Mostrando entradas con la etiqueta paz. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta paz. Mostrar todas las entradas

sábado, 30 de mayo de 2020

Íconos Cotidianos

Existe un universo de símbolos a nuestro alrededor a los que reconocemos casi sin pensar, pero a los que nunca les ponemos dedicada atención porque ya los tenemos grabados en el cerebro y en nuestra entelequia.  Con un corto plazo de entrenamiento somos capaces de entender su significado y función, y normalmente los manipulamos en forma cotidiana, pero raramente tenemos alguna dubitación acerca de ellos.  Maniobramos estos íconos constantemente sin pensar o sentir, lo que quizá nos esté convirtiendo en fakires mentales con respecto a ellos.


Muchos de estos íconos poseen una paráfrasis bastante obvia basada en su distintiva imagen.  Algunos de estos símbolos son my intuitivos y no necesitamos mucha imaginación para descifrarlos e interpretar su uso, tales como el dibujo de un cigarrillo encendido y anulado por un círculo con una línea transversal para indicar “No Fumar”, o el signo “@” (arroba) para indicar el sitio de destino en un correo electrónico.  Hay otros más simples aún como los signos de los excusados para diferenciar el de hombres del de las mujeres.

Sin embargo hay otros íconos más técnicos o especializados que indican conceptos más abstractos o abstrusos, y que quizá no sepamos tanto de sus orígenes o de su mensaje específico porque éstos, son menos evidentes.

Forzosamente tengo que asumir que usted –que probablemente coexiste con la esfera cibernética- probablemente conoce todos los íconos habidos y por haber; pero para el beneficio de otros que como yo, solo sé que nada sé; voy a contarles algunas biópicas* de estos íconos, cuyos biografías son menos sabidas.

El signo Dólar

Existen variadas hipótesis sobre el verdadero origen del contemporáneo signo de dólar, el que ahora es conocido mundialmente.  Este acreditado signo se legitimó por primera vez con de su uso en la correspondencia comercial general hispanoamericana, estadounidense, canadiense, mexicana, en de otro tipo de correspondencia británica en la década de 1770, esto es; en referencia al peso hispanoamericano, también conocido como "dólar español" o "pieza de ocho".

En la gran América del Norte, la que proporcionó el modelo de la moneda que Estados Unidos adoptó en el año 1792, el mismo año en que Claude-Joseph Rouget de l'Isle compuso “La Marsellesa”.  Otras monedas se adoptaron y acuñaron de las nuevas repúblicas hispanoamericanas, como el peso mexicano, las monedas peruanas de ocho reales y las bolivianas de ocho soles.  La famosa “luca” todavía no existía en Chile.  En ese tiempo el “peso” todavía no tenía peso.

La más aceptada explicación mantiene que el signo evolucionó a partir de la abreviatura de escritura española e hispanoamericana "pˢ" para identificar los “pesos” usados en la época. Una amplia investigación y análisis de manuscritos publicados a finales del siglo XVIII y a principios del XIX, muestra que la “s” gradualmente se escribió sobre la “p”, resultando en una runa equivalente aproximada a la marca "$". 

Otra propuesta existente es una variación de la  anterior la que se considera menos meritoria, es que esta hipótesis deriva el signo "$" de una aleación de las letras griegas "psi" (ψ) y "S".  ¿Qué cosas, no?

La Carita Feliz

La panerosis* de otro símbolo que se convirtió en un ícono contracultural, es el “smiley”.   Este alegre y pacífico ícono posee su propia urdidora epopeya.  Este símbolo nació en una escena del “Acid House” (Casa Ácida) de la década de 1980, que es en realidad propiedad con derechos de autor de Smiley Company, con sede en Londres.  Acid House (también conocido simplemente como "ácido") es un subgénero de la “música house” desarrollada a mediados de la década de 1980.

La aparición de la primera carita feliz de color amarillo aparentemente fué creada por el diseñador gráfico Harvey Ross Ball en 1963.  A éste se le comisionó crear una imagen pictórica para elevar la moral en una compañía de seguros de Massachusetts, y a Harvey Ross Ball tuvo su “Eureka” personal, una especie de epifanía la que dió origen a una carita sonriente con ojos ovalados, y una sonrisa ligeramente descentrada.

