 

Los resultados de estas nuevas mediciones han obligado a los científicos a considerar la revisión de esta importante cifra, y han defendido la idea de que el "modelo estándar de cosmología", la teoría que describe la naturaleza fundamental del universo, necesita ser reformado. 

Se construyo un modelo alelo con nuevos engranajes respetando la evidencia de las inscripciones en el aparato: un sistema de anillos con nueve desembocaduras para la Luna, Nodos, Mercurio, Venus, Sol, Marte, Júpiter, Saturno y la Fecha; organizado con canutos instalados con brazos que sostienen los anillos.  El sorprendente resultado muestra un patrón fundamentalmente nuevo que coincide con todos los datos esperados, y concluye en una refinada exhibición del antiguo Cosmos griego.  ¿Qué cosas, no? 

Aún así, con un sinnúmero de piezas faltantes, este modelo aparentemente es sólido e integral observando un conjunto minucioso de los Principios de Reconstrucción, tasando la consistencia de los datos que validan cada elemento porque cualquier pérdida de evidencia, por menor que esta pueda ser; podría sugerir muchas nuevas opciones para un diferente modelo.

 

Comparación

Los ciclos recién empíricamente descubiertos para los planetas Venus y Saturno, se desconocen entre los tratados de astronomía babilónica.  Las pistas de estas elipses u órbitas provienen de la usanza babilónica de combinaciones lineales de períodos proyectados para derogar errores observados.  La selección de combinaciones lineales asumidas correctas, fundamentalmente utiliza la comprensión de los errores en las analogías de períodos conocidos en relación con su valor real.

 

¿Filfa?*

Rumores de conspiración 

Como en todo, y gracias a la forzada ayuda de los supinatorios* medios de comunicación, han florecido muchas teorías basadas en la ignorancia de opiniones (porque las opiniones son como el hoyo del poto: todo el mundo tiene uno) que afirman que el mecanismo de Antikythera es un engaño.  Esto viene de los cerebros sin antesis*de algunos que creen que las culturas antiguas no podrían haber construído un dispositivo tan complejo.  El Proyecto de Investigación del Mecanismo de Antikythera declaró que un examen en el Museo Arqueológico Nacional de Atenas descubrió que el dispositivo no es un engaño. 

Si usted se detiene a considerar que algunas personas piensen que los antiguos no habrían sido capaces de construír un dispositivo tan complejo, considere los siguientes hechos: 

Desafortunadamente nuestro vapuleado planeta está lleno de milenials quienes no conocen la diferencia entre una niña y un niño, y son un monumento a la vagancia y a la ignorancia; el mundo en todas partes está infectado con hordas de idiotas estúpidos que piensan que la sociedad les debe algo; y no olviden que no podemos eliminar a los idiotas porque estas sanguijuelas están enredadas y viven en cada pliegue de nuestras sociedades. 

A pesar de estos múltiples parásitos intelectualmente "kevorkianos", todavía existen personas inteligentes y civilizadas que son reales intelectuales y pueden ver que los antiguos quizás poseían y desarrollaron tecnologías con las que hoy solo podemos soñar. Muchos de los humanos que habitan nuestro planeta son sordimutistas y básicamente gorrones cuyas vidas dependen exclusivamente de las personas inteligentes que les permiten sobrevivir.

Por lo tanto, es comprensible que estos parasitasters* en su mayoría inútiles "piensen" (ciertamente estoy usando este término muy libremente) que los antiguos no podrían haber desarrollado tecnología antes de su tiempo.  Las religiones, el comunismo y el socialismo se inventaron precisamente con un solo propósito: aprovechar y dirigir la estupidez industrial y masiva de esta pandilla de ineluctables*.

 

Desenlace

El Mecanismo de Antikythera durante sus 2000 años de inmersión en las saladas aguas marítimas, ha sufrido deterioraciones químicas y físicas irreversibles además de serias deformaciones y pérdidas mecánicas.  Debido a este destructivo proceso, algunos de sus intrínsecos fragmentos aún están extraviados o han sido completamente destruídos.  Con la falta de ellos, actualmente estamos tristemente precluídos para concebir la real capacidad y funcionamiento de esta magistral construcción antigua tan única como ingeniosa. 

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Antesis – El período de floración de una planta, desde la apertura del botón floral.

