Mostrando entradas con la etiqueta computador. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta computador. Mostrar todas las entradas

miércoles, 1 de marzo de 2017

Emoji o Emoticón, ésa es la Cuestión

La palabra “Emoji” es la transliteración de la palabra japonesa del mismo sonido, siendo transliteración la representación de los caracteres de un sistema de escritura por medio de los símbolos de otro sistema de escritura.  La palabra Emoji originalmente se refiere a la representación icónica de comida.  No confundir con “Emoticón” lo que una representación tipográfica de una grafía facial, usada para transmitir un concepto de emoción. 

Esta expresión parlante japonesa significa “pictograma”, que se deriva de la conjunción de significados de imagen + carácter; lo que en su analogía fónica con las palabras anglas “emotion” (emoción) y “Emoticón”, es estrictamente coincidental.

Nosotros, o la mayoría de nosotros los necios seres humanos somos muy poco astutos para discriminar y segregar conceptos  en cuanto a cultura y conocimiento, quienes esgrimiendo una mesocroica inteligencia, usamos intercambiable e indiscriminadamente los conceptos de las palabras emoji y emoticón.  Es como cuando los huérfanos de cultura y discernimiento cívico basados en indiscreción microcefálica, dicen que hablan “Español” porque no saben que el idioma español no existe.  El nombre de la lengua es y ha sido siempre: Castellano.  ¿Qué cosas, no?

Independientemente de la categórica diferencia de estos claros y bien definidos conceptos cuyo uso a manos de los  delincuentes de la cultura se han convertido en un error común más; la masa catervática ingente los ha absorbido, adoptado, e integrado, y ahora los usa permutablemente, libre y descaradamente; para extender y perpetuar la mediocridad intelectual de la lengua.

Un Poco de Historia

El concepto original del emoji se diseñó para su uso en los teléfonos móviles japoneses hacia fines de los años 1990.  Estos emojis originales los creó la compañía de comunicaciones japonesa NTT DoCoMo, Incorporated que es la telefónica predominante de telefonía móvil en Japón.  El nombre “NTT DoCoMo” es una síncopa arbitraria de la frase japonesa que aproximadamente significa: "hacer las comunicaciones a través de la red móvil", y también se deriva de la palabra combinada “dokomo”, que en japonés significa "en todas partes”.

Desde ese entonces, estos iconos han incrementado su popularidad en forma increíble por lo que ahora son parte integral de cuanto teléfono existe en el planeta, y su uso se ha extendido a computadoras y otras formas de escritura electrónica, alámbrica, inalámbrica, o de puño. 

Tan popular, común y dilatado es ahora el uso de este lenguaje pictográfico social, que ya han iniciado conferencias internacionales anuales llamadas: Emojicon.  La primera se llevó a cabo en la ciudad de San Francisco en California, el 4 de Noviembre de 2016, donde más de 400 personas se reunieron en un elegante local en el mismo lugar en que se encuentran las sedes internacionales de las compañías Uber, Pinterest y Airbnb para celebrar este nuevo dialecto o modalidad de jerigonza pictorial de comunicación que se asemeja más a la pintura rupestre, o a un idioma pictográfico punctilio. 

Nota del Autor: La palabra “pictografía” no tiene sinónimos.

En contraste con los emoticones, los emoji representan retratos de cosas físicas reales las que abarcan desde la imagen de un trozo de pizza, hasta la bestia inicua de su preferencia sin incluír abogados deshonestos, políticos inmorales, o frailes pornogerianos.  Como se dice que una fotografía vale más que mil palabras, los emojis y los emoticones fueron inventados específicamente para representar objetos y emociones en los medios de comunicación electrónica donde solo el texto elemental era utilizable.  Estos caracteres pasaron a ser una parte integral y necesaria en la gran mayoría de los sistemas operativos actuales llamados “Unicode”.

Entonces, estos caracteres representativos de ideas y conceptos son ahora tratados por los ordenadores (y otros medios electrónicos de comunicación como los teléfonos por ejemplo) simplemente como caracteres o signos alfabéticos de una lengua no occidental.  Esto se conoce (solo algunos lo conocemos así) como: “Sprachgefühl(1), palabra que desembarazada y esparcidamente significa: “Sensación o sentimiento innato por el carácter innato o esencial de una lengua”.  ¿Qué cosas, no?