Harvey Ross Ball jamás pensó en resguardar su imagen con derechos de autor.  Esto fué una parapraxis* mayúscula, por lo menos; en el sentido económico.   No mucho después de la exposición de esta inocente carita al público, ésta comenzó a aparecer en todo tipo de mercancías tales como insignias, calcomanías, camisetas (remeras, playeras, o “niquis” dependiendo de su etnolingüística e idiosincrasia de origen), y también apareció impresa en tarjetas de felicitación en los EE. UU.  Aprovechándose del silente pánico, los dueños de dos tiendas Hallmark en Filadelfia, USA; la imprimieran en 50 millones de tarjetas en 1971.

Paralelamente en Francia, el reportero Franklin Loufrani empezó a promover una sonrisa sospechosamente similativa* para diferenciar entre noticias positivas y mordaces en el periódico donde trabajaba, el  France-Soir.  Cuando comenzó a utilizar activamente este ícono, vislumbró el potencial comercial del gráfico, y descaradamente lo registró como propio en la oficina local de patentes francesa.  Acto seguido, estableció una agresiva campaña de promoción imprimiendo esta carita feliz con la sonrisa chueca en calcomanías, repartiéndolas gratuitamente para ayudarla a hacerse famosa.  Lo consiguió.

En 1996, Loufrani y su hijo Nicolás fundaron la Compañía Smiley en Londres, y ahora desde sus escritorios poseen el símbolo y todos sus derechos de reproducción en más de 100 países del globo.  Según informes económicos y legales, Smiley Company es una de las muchas operaciones de licencias con la recaudación de divisas más alta del mundo.  En este momento esta enredada en asuntos legales con las compañías Kumon, Wal-Mart, Joe Boxer y otras entidades que han desarrollado sus propios símbolos faciales parecidos a ésta; ya no tan inocente carita sonriente.

El hash

El hash (o hash-tag) es otro símbolo que aprovechó oportunidad de la marea de las redes sociales para navegar en su alto flujo.  Los hashtags nos facultan copuchar sobre asuntos con, o sin importancia alguna en Twitter, encontrar temas de incluso menos interés en Instagram, o aventurarnos en la bazofia política, social y moral que no está en línea con la teoría de los sentimientos morales, ni con el Sexto Sentido, ni con ningún tratado de naturaleza humana.

Originalmente, el hash se usó para efectuar cotejos, pero después se dejó de usar por un largo período.  Precedentemente fué conocido como el símbolo de la libra esterlina inglesa, el que seguidamente se convirtió en una versión simplificada de la ligadura ℔, carácter que se utilizó como abreviatura de 'libra pondo', o peso de la libra, en el siglo XIX.

En Inglaterra esta marca fué conocida como el “signo de número” y fué recurrida para diferenciar el signo de la libra esterlina.  Esto es porque el símbolo “#” se usaba comúnmente para denotar “número” cuando se anteponía o se colocaba detrás de un número.  El símbolo fué incorporado a los teclados telefónicos por la compañía Bell Telephones en la década de 1960, pero su uso era escaso hasta el advenimiento de los servicios de correo de voz en la década de 1980.

Otros usos más variados se encontrarían más tarde en informática para este ícono.  Uno de éstos fué adoptado para etiquetar grupos y temáticas en el chat de retransmisión por Internet en la sacudida década de 1980, el mismo año en que se estrenó la película "Blues Brothers" con Dan Aykroyd y John Belushi.  El uso del ícono “#” en Internet vaticinó el patrocinio de Twitter para permitir a los usuarios etiquetar temas de surtidos interés personal y colectivo.  El glorioso y osado Presidente Donald Trump usa Twitter para comunicarse con la caterva americana, y para darle almorranas emocionales a los infames, deshonestos, mentirosos, tramposos y retardados servicios de prensa.  Sé que hay excepciones en esto.  Pienso que OAN es una de ellas.  En Chile, a este circumbirúndico(1) signo se le conoce como el juego de “el gato”.  ¿Qué cosas, no?

(1) Nota del Autor: Este término diccional o vocablo de facundia es de particular territorialidad, y es usado principalmente en Chile por algunas clases sociales connaturalmente desheredadas de una germanía ilustrada y apta, y es una aleatoria fusión de los inuendos del significado de las palabras: asombroso, secreto, misterioso, inexplicable y prodigioso.  Así que cuando usted quiera expresar su admiración por algo, o por algún asunto que confine el significado conceptual de estas varias palabras de la lengua Castellana; simplemente use este práctico vocablo chileno y refiérase al asunto en cuestión como: "circumbirúndico".

El Ampersand

La palabra “ampersand” no tiene traducción alguna.  Este ícono representa la conjunción “y”, y su variante es “e” o “et”.  En palabras de lenguas foráneas puede que se escriba de otro modo, pero lo que es de incumbencia, es exclusivamente la fonética. 

