La Semántica y la Chatarra Comestible

Éste es el último segmento de la secuela sobre la Semántica, serie que incluye La Semántica y el Ornitorrinco y La Semántica y la Orgánica.  Esta pieza ataca la semántica lingüística deprecada por los productos que usted consume a diario, y a costillas del descomedido dispendio de la salud que le queda y la de su familia.

Semántica Lingüística

Antes de comenzar, exploremos la Semántica Lingüística.  Ésta rama de la semántica se dedica exclusivamente a la codificación y decodificación de los contenidos semánticos en las estructuras lingüísticas y no al estudio lexical de las palabras; y es la disciplina donde originalmente se inculcó el concepto de semántica, el que abarca el estudio del significado de las palabras del lenguaje.  La Semántica Lingüística disiente con otros dos matices que actúan en una expresión con significado: la Sintaxis y la Pragmática.

La Semántica Lingüística es el análisis y el estudio del significado imputable a expresiones sintácticamente correctas.  La Sintaxis estudia solamente las reglas y principios acerca de cómo construír expresiones interpretables semánticamente a partir de expresiones más simples, pero que en sí misma; la expresión no permite atribuír significados.  La Semántica Lingüística examina y escudriña el modo en que los significados se le atribuyen a las palabras, sus modificaciones a través del tiempo, y los cambios por nuevos significados. La Lexicografía por otro lado, es la parte de la Semántica que intenta describir el significado de las palabras de un idioma en un momento dado, y manifiesta resultados en forma de diccionario.

Ahora, la Pragmática se refiere a cómo las circunstancias y el contexto de las frases ayudan a decidir entre alternativas de su uso, o de su interpretación, y gracias a la habilidades de la pragmática; cualquier lenguaje puede ser usado con fines humorísticos o irónicos.  La Pragmática correctamente usada reduce la ambigüedad de expresión condensando una asociación reducida adecuada para la interpretación dentro de en un determinado contexto.

Una parte del estudio de una lengua es saber los muchos significados, o acepciones de las palabras individualmente.  Especialmente en Castellano, una misma palabra puede tener muchos significados diferentes dependiendo del contexto de la frase.  Por ejemplo la humilde palabra botón tiene diferentes significados según donde esté empotrada en una frase:

Un botón de rosa

El botón (o botones) de hotel

El botón de la camisa

Un botón de muestra

El botón de ascensor

El botón de mando

La semántica se divide en Denotación y Connotación.  La denotación es la expresión original o formalmente aceptada de la palabra, y el significado formal de la palabra y se encuentra en los diccionarios y enciclopedias; y es universalmente aceptada.

La connotación es la forma alterna o secundaria con que se utiliza una palabra.  Por ejemplo la palabra burro.  Burro en su forma denotativa implica al animal del tipo equino; pero en su forma connotativa hacia el hombre, es una persona tonta.  La  connotación está largamente influenciada por la sociedad local, por extranjerismos y usos inadecuados del lenguaje tales como el Lunfardo o el Caló, y por supuesto; Barbarismos.  ¿Qué cosas, no?

Aquí le ofrezco algunos ejemplos de Semántica Lingüística que pueden encerrar múltiples significados:

Aplicación denotativa:

Con su mirada  lo observó todo.

Pintó  de negro su automóvil.

El perro arrea el ganado junto al vaquero.

Aplicación connotativa:

Su mirada lo dijo todo.

Un negro silencio invadió su corazón.

El muchacho es un perro peleando en el ring.

Un ejemplo de Semántica Surtida sería:

 - José, ¿es ésa una chaqueta de Verano?

- ¿Como sabes?

- Porque tiene una abertura atrás.

- ¿Como así?

- Pues al tener una abertura atrás, ésta la hace una chaquete de Ver ano.

- ¡Plop!

Comida Chatarra

Para cerrar esta grácil, calderilla, monda y lironda serie sobre la Semántica en algunos de sus aspectos más irrelevantes e inapreciables, aquí les ofrezco algo más contemporáneo que afecta a más del 89% de la población mundial; la "Comida Chatarra", o "Junk Food".  Ésta sección quizá sea la más práctica de todas ya que se esconde en la inconsciencia y en el aturdimiento del irreflexivo consumista; y es una intencionada y conjurada abusión comercial disfrazada de añagaza por los abundantes y desvergonzados manufacturadores de mierda envasada.