Filfa – Broma, engaño, rumor infundado

Hipotasis – Base, fundación, esencia

Ineluctable – Contra lo cual es inútil luchar

Parasitaster – Un parásito malo o lamentable

Selcout – Extraño, desconocido

Supinate – Acostarse de espaldas

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us. 

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias.  

The Sincipitus Porcus 

El Loco

¿Qué cosas, no?

 He llegado a la realización de que la mayoría requiere artículos ansarinos en lugar de artículos científicos, didácticos, o escolásticos, por lo tanto; aquí hay un artículo hebetate  para aquellos que los disfrutan.  El que se sienta aludido, que se regocije.

Cuidado con las excusas engreídas.

Cuando estaba estudiando en la Universidad Técnica de Virginia (Virginia Polytechnic Institute & State University ("Virginia Tech" (VT))), teníamos un profesor muy estricto el que me recordaba mucho al Chunchito, y que cada vez que había un examen importante, no tenía ninguna piedad con los que se lo saltaban con excusas  fanfarronas o inanilocuentes.

Acabábamos de terminar un largo y complicado proyecto de investigación aplicada sobre espacios y ejes azimutales y su acción motriz en la mecánica de movimiento que envuelve a configuraciones mecánicas de alta velocidad.  Esta era una clase muy importante, que por ende; conllevaba un duro exámen.  

Algunos días antes de la prueba, nuestro profesor hizo hincapié y reiteró de que este trabajo y su examen final eran requisito absoluto para pasar su clase, y que no aceptaría excusas para no tomar el examen, con la excepción de sólo dos justificaciones aceptables para estar ausente en este importante examen.  "Una excusa aceptable" dijo, sería una enfermedad médicamente certificable, y mirándonos a todos seriamente agregó: "Si ustedes tienen esto, no estaría aquí en este momento, así que esta excusa no tiene validez en este momento".  "La otra razón para faltar al examen sería una muerte en la familia inmediata del estudiante, y con esto sugiero que no maten a nadie", dijo retóricamente con una siniestra sonrisa colgada precariamente de sus delgados y maquiavélicos  labios. 

Como nunca falta (esto lo sé por experiencia propia), en el fondo de la clase había un estudiante payaso que (por supuesto) levantó la mano para hablar, y cuando el profesor asintió en forma afirmativa; éste dijo: "Pero ¿qué pasa si me ataca un agotamiento sexual extremo?".  Como era de esperar, toda la clase estalló en estrepitosas risotadas, las que duraron por un par de minutos.  

Cuando las risas de los estudiantes finalmente se habían aplacado, el maquiavélico profesor, que esperaba pacientemente su turno; le clavó los ojos al estudiante con una ácida y corrosiva mirada y le dijo: "Bueno, creo que entonces vas a tener que aprender a escribir con la otra mano". - ¿Qué cosas, no?

 

Un día en el Infierno

Un día, un chileno Rasca se murió y se fué derecho al Horno.  Cuando se dió cuenta de que estaba en el infierno, se desesperó, y se asustó más aún cuando tuvo su primer encuentro con un demonio que le estaba esperando.

 - Demonio:  ¿Por qué estas tan asustado?

- Chileno Rasca: ¿Y qué pensái? ¡Estoy en el Infierno!

- Demonio: El infierno no es tan malo.  De hecho, lo pasamos requetebién aquí abajo ... ¿Te gusta tomar?

- Chileno Rasca: ¿Cómo no?  ¡Por eso es que estoy aquí!  ¡Claro, p'os, me encanta chupar!

- Demonio: Bueno, entonces te van a encantar los Lunes.  Lo único que hacemos los Lunes es chupar todo el día.  Whisky, Tequila, cerveza, vino, ¡lo que quieras!  Tomamos hasta que vomitamos, y después; ¡seguimos tomando!

- Chileno Rasca: ¡Suena fabuloso Don Sata!

- Demonio: ¿Usted fuma?

- Chileno Rasca: ¿Cómo no?  ¡No puedo creerlo!  ¡Me encanta el tabaco!

- Demonio: ¡Perfecto!, te van a encantar los Martes.  Aquí en la Caldera conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo, y fumamos hasta que los pulmones se nos caen a pedazos.  Si te dá cáncer, ¡no hay problema porque ya estái muerto!

- Chileno Rasca: ¡Chuta!  ¡Esto esta re' güeno!

- Demonio: ¿Me imagino que también te gusta apostar?