El génesis del ícono ampersand data desde el siglo I AEC donde los Romanos usando su antiguo método cursivo, ocasionalmente fusionaban las letras E y T juntas para formar una ligadura (Ɛt).  El ampersand no debe confundirse con el "et" Tironiano, que tiene el mismo significado, pero que en apariencia se parece más al número 7.

Et cétera, abreviado etc. es una expresión latina que se usa en inglés para significar "y otras cosas similares", o "y así sucesivamente".  Traducido literalmente del latín, et significa “y”, mientras que “cētera” significa “el resto”.  Et cétera es un calco del Griego kine καὶ τὰ ἕτερα (kai ta hetera) que significa “y las otras cosas”.  La forma típica del Griego moderno es και τα λοιπά (kai ta loipá), “y el resto”.

En el Nuevo Cursico Romano de escritura posterior y más fluído, los enlaces en la escritura de toda constitución eran considerablemente comunes.  Durante el desarrollo posterior de la escritura latina que condujo a la minúscula Carolingia se convirtió en el estándar caligráfico en Europa en el siglo IX de la Era Común.  En este siglo, el uso de ligaduras en escritura comenzó a reducirse aceleradamente.  La et-ligadura sin embargo, continuó usándose y gradualmente se hizo más estilizada y menos reveladora de su origen.  Así es como sobrevivió este logograma.

El uso más generalizado de este ícono se transfirió a la lengua inglesa a principios de año 1800, donde el 30 de Enero de ese año la población en Estados unidos era de apenas 5.308.483.  Ese mismo año, en Enero 25, 1802, Napoleón es elegido Presidente de República italiana, conocida como República Cisalpina.  Hacia finales del siglo XVII, en Francia; Emile Zola es encarcelado por escribir su carta "J'accuse" (“Yo acuso”) imputando al gobierno de antisemitismo y encarcelando injustamente a Alfred Dreyfus.  Para cerrar este siglo, en Enero 24, 1899 el taco de goma es patentado por Humphrey O'Sullivan, nacido en Skibbereen, County Cork, Irlanda.  ¡Qué año, no?

El Corazón

Aunque ahora se le llame “emoji”, este logogramático símbolo sigue siendo un antiguo ícono desde su origen.  La ubicuidad de este ícono en el diseño gráfico contemporáneo  es un legado del diseñador Milton Glaser, quien lo utilizó en su marca “I Heart (love) NY” en la década de 1970.

A pesar de que la gloria de este ícono se le atribuye a Milton Glaser en nuestros tiempos modernos, la concepción de este logograma se remonta al siglo VI y V Antes de la Era Común en el Valle del Indo.

Ciertamente, las hojas del árbol Peepal (Ficus religiosa) las que emulan una figura en forma de corazón, se emplearon en alegorías artísticas por la civilización del Valle del Indo.  En este valle se descubrió un pendiente en forma de corazón el que ahora se exhibe en el Museo Nacional de Delhi.

En el siglo VI-V AEC, el perfil del corazón era usado para representar el fruto en forma de corazón de la planta Silphium.  El Silphium era una planta que se usaba en la antigüedad clásica como condimento, perfume, afrodisíaco, y también como un medicamento.  Además fué utilizada como anticonceptivo por los antiguos griegos y romanos.  La leyenda cuenta que esta planta fué un regalo del dios Apolo.  La identidad exacta del Silphium no está claramente definida o acordada.  Se cavila usualmente que es una planta ahora extinta del género Ferula, quizás una variedad de "Hinojo Gigante".  Se sugiere que las plantas aún existentes de esta especie son la Margotia Gummifera y la Ferula Tingitana.  ¿Qué cosas, no?

Curiosamente, una cantidad de especies de la familia del Perejil tienen propiedades estrogénicas, y algunas, como la zanahoria silvestre, se usaron antiguamente para inducir el aborto.  OK, no se le ocurran ideas ahora ¡y no salga disparado corriendo al mercado a comprar estas inocentes verduritas! 

Las monedas de plata de Cirene de los siglos  VI al V AEC tienen un esquema y delineación similares, llevando algunas de ellas la figura de una planta conteniendo Silicio (silicona) para representar su semilla o fruto.

La forma del corazón es técnicamente un ideógrafo utilizado para expresar la idea del "corazón" en su sentido altamente metafórico o simbólico como el centro de la emoción, circunscribiendo las sensaciones de afecto y amor, especialmente el amor romántico entre sus varias calificaciones.  