La "Comida Chatarra" o Junk Food es un término del argot despectivo hacia la comida que contiene poco o ningún valor nutricional sano y que a menudo tienen alto contenido de grasa, azúcar, sal y calorías vacías.  La opinión general es que el término "Junk Food" fué acuñado por Michael Jacobson, el Director del Centro para la Ciencia de Interés Público, en el año 1972. 

Casi la totalidad de la "Junk Food" contiene altos niveles de calorías provenientes del azúcar o grasa con escasas proteínas, vitaminas o minerales.  Los alimentos comúnmente considerados alimentos chatarra son los bocadillos salados, chicles, golosinas, postres dulces, comida rápida frita y bebidas carbonatadas azucaradas.  Otra categoría de alimentos tales como hamburguesas, pizzas y tacos se pueden considerar comida chatarra en función de sus ingredientes y métodos de preparación. 

Los alimentos que conllevan más procesos de elaboración están generalmente en la categoría de comida basura o comida chatarra.  Y semánticamente hablando, lo que es o no es comida chatarra también puede depender de la clase de persona y de la situación social.  Personas con más recursos económicos tienden a tener una definición y una categoría más amplia con respecto a estos alimentos, mientras que los consumidores de más bajos ingresos pueden considerar menos alimentos como comida chatarra, especialmente ciertos alimentos étnicos.

A pesar de ser etiquetados como "basura", el consumo de estos alimentos generalmente no plantea problemas de salud inmediatos, y su ingestión es generalmente segura cuando se integran a una dieta balanceada.  

¿Ha comprado usted alguna vez algo que dice "con mantequilla" para encontrar después de que el producto no tiene ni un gramo de mantequilla?, ¿o un producto con una fotografía de fruta en el envase, pero que no contiene ni una fibra de fruta?  También hay productos que reclaman tener tocino sin tenerlo, cereal de frutilla sin frutillas, o pastelillos rellenos con crema, pero que ningún ingrediente del pastelito viene de la vaca.  ¿Semántica?, ¡pues sí!

Hace aproximadamente unos cinco años atrás, Kellogg (NYSE: K) afirmó que "Comer un plato de cereal Frosted Mini-Trigo de Kellogg para el desayuno ha demostrado clínicamente que mejora la capacidad de atención en casi un 20%".  Aunque Kellogg no admitió que su publicidad era falsa y falaz, rápidamente creó un fondo de $4.000.000 en el año 2013 para reembolsar a los clientes engatusados que compraron el cereal entre Enero del 2008 y Octubre de 2009, antes de que éstos llegaran a las Cortes de Justicia.  Esto también obedeció a una demanda de Acción Legal de Clase contra Kellogg por su publicidad fraudulenta.  La compañía recibió acusaciones similares en el pasado, cuando el FTC (Federal Trade Commision) presentó cargos legales Federales  en contra de Kellogg por sus falsas afirmaciones de salud en su cereal de Rice Krispies.  Las cajas de cereal decían que el cereal aumentaría la inmunidad y proporcionaría partes esenciales de nutrientes saludables.

A principios de Julio de 2014, Kellogg acordó dejar de incluír términos como "nada artificial" y "todo natural" en su marca Kashi de productos.  La mentira le costó otros $5,000,000 como resultado de una querella criminal en contra de ellos a principios de Mayo, 2014.  Kellogg engañaba a sus clientes afirmando de que su línea de cereal Kashi contenía "solo ingredientes naturales".  Según la FDA, "Desde una perspectiva de ciencia de los alimentos, es difícil definir un producto alimenticio como "natural" porque los alimentos son procesados y ya no son un producto puro y sin contaminación proveniente de la tierra.  "El cereal Kashi contiene hidrocloruro de piridoxina, pantotenato de calcio, y hexano procesado de soya".  ¿Sabe usted qué carajos es esto?