(1) La palabra Sprachgefühl es una palabra poco común pero que estuvo en uso durante el siglo XIX.  Este vocablo teutón combina dos sustantivos alemanes: “Sprache”, lo que significa "lenguaje",  y” Gefühl”, que quiere decir "sentimiento".  Esta palabra no tiene absolutamente nada que ver con la palabra italiana” spagetti”.

¿Cómo Integro mi Propio Emoji o Emoticón al Sistema Actual?

Si usted quiere hacer esto, usted va a tener que ser muy original para diseñar su emoji porque hasta la fecha hay más de 2,000 emojis en existencia, y aprobados por el Consorcio Unicode, que es el organismo oficial que regula la fisonomía y afiliación de cualquier emoji propuesto.  Parte de las obligaciones de esta institución, es el asegurarse de que los nuevos emojis operan en todos los aparatos heterogéneos que los usarían.  Por lo tanto, es muy difícil crear un emoji diversamente cultural entre las razas humanas y las razas de aparatos electrónicos. 

Si usted es chileno y quiere diseñar un emoji para la Aristotelia Chilensis (“maqui(2), está jodío(3).  Para poder representar el maqui, probablemente su emoji lucirá como un montón de pelotitas negras que no se diferenciarían en nada de otro montón de huevos de Acipenseridae (esturión), o de una tribu de hormigas gordas.  También podría parecerse a la tapioca, o a un puñado de aquellas arrugadas bolitas negras de pimienta negra, por lo tanto; el poder diseñar un emoji específico para el maqui, es mítico.   

(2) El maqui es una especie de la familia “Elaeocarpaceae”, un tipo de baya  nativa de las selvas tropicales templadas en la región de Valdivia de Chile, y también en  regiones adyacentes del sur de la Argentina. El maqui es raramente cultivado, pero es más delicioso que el amor.

(3) La palabra “jodío” se deriva de “joder”, palabra semi-profana en el argot latinoamericano la que no tiene una descripción cabal, y se considera una palabra algo profana dependiendo de donde se use en Latinoamérica. Esta palabra transmite la idea de estar en problemas, o estar en una situación muy difícil. 

Para diseñar correctamente un emoji se requiere utilizar una cantidad minúscula absoluta de particularidades.  Estos detalles y pormenores son absolutamente necesarios para poder significar en forma evidente lo que es el objeto a “emojicar”.  Como no se adiciona texto o gradientes de color o sombras, para explicar manifiestamente el concepto de lo que se está representado, el diseño debe de dar a entender claramente y sin titubeos si se trata de un fideo Ramen, o de un piduye(4).

Los emojis y Emoticones son (en mi perenemente semi-informada opinión) una pivotal evolución electrónica del Sistema Morse a un sistema tridimensional mucho más florido con emociones gráficas, colores y personalidad.

(4) La palabra “piduye” es una castellanización de la palabra del idioma Mapudungun “pidhuin”, que significa “sanguijuela”.  Los sudacas nos referimos a esta lombriz intestinal (Enterobius Vermicularis) como piduye.  De la misma palabra Mapuche “pidhuin” también se deriva la castellanización “pirhuín, pirgüín o pirigüín”, que es una pequeña sanguijuela que habita los remansos y aguas quietas.

La Física y el Emoticón (Otra teoría)

El 16 de Septiembre de 1982, Neil Swartz, un informático de la Universidad Carnegie Mellon planteó un problema de física a sus colegas de informática en el "Bboard", om pizarrón electrónico del departamento.  Los usuarios de Bboard suelen publicar rompecabezas de ciencias entre ellos y habían estado discutiendo el enigma de si un canario podía volar en un ascensor durante caída libre.

Swartz presentó un nuevo escenario el que incluía una vela encendida montada en una pared del ascensor, y una gota de mercurio en el suelo.  Swartz escribió en su proposición: "El cable se rompe y el ascensor cae", ¿qué pasa con la vela y el mercurio?

Esa noche, el científico informático Howard Gayle respondió con un mensaje sarcástico diciendo: "Debido a un reciente experimento de física, el ascensor de la izquierda ha sido contaminado con mercurio y tiene visible daño de fuego.”  A pesar de que el mensaje era una  broma, algunas personas tomaron el aviso en serio creyendo que un derrame de mercurio y un pequeño incendio habían tenido lugar.  A raíz de esta tergiversación, varios usuarios de bboard comenzaron a deliberar acerca del uso de diferentes símbolos para identificar entre mensajes serios, y los que eran broma.