El Encendido

Sabemos muy bien lo que este ícono nos dice qué hacer, pero ¿cómo llegamos a saber esto? Gracias a la distribución globalizada de la electrónica, muchos símbolos utilizados en tecnología son reconocidos en todo el planeta, siendo el símbolo “play” o “poder”, o “encendido” un buen ejemplo.  Pero al principio, lo expresado por el ícono de poder era menos obvio, y había que explicarlo.

Este nuevo ícono no solo no era poco conocido, pero esta señal era tan poco intuitiva que en los antiguos controles remotos de la televisión, por un largo tiempo vinieron con las palabras “encendido” o “en espera” impreso junto al ícono para aclararlo.  Parecido a esto, los logotipos “O” y la línea “|” se utilizaban por separado para indicar las posiciones de "encendido" y "apagado" en los interruptores basculantes.  Debido a los avances tecnológicos y de fabricación, estos dos botones pudieron ser reemplazarlos combinándolos en solo un botón de presión. 

La intención inicial de este –ahora tan común y conocido- símbolo que muestra un círculo intersectado por una línea vertical, era la de mostrar solo una desconexión o “espera”, en lugar de una desconexión.  Esto se utilizó mal y se malinterpretado en tal forma tanto que la Comisión Electrotécnica Internacional que regula este campo, ahora aconseja su uso como ícono de poder.  Esto le pasó al pobre y vapuleado idioma Castellano, al que después de lloverlo y empaparlo con la imbrutada* ignorancia del vulgo, ¡¡¡ahora le llamamos “español”!!!  ¿Qué cosas, no?

El signo de la Paz

Este epígone* es otro error que se convirtió en legado.  Todo el mundo conoce este signo, especialmente los hippies.  Se le conoce en todas partes como el símbolo de la “Paz”, pero la incepción de este logograma no tiene absolutamente nada que ver con la paz.  Este círculo conteniendo una línea vertical y dos líneas en ángulo dentro de él, no tiene ninguna relación con la paz mundial.  El emblema fué diseñado específicamente para el Comité de Acción Directa contra la Guerra Nuclear (CAD) del Reino Unido.  Este signo era su logo.

El diseño fué presentado por un artista británico llamado Gerald Holtom (Enero 20, 1914 – Septiembre 18, 1985) como un símbolo para ser usado en letreros y pancartas en la marcha de protesta del grupo desde Trafalgar Square, hasta el Establecimiento de Armas Atómicas en Aldermaston en 1958.  El ícono fué adoptado por la Campaña para el Desarme Nuclear (CND) pero este grupo nunca lo amparó bajo derechos de autor, y pronto comenzó a ser utilizado por grupos de varios países, convirtiéndose en el símbolo de la contracultura de los años 60, ¿cachái?

7 logotipos famosos que pasan la Prueba de Silueta

Pero, ¿qué es la prueba de silueta?  El aspecto material en esta prueba es el contraste de una silueta negra sobre un fondo blanco.  El aspecto mental es sentimiento o estado de ánimo, propósito e intención, etc., que la figura posee, y que el sujeto observando la silueta los experimenta inmediatamente.  No debe haber diferencias esenciales entre niños y adultos en cuanto a la percepción de las entidades psicoides.

A ver si usted reconoce estos signos que no conllevan ninguna explicación ni literatura.  Muchos de estos íconos han tenido una metamorfosis a través de los años para llegar a lo que vemos hoy.  Búsquelos en internet:

Apple (1955)
Twitter (2012)
Playboy (1953)
Volkswagen (1937)
Nike (1971)
Airbnb (2014)
WWF (2016)

5 de los logos de bebidas más icónicos
Coca~Cola (1886)
Pepsi (1893 como Brad’s Drink, 1898 como Pepsi-Cola, 1961 como Pepsi)
Red Bull (1976)
Starbucks (1971)
Heineken (1950’s)

Preponderancia de los Símbolos en la Historia

Antes de que el hombre aprendiera sobre palabras y letras, se las arreglaba usando una variedad de bosquejos, siluetas e imágenes surtidas para comunicar hechos, cuentos, historias, tradiciones y otras múltiples narraciones a otros individuos.  Ciertas imágenes se usaban usualmente para connotar elementos particulares.  Así fué como nacieron los primeros precursores de los íconos.  

Desde su advenimiento y a través de la historia, individuos, grupos y organismos de todo el mundo han usado símbolos para dar a entender muchas cosas y conceptos diferentes.  Estos símbolos han proveído una vía fácil y expedita para señalar una ideología, expresar un pensamiento abstracto o incluso denotar un grupo o comunidad que comparte los mismos objetivos.  