Pero no todo es tan malo; el resto es peor.

Por ejemplo, el producto de McCormick llamado Bac'n Pieces (Pedazos de tocino) no tiene carne.  De ningún tipo.  Lo que usted compra es una mescolanza de harina de soya, aceite canola, sal, colorante sintético, maltodextrina (un relleno), sabores naturales y artificiales, ácido láctico, y extracto de levadura, disodia inosinato y disodio guanilato (substancia que proviene de los excrementos de los ácaros) como químicos potenciadores de sabor, y tinta roja.  Eso sí, como la caca; este producto no contiene colesterol.

Cuando toma café usted quizá lo "pichicatea" con International Delight Gourmet Coffee Creamer, para darle un sabor a helado de vainilla, y así tomarse un buen café pituco.  Le cuesta una fortuna, y por lo que usted está pagando es por una botella llena de una sopa de agua, con un poco de azúcar y un cachito de aceite de palma.

¡El famoso Tang!  Esta basura es principalmente azúcar, fructosa, y acido cítrico.  Tiene menos del 2% de sabor "natural" y el brillante color neón anaranjado que llama la atención desde una cuadra no viene de las naranjas, sino que de las anilinas Amarillas número 5 y 6.

Los sabrosos Anillos de Cebolla no tienen ni el más peregrino parecido a una cebolla.  Las cebollas lloran, señor; ésta güeá grita.  Los ingredientes más notables de los 17 diferentes que contiene son: almidón de tapioca, almidón de maíz, y aceite vegetal.  ¡Tiene más almidón que cuello de cura!  También contiene cuatro anilinas, una de ellas azul, pero está camuflada entre el polvo sintético de ajo, paprika, y polvo sintético de cebolla.  A pesar de que los "polvos" me gustan, tanto polvo suelto me pone nervioso...

Las galletas Oreo también están entre los criminales más buscados por los dietistas.  Para comenzar, el relleno blanco no contiene leche, ni mantequilla, ni huevos, o ningún otro producto lácteo.  El cerumen blanco que usted se come con las galletitas es un "secreto industrial".  Las tapitas de "chocolate" que son tan mononas, se confeccionan con alrededor de una docena de ingredientes como azúcar, harina, varios aceites vegetales, jarabe de maíz de alta fructosa, un poco de cocoa, y el resto son rellenos inertes como por ejemplo aditivos como trigo de desecho, bambú, semillas de algodón y achicoria (esa porquería que parece una lechuga esquizofrénica que usted no se comía cuando usted era un "cabro chico").  Otros aditivos incluyen magnesio, calcio enriquecido, y desecho de soya.  Usted ya puede ver: la comida de perro es más sana que esta galleta.

La famosa Sopa de Pollo.  La Sopa de Pollo es pura grasa con excesiva sal y agua; y los nutrientes están PEA (Perdidos En Acción).

Comiendo esto, ¡uno ya no sabe lo que defeca!  Vuelva a hacer lo que hacía cuando era chico, y cómase los mocos porque son mucho más sanos, nutritivos y naturales que la comida chatarra.

Para completar mi ataque en contra de la Semántica en la Comida Chatarra, recuerde de que la comida chatarra es muy perjudicial para nuestra salud ya que contiene grandes cantidades de grasa (piense en la panza de su suegra) y una avalancha de calorías vacías; y esto es mucho más que lo que requiere el cuerpo humano para una sana base alimenticia diaria.  Este tipo de comida hará que usted se convierta en depósito ambulante de grasa y rápidamente comience a parecerse a un hipopótamo guatón con un problema glandular.  Desde ahora no le crea a las etiquetas que le ofrecen una cosa, pero que le dan otra.  Es como cuando la polola le decía a uno: "Sí mi amor, lo voy a hacer", ¡pero nunca lo hacía!  Esto siempre nos dejaba con una erigida y dura frustración, ¿no?

