Limpieza de Primavera

Llámenme Loco.

Como lo hago consuetudinariamente todos los años y al igual como muchas otras personas lo hacen; yo limpio diligentemente la buhardilla de mi casa para hacer espacio para poner las cosas de Invierno.  Pero no me detengo ahí, también despejo el sotabanco de mi mente para deshacerme de algunos pensamientos rancios, de algunas ideas estancadas, de algunos principios linajudos pero inútiles, y de la mayoría de los fragmentos y astillas de información general y sin peso, las que obstruyen y tupen el fino y demandante filtro de mis pensamientos.  En otras palabras, le hago un "tune-up" a mi coco pensante.

Esto me ayuda enormemente porque a pesar de que el saber no ocupa lugar, lo congestiona.  Cuando escribo, escarbo por los rincones (sin arañas de rincón) de mi mente por ideas, conceptos, conjeturas, e incluso por sospechosas nociones y rudimentos para estampar en el virgen papel; y a veces esto se me dificulta mucho porque me encuentro mirando al blanco cielo raso babeando profusamente, mis ojos están blancos (porque me estoy mirando el cerebro), y la mano que sostiene mi temeraria y levantisca pluma es presa de un galeótico tic nervioso.  En algunas ocasiones este estado persiste por varios minutos como un disco⁽¹⁾ rayado, pero el vivo y alerta centinela de mi mente que se pasea constantemente patrullándola me despierta y me saca de este incómodo y poco dignificante trance.  Por si se estuvieran preguntando cuál es el centinela de mi mente, es un peo mental que nunca ha podido encontrar su legítimo o autorizado lugar entre las grietas de los enmarañados pliegues de mi resuelto e inquieto discernimiento, y ni entre mi lucidez o mi raciocinio, por eso; jamás ha podido escaparse de mi calavera.

⁽¹⁾ Un "disco", para aquellos que aún  vivimos capturados en las edades de la vaquelita, la "pluma-vit", y de los chaquetones de Castilla (comúnmente llamados "chaquetón de pendejos"), el disco es un inventito plano y redondo (semejante a una pizza proletaria hecha con harina de lentejas); donde se grababan sonidos usando un gramófono.  Estos sonidos entonces se escuchaban usando un fonógrafo, y estos negros discos  estaban hechos de cloruro de polivinilo, material al que anteriormente se le llamaba "Shellac".     

Después de esta sagaz y minuciosa profilaxis mental, mi pluma corre rauda y libre sobre el desprevenido e incauto papel.  Así entonces, mi pluma galopa sin preocupaciones, las que en realidad nunca ha tenido ni las tendrá; y esculpe insidiosamente los ácidos y energúmenos escritos que ustedes pacientemente han estado ojeando durante el olvidado pasado.  Hoy he decidido sacar esta basura mental y darle un lugar; aunque no el más apropiado, para que se explayen y se deshagan de su inédita y empalicada frustración.  Todos ustedes saben que estoy loco y les advierto de que estos trozos de sedimento mental están escupidos despreocupadamente al azar, así que para leer e interpretar estos papiros de dudosa calidad intelectual, en la mayoría de los casos; la supervisión de sus padres no es necesaria.  Disfrute.

Insedit (Miscelánea)

¿Por qué las azafatas no nos dejan usar el teléfono celular durante el vuelo?

En USA, la Administración Federal de Aviación (FAA) prohíbe el uso de todos los dispositivos de transmisión inalámbrica porque existe la posibilidad de que éstas transmisiones puedan interferir con los instrumentos de navegación de un avión y con su componentes de comunicaciones, lo que causaría un mal funcionamiento de los sistemas. 

Ciertamente que estas intranquilidades son bastante exageradas, pero la FAA prefiere equivocarse por el lado de la precaución y la prevención, asunto del que ninguno de nosotros los puede culpar.

Como todo el mundo (que vuela al menos) lo sabe, los teléfonos celulares son un gran  recelo y una estricta prohibición durante el despegue y el aterrizaje (en ese orden para los menos entendidos).  A pesar de que todos saben de este asunto, lo que la mayoría de la gente no sabe, sin embargo, es el real "por qué" de esta conflictiva regulación.

Lo interesante de esto es que la FAA dice que los teléfonos móviles cuentan con "dispositivos de transmisión de radio", los que posiblemente podrían interrumpir la aviónica del aeroplano, pero increíble o convenientemente ignoran el mismo tipo de dispositivos en los marcapasos, en los auriculares para los sordos, en los audífonos para música, etc., que también y sin duda son y contienen dispositivos de transmisión.

En el año 2007, el un reportaje noticioso de la ABC en su programa 20/20 discutió con el veterano y experimentado piloto de líneas aéreas John Nance las investigaciones que 20/20 realizó en este campo, cuyos resultados desmienten y rivalizan los argumentos de la FAA.

Durante la entrevista, Nance dijo: "Casi no hay razones para preocuparse de que los teléfonos celulares vayan a interferir con el equipo de navegación de un avión"; y seguidamente continuó diciendo que los sistemas electrónicos de los aviones de pasajeros están "fuertemente blindados" en contra las señales electrónicas directas, emisiones de radio, y señales electrónicas. 

Si fuese cierto de que uno pudiese interferir en las comunicaciones y sistemas de un avión, los terroristas no necesitarían más que un celular pre-pagado barato para destruír todas las aerolíneas mundiales de pasajeros.  Y si estos mongoloides fueran más astutos, usarían un celular robado para echarle la culpa a otro.

La verdadera razón del por qué las autoridades no quieren que usted use su celular durante el despegue y aterrizaje, no tiene nada que ver con estrellar el avión o interferir con la aviónica de éstos; sino que tiene que ver con desbaratar la red de telefonía celular.

La Comisión Federal de Comunicaciones (FAA) después de efectuar detallados estudios de seguridad sobre el tema, concluyó que las llamadas activas durante despegue y aterrizaje tienen una repercusión directa en la estabilidad del servicio de telefonía celular a nivel del suelo.  Esto es así porque los aparatos celulares están diseñados para que se efectúen llamadas en tierra firme y no a altura, y para que los aparatos celulares se comuniquen y conecten con solo una torre de telecomunicaciones a la vez, y la que está más cerca de ellos.

Por otro lado, si usted efectúa una llamada celular mientras vuela a más de 885 kilómetros por hora, su teléfono se conectará con varias torres al mismo tiempo para mantener la llamada, y con esto ocupará el escaso y valioso espacio disponible en los circuitos, lo que causaría enormes estragos e interrupciones en el servicio.   En USA en el 2007 se propuso un plan para levantar la prohibición sobre el uso de celulares en los aviones, pero los que se opusieron no fueron la FAA o los pilotos, sino que la enérgico oposición vino de las compañías de redes celulares, las que arguyendo esta específica razón.

Ahora, los oponentes a este razonamiento arguyen que a pesar de que unos pocos dispositivos celulares estén en funcionamiento al unísono; estos en conjunto no podrían fragmentar un escudo de aviónica, o desmantelar una red de telecomunicaciones; pero que quizá muchos de ellos funcionando al mismo tiempo podrían interferir con la comunicación entre el piloto y el control de tierra.  Esto es importante porque esta comunicación es especialmente crítica durante el despegue y el aterrizaje.  En un caso de emergencia, la interferencia de comunicación con la torre podría causar un desastre terrible.

Por otro lado, si unos pocos teléfonos celulares funcionando en un avión mientras despega o aterriza son capaces de abatir una red de telecomunicaciones celulares, entonces estas redes son menos confiables que un abogado deshonesto, mas débiles que la conciencia de un político, y más falsas que el relleno de una sotana.

Esto se complica, pero ¿quién está en lo correcto?

Bueno, de acuerdo a las ociosas mentes de MythBusters, ha sido siempre seguro usar un celular en un avión, lo que probaron con sus burdos experimentos.  Sin embargo, debido a que hay incontables y diferentes tipos de dispositivos y modelos celulares que pueden o podrían funcionar mal, no hay forma ni manera de que los gandules de MythBusters puedan experimentar con cada teléfono celular que se ha fabricado en el planeta. 

La investigación de 20/20 determinó que la principal razón para la prohibición del uso de teléfonos celulares en los aviones es que ni la FAA ni la FCC (Comisión Federal de Comunicaciones) están dispuestos a gastar el dinero requerido y suficiente para llevar a cabo una investigación seria, y efectuar las pruebas de seguridad necesarias para obtener una conclusión irrebatible.  ¿Que cosas, no?

De acuerdo a las aseveraciones de Wiki, "Prácticamente todos los auriculares que los pilotos usan y que se venden en el mercado hoy en día, vienen equipados con un adaptador de teléfono celular para que el piloto puede usar su teléfono celular durante el vuelo".  Las compañías aéreas afirman que sus pilotos nunca usan sus teléfonos celulares en pleno vuelo, pero ellos no pueden saber ni afirmar esto porque el mentir es una costumbre encarnada en la esencia misma del ser humano, y yo personalmente tampoco estoy completamente convencido de esto.

Otras investigaciones independientes y surtidas indican que la compañía AT&T sugiere la  restricción de llamadas celulares durante el vuelo, con el dudoso interés de reducir las molestias a otros pasajeros causadas por las conversaciones.  ¿Desde cuándo a AT&T (o a cualquier otro proveedor) le ha importado o interesado la comodidad y la seguridad de sus usuarios?  Si usted es usuario de AT&T, ¿alguna vez en su vida AT& T le ha llamado a usted preocupada por su bienestar o seguridad?  La única vez que lo joden por teléfono es para cobrar, además; la caricaturesca sugerencia de AT&T no tiene absolutamente nada que ver con la cuestión de seguridad.  ¿AT&T piensa de que somos todos uno pendejos?