- Chileno Rasca: ¡Por supuesto, Diantre!  ¿En que creís que me gastaba la plata? Me encanta apostar.

- Demonio: Porque los Miércoles se puede jugar y apostar a lo que quieras.  Aquí en el Averno tenemos un casino con Póker, Black Jack, Ruleta, Dados, Bacarát, etc.  ¡Lo que quieras!  Si quedas en bancarrota, ¡no importa, gil; porque ya estái fiambre! 

- Chileno Rasca: ¡No güeís!  

- Demonio: ¿Te gustan las drogas?

- Chileno Rasca: ¡Cháaaa! ¿Estái bromiando?  ¡Amo las drogas! ¿Hay?  

- Demonio: ¡Por supuesto!  El Jueves es el día de las drogas.  Podrás disfrutar de una tina llena de Crack o Heroína.  Te podís fumar un puro de marihuana del tamaño de un submarino.  Podís tomar cuánta droga hay hasta que se te pare el hoyo⁽¹⁾.  Y si te das una sobredosis, ¡acuérdate de que ya estái muerto!

- Chileno Rasca: ¡Chuuuucha!  ¡No sabía que se pasaba tan la raja⁽²⁾ en el Horno!

- Demonio: ¿Eres gay?

- Chileno Rasca: Nóoo, ¡eso sí que no, p'os!

- Demonio: ¡Ayayai!  Vas a odiar el Viernes y el fin de semana... - ¿Qué cosas, no?

 

⁽¹⁾  "Se le paró el hoyo".  Esta es una expresión idiomática del Castellano Chileno, o un "modismo" – del Latín: idioma, "propiedad especial", y del Griego: Idioma, característica especial, frase especial", o sea una combinación de palabras que tienen un forma figurativa de significado; es decir, algo independiente del sentido literal de las palabras.  En este caso esta frase pseudofreudiana significa que se salió con la suya, que hizo algo o decidió algo sin una razón específica o particular.   La gráfica expresión: "cuando se le para el hoyo" es una cuestión de susceptibilidades de tiempo y dirección, y es provocada por temperamentos volátiles e impacientes.  En otras acepciones, cuando a alguien “se le para el hoyo”, significa que esta persona hará lo que quiera, cuando quiera, y donde quiera, sin razón o motivo aparente o justificado, y basado simplemente en su reacción temperamental sin raciocinio.  Por ejemplo, los gatos se dejan acariciar solamente cuando se les “para el hoyo”.  Los políticos también mienten cuando se les “para el hoyo”.

 

⁽²⁾  Pasarlo "la raja".  Esta es otra logolepsia coprolálica Chilena que significa que tuvieron un tiempo fantástico, que lo pasaron más que estupendo.  La logolepsia coprolálica Chilena incluye frases como: Nos conseguimos una "burra", pasamos a buscar a las "cabras", "apretamos cueva" p'a una fiesta "chancha", cada uno agarró su "pierna"  y lo pasamos "caballo". También está la expresión "estiró la pata" que significa: murió.

 

Cena de Aventurero

Un chileno cuico viaja a España de vacaciones, y se vá a Pamplona durante el gran festival de San Fermín y sus "Corridas de Toros".  El primer día, después de recorrer Pamplona, asistir a las Corridas de Toros y turistear un poco por los alrededores de  Navarra, por la noche ya cansado se fué a cenar a un restaurante en el centro de ciudad.  Miró el Menú, y decidió ordenar el especial de la casa.  Le trajeron un gran plato con papas (o patatas españolas), maíz, y dos objetos redondos ampliamente carnosos.

- "¿Qué es esto?" - pregunta curioso.

- "Cojones, señor" – responde el mozo.

"¿Qué son los cojones?" – preguntó el cuico.

"Los Cojones, son los testículos del toro.  Estos Cojones le pertenecían al toro que perdió la corrida en el estadio esta tarde" – explicó detalladamente el mozo. 

Al principio, el hombre estaba un poco disgustado, pero como era un aventurero nato y además estaba aprendiendo sobre culturas nuevas, decidió probar este manjar local sin pensarlo más.  Para su asombro, el plato resultó ser una delicadeza sabrosísima.  Tanto así le gustó, que de hecho decidió volver la noche siguiente a repetirse el plato.   

Cuando llegó al restaurante, ordenó nuevamente el especial de la casa.  Esta vez, el mozo le trajo el plato, pero los objetos de carne eran mucho más pequeños.