Si todavía no está convencido que la "Junk Food" no es buena para usted, y usted prefiere seguir comiéndola, usted tiene la libertad de hacerlo pero asegúrese de que tenga un fornido seguro de salud y una enorme cantidad de dinero para poder cuidarse de los problemas que esta comidita le traerá gratis: Obesidad, Diabetes, Depresión, Deficiencia Nutricional, Derrame Cerebral, Desnutrición, y ya que sigue comiendo, también le agravará su retardación mental, cosa que le llevara rápidamente, en el mejor de los casos; a un desarrollo mental de nivel musteriense.

Ahora, un estudio del Instituto Nacional de Alergias y Enfermedades Infecciosas en el Estado de Maryland, USA, nos dá una razón más para saltarnos los comederos donde ofrecen comida chatarra: los efectos nocivos de una dieta pobre basada en comida chatarra tiene una alta probabilidad de dejar una marca permanente en el DNA, marca que a través de sus genes, usted se la transmitirá a su descendencia. 

Tenga cuidado con esto porque siempre es mejor y más barato criar niños sanos que una piara de malsanos chanchos insalubres.  Según Ian Myles, el autor principal de este estudio que apareció en Nutrition Journal, "hemos descubierto" –dice- "que los efectos nocivos de la dieta poco saludable que ofrece la comida chatarra realmente pueden extenderse a través de las generaciones".

¿Se acuerda de la famosa Pirámide Alimenticia?  Bueno, la comida chatarra constituye la Cloaca Alimenticia, y ahora el eslabón más importante de la cadena alimenticia es el repartidor de pizza.  ¿Qué cosas, no?

  

The Sincipitus Porcus

El Loco

La Semántica y el Ornitorrinco

Lo más probable es que ustedes hayan escuchado esta palabra (semántica) anteriormente.  A veces dicha por los peritos de la lengua en alguna ocasión apropiada, pero la mayoría de las veces es dictada por un bárbaro de la lengua, una especie de animal filosofunculista de regresión mental y poseedor de una carie alfabética horrorosa, el que ha memorizado ciegamente esta honrosa palabra sin saber lo que verdaderamente confina en su significado filológico; y la repite sin pensar tal como se repite el hipo.

Pero, ¿qué es la semántica?  Estoy convencido de que usted lo sabe, pero para beneficio de aquellos que aún están sondeando los límites del aforo significativo de esta nomenclatura lexical Castellana, les ofrezco la siguiente grácil definición. 

La Semántica (proveniente del Griego antiguo: σημαντικός, cuya transliteración académica es: sēmantikós; lo que significa: importante) es la astuta rama de la lingüística y la lógica la que estudia y se preocupa cariñosamente del significado exacto de las palabras.  Hay una serie de ramas y subramas en el frondoso y coqueto árbol de la semántica, y éstas abarcan: la Semántica Formal, que estudia los aspectos lógicos de significado como el sentido, la referencia, la implicación, y la forma lógica; la Semántica Léxica, que estudia el significado y las relaciones e interrelaciones de las palabras; y la Semántica Conceptual, que es la que estudia la estructura cognitiva del significado.  Entonces la Semántica es descriptiva y nó prescriptiva.

Como apéndice a estas ramas, está la Semántica Denotativa de un lenguage, cuyo propósito es el asignar un valor preciso  y puntual a cada expresión en el lenguage.  También están en esta pandilla terminologista la Semántica de Intercalación, la Semántica Teorética, la Semántica de Lógica Modal, la Semántica Léxica, y la Semántica Axiomática para nombrar algunas otras.  Empero, en este artículo solo hablaré (escribiré para estar semánticamente correcto) de Semántica en general, porque de este modo; no me envolveré en "Obscurum Verborum Provinciae Populi" que en Castellano significa Semántica Obscura Popular.

Entonces, la palabra "semántica" en sí denota una variedad de ideas, desde lo vulgar a lo popular, y desde lo indocto a lo experto para lo cual usamos herramientas que incluyen  lexicología, sintaxis, pragmática, etimología, chuchadas surtidas y otras menudencias de la lengua, independientemente si la suya tiene pelos, o es larga.