Algunos escépticos como usted y yo, creemos que la idea se ha planteado con el único propósito de impulsar el uso de los teléfonos incorporados en los respaldos de los asientos de las líneas aéreas, teléfonos que cobran una tarifa de asalto.  El usar un teléfono de respaldo no evita que un gil hable a gritos y moleste al resto de los pasajeros.

Hay otra investigación que sugiere que los teléfonos móviles no son tan fiables en el aire porque no están diseñados para que la señal cambie y salte de antena en antena de telefonía móvil a la velocidad de un avión.

Curiosamente, la FAA le dá al piloto de cada aeronave el derecho de conceder permiso para el uso de teléfonos celulares en pleno vuelo cuando al piloto le parezca.  Así que la próxima vez que viaje en avión y quiera, o necesite usar su teléfono celular durante el vuelo, cómprele un sánguche de pernil con cebolla y una Pilsener a su piloto en el terminal del aeropuerto antes de encaramarse al pájaro de metal.  ¿Quién sabe?, a lo mejor con la guatita llena y el corazón contento, puede ser que el cochero aeronáutico le deje usar su teléfono celular.

Nota: el uso excesivo del celular no causa celulitis.

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Jeroglífico

¿Puede usted descifrar este jeroglífico?:   l l l l _l l e – e e e, l _l l e

Respuesta:  ♪Palo, palo, ♪ palo, palo, palito, palo é,  ♪ é - é - é, ♪ palo palito palo é ♪

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¿Qué animales se encuentran solamente en los Zoológicos?

Hay solamente 4 animales que usted puede ver, y que solo se encuentran en los parque zoológicos.

La gente normalmente visita los parques zoológicos para ver animales exóticos y desconocidos provenientes de lugares remotos, a los cuales nosotros no podíamos visitar por nuestra propia cuenta.  Hay algunos de estos animales que no se pueden ver en ningún otro lugar que no sea un zoológico.

¿Por qué? Porque estos animales están extinguidos en su hábitat natural.  Los últimos sobrevivientes de estas especies están acuartelados y protegidos en algunos zoológicos del planeta para resguardar su propia supervivencia hasta que desaparezca el último.  Así es como gastamos el dinero de los contribuyentes a manos llenas en un propósito que no tiene esperanza ni futuro alguno, y que será una pérdida garantizada y completa de inversión.  ¿Que cosas, no?

Aquí les presento a los susodichos:

La tortuga de Isla Pinta.  Su representante más famoso es Lonesome George, quién nació antes de 1912, y murió el 24 de Junio del 2012.  Esta tortuga es considerado el animal más raro del planeta.  Hasta su muerte, Lonesome George vivió en la Estación de Investigación Charles Darwin, la que se encuentra ubicada en Puerto Ayora, en la Isla Santa Cruz; en el archipiélago de las Islas Galápagos.  George fué descubierto el 1° de Noviembre de 1971 por el húngaro József Malacologist Vágvölgyi mientras comía "Töltött káposzta" con "Császármorzsa".  Para este entonces, la escasa vegetación de la isla había sido devastada por unas cabras desconsideradas de mierda y por la población indígena, lo que redujo a la especie a este último y solitario individuo.  Desafortunadamente no lo veremos más a Lonesome George porque ya se fué, pero me gusta Lonesome George así que lo puse aquí porque a pesar de que se extinguió, todavía vive en mis vívidas memorias.

El Martín Pescador de Micronesia.  Al igual que muchos animales de la isla, el Martín Pescador de Micronesia se adaptaba perfectamente bien a su hábitat nativo en Guam.  Pero con un minúsculo cambio, su existencia cambió inesperadamente para siempre.  Durante la Segunda Guerra Mundial, las serpientes arbóreas pardas fueron traídas a la isla desde Australia, Nueva Guinea e Indonesia.  La isla de Guam nunca tuvo grandes serpientes nativas, y estos pobres pajaritos no tenían mecanismos de defensa contra estas rápidas serpientes trepadoras de árboles, que terminaron comiéndoselos a todos.  Estas #$%@$# culebras se han comido a casi todos los pájaros de estas islas. 

El Perro Cantor de Nueva Guinea.  Los científicos siguen discutiendo sobre la clasificación taxonómica de este magnífico y hermoso cánido, también llamado Dingo de Nueva Guinea.  Algunos taxonomistas los han clasificado en la misma familia de los perros domésticos, aunque estos cánidos tienen un código genético distinto y exclusivo con respecto a todos los demás caninos existentes.  Estos Perros Cantores de Nueva Guinea se conocen por su aullido distintivo y melodioso, el que se caracteriza por un fuerte aumento de decibeles en su tono cuando comienza a aullar, y por las altísimas frecuencias al término del aullido.  Si nó todos, la mayoría de estos encantadores perritos canta mejor que cualquier participante de "América Tiene Talento".

El Cóndor de California.  Este es el más íntimo amigo de Condorito.  Los cóndores en general maduran sexualmente a una edad muy tardía, y por ende; su tasa de natalidad es más baja que la moral de un abogado deshonesto.  Estos magníficos pájaros carroñeros son mártires de nuestra irresponsable contaminación de la Biota y de los peligros ambientales tal como el DDT (DichloroDiphenylDrichloroethane) y el envenenamiento por plomo al ingerir animales muertos con perdigones, cortesía de cazadores inconscientes de quienes sus madres probablemente fueron flamantes pelanduscas.  Debido a esto, estos cóndores tan especiales no han podido aumentar su número para la seguridad de la especie.  En 1987 quedaban solamente 22 cóndores en estado salvaje, todos los cuales fueron capturados para un programa de cría en cautividad.  Y ahora sí que se jodieron los pobres pajarracos.

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¿Cuál es la diferencia entre Depresión y Recesión?

Los periódicos y las desvalijadas transmisores de radio y TV siempre hablan suelta y dilatadamente sobre estos conceptos, y al escuchar estas gansadas vocales, estoy seguro de que los que hablan no tienen la más meretriz idea de la diferencia entre estas dos nociones.

El ciclo de negocios se mueve como las olas del mar.  Suben y se hacen fuertes, y después bajan y son débiles.  En esto no hay ciencia.  La recesión es como la ladera descendente de una ola, desde la cresta; hasta su punto más bajo.

Durante estas bajadas económicas, la producción industrial junto con la capacidad de originar trabajo disminuye grandemente, y por ende, también disminuye lo que los trabajadores ganan, y el lucro neto de la industria en general desciende a niveles bajísimos.

Definir la recesión en términos exactos es un tarea difícil e inexacta, pero como regla general, si el GDP (Producto Doméstico Bruto, o Producto Bruto Interno) declina o disminuye por dos trimestres seguidos, y a pesar de que esta disminución no es más que una gota en el balde con respecto al valor de mercado nacional incluyendo todos los productos y servicios de un país; esto es una importante señal de recesión.

Entonces en Economía, una recesión es la contracción del ciclo económico.  Es una desaceleración general de la actividad económica de un país o de una región.

Por otro lado, la depresión es como la recesión, ¡pero muchísimo peor!  Es más acentuada que la bajada por la ladera de la ola; es como una caída libre sin julepe⁽²⁾ desde el tope de un alto precipicio.   

⁽²⁾  El Julepe es un juego de naipes, es también la definición para un esfuerzo excesivo, una reprimenda, una paliza, y también es una bebida medicinal hecha con agua destilada, jarabe, eucaliptos, y otras substancias; pero en Chile esta palabra es usada para indicar susto o miedo, estado de ánimo que siempre va acompañado por un nudo en el estómago, o con besitos estercóreos que atacan la oscura salida común  de los varios integrantes del intestino grueso.

Durante una depresión, a menudo, el desempleo alcanza niveles alarmantemente exorbitantes, la producción industrial del país se desploma completamente en todos los sectores económicos, el mercado de capitales se desmorona completamente, y la moneda del país pierde casi completamente su valor. 

En otras palabras, la depresión es la cagada económica más nefasta y dañina que le pueda ocurrir a un país.

En economía, se conoce como depresión a un período dilatado y continuado de recesión.  La Gran depresión fué una crisis económica mundial iniciada en Octubre de 1929, y que se prolongó durante toda la década de 1930.

Ahora sabemos indubitablemente que los curas, los abogados deshonestos y los políticos, están hechos de una aguda recesión ética, y firmemente complementados con una monstruosa y estentórea depresión moral.

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Charles Chaplin

Sabía usted que... probablemente no, así que le cuento.  Sir Charles Spencer "Charlie" Chaplin sustentaba también el título de KBE (Knight Commander of the Most Excellent Order of the British Empire), fué un actor británico cómico, compositor, y quizá el más afamado director de cine que saltó al estrellato y a la notoriedad durante la época del cine mudo, aquel tiempo ido en que no se hablaban sandeces en el cine, y las películas actualmente eran buenas.