- "Hummm" – se dijo, "¿Serán de un toro chico?"

- "Qué es esto?" – le preguntó al mozo mientras acababa de colocar el plato sobre la mesa.

- "Cojones, señor" – fué la respuesta del mozo.

- "No, no, no" – reclamó el hombre -"Comí Cojones anoche y esos eran mucho más grandes que estos" – terminó diciendo algo molesto.

"Señor" – le dice el mozo – "¡el toro no pierde siempre!" - ¿Qué cosas, no?

 

Un abogado en la familia

Durante tres años seguidos, un joven abogado había estado pasando sus vacaciones en una posada en el campo.  Durante su última visita, había conseguido enredarse en un romance amoroso con la hija del Posadero.  Esperando pasar una estancia fantástica y emocionante otra vez con su amante, apenas llegó a la posada acarreó sus maletas al segundo piso donde estaba su cuarto, y para su sorpresa; la hija del Posadero estaba sentada en el pasillo del segundo piso con una güagüa⁽³⁾ en su falda. 

⁽³⁾  La "güagüa" en Chile es el bebé, el infante, el recién nacido.  En algunos países es el bus; pero también significa nadería, cosa baladí. 

 

- "¡Aspasia!^(*), ¿por qué no me escribiste cuando te enteraste que estabas embalsamada, perdón, embarazada?" – exclamó el abogadillo - "Yo habría corrido hasta aquí, podríamos habernos casado, y el bebé tendría mi nombre!" - dijo casi sin respirar.

- "Bueno" – dijo Aspasia - "Cuando mis padres se enteraron de mi condición, reunimos a toda la familia y estuvimos despiertos toda la noche hablando y discutiendo sobre esto, y decidimos conjuntamente que sería mejor tener un hijo de puta bastardo, que tener un abogado en la familia.

 

^(*) Nota del Autor:  El nombre del personaje es prestado.   Aspasia fué una prostituta Griega de alta alcurnia (una hetaera) y muy bien educada en Atenas, nacida el año 470 antes de la Era Común, y que vivió por setenta años.  Al igual que muchas prostitutas, Aspasia, nació en una mala situación económica.  Además, ella era una extranjera en Atenas, por lo que no tenia ningún derecho civil  y con poquísimas probabilidades de casarse legalmente. Pero la hermosa Aspasia estaba en la cima de la Alta Jerarquía de la Prostitución, y era reconocida a través de toda Atenas. Aspasia sabía que era deseada, y sabía cómo usar el humor y la belleza para obtener lo que quería.  Pronto, comenzó a cortejar a Pericles, el primer hombre en Atenas hasta que lo cazó.  Ella y su esposo se convirtieron en el centro de un gran grupo de filósofos y pensadores de toda la ciudad.  Ella no sólo conocía a Sócrates, pero muchos le acreditan con ser uno de sus maestros.  Algunos investigadores sugieren que ella tuvo influencia en el origen del Método Socrático de Pensamiento, pero por alguna razón desconocida -aunque sospechosa- los historiadores dejaron esto fuera de los libros de texto.  Como estábamos hablando de abogados, me pareció apropiado y análogo aquí el hablar de putas. -  ¿Qué cosas, no?

 

Caníbales

Una vez, tres exploradores se perdieron en la selva misteriosa y fueron capturados por unos caníbales muy salvajes y crueles.  El rey caníbal les dijo a los prisioneros de que les podría perdonar la vida si pasaban una prueba selvática.  La primera parte de la prueba era internarse en la selva sin armas, y conseguir diez piezas del mismo tipo de fruta.  Entonces, los tres exploradores se internaron en la selva por caminos separados y diferentes para recolectar frutas requeridas. 

El primer explorador volvió esperanzado y le dijo al rey: "Aquí te traigo diez manzanas."  El rey le explicó al entusiasmado explorador la segunda parte de la prueba: "Tienes que meterte las manzanas una a una por el orificio de atrás sin mostrar ninguna expresión facial, o serás devorado". 

La primera manzana pasó... pero con la segunda manzana el explorador se estremeció de dolor, por lo que fué rápidamente asesinado; y los caníbales se lo comieron en el acto. 