Otra ventaja de los íconos en general es que no necesitan usar un lenguage fonético ni escrito, sino que un simbolismo altamente abstracto, tal como el que usaron nuestros antepasados prehistóricos antes de inventar el alfabeto fonético para convertirse en humanos parlantes.

El símbolo más antiguo de la historia

El antiguo símbolo del águila bicéfala es mejor conocido como el emblema de la Rusia moderna.  Este símbolo fué heredado de la Casa Real de Romanov, quien fué derrocado y exiliado por la Revolución Bolchevique.  También es ampliamente conocido como un símbolo de la Masonería del Rito Escocés, y más específicamente como la insignia de la Orden del Secreto Real.

El águila bicéfala en sus formas esotérica y alquímica, también representa la Piedra Filosofal.  Esta piedra, de la que se dice que es tanto material como espiritual, es también el elixir de la vida, el suelo fértil del cual crece el cuerpo espiritual, el instrumento por el cual todas las transformaciones fueron potenciadas, y estaba hecha de un material tan común que era rechazado e ignorado por los ignorantes y profanos.  También se le llamó "Lapsit Exilis", que significa "una piedra caída del cielo".

El motivo del águila bicéfala es uno de los símbolos más antiguos conocidos por el hombre. Por lo que hemos podido descubrir, sabemos que apareció por primera vez en la Edad del Bronce Temprano en Mesopotamia.  Un antiguo pergamino con un sello que contiene el águila bicéfala hablaba de la fundación de la ciudad de Gudea.

El símbolo del águila bicéfala también fué parte del Imperio Bizantino, el Sacro Imperio Romano (que no es la mentirosa Iglesia Católica Romana), el Imperio Ruso, la Dinastía de los Habsburgo, los Turcos Seljuk Islámicos (que eran sunitas pero lentamente comenzaron a ser fuertemente influenciados por los chiítas) y en la antigua India.  Fué además el escudo de armas de los Cruzados y finalmente representó a los caballeros Templarios.  También se ha utilizado en las culturas aborígenes mayas y estadounidenses.
Y con este breve paulopasto*, finiquito mi ligera e icónica perorata desde este transfluente púlpito electrónico.  Como detalle, sepa que el ícono más aterrorizante para el hombre es el uslero.


____________________________

Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Biópico – Película que cuenta la historia de la vida de una celebridad
Panerosis – Acto o proceso de hacerse visible
Parapraxis – Torpeza; error; desliz
Similativo – Indicando similitud con
Imbrute – Degradarse al estado de un bruto
Epígone – Seguidor inferior o imitador de un original distinguido
Pauloplasta – Recién terminado o pasado
____________________________

Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 



El Loco

sábado, 1 de septiembre de 2018

Memorándum de Vuestra Madre Tierra

Si nuestra Madre Tierra pudiese comunicarse efectivamente con nosotros, probablemente lo haría por escrito porque nuestras memorias son extremadamente frágiles y pasajeras. Asumiendo que la Madre Tierra tenga acceso a un procesador de palabras y sepa usarlo, la carta que sigue es probablemente lo que ella nos diría.  Ella necesita un procesador de palabras porque todos los mensajes que nos ha estado enviando repetidamente usando multifarios y misceláneos medios, nunca los hemos leído, escuchado o tampoco seguido.

“Estimados inquilinos de la especie Homo Sapiens,

Hola, soy vuestra Madre Tierra.  Quiero que sepan que a pesar de que estoy muy entusiasmada y francamente halagada con vuestra presencia en el Hogar que les estoy agasajando como invitados; además de que quiero reconocer y que me halaga mucho el que me hayan estado honrando el 22 de Abril de cada año por más de 40 años ya, pero tengo que comunicarles que estoy sumamente enervada, seriamente molesta, y sincera y abiertamente encolerizada a raíz de que la gran mayoría de ustedes me ignora el resto de los días de vuestros años, lo que no solo le quita valor a este 22 de Abril, sino que lo hacer lucir cínico.

Asiduamente he tratado de establecer una consciente y abierta comunicación con ustedes sin obtener ningún resultado.  Como ustedes no quieren aguzar sus oídos ensordecidos por vuestros propios ruidos, he tenido que recurrir a métodos más vehementes para hacerlos despertar.  Desafortunadamente ustedes siguen brindándome vuestra conveniente (para ustedes) ley del hielo, así que quisiera recordarles algunos de mis últimos mensajes los cuales han sido ignorados impúdicamente.