Para remediar esto y evitar futuros malentendidos, el profesor investigador en Ciencias de Computación, Scott Fahlman; propuso usar los símbolos combinados :-) para determinar si el comunicado era una broma, y los símbolos combinados :-( para determinar si el mensaje era serio.

Su “sonrisa de símbolos”  se hizo popular en la CMU, y rápidamente se difundió a otras universidades y empresas conectadas a ARPANET -una red de computadoras financiada por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos- y la madre de nuestra moderna Internet.  En la proporción en que ARPANET se entroncaba con otras redes de computadoras a través del planeta, estas sonrisas de símbolos se fueron a la grupa de esta expansión, hasta que eventualmente ARPANET se transformó en Internet.

Bueno, para los interesados en la respuesta al problema del elevador que propuso Swartz, aquí está:

Durante la caída libre del ascensor, la vela se apaga al formarse un vacío que origina la carencia de oxígeno debido a que se suprimen las corrientes de convección para seguir alimentando la llama.  ¿Y qué pasa con el mercurio?   Éste forma un elipsoide, producto de la tensión superficial provocada por la caída libre del elevador.  La caída del elevador causa una supresión temporal de la fuerza de gravedad que hace que el mercurio se eleve hasta el cielo raso.  El mercurio comienza entonces a rebotar entre en el cielo raso y el piso del ascensor hasta que el elevador llega al suelo, donde la gota de mercurio finalmente termina.  ¿Qué cosas, no?

:-(

____________________________

Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)
Caterva  Muchedumbre, miríada, chusma.
Mesocroica – Con color de piel intermedio entre luz y oscuridad.
Piduye – Enterobius Vermicularis.
Pornogeriano – Viejo sucio degenerado.
Punctilio – De menor detalle o punto insignificante de conducta o procedimiento.
Síncopa  Reducción, acortamiento, enlace.

____________________________

Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 



El Loco

lunes, 1 de febrero de 2016

De la Revolución Industrial a la Revolución de los Robots

La Revolución Industrial se dió a lugar entre los siglos XVIII y XIX, y fué un severo y despiadado impacto para la clase trabajadora.  Durante este austero período, las sociedades predominantemente agrarias y rurales en Europa y América se convirtieron en sociedades industriales y urbanas.  Esta revolución industrial fué un punto pivotal de cambio para las economías de escala de estos países, y especialmente; para la vida de de sus obreros.

El siglo XVII de la Era Común estuvo lleno de acontecimientos impactantes aparte del inicio de la Revolución Industrial.  Entre otros hechos de importancia, están los siguientes:

1700 - Este año (MDCC) fué un año excepcional de la Era Común el que comenzó un Viernes en el calendario Gregoriano, y fué el año bisiesto que comenzó un Lunes en el calendario Juliano.
1702 - En marzo, la reina Ana asciende al trono Inglés.
1706 - El 17 de Enero, Benjamín Franklin nace en Boston.
1714 - El té se introdujo por primera vez en las colonias americanas.
1716 - El primer grupo de esclavos negros llega al territorio de Luisiana.
1756 - Inglaterra declara la guerra a Francia.
1762 - Inglaterra declara la guerra a España.
1799 – La Guerra de las Galaxias comienza, pero nadie lo sabía.

Antes de que en Gran Bretaña comenzara la Revolución Industrial a finales de 1700, la fabricación de enceres y otros artefactos se producía en su mayoría en los hogares o talleres de la clase proletaria, los que utilizaban rústicas herramientas manuales, maquinaria semi-mecánica operada por humanos o animales, o artificios lentos y básicos.  La industrialización marcó un avance radical en el diseño de la maquinaria la que se modernizó, se le agregó poder, potencia y mecanización, y así nacieron las fábricas de producción en masa o producción en serie.