El segundo explorador regresó de la selva y le mostró al rey las diez bayas que había conseguido.  Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el explorador pensó que sería fácil.  Y comenzó: 1 ... 2 ... 3 ... 4 ... 5 ... 6 ... 7 ... 8 ... y de repente mientras trataba con la novena baya, se largó a reír descontroladamente.  Como produjo una expresión facial, los hambrientos caníbales lo mataron y se lo comieron inmediatamente. 

Los dos exploradores se encontraron en el ascensor que lleva al cielo, y el primero le pregunto al otro: "¿Por qué te reíste? ¡Ya casi te habías salvado!".  El segundo explorador respondió: "No pude evitarlo, ¡ví al tercer explorador saliendo de la selva con un montón de piñas!". - ¿Qué cosas, no?

 

El LAPD, el FBI, y la CIA

El LAPD (Los Ángeles Police Department), el FBI y la CIA están entre ellos tratando de probar quién es el mejor en la aprehensión de criminales.  Para decidir qué Agencia es la mejor en este área, el Presidente decide darles una prueba.  Soltaron un conejo en un bosque de Oregón, y cada Agencia tendría su turno para atraparlo.

    

La CIA primero

Los agentes de la CIA infiltran el bosque y ponen toda clase de animales informantes en cada rincón de la foresta.  Interrogan a cuanto testigo encuentran, incluyendo árboles, plantas, piedras y pájaros.  Después de tres meses de intensas investigaciones, concluyen los conejos no existen.

    

El turno del FBI

Después de dos semanas sin poder hallar ninguna pista, los agentes decidieron quemar el bosque, matar a todos los animales incluyendo al conejo; todo esto sin pedirle disculpas a nadie; porque el jodío conejo traidor se lo buscó.    

Le tocó al LAPD

Mandan al equipo SWAT armado hasta los dientes el que entra al bosque gritando: ¡Go!, ¡Go!, ¡Go!  Salen dos horas más tarde con un oso pardo hecho mierda a patadas mientras que el oso está gritando con ojos desorbitados: "¡Okay, Okay, soy un conejo, soy un conejo! - ¿Qué cosas, no?

 

Resolución de conflictos

Habían un inglés y un escocés que eran vecinos en el campo, y vivían uno al lado del otro. El inglés tenía una gallina Castellana que cada mañana ponía un huevo en el jardín, y que el inglés salía a recoger para el desayuno. 

Un día el inglés se fijó que la gallina había puesto su huevo en el jardín de su vecino escocés. Estaba a punto de ir al buscar su huevo cuando el escocés salió corriendo de su casa y agarró el huevo de la gallina antes de que el inglés pudiese hacer nada.  El inglés se acercó rápidamente al escocés y le dijo que el huevo le pertenecía a él porque la gallina era suya.  Pero el escocés respondió que no, porque la gallina había posado su huevo en su propiedad. 

Se pusieron a argumentar acaloradamente acerca de los derechos de propiedad del huevo por un largo rato, hasta que viendo que no podrían resolver este impase con palabras; finalmente el inglés dijo: "En mi familia normalmente resolvemos estas disputas de la siguiente manera: yo te pego una patada en las bolas y medimos cuánto tiempo te demoras en levantarte del suelo; después tú me pateas las bolas y medimos cuánto tiempo me toma a mí levantarme.  El que se levanta primero que el otro gana y se queda con el huevo". 

El escocés aceptó el reto, entonces el inglés fué a ponerse los bototos más grandes y duros que tenía y salió de la casa a enfrentar al escocés.  Cuando estuvo frente a él, retrocedió unos cuantos pasos, tomó carrera y le propinó una patada apocalíptica a las bolas del escocés, el que cayó al suelo dando un agudo alarido, y que después se revolcó de dolor en el suelo aproximadamente aullando en agonía unos 30 minutos antes de ser capaz de pararse otra vez. 

Antes de que el escocés tuviera tiempo de patearle las bolas, el inglés le dijo al escocés: "¡Quédate con el huevo de mierda!, y enseguida se volteó y se fué. - ¿Qué cosas, no?

 

Cosas que me tomaron más de 50 años aprenderlas

Nunca, bajo ninguna circunstancia y jamás usted debe tomarse una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo antes de irse a dormir. 

Si tuviera que identificar con una palabra acertada la razón por la cual la raza humana no ha alcanzado, y nunca jamás alcanzará su pleno potencial; esa palabra sería: "Reuniones". 

Hay una línea muy fina entre "Pasatiempo (hobby)" y "Seria Enfermedad Mental". 