Como avisos para vuestra insistente delincuencia acerca de las obligaciones que tienen como visitas, les he enviado numerosas advertencias tales como inundaciones masivas, terremotos altamente destructivos, furiosos huracanes, un gran calentamiento global, tornados demoledores, avalanchas mortales, pestes deletéreas*, exterminadoras sequías, nevazones desastrosas, tormentas eléctricas devastadoras, y además; letales hambrunas.

Tristíficamente* nada de esto ha surtido efecto o a rendido resultados en llamarles la atención, así que para tocar el timbre de vuestra puerta, he desatado furibundos volcanes, relentes tormentas de hielo, derrumbes, temporales, tifones, maremotos, tormentas de arena, tornados, tsunamis, siniestros incendios, y como ultimo remedio; les he enviado políticos mentirosos, abogados deshonestos y frailes degenerados, pero todos mis denuedos ha sido en vano.

El hecho de que les haya enviado estos felones y rufianes nombrados arriba como advertencia, no les dá la libertad de competir con éstos, sin embargo lo han hecho.  Pretendiendo que esto es un juego irresponsable o a risus*, ustedes se aprovecharon de las circunstancias para generar pirómanos, pedófilos, contaminadores, desperdiciadores, consumidores inconscientes e irresponsables, drogadictos, destructores de recursos naturales, asesinos, y muchos otros y otras maleantes a quienes dejan perpetrar sus   acciones sin una consecuencia real excusando sus defectivas naturalezas.

Si no se han dado cuenta de esto, les quisiera recordar que tienen varios tipos de delincuentes, los que desafortunadamente son delincuentes antropológicos tales como delincuentes natos, delincuentes morales, delincuentes pasionales, delincuentes ocasionales; y otro gran montón de maleantes a quienes ustedes ya conocen muy bien.  Desafortunadamente para mi, ésta es vuestra naturaleza. 

La próxima vez haré un estudio más apropiado de los antecedentes penales y morales de mis próximos invitados antes de recibirlos como bienvenidos.  Quizá gente más civilizada aprecie lo que les brindo y cuide su casa más responsablemente.  Por supuesto esto no es más que una aspiración.
Debido a estos fallidos esfuerzos y a vuestro disártrico* entendimiento, he decidido mantener mi presión sobre ustedes y seguiré enviando estos desenfrenados mensajes hasta que alguno de ustedes me ponga atención.  Como cortesía, les ofrezco una lista de cosas como recordatorio amistoso para refrescarles la memoria sobre las reglas de nuestro contrato de visita.  Este contrato de visita en la Tierra, el que firmamos hace miles de millones de años atrás, está llegando a su fecha de caducación más pronto de lo que ustedes creen o se esperan.

Es de suma importancia para ustedes el revisar los reglamentos que circunscriben este largo y detallado contrato, y renovar éste a la brevedad posible para que puedan prorrogar su residencia en la Tierra.  Éstas son algunas de las cláusulas más fundamentales que deben deliberarse y reconsiderarse antes de la firma del nuevo contrato de alquiler:

Extracto del Contrato de Visita

Cláusula 23 - Energía

Deben de solventar su increíblemente alta factura de energía.  No sólo es demasiado alta, sino que ha estado en los libros de delincuencia por demasiado tiempo ya.  No entiendo cómo es admisible el que ustedes consuman, y más que nada; desperdicien niveles estratosféricos de energía.  ¡Esto es incomprensible!  Les he proporcionado con una cantidad ingente de gas natural, además de una serie de combustibles fósiles y vegetales, carbón y muchas otras fuentes de energía tales como hidráulica, solar, eólica y geotermal -por nombras sólo algunas; las que deberían sostenerles por una eternidad.  Lo cierto es que en los últimos 30 a 40 años aproximadamente, ustedes se las han arreglado para dilapidar casi todas las existencias y suministros de estas valiosas energías.  Lamentablemente el nuevo contrato no agrega más recursos en este aspecto.

Cláusula 318 - Agua

Cuando construí su vivienda, dejé grandísimos almacenamientos de agua limpia y quizá hasta un exceso.  Además, les proporcioné un único e ingenioso sistema meteorológico de nubes, presiones y temperaturas para constantemente reciclar el agua en cualquier punto del planeta, pero ustedes se las arreglaron para contaminar prácticamente todas las reservas y dañar el funcionamiento apropiado de este sistema a un nivel parluoso*.  Es imperativo el reconvenir y repactar el uso, consumo y distribución del agua.  Si fueran inquilinos responsables, no deberían ser tan altamente negligentes y descuidados como para seguir emponzoñando e intoxicando vuestras fuentes de sostén tan negligentemente, de lo contrario tendrán que beber orina, la que al final será el líquido más séptico existente en el planeta.