Esto no representa o encarna que el significado de las palabras del lenguage como lo conocemos sea prepsicológicamente metafórico en su nivel, o que el lenguaje semántico es analógico o literal.  Al llegar a este punto me he dado cuenta que probablemente la mayoría de mis lectores están más perdidos que una gaviota en Bolivia, o que Bernardo O'Higgins en la Guerra de las Galaxias; así que he decidido cambiar el rubro del caló, y un poco más adelante me dedicaré a enhebrar un concepto diferente en una forma más liviana y asequible al humor y al entretenimiento, y no estrictamente pegado a la locutecnia; así que hablaré del Ornitorrinco, conocido en los países de habla Sajona, Anglosajona, Saxosajona,  Frisiasajona y Jutesajona como Platypus.

Semántica y Pragmática

Ya hablamos de Semántica.  La Pragmática es otra rama de la lingüística que se preocupa del uso de la lengua en contextos sociales, y las formas en que las personas producen y comprenden significados a través del lenguaje que usan en sus círculos sociales.  La Pragmática es un término que fué acuñado en 1930 por el filósofo C.W. Morris, y que después fué desarrollada como un sub-campo de la lingüística en los años 70.

Ejemplos de Semántica y Pragmática:

Semántica:      Lo que dices constituye un palmario matalotaje de bahorrina.

Pragmática:    Hablas pura mierda.

Semántica:      La encantadora de la taberna era de un carácter innoble.

Pragmática:    La bruja del bar era más fea que la cresta.

Semántica:      Individuo adiposo de temple posma.

Pragmática:    Guatón culiao.

El Ornitorrinco

Si hubiese un Premio Nóbel para el animal más extraño, infrecuente e inverosímil que camina sobre la faz de la tierra, ése premio sería sin duda alguna para el Ornitorrinco.  Este magnífico y rarísimo semiacuático mamal es endémico en los ríos de Australia levantina, y parece que hubiese sido hecho por el padre del Prometeo Moderno mejor conocido por todos como: Frankenstein, un entrañable producto de la carnicería del Doctor Víctor Frankenstein y su asiduosidad al Galvanismo.  La diferencia entre el Ornitorrinco y Frankenstein es que el Ornitorrinco es lindo y amoroso, y Frankenstein se parece a su suegra.  La otra diferencia es que el Ornitorrinco no usa una escoba para movilizarse.

Realmente este   animal parece que hubiese sido fabricado con los restos que sobraron de otros animales: tiene el pico de un pato gigantesco, el cuerpo de una nutria, la cola de un castor, patas palmeadas de sapo, piel de oso, y unas teticas de gato.  Obviamente este Ornithorhynchus Anatinus supo muy bien de cómo aperarse para su largo viaje desde el Mioceno hasta hoy, y sobrevivir.

Según una antigua leyenda Aborígen, el primer Ornitorrinco nació después de que una joven y atractiva pata se cruzó con una fea y solitaria rata acuática, pero que era más persuasiva que vello androgénico de mujer.  La pata debe de haber sido ciega, pero la leyenda no habla para nada de esto, y tampoco menciona nada acerca del proceso de  cortejo que tomó lugar antes de la extraña cruza.  Pero las cruzas extrañas no son tan extrañas después de todo.  De acuerdo a la Enciclopedia de Abraham Lillo Machuca, personaje cariñosa e indeleblemente conocido en Chile como El Tony Caluga, hay cruzas extrañas como por ejemplo:

-        Un elástico y un elefante: Un Elastifante.

-        Una culebra y un puercoespín: un metro de alambre púa.

-        Un canario y un gorila: nada, ¡pero viera usted cómo grita ese pobre pajarito!

En 1819, los barcos mercantes que circulaban los nuevos mares descubiertos en el planeta, acarreaban un surtido de animales australianos a Europa para distribuírlos en los jardines zoológicos y museos de Inglaterra, estaban atiborrados de canguros, cisnes negros, koalas, avestruces, demonios de Tasmania, osos hormigueros, y un surtido grande de mamales, marsupiales, reptiles, aves, monotrematas, y hasta animales marinos, sin contar a los marineros; eso es.  Entre la carga, llevaban un Ornitorrinco relleno, producto de la cruda Taxidermia de la época.  Como se puede observar, el Arca de Noé no era ni única ni señera.