Los giles que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo, nunca quieren - o te dejan que tú compartas los tuyos con ellos. 

No hay que confundir tu carrera con tu vida, porque si persigues tu carrera; arrastrarás tu vida. 

A nadie le importa si no puedes bailar bien, así que levántate y baila y ríete de los demás güeones. 

Nunca lamees un cuchillo de carne afilado. 

La fuerza más destructiva del universo es el chisme, y está normalmente camuflada en las lenguas de las mujeres. 

Nunca vamos a encontrar a nadie que nos pueda dar una razón clara, o lógica, o convincente, o aceptable de por qué observamos el horario de verano. 

Jamás de los jamases le diga a una mujer absolutamente nada que sugiera remotamente que usted piensa que ella está embarazada, a menos que la vea pariendo. 

Llega un momento en la vida en que usted debe dejar de esperar que otras personas se organicen para hacer un gran evento para su cumpleaños.  Ese tiempo es la edad de once años. 

La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de su edad, género, religión, situación económica u origen étnico, es que, en el fondo, todos creemos que somos los conductores por encima del promedio. 

Una persona que es agradable con usted, pero que es grosero con el camarero nunca resulta ser una buena persona.  Esto es muy importante, preste atención porque nunca falla. 

No importa lo güeón que usted sea, sus verdaderos amigos lo quieren de todos modos.  - ¿Qué cosas, no?

 

A veces me pregunto yo...

¿Por qué el sol aclara el pelo, pero oscurece nuestra piel? 

¿Por qué las mujeres no pueden poner el Rimel con la boca cerrada? 

¿Por qué nunca ves el titular: "Adivino gana la lotería"? 

¿Por qué la palabra "abreviación" es tan larga? 

¿Por qué los médicos llaman a lo que hacen: "práctica"? 

¿Por qué para terminar mi sesión de Windows tengo que hacer clic en "Comienzo"? 

¿Por qué el jugo de limón envasado está hecho con sabor artificial, y el detergente líquido para lavar platos está hecho con limones reales? 

¿Por qué el hombre que le invierte todo su dinero se llama: "Corredor de la Bolsa"? 

¿Por qué la hora del día con el tráfico más lento se llamada hora pico? 

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón o comida para perros con sabor a gato? 

Cuando anuncian un alimento para animales como: "Nuevo y mejorado", ¿quién lo degusta para asegurarlo? 

¿Por qué Noé no habrá matado esos dos jodíos mosquitos? 

¿Cuál es el propósito de esterilizar las agujas hipodérmicas para suministrar las inyecciones letales? 

Usted sabe que la "Caja Negra" que se utilizan en los aviones es indestructible, entonces,  ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material? 

¿Por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? 

¿Por qué el tipo de Orkin usa casco? 

¿Por qué los cocodrilos no pueden sacar la lengua? 

¿Por qué todos los osos polares son zurdos? 

¿Por qué los bebés nacen sin rótulas? 

¿Por qué los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar? 

¿Por qué en los últimos 4.000 años, no ha habido ningún animal nuevo domesticado? 

¿Por qué  Marilyn Monroe tenía seis dedos? 

¿Por qué Nike le paga a Michael Jordan más dinero al año que a todos los trabajadores de la fábrica Nike en Malasia combinados? 

¿Por qué los diestros viven (de promedio) nueve años más que los zurdos? 

¿Por qué las mujeres parpadean casi el doble que los hombres? 

¿Por qué los puercoespines flotan en el agua? 

¿Por qué el ¡cuac! De un pato no produce eco? 

¿Por qué los pájaros necesitan la fuerza de gravedad para poder tragar? 

¿Por qué los emús y los canguros no pueden caminar hacia atrás? 

¿Por qué si nacemos con 300 huesos, llegamos a adultos con sólo 206? 

- ¿Qué cosas, no?

 

Hércules

Pregunta: ¿Cuántos viajes hizo Hércules a los Infiernos? 

Primero, Hércules es el nombre Romano para el héroe divino Griego Heracles, quien era hijo de Zeus (el equivalente Dios Romano Júpiter) y su esposa mortal Alcmena.  En la mitología clásica, Hércules, el hijo de Alcmena es famoso por su fuerza y ​​por sus numerosas aventuras. 

Hércules (Heracles), como algunos de los otros héroes principales de la Mitología Griega, viajo a los infiernos.  A diferencia de los otros héroes clásicos, Hércules aparentemente visitó el Horno más de una vez en su vida. ¿Cuántas veces Hércules en realidad fué al inframundo antes de morir? 