Alrededor de Octubre de 1977, a la edad de 88 años la salud de Charles Chaplin se había deteriorado a tal punto que necesitaba cuidado constante.  En la fría madrugada del 25 de Diciembre del año 1977, Chaplin murió en su casa después de sufrir un masivo derrame cerebral mientras dormía.  La ceremonia del funeral fué realizada el 27 de Diciembre en una pequeña ceremonia privada Anglicana, de acuerdo con sus póstumos deseos.   Acto seguido, Chaplin fué enterrado en el cementerio de Corsier-sur-Vevey, un municipio en el distrito de Riviera-Pays-d'Enhaut, en el cantón de Vaud, sobre el Lago Ginebra en Suiza; donde ahora también yace su cuarta esposa Oona O'Neil Chaplin.  Ambos fiambres se encuentran en tumbas adyacentes.

Todos saben acerca de la vida de Charlie Chaplin, pero pocos de lo que pasó después de su muerte. Tres meses después de que Charlie Chaplin murió y fué enterrado, su cadáver fué robado por dos mecánicos suizos con el fin de extorsionar a la familia a través de Oona Chaplin por dinero.  Oona Chaplin fué la cuarta esposa de Charlie después de Mildred Harris, Lita Grey y Paulette Goddard.  Oona y Chaplin se casaron en 1943, cuando ella tenía 18 años y él tenía 54.

Después de que la última viuda de Chaplin recibiera una demanda de rescate por los secuestradores de US$ 600.000; la policía comenzó a monitorear el teléfono de Oona, y otras 200 cabinas telefónicas en la región.  Acuérdese de que en ese tiempo no había celulares.  Oona se negó rotundamente a pagar el rescate, diciendo que su marido habría pensado de que la demanda era absolutamente "ridícula".  Los ladrones de cadáveres la llamaron más tarde y amenazaron la vida de sus dos hijos menores.  Chaplin fué casado 4 veces, y tuvo 6 hijos y 5 hijas. 

Nota: No se sabe exactamente cuándo se comenzaron a usar los condones en la antigüedad, pero el condón de Goma fué inventado en 1855; el de Látex en 1920; el de Poliuretano en 1994, y el que usa usted ahora, el de Polyisopreno en el 2008.  El condón más inútil es el de papel de volantín amarillo.

Como todo buen final de películas, los ladrones fueron capturados, pero el cuerpo de Chaplin fué encontrado 11 semanas más tarde.  Para evitar nuevos intentos profanadores, Sir Charles Spencer "Charlie" Chaplin fué vuelto a enterrar, pero esta vez bajo cemento.  ¿Qué cosas, no?

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¿Cómo (y por qué) las Películas en Blanco y Negro son Coloreadas?

Recuerdo que cuando era joven, si alguien pedía algo inusual o muy difícil, nuestros amigos o conocidos nos decían: "¿Y que más 'querís'? ¿la Segunda Guerra Mundial en colores también"?  Esto parecía lo imposible.  ¿Pero que sabíamos los ignorantes y desorientados lolos de los 70?  Recuerden que la tecnología de aquel entonces se reducía al "pong" y al "Walkman", todavía teníamos teléfonos de disco rotatorio; el "floppy disk" acababa de nacer; las ampolletas halógenas se acababan de concebir y en Chile no había ninguna; para los más pudientes el VCR era lo máximo en entretenimiento hogareño; y para el automóvil, el "Ocho pistas" con sus "cassettes" de tamaño monstruoso, era lo más "pulento"⁽³⁾ que había. 

⁽³⁾ Esta es una palabra vulgar y sanchopancesca del coa Chileno casi sin uso hoy en día.  Se usaba más generalizadamente durante la década de los 70, y se empleaba para referirse a algo bueno u óptimo.  Este término es un chilenismo de estrato cultural rastrero y marginal.        

Muriendo la década, en 1979 Seymour Cray inventó el Supercomputador Cray, Scott Olson inventó los "Roller Blades", el primer teléfono celular del tamaño de un ladrillo hizo su aparición en USA, y para nuestra delicia visual las lolitas usaban minúsculos "Petos".  Y usted...  bueno; usted entonces estaba joven.

Durante la década de 1980 y a principios de 1990, recuerdo que cuando cambiaba los canales de TV y veía películas y seriales en blanco y negro (como por ejemplo las del guatón "Batman" y los chiflados de "Perdidos en el Espacio") a veces me tropezaba con algunas películas malamente coloreadas.

Las primeras colorizaciones de las películas se remontan a principios del siglo 20, siglo aquel del que nosotros éramos dueños.  Estos procesos eran decididamente de baja tecnología, sin embargo, los artistas se armaban de copias en color de sus películas antes de enviarlas a los cines.  El proceso de coloración computarizado con el cual estamos familiarizados hoy, no fué una parte activa del despliegue tecnológico de entonces, sino que hasta que el ex ingeniero de la NASA Wilson Markle, lo inventó en 1970.  El primer proyecto de Markle fué la adición de color a las imágenes del alunizaje original de 1969, pero ahora jubilado, tornó su atención a proyectos comerciales, y para este fin fundó la compañía "Colorization Incorporated" en 1983.  Este proceso no era barato porque les costaba a los productores más de $3,000 dólares por minuto de película.

¿Por qué entonces los estudios y los poseedores de derechos de autor se complicaron con todos estos costosos problemas para colorear películas?  La respuesta es simple.  Era una manera fácil de inyectarle vida nueva a sus películas obsoletas.  Al público no le interesaba ver otra vez películas viejas en blanco y negro, pero sí acudían en masa para ver las versiones coloreadas de sus películas favoritas.  Se estima que en 1988 el costo de colorear un largometraje era alrededor de $300.000 dólares, pero el promedio de ganancias generados por la redistribución de las películas coloreadas, pasaban los $500.000 dólares.

Todo esto murió principios de los años 90 y Hollywood no pudo ya explotar más este mercado ya que para esto, necesitan una fuerte y constante demanda para que colorear películas viejas fuese un negocio lucrativo.  

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12 Formas de las Cuales Usted no Sabe los Nombres

Si le pido a usted que dibuje una estrella, le será muy fácil hacerlo a no ser que usted crea que un "cheerio" es una semilla de "doughnut".  Ahora, si yo le pidiese que usted dibuje una balbis, probablemente no tendrá la más peregrina o romera idea de lo que estoy hablando. 

Esta rara palabrita (balbis) suena muy extraña y difícil, pero lo que no usted quizá no sabe, es que usted ha estado dibujando balbises desde que aprendió a escribir.  Lo más circumbirúndico y peripatético del asunto, es que hay una runfla de formas con las cuales la mayoría de los seres humanos están muy familiarizados visualmente; pero que no tienen la mínima sospecha de cuál es el nombre que se les dá a ellas.

Balbis. 

Matemáticamente una "balbis" se define como una línea singular la que es delimitada por otra línea secundaria en cada uno de sus extremos.  Estas líneas secundarias están emplazadas anexamente en un ángulo recto (90°) con respecto a  la línea principal.  En otras palabras menos intricadas, balbis es el nombre de la forma de la letra H mayúscula.

Vesica Piscis. 

Una vesica piscis se construye superponiendo dos círculos con radios iguales, de modo que el borde o circunferencia de cada círculo pasa por el centro del otro círculo. En Latín, vesica piscis significa "vejiga de pez", y es el área congruente entre los dos círculos, la que está contenida entre lo que parece dos "medias lunas".  Una pelota de fútbol americano que parece una aceituna, tiene la forma de vesica piscis.

Eneagrama.

También esta forma de estrella de nueve puntas afiladas es conocida como la “Estrella de Goliat” o "Polígono Estrella" y no tiene absolutamente nada que ver con un "enema".  En geometría, un eneagrama es una figura geométrica de nueve puntas, a la que a veces se le denomina nonagrama.  Hay muchas figuras geométricas de distinta forma que son eneagramas, como por ejemplo el eneagrama Gurdjieff en cosmología.

Lemniscata.

En geometría, la Lemniscata de Bernoulli es una curva plana algebraica donde dos líneas se unen en un punto central.  Esto puede referirse a cualquiera de las diversas formas parecidas a la curva del número ocho en forma horizontal.  La lemniscata fué descrita por primera vez en 1694 por Jakob Bernoulli como una modificación de una elipse, que es el lugar geométrico de los puntos para los que la suma de las distancias a cada uno de los dos puntos focales fijos es una constante.  Esta forma se ha convertido en el famoso "Símbolo del Infinito."

Squircle.

No hay una traducción exacta de este nombre al Castellano.  El nombre de esta forma es una ridícula cruza híbrida de un cuadrado y de un círculo, lo que sería un "círculo cuadrado", una forma con las propiedades geométricas de ambos.  Un squircle es una forma matemática con propiedades entre las de un cuadrado y las de un círculo.  Es un caso especial de superelipse.  La palabra "squircle" es un acronismo de las palabras inglesas "square" (cuadrado) y "circle" (círculo).

Nota: las "cruzas" a veces son inverosímiles  Por ejemplo, la cruza entre un elefante y un elástico es un "elastifante"; entre una culebra y un puercoespín, alambre púa; y entre un gorila y un canario, nada; pero vieran como grita ese pobre pajarito...

Annulus.

El término técnico para el espacio que se forma entre dos círculos concéntricos, es annulus, una palabra de raíces Latinas muy apropiada para esta forma y que significa "anillo pequeño".  Esta forma de anillo abierto es topológicamente equivalente a ambos, el cilindro abierto y el plano perforado.  En matemáticas, el annulus es un objeto o corona circular con forma de anillo, específicamente la región contenida entre dos círculos concéntricos.