Este seco y impávido Ornitorrinco fué el primero que llegó a Europa, y la caterva popular estaba convencida de que era una falsificación hecha por los marineros para ganar dinero.  Basados en esta reacción del público, otros marineros comenzaron a engranar y pegar partes de animales diferentes para pasarlos como algún tipo de bestia diferente que venía del Commonwealth de Australia, y por ende, terminaron creando una nutrida y profusa bestiateca de animales rarísimos, todos más falsos que las especies humonculi⁽¹⁾

⁽¹⁾ Homunculus (Latín), significa hombre muy pequeño, tan pequeño como el hoyo del culo según lo sugiere esta atinada y respetable palabra Latina.  El plural de esta palabra es: humonculi.  Entre los más destacados humonculi del planeta, claramente se distinguen y destacan los siguientes neotenios: los abogados valetudinarios y ladrones, los políticos nanocefálicos apestosos, y los numerosos sanguisugentes sacerdotes de incestuosidad mental, moral y espiritual.

Para agregarle a la extraña naturaleza de este magnífico animal, está el singular hecho de que se reproducen por huevos como los pájaros, ¡pero las criaturas recién nacidas amamantan!  ¡Esto es muy circumbirúndico!  Ahora sabemos que aparte de algunos especímenes llamados "echidnas" -que son unos ositos hormigueros de lo más bonitos y amorosos-, el Ornitorrinco es el único animal entre las 4.237 diferentes especies en existencia hoy que ponen huevos.  Otra rareza de esta animal es que el macho de la especie tiene un arma secreta en las patas traseras con las que les inyecta veneno a sus enemigos apuñalándolos con ellas.  El Ornitorrinco usa estos "puñales" de la misma forma en que los abogados deshonestos y los políticos mugrientos lo hacen: a mansalva y por la espalda.  ¿Qué cosas, no?  

Nota: la acreditada definición universal de candidato político es: una alimaña social inescrupulosa que con el dinero que obtiene de los ricos, consigue los votos de los pobres, bajo la promesa de discriminar a estos últimos, y  protegerlos a los unos de los otros.

El Ornitorrinco es una especie de Ingeniero también.  Esta habilidad por sí sola los pone por sobre los humonculi.  El Ornitorrinco construye complicadas madrigueras para vivir, las que forman una intrincada red de túneles en los bancos de ríos y lagos, y los pasadizos que cava los taladra en una pendiente ascendente hacia la cámara que le sirve de espacio para vivir, la que está ubicada en el extremo más alejado de la entrada del túnel.  Esto hace que el dormitorio del Ornitorrinco esté sobre el nivel del agua y protegido de inundaciones.

La maravilla no termina aquí.  Estos animalitos pueden nadar rápidamente bajo el agua porque tienen patas como aletas, las que se extienden mas allá de la punta de sus dedos y garras, pero lo que les hace tremendamente incómodo para caminar en tierra.  Si usted usa aletas para nadar (curiosamente nosotros llamábamos a estos aparatitos "güaletas"), sabrá lo incómodo y difícil que es caminar con ellas en la arena, pero resolvemos este problema quitándonoslas (¿se acordaba de esta última palabrita?).  Bueno, el Ornitorrinco para caminar sobre la tierra las dobla bajo sus poderosas garras, las que ahora están habilitadas para cavar su madriguera.

Durante la época de apareamiento (o celo) resulta que los machos y las hembras duermen en lugares separados.  Los machos se quedan es sus dormitorios de costumbre, pero las esposas construyen habitaciones separadas con la excusa de la anidación.  ¿No será en realidad que tienen algo parecido a la "jaqueca" que nuestras pobres esposas sufren tan a menudo, de esas que a veces duran años?  ... pero en realidad amigos míos, ¿quién entiende a las mujeres?  A las mujeres hay que amarlas, no entenderlas.  Si usted asimila este astuto y práctico principio, probablemente usted tendrá un matrimonio más feliz, mucho menos complicado; y quizá hasta más barato.