Respuesta: No está claro cuántas veces Hércules fué a los Infiernos (como ven, el "infierno" no es una invención de la paracaidista de última hora adjetivada religión católica).  Uno de los 12 Trabajos que Euristeos (Eurystheus), el gobernante de Argos; que le asignó a Hércules como penitencia era que tenía que ir a buscar el perro de Hades, Cerbero; un perrazo que tenía 3 cabezas).  Hércules fué entrenado en Eleusis, una ciudad en Attica en el golfo de Saronia, Grecia; a fin de llevar a cabo este acto, por lo que se piensa que no habría descendido a los infiernos previo a este trabajo -por lo menos dentro de la lógica de la mitología greco-romana.  

 Mientras estuvo en el Infierno, o posiblemente en otra ocasión, Hércules encontró a su amigo Teseo y se percató de que éste estaba en necesidad de ser rescatado.  Desde que Hércules regresó a la tierra de los vivos inmediatamente después de rescatar a Teseo, como no había ningún otro propósito ni motivo para visitar el Horno aparte de pedir "prestado" el perrazo Cerberus, tiene sentido ver este viaje como una de las visitas al Inframundo. 

La otra ocasión en la que Hércules pudo haber descendido a las Calderas de Pedro Botero fué para rescatar a Alcestis, una princesa mitológica Griega;  e hizo esto luchando con un demonio recontra feo, Thanatos; el que personificaba a la Muerte.  No se ha podido dilucidar si acaso este rescate ocurrió en el mundo terrenal.  Como Thanatos ya había secuestrado a Alcestis, una mujer muy valiente que sacrificó su vida para que su marido Admeto, pudiese vivir.  Basado en la descripción mitológica, yo creo que esta lucha ocurrió en la Tierra de los Muertos (no en el cementerio)*, y por eso me parece que éste fué un segundo viaje al Inframundo a visitar a Don Sata.

 

(*) Nota del Autor:  Si en el Patio de los Callados, o el Patio del Recreo Eterno mejor conocido como "Cementerio"; las tumbas, mausoleos, criptas, fosas, sepulcros, nichos, panteones, sepulturas, hipogeos y demases fuesen hechos de madera en vez de cemento, el "Cementerio" se llamaría: "Maderoterio". - ¿Que cosas, no?

 

Total, ¿a quién le importa cuántas veces Hércules fué al Infierno?  Quizá solo a mí, pero me interesa la fantasía del Infierno porque el iluso de Hércules creía que era una lugar terrible, pero Hércules no tenía tarjetas de crédito, hipoteca, suegra, impuestos que pagar, niños que criar y alimentar, esposa que mantener, suegra, colegio que pagar, gasolina que comprar para el carro, plata para la "micro", suegra, plata para parafina, plata para el pan, y ni siquiera tenía que comprar rollos de papel para el baño.  Esto sí es el infierno.  Uno o dos viajecitos al Horno para hacer lucha libre o para "choriarse" un perro horripilante, es más una aventura que una estadía en el terrible infierno.  Basado en esto entonces, el "huevón" de Hércules no tenía la más peregrina idea de lo que es el Infierno.  Yo digo...  Bueno, todo es según el punto de vista de cada uno. - ¿Que cosas, no?

 

Otra nota del Autor: Choro es un filologismo coloquial lingüístico principalmente usado en Chile y en el Perú, palabra que es sinónimo de concha o valva.  Proviene de la palabra Quechua: "churu".  En su dimensión negativa, esta palabra define a una persona vulgar, insolente y pendenciera, e incluso a un ladrón. En su dimensión positiva puede definir a una persona audaz y resuelta.  Ambos usos dependen del contexto donde el término es utilizado.  Este aforismo también puede significar mejillón, valiente, entretenido o molón, y alguien que se choreó, significa que está enojado; así que hay que poner mucha atención al contexto de utilización  de esta jabonosa palabrita porque a veces su significado se esconde profundamente entre los hermosos muslos de las mujeres.  Para los efectos de este escrito, "chorear" es robar.  Si Hércules hubiese sido un ciudadano Argentino piola, en vez de "choriar", hubiese "afanado", ¿viste?  - ¿Que cosas, no?

 

El Loco 

The Sincipitis Porcus