Por otro lado, con el rápido desarrollo e implementación de la "máquina de vapor", principalmente las industrias textiles y metalúrgicas jugaron un papel central en la Revolución Industrial porque mejoraron los sistemas de transporte, las comunicaciones, la industria mercantil y la banca.  Esto fué fantástico: la industrialización estimuló y suscitó un aumento en el volumen, calidad, uniformidad, disponibilidad y variedad de los productos manufacturados, y a la vez disminuyó los costos de producción ofreciendo precios más bajos al público, y por supuesto; un mejor nivel de vida para algunos.  Esto a su vez resultó en una gran pérdida de empleos, y las condiciones de vida del proletariado en general se tornaron muy difíciles y severas económicamente, especialmente para las clases pobres y trabajadoras.  Y así, en menos de dos siglos la efectiva e incansable máquina reemplazó al ineficaz y lento ser humano. 

Hoy estamos en la avanzada aurora de una nueva, más peligrosa, más rápida, y más poderosa Revolución Industrial.  Las nuevas máquinas de diferente personalidad que ahora conocemos como computadoras y robots, nos están reemplazando rápida y peligrosamente porque son muchísimo más poderosas, rápidas, efectivas, exactas, productivas, de bajo costo y mantención, y no producen ningún tipo de problemas laborales, ni de Uniones o Cooperativas, y no requieren de seguros de vida o salud, ni de permiso pre y/o post natal, ni se enferman, ni piden aumento de sueldo ni vacaciones, no necesitan vacunas, y si se rompen, se reemplazan rápidamente sin ninguna tragedia o daño emocional, y no dejan ni familia ni deudas pendientes, y segundos después de ser reemplazadas, ya nadie se acuerda de ellas; ni les importa. 

La pregunta es: ¿Cómo podemos competir o defendernos de esto?  Antes de ofrecerle una respuesta (una respuesta, no una fórmula mágica), voy a poner en contexto la existencia actual de estas infernales artilugios modernos con respecto de esta nueva revolución para asustarlo un poco, y quizá así usted ponga más atención a mi humilde e indocumentada respuesta a esta quemante pregunta al final de este texto.  Nó, no la busque ahora porque sin una breve explicación previa, es muy posible que usted no la comprenda.

La razón principal para el nacimiento y rápida proliferación de este nuevo movimiento cibernético, es que el tremendo conocimiento colectivo que existe en nuestros días ya no podemos ni esgrimirlo ni manipularlo apropiada y efectivamente en nuestros pequeños y circunscritos cerebros por más desarrollados y progresados que éstos sean, ni tampoco podemos utilizar este conocimiento colectivo efectivamente porque solo tenemos acceso a una ínfima parte de éste.

En la Antigüedad había "Sabios", y eran esos hombres que lo sabían todo.  Esto era más fácil y factible porque aquella Humanidad en conjunto no sabía casi nada de nada, y para una persona medianamente inteligente que se dedicara a aprender sobre las exiguas ciencias que existían en aquel entonces (comparadas con las contemporáneas), era muy posible asimilar todo (o casi todo) el conocimiento existente en su tiempo, y convertirse en un "Sabio".  Hoy, esto es imposible al cubo.  Lo único de la Antigüedad que podemos usar en este respecto hoy, es la sabia frase de Platón en su respuesta oracular a la Pitonisa de Delfos: "Sólo sé que nada sé".

Este escrito está dirigido a un grupo específico de lectores, y éste sería el Grupo Número 1.  Si no está familiarizado con estos grupos intelectuales, aquí le doy una reseña.

Grupo 1:
Pertenecen a este grupo aquellas personas que están constantemente preguntándose: "¿Qué irá a pasar?", "¿Qué nos traerá el destino?".  Y se encuentran asiduamente investigando, observando y tratando de elucubrar qué les podría traer el futuro, y que pudiese alterar sus vidas; e infatigablemente escudriñan lo eventual y lo venidero en busca de una respuesta a sus preguntas.

Grupo 2:
Pertenecen a este grupo aquellas personas que están constantemente preguntándose: "¿Qué está pasando?", "¿Qué está ocurriendo ahora a mi alrededor?".  Y acérrimamente tratan de entender lo que pasa en torno suyo, hechos que normal e inevitablemente afectarán sus vidas cotidianas de una forma u otra, trayéndoles cambios que quizá no sean bienvenidos o beneficiales. 

Grupo 3:
Pertenecen a este grupo aquellas personas que están constantemente preguntándose: "¿Qué (expletivo censurado) pasó?".