Stadium.

El stadium o "estadio", no tiene nada que ver una sede deportiva para practicar deportes.  Un "estadio" geométrico es un rectángulo con un par de semicírculos situados en los extremos opuestos.  Un nombre común alternativo para esta forma geométrica de dos dimensiones es: "discorectángulo".  Ahora sabe por que los Estadios se llaman "estadio".  Una forma tridimensional de stadium sería una cápsula, del Latín "capsulae".

Triquetra

Esta forma es más intricada.  Esta forma es también conocida como "nudo de trébol".  Las Triquetras son un elemento primordial del arte Celta, y de las normas cristianas primitivas de decoración, las que a veces se dibujaban entrelazadas con un círculo.  La palabra original Latina se deriva de "tri -tres" y "quetrus -acorralado", la que originalmente significaba "triángulo", y que se utilizaba para referirse a diversas formas de tres esquinas.

Nonagon.

Es una figura geométrica de nueve lados.   Un nonágono regular tiene ángulos internos de 140° cada uno, y ángulos concéntricos de 40° cada uno.  Un nonágono regular no se puede construír solo con compás y una regla, y hay métodos de construcción que producen resultados análogos aproximados.

Heptagrama.

Esta forma es la de una estrella de siete puntas afiladas.  Esta forma es también intitulada septagrama, o setptegrama.  En general, un heptagrama es cualquier heptágono auto  intersectado, o un polígono de 7 lados.  Comúnmente entre las culturas religiosas modernas y aquellas neopaganas, el heptagrama se usa como un símbolo cristiano-pagano, incluyendo diversas tradiciones de brujería modernas, englobando a la mayoría de las religiones.  Por eso que para hacer un "Exorcismo" los curas usan un heptagrama y no una bacinica.  ¿Qué cosas, no?

Triángulo Reuleaux

Esta forma curvilínea lleva el nombre del ingeniero alemán Franz Reuleaux, y es el polígono más simple y mejor conocido.  Este triángulo es una curva de amplitud constante, lo que quiere decir que la separación de dos líneas tangentes a la curva, es independiente de su orientación; y todos sus diámetros miden lo mismo.  Esta forma se usa comúnmente en la fabricación de "uñetas" para tocar guitarra.

Nota: ahora usted busque en internet, en la enciclopedia o en alguna otra parte las manifestaciones visuales de estas formas y diga: "¡Aaaaah, esta gueá yo ya la sabía, po!"

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No puedo acabar una limpieza correcta y completamente sin terminar de sacar la toda la boñiga.  Este es el último trozo de broza:

Insultos Cosechados y Legítimamente Merecidos (nivel: leve)

Abogados deshonestos:

-       El certificado de nacimiento de los abogados deshonestos no es más que una sincera y sentida carta de disculpas de la fábrica de condones.

-        El árbol genealógico de las familias de abogados es un cactus porque todo el mundo en él, es un aguijonazo potencial.

-          Si quiere suicidarse, súbase al EGO de uno de estos esbirros, y láncese al vacío.

-         Los abogados deshonestos son prueba innegable e incuestionable de que la evolución puede revertirse.

-        A estos individuos no se les pude dar una paliza, porque es considerado abuso y crueldad de animales.

-       Los abogados deshonestos ocasionalmente se encuentran con la VERDAD, pero rápidamente reaccionan y actúan como si nada hubiese pasado.

-          Los abogados deshonestos no son buitres, sino lo que los buitres comen.

-          Cualquier similitud entre abogados deshonestos y un ser humano es pura coincidencia.

-          Los abogados deshonestos no beben de las Fuentes del Saber, solo hacen gárgaras con ellas.

Políticos:

-          Los políticos se debieran de callar porque por más que hablen, ellos nunca serán el hombre que fué su madre.

-          Aparentemente, la moral de estos esbirros se incendió, y los bomberos apagaron el fuego a hachazos.

-          Si los políticos fuesen dos veces más inteligentes de lo que son, serían estúpidos.

-          El culo de todos los políticos está hondamente celoso de sus bocas por la cantidad de mierda que sale de ellas.

-          Si el cerebro de los políticos explotara, ni siquiera los despeinaría.

-          Los políticos no saben que la arrogancia NO ES una virtud.

-          Cada vez que me acuerdo de los políticos, es porque estoy en el Zoológico observando la jaula de las hienas.

-          Si asesináramos a todos aquellos que odian a los políticos, no sería asesinato, sino genocidio masivo.

-          Los cerebros de los políticos están como nuevos porque nunca los usan.

Frailes:

-          Los frailes deben haber nacido en una carretera porque ahí es donde la mayoría de los malos accidentes ocurren.

-          La primera vez que sus madres fueron a dejar al colegio a los futuros frailes, el Departamento de Sanidad les dió una multa por tirar basura en lugares públicos.

-          Usted podría estar de acuerdo con los que estos extemporáneos frailes profesan, pero entonces ambos estarían equivocados.

-          Los frailes tienen una cuantiosamente baja y constantemente perdida opinión de la gente, porque piensan que somos todos iguales.

-          Los frailes son los únicos que cuando toman un prueba de Coeficiente Intelectual, los resultados son siempre negativos.

-          Los frailes no saben cuál es la diferencia entre un pasatiempo (Hobby) y una enfermedad mental.

-          Los frailes son una prueba innegable de que dios tiene un triste y sádico sentido del humor.

-          Los frailes son muy aritméticos: agregan problemas, restan placer, dividen la atención, y multiplican la ignorancia.

-          Todos descendemos de los simios, pero los frailes no descendieron lo suficiente.

Me limité a ser justo y equitativo; así que solo le dí 9 opiniones sobre cada uno de estos mentecatos y escuálidos escualos morales.  Los políticos, los abogados deshonestos y los frailes no me pueden acusar de imparcialidad o discriminación, porque honestamente, los desprecio superlativamente a todos equitativamente.

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Creo que cuando la tecnología ocupe la mayor parte de nuestro tiempo y de nuestra atención, tendremos una generación de perfectos idiotas.  Aparentemente ya pasamos la mitad del camino.

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Otra gran mentira:

¿Por qué la fotografía y el video no son permitidos en la Capilla Sixtina?

La respuesta es muy simple: dinero para El Vaticano.

Yo he sido en más de una ocasión, uno de entre los cuatro millones de visitantes que visitan la Capilla Sixtina, no para ver este estrecho y mal construído, sino que para admirar los extraordinarios y hermosos trabajos de Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni, conocido por sus amigos, hinchas y conocidos, simplemente como Michelangelo.

A pesar de que se supone que la contemplación de estas obras extraordinarias se debe hacer en silencio, los descomedidos e insolentes guardias de seguridad del Vaticano, los visitantes de la capilla nos encontramos asaltados por idióticos y zafios gritos de "¡No foto! ¡No video!" de estos policías de closet.  Esta absurda e incoherente prohibición ha estado en vigor desde hace varias décadas, y si usted cree que esto se implementó para evitar que el parpadeante "flash" de las cámaras no dañe las obras, usted no tiene idea de fotografía, arte o la interacción entre ambos.

La absurda mentira que empuja y publica El Vaticano es ésa, pero la verdadera razón se remonta a la restauración del arte de la capilla que comenzó en 1980, y que tomó cerca de 20 años en completarse.

Cuando los burócratas del Vaticano decidieron embarcarse en la restauración del arte de Michelangelo, el precio para tal delicado esfuerzo los convenció de buscar limosna externa para financiar el proyecto ya que El Vaticano no quería gastar su propio dinero.  Despues de mucho mendigar, el postor más barato fué la compañía Nippon Television Network Corporación del Japón, los que pidieron 3 millones dólares por el trabajo, pero que a la postre terminó costándoles a los sonsos vaticanenses más de $4,2 millones de dólares.  Los japoneses no pueden hacer presupuestos exactos porque los Nipones tienen una visión mas "estrecha" que el resto de nosotros.

A cambio de la financiación por la renovación artística, Nippon TV recibió los derechos exclusivos de fotografía y video de todo el arte restaurado, así como las fotos y las grabaciones del proceso de restauración efectuadas por el fotógrafo Takashi Okamura.  Como resultado de este acuerdo comercial, Nippon produjo múltiples documentales, libros de arte, y otros proyectos que ofrecen sus fotos exclusivas y filmaciones de la restauración de la Capilla Sixtina, incluyendo varias colecciones célebres de los estudios fotográficos que informaron sobre el proyecto; y por supuesto, El Vaticano recibió suculentas comisiones en sus bolsillos sin fondo.

Usted debe de saber que la prohibición de tomar fotografías en la capilla expiro hace mucho tiempo.  La exclusividad comercial de Nippon sobre las fotos expiró tres años después de que cada etapa de restauración se completó.  Por ejemplo, las fotos de la representación épica de Michelangelo "El Juicio Final", ya no estaban sujetos a los derechos de autor de Nippon a partir del año 1997, porque esa etapa de restauración termino en 1994.  Sabiendo esto, tomé fotografías de la Capilla Sixtina hasta que me dió hipo.

Para que sepa más detalles, la prohibición de tomar fotos de la Nippon no era para "los turistas ordinarios," sino que para fotógrafos profesionales.  Como los nipones son paranoicos, para evitar "que algún fotógrafo profesional disfrazado con Bermudas, calcetines y sandalias" se les colase, las autoridades decidieron arbitrariamente y sin derecho aplicarle la norma a todo el mundo.  Típico del Vaticano y sus conocidas prácticas mafiosas.