Cláusula 6.724-C – Comida

Me ha llamado mucho la atención este problemita.  Requiero una explicación lógica y aceptable sobre por qué algunos homo sapiens comen en abundancia, al mismo tiempo que otros padecen hambre.  ¿Cómo es ésto posible?  Les he proporcionado abundantes y fértiles tierras –tal vez más de lo necesario- para que ustedes puedan producir grandes cantidades de alimentos.  No entiendo de dónde viene esta inesperada escasez, ni cómo es que no tienen suficiente sustento para todos.  Es menester renegociar el empleo y moderación en el uso de la tierra para que todos los homo sapiens puedan alimentarse como corresponde.  El contrato de visita en la Tierra es para TODOS los seres vivientes, no sólo para unos pocos.

Cláusula 118.223-A – Árboles

No aprovisioné árboles en la Tierra para su desperdicio.  Ustedes ya han -y siguen haciéndolo- aserrado árboles en forma extralimitada, lo que ha conllevado una devastación de bosques completos.  Hoy por hoy lo que va quedando es menos sombra, menos oxígeno, menos especies animales, y una pobre biota completamente desequilibrada.  A causa de vuestra irresoluta irresponsabilidad, la temperatura de la Tierra ha aumentado más de lo que yo lo he hecho, y esto se ha transformado en una inestable y peligrosa amenaza para ustedes, y para mi bienquisto* planeta.  Aparentemente ustedes no alcanzan una lasitud* en arruinar y desmoronar vuestras fuentes de vida.  ¡Esto es completamente insensato y estúpido!  Es vuestra obligación común el reinventar un acuerdo mejor sobre el uso de los árboles, su reforestación, y los peligros de su sobreconsumo.

Cláusula 7.529.336 – Especies de Vida

He notado que tratan pésimamente y sin escrúpulos a casi todas las otras especies que comparten la Tierra con ustedes.  Necesitan ser más justos y equitativos con ellas porque éstas además de compañía, les proveen con muchas otras funciones que ustedes no pueden ejecutar con constructivismo, todo para vuestro beneficio.  Es del sólo interés y beneficio vuestro el conservar y proteger la vida en todos sus niveles, porque la vida tiene valor en cualquier paralelismo.

Es muy simple: ustedes viven en el nivel superior de este esplendoroso edificio llamado Madre Tierra, y si ustedes destruyen los niveles inferiores, todo este Edificio Ilusión caerá estrepitosamente, les aplastará con dolor, y lo más probable es que les lastime gravemente.  Me alarmé mucho cuando inspeccioné el inventario de animales, plantas e insectos porque no encontré a todos aquellos que estaban en mi lista del comienzo.  ¿Qué han hecho con ellos?  Los seres vivientes y otras especies que viven en ríos, lagos y océanos casi han desaparecido.  ¿Dónde están? ¡Y por favor no me den la estúpida respuesta de la evolución!

Cláusula 13.495477 – La Atmósfera

No sé si se habrán dado cuenta a estas alturas de vuestra lerda evolución de que les convidé con una límpida atmósfera para que pudieran vivir.  Sí, lo hice para hacer posible vuestra existencia.  Quizá se les olvidó que sin oxígeno perecerán irremediablemente.  No puedo explicarme esos extraños hollines, humaredas y gases de varios colores que obscurecen los otrora limpios cielos azules que incluí en la propiedad.  Ya los rayos del sol no llegan a la superficie de la Tierra con el poder y la abundancia con que solían hacerlo.  Al parecer el único filtro que va quedando para depurar estas toxicogénicas* ponzoñas, son vuestros propios pulmones.  ¡Buena suerte con eso!

Cláusula 318.423.198 - B – Desperdicio

Con respecto a vuestra propia escoria, ustedes han convertido el planeta en un desastre, y no sólo en sus propios hogares, ¡pero en el espacio exterior alrededor de la Tierra también! Básicamente están viviendo en una inmunda pocilga, y no se cansan de ensuciarla más.  ¡Que desgracia!  Y se supone que ustedes son la especie “inteligente”...  Desde lejos, la Tierra lucía como una prístina, resplandeciente y lustrosa joya la que llenaba mis ojos con placer y delecte, pero ahora la impresión que me dá cuando la miro desde mi balcón, es la de un retrete lleno de sucias moscas volando alrededor de ella.  ¿Qué tan bonito sería si ustedes se levantaran una mañana y miraran por sus ventanas y no vieran nada más que bazofia e inmundicia?