De vuelta al Ornitorrinco femenino, u "Ornitorrinca".  Antes de poner sus huevos, la Orni construye en sus nuevas habitaciones un nido con hojas mojadas, las que acarrea por los corredores de su nueva morada, desde el exterior hasta su nueva y temporalmente célibe recámara, transportándolas encima de su cola y no las acarrea ni con las patas ni con el pico.  Este húmedo nido preverá que los huevos se sequen.  Nosotros sabemos concienzuda y dolorosamente el serio problema que significa tener los huevos secos. 

Después que la Orni aova (deposita sus huevos, o huevea), hace algo simplemente extraordinario.  Comenzando desde la entrada del pasaje y hasta llegar al nido en su recámara, va avanzando de a poco y haciendo paradas de cuando en cuando.  En cada parada construye una muralla de tierra detrás de ella aplanándola firmemente con su cola.  Estas barreras son de unos 15 a 16 centímetros de grosor y sellan completamente el pasaje de entrada a la madriguera por detrás de ella.  Esto lo hace varias veces de modo que hay varias murallas obstructoras a lo largo del pasillo de entrada, el que puede tener más de 30 metros de largo; y con esto la madriguera queda completamente sellada en tándem.  

Esto evita que cualquier depredador en busca de comida, o con ganas de hacerse una tortilla con caviar de Ornitorrinco pueda llegar a los huevos.  Siguiendo el característico olor a huevo, los depredadores comienzan a escarbar la madriguera en busca de su comida, pero se encuentran con un sello de tierra.  Sospechosos de esto, siguen cavando hasta que se encuentran con el segundo sello, y después con el tercero, y el cuarto... 

A esta altura, la bestia ya está muy adentrada en un obscuro y húmedo túnel que no sólo es atemorizante, pero en el que se ha desvanecido ya el olor de los huevos al éste mezclarse con los olores de la tierra disturbada, de la humedad, y de las raíces destruídas en el proceso.  A este punto –si nó antes- el animal normalmente recula y abandona su búsqueda, y los huevos de la Orni quedan sin ser descubiertos.  En esto, los Ornitorrincos se parecen mucho a los Argentinos: ambos odian que le rompan los huevos.

Estos huevos son muy raros también: normalmente en cada camada, la Orni pone dos o tres huevos blanditos, los que al contrario a los de las aves, no son huevos de una cáscara dura y resistente, sino que están resguardados con una flexible cubierta mucilaginosa parecida a la goma, al igual que los pintorescos huevos de reptil.  (Dato: Todos los humonculi son reptilianos, el parecido viene de los huevos).

Lo alucinante, sobrecogedor y circumbirúndico no termina aquí.  Los recién nacidos cuando salen del elástico y pegajoso huevo, son del tamaño de la uña del dedo medio de su pié izquierdo, afortunadamente sin padecer de pié de atleta; y son más frágiles que la conciencia social.  Anteriormente mencioné que los Ornitorrincos tenían una "teticas", pues bién, éstas no son mamas sino que simplemente "teticas", así que los pezones son nulos y menos prácticos que ventana de submarino; por lo tanto, la leche supura a través de los poros de la piel de la madre y no a través de pezones, y los pequeñines tienen que lamerla de la piel de su madre para poder alimentarse.  Esta es una forma muy primitiva de alimentación, pero el Ornitorrinco es un animal primitivo como el embrionario respeto que los humonculi tienen por el resto de nosotros, y después de unas 16 semanas de chupar como locos, los Ornitorrinquitos están listos para su primera excursión en el agua.  ¿Qué cosas, no?

Ahora iba a contarles sobre el por qué las hembras del canguro tienen tres vaginas, y a relatarles una historia sobre quién inventó la sonrisa; pero me arrepentí.  Otra cosa, la Semántica y el Ornitorrinco no tienen absolutamente nada que ver el uno con el otro como quizá lo pudiese insinuar el título de este inconexo y baladí edicto.  Esto es solamente otro peo de mi mente pero con su correspondiente Habeas Corpus; pero ¿a quién realmente le importa?, o semánticamente hablando: ¿quién se incumbe con futilidades gurruminas?  He dicho.

The Sincipitus Porcus

El Loco