Así que cuando visite la Capilla Sixtina la próxima vez, y esos guachimanes vaticanescos disfrazados con bombachas de payaso le griten que no tome fotografías, no les preste atención alguna, y si tiene problemas, mándelos a hablar conmigo porque tengo un par de cosas específicamente especificas para decirles.

Esta ciudad-estado independiente (El Vaticano) fué establecida en el año 1929 por el Tratado de Letrán (me pregunto qué tipo de asientos tendría este lugar...), el que fué firmado por el secretario de Estado, cardenal Pietro Gasparri, en nombre del Papa Pío XI y por el primer ministro Benito Mussolini en representación del rey Víctor Manuel III de Italia.  El tratado se refiere al Vaticano como una nueva creación (Preámbulo y artículo III), y no como el residuo que es de los mucho más grandes Estados Pontificios (756-1870), que abarcaban previamente gran parte del centro de Italia.

Nota: ¿Sabe usted por qué el Papa tiene condones en su velador?    Por si la Santa Sede...

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Sí señores, señoras, señoritas y el resto; todo este desecho sobrante de discernimiento hueco, sin mucho valor de trueque y el que no le importa a nadie, estaba acumulado en los zócalos de mi cerebro y permanecía atascado en los fuelles de mi mente y en sus innumerables e inquietas dendritas. 

Ahora que mi mente está más acendrada, tengo más espacio disponible para basura nueva.

Llámenme Loco.

The Sincipitus Porcus

El Loco

Insapiens Nomina, et Iniuriam Et Cetera et Repugnansi

El título de este escrito en Latín significa "Nombres Equivocados, y Enunciaciones Desacertadas e Incongruentes", y habla holgadamente de apelativos filológicos y etimológicos sin el patronímico rotulante lógico de la palabra o su tácita lógica imbuída, los que han sido asignados equivocada y arbitrariamente con respecto a la esencia, índole, enjundia, quid substancia, o al concepto definitorio con respecto al sujeto que éstos identifican.  Este sujeto puede ser una noción percibida o real, un nombre, un hecho, o un lugar.  En Castellano Chileno simplemente se leería: "El nombre de la gueá no tiene n'a que ver con lo que es, p’o!"

El origen de estas palabras e incomprensibles léxicos, en muchos casos es un enigma inescudriñable que proveniente de una oscura trastienda tan abstrusa e inasible como el discontinuo y salpicado proceso del agiotaje mental; como aquel perversamente concebido fetal producto de de la sórdida lucidez y de los roídos y pifiados encéfalos políticos.

El dicho popular Latino que lee: "Errare Humanum Est" (errar es humano) y su conveniente respuesta: "Locutus Est De Anate Galliuna" (decía el pato que se bajaba de la gallina), a lo que consecuentemente la religiosa gallina responde en estos casos así: "Dimittem Sit Divinum" (perdonar es divino); no es precisamente lo que quiero describir con esta etérea glosa, pero contiene crudezas, audacias y arrogancias completamente inexplicables y esotéricas; pero aún así, reales.  Deben de creerme en esto porque yo soy como la religión: "Jamás me equiboco o estoy herrado".

A los únicos que no he insultado merecida y justificadamente aún y aquí, es al contagioso morbo pestilente de abogados deshonestos; pero les debo sus válidas befas lícitamente.  Y no quiero insultarlos en general, porque la circuncisión mental y la mutilación moral que plaga estos seres transmutan mucho entre un abogado deshonesto, entre otros más licenciosos e indecorosos; y entre el resto que son cumplidamente corruptos, libertinos y rijosamente lúbricos.  Pido públicas disculpas y exoneración por la falta de dedicación personal a esta sustancial cuestión.

Entonces, hay nombres que se le dan a las cosas, entes, objetos, organismos, etc., al parecer sin darle mucha importancia al sujeto nombrado, sino que a la intención de nombrar al sujeto.  En otras palabras, a algunas cosas se les ha nombrado por conveniencia ya sea política, religiosa, económica, o por cualquier otro motivo que no es el de identificar las cosa por su naturaleza esencialmente fundamental.

Hay muchísimos ejemplos de esto, pero aquí voy a nombrar solo algunos de los que me llaman más la atención, porque cuando los escucho me recuerdan la paletita de madera que el doctor nos introduce en la boca para aplastarnos la lengua y poder espiarnos las amígdalas, la pendulante úvula, y la garganta; paletitas a las que los doctores llaman correctamente: depresor de lengua.  Lo que quiero decir es que estos nombrecitos me dan arcadas y casi me hacen vomitar.

Antes de comenzar, quiero aclarar fehaciente, auténtica y claramente que los coloquiales soliloquios anotados referencialmente en este escrito, no tienen la más peregrina intención o conato de insultar, denigrar, humillar o vilipendiar a nadie ni a nada, y que mis claras opiniones no son objeto de intríngulis porque los susodichos nombres son públicos, y no los he estipulado ni inventado yo, y lo estipulado son hechos reales verificables.  ¿Qué cosas, no?  La parte de la verificación es su trabajo.   

In Moniker (Los nombrecitos)

Yucatán

Yucatán es un Estado Mexicano ubicado en la Península de Yucatán, entre el Mar Caribe y el Golfo de Mexico.  Según testimonios de la historia, esta expresión fonética fué la expresión verbal lingüística de un indígena Maya a un explorador español quien andaba indagando como se llamaba la región en que se encontraba.  El indio Yucateca le respondió al explorador: "Uh yu ka t'ann", lo que significa en lengua Maya: "No entiendo lo que dices".  Entonces los españoles corrompieron esta cacofonía a: Yucatán.  ¡Brillante!

Se cree que el brillante "traductor" de esta frase Maya fué el fraile de mentalidad cenobita de nombre Toribio de Benavente, en su inverosímil libro: "Historia de los Indios de la Nueva España".  Además, este fraile tradujo la palabra Maya: "Cotoch" como:"capa", pero que en Maya significa "casa".  ¡Hasta en esto los curas inventan soserías absurdas!

El nombre que los indígenas (ahora Yucatecas) de la región le daban a su tierra era: "El Mayab", que significa: "unos pocos".  Entonces de acuerdo a la descarriada traducción del despistado clérigo español, las tierras y los habitantes de Yucatán se entenderían algo parecido a esto: "Los No Entiendo lo que Dices viven en la región No Entiendo lo que Dice; y se les llama cariñosamente los que No Entienden lo que Dices, y viven en armonía con los otros No Entiendo lo que Dices, sin tener ningún problema de entendimiento con los que No entienden lo que Dices".  ¿Quién entiende esto?  Este nombre no se entiende así que debería cambiarse por uno más realista. 

Puerto Rico

Más que un nombre, el patronímico "Puerto Rico" alude al antiguo comercio marítimo  de una gran cantidad de valiosa estiba y mercancías que zarpaban del puerto de San Juan Bautista de esta isla del Mar Caribe.  El navegante y descubridor Español don Cristóbal Colón lo bautizó este puerto arbitrariamente con el título de "San Juan Bautista", nombre derivado de sus infundadas creencias religiosas.

Los habitantes nativos de la isla eran la tribu de los Taínos (Tribu Taína), los que llamaban a su isla: "Borikén", que de acuerdo a la lengua nativa de estos habitantes, la traducción de este nombre significa algo parecido a "Tierra de Nuestro Altísimo y Bravo Señor".   Con el descuartizamiento fonético de esta palabra perpetrado por los Castellanos parlantes, la palabra terminó transformándose en "Borínquen".  Otra palabra derivada de este vocablo es el gentilicio común "boricua" con el que hoy se identifica a los oriundos de Puerto Rico.

Los españoles originalmente llamaron a la capital de la isla: Puerto Rico.  Con el paso del tiempo y la desorganización administrativa generalizada de la isla (lo que sigue vigente hasta hoy) los nombres del país y de la ciudad capital se suplantaron mutualmente de modo que "Puerto Rico" pasó a ser San Juan, y San Juan Bautista pasó a ser Puerto Rico.  Hoy, la capital de Puerto Rico es San Juan, y los portorriqueños no están seguros de cómo se armó semejante lío.  Eso era antes...

Volviendo a lo del nombre, Puerto Rico no tiene nada de "rico".  Por ejemplo, la cesantía es más del 15%, un tercio de la población vive de a costillas del Gobierno y sin trabajar; la deuda externa esta fuera de control  ($56,820,000,000 de dólares al 31 de Diciembre de 2010); la tasa de homicidios es 6 veces más alta que la de los Estados Unidos; los Bonos avalados por el Gobierno Portorriqueño están clasificados en la escala Moody's como Baa3, que es un pendejésimo⁽¹⁾ sobre la basura y llevan más riesgo que jugar a la Ruleta Rusa con seis balas; la mitad de la gente recibe "estampillas de comida" del gobierno, y es un país sin una industria relevante para la economía.  Puerto Rico de "rico" no tiene nada.  Este nombre está equivocado y debería cambiarse por uno más realista. 

⁽¹⁾ El "pendejésimo" es una macro-medida idiosincrásica de un filologismo desviado del Coa Chileno, la que se refiere a una medida de longitud estreñidamente pequeña, que equivale al grosor de un "parva pubes" (pendejo). 