Cláusula 729.534.2098 – Paz

El su Libreta de Instrucciones y Responsabilidades del Inquilino está claramente definida y especificada esta importante cláusula.  Dice así:

“La Paz es el concepto de consumada armonía y la completa ausencia de hostilidad.  La paz es la falta de amenaza, de conflicto y la ausencia total de temor a la violencia entre individuos y grupos sociales heterogéneos.  La Paz resulta en crecimiento e interactividad económicas y sociales, en la eliminación de conflictos retóricos y físicos, y es un beneficio irreemplazable para la humanidad, y en consecuencia; resulta en una prosperidad comunitaria y patrimonial sustancial. “

¿Hay alguien que haya leído este párrafo?  Cuando firmaron vuestro contrato conmigo ustedes  prometieron vivir en paz y armonía mientras estuviesen en mi propiedad, lo que no ha sucedido.  Quizá no hayan madurado lo suficiente como para ser responsables por vuestro propio comportamiento y para con el cuidado de la Tierra.  Recuerden que es la única morada que tienen.  Con el respeto que ustedes se merecen, les comento que en casa tengo una piara de cerdos que se comporta de una manera bastante más civilizada que todos ustedes en conjunto.  ¿Qué cosas, no?

Hay otras varias e importantes cláusulas que se deban revisar, pero creo que con la mejora de éstas, las que les he traído a su atención; el resto de las cláusulas que están siendo violadas mejorará adecuadamente por sí solas.  Espero que se esmeren en resolver estos apremiantes asuntos.  Si ustedes quieren continuar albergándose en mi propiedad, sería tranquilizante para mí el saber si tienen alguna seria intención y la abierta disposición para cumplir con este nuevo contrato.  Me agradaría tenerles de visita para siempre, pero tristíficamente para vosotros, hay límites y fronteras para todo.

Tal vez estos requerimientos sean mucho que pedir para ustedes, pero necesito tener residentes responsables quienes me puedan ofrecer garantías de una reforma primordial y substancial en su sentido de responsabilidad hacia mi propiedad, y últimamente; hacia el beneficio de vuestra propia especie.  Yo no podría mirarme a los ojos en espejo todos los días sin sentir una profunda y arraigada vergüenza mientras continúo viviendo con una conciencia de violador y profanador ecológico consensuado por mí mismo.

Lamento mucho el que haya tenido que llegar a esto mis queridos homo sapiens (¿u homo stolidus?), pero desgraciadamente ustedes son los únicos culpables y los exclusivos responsables de este absurdo desorden, y como propietario consciente y solidario, no puedo permitir un momento más la irresponsable devastación de mi venerada propiedad.  A lo mejor ustedes no se han detenido a pensar y a considerar seriamente que es muy posible que haya otros inquilinos más responsables y confiables, los que están dispuestos a mudarse a vuestra morada y cuidarla apropiadamente.

Estoy seguro que ustedes han visto a estas interesadas y potenciales visitas en raras ocasiones cuando ellos han visitado la Tierra para evaluarla como residencia.  Ustedes les han tildado de OVNIs, marcianos, extraterrestres, etc.; pero nunca les han considerado como su posible reemplazo.  ¿Qué cosas, no?     

Como propietario paciente, considerado y tolerante, esperaré un tiempo prudencial por una respuesta positiva vuestra sobre los cambios que he formulado y sugerido.  No les citaré sobre esto otra vez.  Sin embargo, si no recibo noticias vuestras antes de la fecha de renovación del nuevo contrato de alquiler, simplemente lo dejaré caducar, y les deseo la mejor fortuna encontrando una vivienda más apropiada para vuestro nivel de civilitud.”

Afablemente,
Su Madre Tierra


Dux Editor: Bering Comparini Quintana.

____________________________

Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)
Bienquisto – Apreciado, dilecto, estimado, querido
Deletéreo – Mortífero
Disartria – Habla arrastrada o lenta difícil de entender.
Grufted – Sucio, begrimado, tiznado
Lasitud – Estado de estar cansado o fatigado  
Parluoso – Lleno de peligro y riesgo
Risus – Una risotada, una sonrisa cínica
Toxicogénico – Producto venenoso, tóxico, o ponzoñoso   
Tristífico – Desafortunado

____________________________

Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 





El Loco