Costa Rica

Para variar, los españoles bautizaron a este país centroamericano.  Y también fueron aquellos mismos que vinieron con el navegante y descubridor Español don Cristóbal Colón nacido en Felanitx⁽²⁾, en las Islas Baleares durante su cuarta jornada por los territorios del Nuevo Mundo.  Este nombre se motivó y suscitó a la vista de los ricos y valiosos adornos y ornamentos de oro elaborados por los indios, los que en aquella época existían en abundancia y eran usados como bisutería y para marcar un estatus social.

 ⁽²⁾ Don Cristóbal Colón, el Magno Descubridor de América fué inalterablemente nacido por la gracia de Dios Todopoderoso en el año de 1460, en Felanitx, Mallorca, Islas Baleares, España; ilegítimo pero Real hijo de su padre Don Carlos de Trastámara y Évreux, también conocido como Carlos IV de Navarra, Príncipe de Viana de la Casa de Trastámara, legítimo hermano del rey Fernando el Católico; y de su madre Margarita Colón, la más bella e irresistible mallorquina de aquestos tiempos.  Don Cristóbal Colom (el que era su verdadero nombre) debió haber nacido aproximadamente entre mediados  y finales del mes de Junio de 1460, un fruto puro del amor, la pasión, y el veraniego sol de Mallorca.  Punto.  (Extracto del Libro "Livro del  Jeroglífico, Enigmático y Anfibológico Misterio De la Cuna y Casta del Almirante Descubridor Don Cristóbal Colón" del autor Rodrigo A. Guajardo).

Por supuesto que los afanosos conquistadores (precursores del meollo de las andanzas políticas contemporáneas) se robaron todo lo que pudieron hasta que dejaron a esta rica región (Costa Rica) más pobre que un político después de perder la campaña.

 De acuerdo con el Banco Mundial, este es un país sub-desarrollado que carece de mantención estructural y administrativa, que no puede obtener significativas nuevas inversiones en infraestructura.  Posee una tasa de pobreza de casi un 25%, con un índice de desempleo del 8% (2012), y tiene un déficit comercial de casi un 6%.  En el 2008 el crecimiento económico disminuyó a un aumento del 3% comparado con el 7% del año anterior.  El valor del Colón (la moneda nacional), en el año 2006 se redujo a un 86% de su valor con respecto al dólar

En realidad parece que Costa Rica se asemeja más a una Costa Endeudada, así que este nombre probablemente debería ser cambiado a Costa Costosa. 

Las Islas Canarias

Según los historiadores y cronistas antiguos, el curioso nombre de: "Islas Canarias" se derivaría tal vez del apelativo de la lengua Latina "Terra Canariae Insulae", lo que significa "Isla de los Perros". 

De acuerdo a las crónicas históricas del historiador, científico, naturalista y militar Romano Plinio el Viejo, el rey de Mauritania Juba II nombró a esta isla "Canaria" (solo a Gran Canaria como la conocemos hoy) porque según él, ésta contenía "vastas multitudes de perros de tamaño muy grande de los cuales sus ladridos se escuchaban a distancia".

Se teoriza de que estos "perros" eran en realidad una especie de foca monje (Canis Marinus) o comúnmente conocidos como "lobo de mar", a pesar de que estas dos palabras latinas significan claramente "perro de mar".  Probablemente la enorme cantidad de estas focas ladrantes fué la impresión que les quedó ensartada en la memoria a los escasos primeros romanos quienes arribaron en las cercanías de estas islas por vía marítima. 

Afortunadamente parece que estos sujetos -Juba II y Plinio el Viejo- no estaban borrachos, porque de lo contrario habrían visto canarios del tamaño de un perrazo grande por todas partes; aunque el nombre de la isla no hubiese cambiado.  Estos giles deben haber sido amigos del fraile Toribio de Benavente...  ¿Qué cosas, no?

Los antiguos Griegos también conocían a la gente que habitaba al oeste de la isla, y decían que estas gentes tenían “cabezas de perro”, y que idolatraban y reverenciaban a unos enormes y magníficos perros que vivían en la isla.  El caso es que no hay ni perros grandes ni canarios monstruosos en esta isla, y los arqueólogos no han encontrado ni siquiera un mojoncito de perro para afirmar estas teorías, por lo que creo que el nombre debería ser "Voluptuaria Smilesve" a debido a su industria: el turismo.

Tierra del Fuego

Tierra del Fuego es un archipiélago en el extremo más meridional del continente sudamericano, al frente del Estrecho de Magallanes.  El archipiélago está dividido despótica y arbitrariamente entre Chile y Argentina.

Los primeros europeos exploradores llegaron al archipiélago con la expedición marítima de Fernando de Magallanes en el año de la Reina, en 1520.  No hubo ningún europeo que se haya establecido allí hasta la segunda mitad del siglo XIX porque era muy inhospitalario, muy frío; y hasta ahora no se sabe a ciencia cierta el origen del asuntito del "fuego" de la región.

El explorador portugués Fernando de Magallanes, quien navegaba a contrata de la Corona Española cuando arribó a estas cariñosas riberas, creyó ver muchos incendios.  Hay que tener en consideración que con las largas travesías originadas desde Europa, los marineros de estas frágiles embarcaciones se lo pasaban borrachos y tenían escorbuto hasta en los ojos.

Con todo esto, estaban todos paranoicos.  Magallanes cuenta en sus bitácoras de que los Yaganes, los habitantes nativos de las islas; habían construído fogatas visibles desde mar adentro porque los estaban esperando escondidos en los bosques para emboscar a su armada.  

¿Habrá sido un gil a la vela éste Magallanes?  Si el pueblo Yagán los hubiesen querido emboscar (y esto solo sucede en los "bosques"), ¿para qué iban a construír semejante número de fogatas y ponerlos sobre aviso?  Lo único que necesitaban hacer los Yaganes si su intención era la de "descartuchar"⁽³⁾ y entrañablemente escindir a los paranoicos nautas, era simplemente esperarlos escondidos entre los árboles de los idílicos bosques Chilenos, y dejarse caer sobre ellos sorpresivamente y descuartizarlos sin miramientos; tal como lo habían estado haciendo por miles de años con las repetidas y desdichadas expediciones guerreras que el Inca del Perú había enviado al sur del río Bio Bio, y que de las cuales nunca nadie regresó para decirle al Inca qué era lo que había o sucedía en las tierras de "Chili".

⁽³⁾ La expresión "descartuchar" es una insinuación coloquial de poca amabilidad sexual.  Explícitamente se usa para referirse a alguien que ha perdido su virginidad en una forma no muy romántica y obviamente; semi-pública.  En Chile esta expresión también se usa para referirse a quienes han sido derrotados en cualquier arena, refriega en la cual la falta de habilidad de estos poco pudibundos para combatir, ha quedado de manifiesto.

Lo más cómico de esto es que originalmente Magallanes bautizó a estas lejanas comarcas (de acuerdo a una de sus bitácoras) como "Tierra de Humo".  Esto debe haber sido producto de la humareda que tenían Magallanes y la marinería mientras fumaban mariguana como locos en la cerrada cala de su barquito sin claraboyas.  Enigmáticamente, rodeado de misterio y sin razones que se puedan establecer o verificar, el nombre de la región fué cambiado posteriormente a "Tierra del Fuego".  ¿Qué cosas, no? 

Lo que realmente pasó fué lo siguiente: Los Yaganes estaban haciendo una Teletón para ayudar a nuestro hermanos Argentinos a comprar Llamas para exportárselas a los indios Pampas, los que como ya se habían comido a casi todos sus congéneres, decidieron comenzar a comer otras cosas aparte de los integrantes de su misma tribu; los que ya se les estaban terminando.  Entonces, como parte de las actividades de la Teletón, organizaron una carrera de Huemules al estilo "Le Mans", y marcaron el circuito de carrera con fogatas teletonescas.

Entretanto, los navegantes del Mundo Añejo se acercaban lentamente a sus costas casi desapercibidamente, y humedecidos en Ron e intoxicados con otras varias yerbas fumables en sus lentas carabelitas hechas de de palo de madera de árbol de bosque de pino abeto rojo.  Digo "casi" desapercibidamente porque los Yaganes los podían ver claramente recortados en contra del horizonte en el mar plano.   Acuérdese que en ese tiempo el mundo era plano, así que el mar lo era también.

Entonces, a la vista de las carabelas en el horizonte, un Yagán le comentó a otro:

Yagán 1: ¿Veí esas custiones en el agua?

Yagán 2: ¿Las porqueriítas negras ésas flotando?

Yagán 1: Sí, po.

Yagán 2: Sí, po.

Yagán 1: ¿Que creís que son?

Yagán 2: ¿No sé po, y tú?

Yagán 1: Tampoco, pú

Yagán 2: A lo mejor son ballenas...

Yagán 1: A lo mejor, pú.

Yagán 2: Vámono p'a la Teleton.

Yagán 1: Ya po.

Yagán 2: Güeno po.

En otras palabras, los Yaganes no tenían ningún interés ni preocupaciones acerca de estos marineros que les traían la peste bubónica, enfermedades venéreas y otras gentilezas cortesía del continente Europeo.

Después, la famosa Tierra del Fuego se convirtió en arena de grandes conflictos desde la fiebre del oro a las rupturas geopolíticas, trayendo colosales problemas a sus gentes y a los países envueltos en estos conflictos.  Por ésto se le debería cambiar el nombre a esta región y debería llamársele o Tierra del Frío, o Tierra de Conflicto.

Océano Pacífico

En éste, el océano más grande de este planeta, numerosos desplazamientos humanos han ocurrido desde tiempos prehistóricos.  Las migraciones más destacadas están las de los Polinesios que vivieron desde el borde Asiático del océano a Tahití, a Hawái, a Nueva Zelanda, a Isla de Pascua y, posiblemente llegaron a las costas de los Estados Unidos.  

Este lado del océano fué descubierto por el navegante y explorador español Vasco Núñez de Balboa durante sus expediciones en el siglo XVI.  Como todas las exploraciones de la época, éstas eran todas por "oído", así que la expedición de Balboa atravesó el istmo de Panamá y llegó de sopetón y sorpresa al "Océano Pacífico" en el año de su Majestad en 1513.

Balboa bautizó a este océano con su legítimo nombre de: "Mar del Sur".  El que llegó atrasado a la fiesta fué Ferdinando de Magallanes quien navegó el Mar del Sur mientras se daba una vuelto por los mares del planeta desde el año 1519 hasta el año 1522.  Después de navegar por los tremendamente tempestuosas aguas del Cabo de Hornos, y compararlas con la tranquilidad de las aguas del Mar del Sur, Magallanes tuvo la brillante idea de llamar a este amplio océano: "Pacífico".  Y eso que no andaba perdido.

Magallanes se murió definitiva y radicalmente en Filipinas (creyendo que estaba entre Filisteos) en el año de 1521.  De lo que Magallanes no tenía la más peregrina idea, es que las aguas del Cabo de Hornos son tempestuosas porque la diferencia entre las mareas lunares de ambos océanos, el Pacífico y el Atlántico; es de más de cinco metros de diferencia en su punto máximo, y cuando la luna se cambia de lado, arrastra las aguas a través de este estrecho pasaje con una violencia y velocidad inusitadas.  Y le llamaron Cabo de Hornos porque si no tenían cuidado con el paso, los barquitos estaban "cocinados".

A propósito, el mapa de este océano fué cartografiado por  Abraham Ortelius; y lo nombró como lo hizo Magallanes: "Maris Pacifici".  Abraham Ortelius que vivio del 14 de Abril de 1527 al 28 de Junio de 1598; fué un flamante cartógrafo y geógrafo Flamenco, el padre del primer Atlas moderno llamado el "Theatrum Orbis Terrarum" (El Teatro del Mundo). 

Si usted ha navegado las aguas del océano Pacífico en abundancia como lo he hecho yo, usted sabrá muy bien que esta gran poza de agua de "pacífico" no tiene absolutamente nada.  Debería seguir llamándose por su genuino nombre de: "Mare Australis" (Mar del Sur).

La Guerra de los Cien Años

La Guerra de los Cien Años en realidad duró 116 años, desde el año 1337 al año 1453.  El problema de matemáticas con este nombre se desprende de que en aquellos años los combatientes eran tan ignorantes que no sabían calcular bien, y cuando contaban con los dedos, les era difícil mantener a diez o doce marineros con los dedos estirados y sin moverse para poder contar.  Para empeorar las cosas, no todos los marineros tenían todos sus dedos; y los ábacos que usaban para hacer cálculos estaban incompletos o quebrados. 

Incompletos porque los "ungidos" clérigos se robaban las cuentas del ábaco que estaban hechas con perlas, para vendérselas a los indígenas del Nuevo Continente a cambio de oro y sexo con niños, aunque por esto último nunca pagaban o han pagado hasta la fecha.

La Guerra de los Cien Años fué una sucesión de conflagraciones acaecidas entre Inglaterra y Francia por el control del trono Francés.   La guerra se debió a un malentendido en la dinastía de Guillermo el Conquistador, rey de Inglaterra en 1066, que nunca dejó las cosas claras con el asunto de la posesión de su ducado en Normandía, Francia y otras tierras surtidas que poseía en Europa.  Como ven, los problemas de propiedad usados como excusa para matarse los unos a los otros no son nuevos.

Como residentes permanentes e indocumentados de Francia, los reyes ingleses le debían "homenaje feudal" al rey de Francia, pero con esto lis ingleses arrastraban el poncho.  En el año 1337, Eduardo III de Inglaterra se negó rotundamente a reconocer y rendirle homenaje al rey Felipe VI de Francia, hecho con que Francia inició las acciones para reclamar la confiscación de las tierras de Edward II en la ex-provincia Romana de "Gallia Aquitania", hoy Aquitania a secas; la que limitaba con las provincias de "Gallia Lugdunensis", "Gallia Narbonensis", e "Hispania Tarraconensis".

A este evento se le debería llamar "La Guerra de los Porros en Matemáticas"; o simplemente "La Guerra de los 116 Años y Algo".

El Ciempiés (la chilopoda o escolopendra)

Los quilópodos son una clase de miriápodos conocidos vulgarmente como ciempiés y escolopendras; esto obviamente viniendo -otra vez- de los negados en el arte de las matemáticas.  Tienen un horrible y desagradable cuerpo alargado y plano que es muy parecido al alma de los clérigos; y está formado por 21 segmentos metámeros (anillos) con solo un par de extremidades en cada anillo.  Esto significa que hay solo DOS patas por anillo, y 21 x 2 han sido siempre 42; lejos de la cuenta de 100.

Estos legales animalejos repugnantes y  asquerosos existes desde hace por lo menos unos 421 millones de años, siempre han tenido 42 patas; ni más ni menos, por supuesto que con la excepción de los bicharracos cojos. 

Ahora, los quilópodos (ciempiés) se distinguen de los diplópodos (milpiés) en que estos últimos, en cada metámero de su cuerpo tienen dos pares de patas.  Veamos 4 patas por anillo… (uhmm… rascándome la cabeza)… estas 4 patas multiplicadas por 21 segmentos a mí me resultan 84 patitas…  ¿De dónde chucha han sacado que son 1,000?  Los entomólogos de estas especies deberían integrar el Club de los Matemáticos Crápulas junto con los otros  nombrados anteriormente, porque de la forma en que cuentan y hacen cálculos; ¡deben ser amigos de los franceses!

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

Aunque usted no lo crea, éste es el nombre de una ciudad.  El nombre de esta ciudad que se parece más a un ruido gutural regurgitativo que a un nombre legible; está ubicada en Anglesey, Wales, en el Reino Unido (o como sea que se llame).  El umbral de este problema es el que los ingleses aún no pueden decidir aún su idiosincrasia concluyente.  Le llaman a su país Inglaterra, Reino Unido, Gran Bretaña, Wales, Welsh, ¡y quién sabe qué más!  Deberían haberse quedado con el nombre que le pusieron los romanos: Britannia, el que se deriva de la tribu alemana de los Angles que vivían en los territorios conocidos como Engla Land (Tierra de los Angles).  Esto es un buen ángulo, y así no tendrían nombrecitos filosofunculistas como el de este lugar.

Aunque existe una desamparada colina en Nueva Zelanda bautizada con el nombre de Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, este altozano galés posee uno de los nombres más largos entre los lugares oficialmente reconocidos en el mundo de habla inglesa.

Los paisanos y labriegos de la región aseguran de que en la transcripción de la germanía galesa significa "La iglesia de Santa María en el hueco del avellano blanco cerca del remolino rápido y la iglesia de St. Tysilio de la cueva roja".  Parece obvio de que estos galeses, de acuerdo al nombre de su colinita, son “huecos”; y con respecto al origen de su “cueva roja”, preferiría no opinar.

Afortunadamente, el nombre de esta loma también se deletrea Llanfairpwllgwyngyll, y más comúnmente se le conoce y nombra Llanfair PG, o simplemente  Llanfairpwll.  Este nombrecito en Coa Chileno apropiadamente estereotipado y en forma coloquial simple, sería: "La Loma de la Chucha", o “La Loma de la Cresta”. *

*Nota del autor: La “cresta” es el sombrero del gallo (o la carúncula)

Aeropuerto internacional de  Córdoba, Pajas Blancas 

República Argentina.  Sin comentarios.  En este aeropuerto aparentemente se vuela bajo.  Estas gentes deberían de visitar un  avanzado “Lorem Seminis”, o doctor de espermios.

También hay unas Pajas Blancas en Casabó, un distrito de Montevideo en la República Oriental del Uruguay donde no hay orientales.  ¿Qué cosas, no?  Etimológicamente hablando, el nombre del país se deriva del río Uruguay, nombre y voz Guaraní que significa: "Río del Pájaro Pintado".   Cachetones…

Parque Nacional Verga

Esto es algo digno de discutir.  Me encontré con este tieso nombre en un viaje mientras pasaba por el Condado de Gloucester, en Nueva Jersey, USA.  Para empeorar las cosas, viajaba con un amigo Uruguayo, el que al percatarse del patronímico de este parque, explotó en carcajadas que le hacían lagrimear los ojos.  Se rió a mandíbula batida y suelta por lo menos por unas 15 millas de carretera a 65 millas por hora.  Yo también me reí bastante, y va sin decirlo de que el resto del viaje lo pasamos haciendo comentarios y brillantes acotaciones referentes al nombre de este parquecito. 

Citábamos slogans como:

“Bienvenidos al Parque Verga donde se puede sentar sin que lo molesten””

“Parque Verga, el lugar preferidos para las damas”

“No hay mejor Verga que este Parque”

“Parque Verga, un sólido lugar de esparcimiento”

“En el Parque Verga, siéntese sin preocupaciones”

Y hubo otros comentarios que no me atreva a escribir aquí.

Villa Pene

España merece un capítulo especial.

En Galicia, España hay un lugar llamado Villa Pene, o Villapene en donde todos sus habitantes; aparentemente son naturales de Pene, o simplemente a estos ciudadanos se les llama: los penes.

Por no sé qué sombrías y raras razones, en Valencia hay una pequeña aldea llamada: Sueca.  Quizá este nombre se deba a algunas umbrosas inclinaciones semi licenciosas del español promedio.

A través del país, las cosas comienzan suaves, y después se desvían hacia el porno áspero.  En Lanzarote, al extremo Este de las Islas Canarias está: Tías, lo que recuerda algunas damas de Valparaíso.  Después, en Galicia en la provincia de Pontevedras tenemos a: Parderrubias.  ¿De cuáles dos rubias hablan? Eso fué lo que nunca se supo…

Aquí es donde la cosa se pone más brusca.  En Ávila, una ciudad localizada en la Comuna Autónoma de Castilla y León, tenemos a Poyales del Hoyo; en Gerona al noreste de Catalonia está: Espolla.  En Lugo, Galicia, tenemos a Villapene.  Y hay más, pero creo por ahora es suficiente, y que está bien que los españoles se quieran "cachetonear", pero creo que a veces se les pasa la mano.

Los Chilenos heredamos esto de los Españoles:

También tenemos en Chile nombres incomprensibles y desacertados, por lo menos para nombrar ciertos pueblos.  Quizá el poblado más conocido es el de Peor es Nada, confinada en la comuna de Chimbarongo, en la Región del Libertador Bernardo O'Higgins.  ¿Será que este pueblito lleva una pista sobre la amante de O’Higgins?  Durante la Colonia, los ilustres también tenían su “peor es n’a” escondida fuera de la vista pública.  He visitado el pueblito a menudo, y no se merece el nombre que le puso el guacho O’Higgins.

Salsipuedes es otra menudencia insólita de este largo y angosto país.  Salsipuedes está ubicado en la VI región y en la Comuna de Malloa.  Se supone que se llama así porque en los albores de su historia, sus habitantes se mantenían aislados por largos períodos debido a las enormes crecidas del río Cachapoal.  Estarían aislados, pero podían salir del pueblo cuando se les parara el hoyo. ⁽⁴⁾

⁽⁴⁾ La gráfica expresión: "cuando se le para el hoyo" es una cuestión de susceptibilidades de tiempo y dirección, y es provocada por temperamentos volátiles e impacientes.  En otras acepciones, cuando a alguien “se le para el hoyo”, significa que esta persona hará lo que quiera, cuando quiera, y donde quiera, sin razón o motivo justificado, y basado simplemente en su reacción temperamental sin raciocinio.  Por ejemplo, los gatos se dejan acariciar solamente cuando se les “para el hoyo”.  Los políticos también mienten cuando se les “para el hoyo”.

En las tranquilas pero grandiosas riberas del poderoso río Bío Bío tenemos a una localidad sensualmente llamada: Entrepiernas.  El Correo de las Brujas dice que el verdadero nombre de este pueblo es Entrepiedras, que es un nombre común para varias localidades, pero quizá porque está precisamente ubicado entre las dos piernas en que se divide el rio, las mentes suspicaces y ladinas criollas, le cambiaron el nombre.  Espero que el aire de Entrepiernas sea respirable.

La Calor, localidad rural de la comuna de San Clemente en la VII región, y que descansa en las cortas faldas de la Cordillera de Chile (conocida antiguamente como “Cordillera de los Andes”.  ¿Qué cosas, no?  El hecho es que en este pueblo el Verano es templado, pero en el Invierno y en el resto del año es más helado que nalga de pingüino.  El hecho es que no hace calor para llamarse si, y sus habitantes se conocen como Calorenses; y no como "acalorados".

Intercourse, Pennsylvania (Coito, Pennsylvania)

Intercourse (Inglés para coito) es un pequeño pueblo enclavado en el Condado de Lancaster, en el estado de Pennsylvania, USA.  Su población cuenta con menos de 1,300 habitantes, por lo que se puede deducir que de Intercourse no tiene nada, a no ser que sus habitantes sean casi todos estériles.  No más sobre este insinuante pueblito.

Poto

Para un chileno, llamarse así sería una desgracia mayúscula.  Si usted es europeo o norteamericano, este apellido suena “la raja”.  A pesar de lo indigno y desatinado del apellidito éste; es muy popular.

De acuerdo a unos 5,109 documentos históricos con que cuentan los archivos de Ancestry.com, existe la siguiente cantidad de Potos.⁽⁵⁾

1,371 inscritos en Registros Electorales.

426     registrados en los archivos de Inmigración.

1,139 verificados como Partidas de Nacimiento, Matrimonio, y Certificados de Defunción.

513     miembros del Árbol Genealógico de Ancestry.com.

1,660   suscritos en padrones militares.

⁽⁵⁾ La palabra poto es un aforismo Mapundungún. Para el que no sabe de estos términos nativos, poto son las nalgas.  Las nalgas son dos expresivas porciones redondeadas y tibias de la anatomía, situados en la parte posterior de la región pélvica de la persona humana.  Se encuentran localizadas al Sur de la parte posterior humana, y al Sur del perineo.

Como usted puede ver, hay Potos por dondequiera.  Algunos de los Potos más famosos y prominentes por estas latitudes, se encuentran Grace y Virginia Poto las que nacieron en Columbus, Georgia en 1970.  Estas dos mujeres que originalmente se llamaban Grace and Virginia Kennedy, se cambiaron sus nombres a Poto y Cabengo Kennedy.  Estas hermanas eran gemelas idénticas, tal como las mejillas que conozco tan bien.  ¿Con que parte del cuerpo estarían pensando cuando se cambiaron el nombre?  Nadie lo sabe, pero es MUY sospechoso.

Thomas W. Poto

Aunque hay incontables historias en relación y envolvimiento de Potos, aquí hay una de corte legal.

Había un señor originario de New York (en esta malgastada ciudad hay una cantidad de Potos inimaginable) que desgraciadamente sabía muy bien la dudosa connotación de la palabra “poto”, y que para mas desgracia; se llamaba Thomas W. Poto.  Sus amigos le llamaban Tom Poto, pero su extensiva familia lo llamaba cariñosamente “potito” desde que era chiquitito. 

Por supuesto que recibía muchas bromas y comentarios que envolvían directamente o alrededor del área de las sentaderas, y un día; esto le aburrió y decidió cambiarse el nombre.  Así que fué a la corte  y le pidió al Juez que aprobara su cambio de nombre, y como el Juez era un hombre justo y comprensivo, le autorizó para que legalmente se cambiase el nombre.  Desde ese momento Thomas W. Poto se convirtió en John W. Poto.

*Nota del autor: Esto no tiene nada que ver con Potos, pero se ha percatado usted de que el problema de las mujeres negras a las que se les muere el marido, ¡es que todas se convierten en Viudas Negras!

Canguro o Cangurú

Este caso es algo parecido al inverosímil evento de  Yucatán.   Algo parecido le ocurrió al Capitán James Cook en Australia, mientras navegaba como “Master’s Mate” ⁽⁶⁾ la embarcación HMS Eagle ⁽⁶⁾, una nave de cuarta categoría de la flota de la Real Armada.  Cook pertenecía a la “Real Sociedad Americana de Londres para mejorar el conocimiento Natural” y actuaba con esta excusa para darse vueltas por el mundo y reclamar territorios ajenos para la corona Británica, o Inglesa, o Reino Unido, o Gran Bretaña, o Wales, o Welsh, o lo que sea. 

⁽⁶⁾ HMS es el acronismo para “Las Naves de su Majestad”. Este  es el prefijo que las naves usaban  para todos los  buques de la Armada de la Tierra de los Angles (comúnmente conocida como “Inglaterra”) que las poco humildes monarquías; formal o informalmente usaban para inflar sus increíbles egos.

⁽⁷⁾ Master’s Mate literalmente significa “Compañero del Maestro” es un viejo ablativo completamente obsoleto el que era utilizado por la Marina Real, la Marina de los Estados Unidos,  y los servicios comerciales en ambos países para un Suboficial Mayor que asistía al Administrador. Master’s Mate se convirtió en el rango moderno de Sub-Teniente en la Armada Real.

Cook, al ver por primera vez este formidable, enorme y morrocotudo ratón con una cola titánica, unos piés más grandes que los zapatos del “Tony Caluga”, con una conveniente “shopping bag” en la güata, y dando unos colosales saltos en los parajes Australianos, se quedó completamente desconcertado con el espectáculo; entonces cuando les preguntó a los aborígenes por ese extraño e inusual animal que avanzaba a brincos (y que algunos llevaban pasajeros); lo que los aborígenes le contestaron “Kan ghu ru”, lo que textualmente que significa “no te entiendo”.

Entonces para el conocimiento de la humanidad y “para mejorar el conocimiento Natural”, cortesía de la “Real Sociedad Americana de Londres para mejorar el conocimiento Natural”, un canguro es en realidad un… “no te entiendo”.  ¡Y eso que aquí no hubo ningún laico envuelto!  ¿Qué cosas, no?

The Sincipitus Porcus

El Loco