Bién, si usted pertenece al Grupo Número 1, esto quizá le podrá interesar.  En mi artículo sobre la revolución de los Robots solamente voy a discutir algunas aéreas del campo médico.  Sería imposible para mí comentar sobre todas las aéreas que los robots cubren hoy en día, porque hay muy poquísimas a las que aún no han llegado... por ahora.  Además en medicina, mientras más viejos nos hacemos, más nos acercamos a ella; hasta un punto en que dependemos casi completamente de ella.

Cuando erramos jóvenes, pasábamos la mayoría de nuestro tiempo en el estadio, en fiestas, jugando pichangas, escalando montañas, viajando a lugares desconocidos, y gastábamos la mayoría de nuestro dinero en bares, restaurantes, viajes y actividades recreativas.  Cuando llegamos a cierta edad, y dependiendo de cómo hayamos tratado nuestra humanidad durante nuestros años jóvenes, comenzamos a pasar la mayoría de nuestro tiempo en oficinas de doctores, hospitales y laboratorios, y la mayoría de nuestra pecunia se va en farmacias, exámenes surtidos y cuidados seniles, y nuestro tiempo también se esfuma mientras estamos sentados en alguna plaza arropados con una frazada, o encerrados en el asilo.  Por eso es que voy a hablar de los Robots en Medicina.

Medicina

Desde hace ya un buen tiempo, los Robots han estado aprendiendo medicina y a hacer diagnósticos y recomendaciones de tratamiento muy exactos.  Este movimiento cibernético es el lógico resultado en que la tecnología computacional asistida por "Lenguage Natural" e "Inteligencia Artificial" están irrumpiendo velozmente en el área de atención de salud, de la misma forma en que han penetrado y conquistado casi todas las industrias del planeta.

Ahora, si usted es médico, comience a espantarse, pero si usted está planeando estudiar medicina, apaníquese hasta la médula ósea roja y con un descontrolado pavor como si estuviese poseído, porque la nueva e intencionada pregunta que la ciencia robótica ha planteado clara y ácidamente es: ¿Siguen siendo los médicos necesarios?  Claro, si yo fuese médico, se me helaría la pajarilla.

Mucho de lo que les contaré aquí es parte de lo que hago en forma consuetudinaria, así que esto lo sé de primera mano, y lo he experimentado en persona.  Les daré algunos ejemplos sublimes de "Doctores Robots" los que he presenciado con la boca abierta y sintiendo que estaba viviendo el algún puesto de avanzada o guarnición espacial de "La Guerra de las Galaxias".  Antes de comenzar, les convendré un poco de contexto.

Algunos de ustedes quizá tengan buena memoria y se acuerden de "Watson".  Watson es una computadora masiva de IBM nombrada en reconocimiento del industrialista Thomas J. Watson, quien fué el primer CEO (Chief Executive Officer) de IBM (International Business Machines); que para probar la capacidad de discernimiento de este computador, IBM la enfrentó a Kenneth Wayne Jennings III quien tiene el récord de la racha ganadora más larga en el programa televisivo de juegos llamado Jeopardy!  Por supuesto que Watson lo derrotó.  Quizá esta victoria suene trivial, pero lo que se probó es que Watson (o los computadores) podía asimilar cantidades infinitas de conocimiento, procesarlos, y encontrar la información adecuada en segundos.

Watson está ahora asimilando innumerables casos médicos en el Hospital Memorial Sloan-Kettering, un avanzado Centro de Cáncer en Nueva York; y ya puede hacer diagnósticos y recomendaciones de tratamiento.  Entonces la otra pregunta que siembra el pánico entre el establecimiento médico es: ¿Hasta dónde y que tan rápido puede llegar la automatización de la medicina?  Desafortunadamente para el establecimiento galeno, ya está aquí.  Watson es solo uno de los numerosos supercomputadores que están conquistando la medicina, y los hay muchos más y más avanzados que Watson, los que ya son parte de nuestra medicina.

Es normal que los pacientes busquen una "segunda opinión", especialmente en aquellos que sufren de un mal desconocido el que los doctores no pueden determinar.  Estos pacientes se ven forzados a buscar un médico que sepa más, entonces comienza el "Via Crucis" de visitar un sinfín de "especialistas" que tampoco pueden determinar qué es lo que anda mal con el paciente, y los mandan a hacerse una batería de pruebas y exámenes surtidos los que a la postre, no conducen a un diagnóstico (o a uno acertado), y lo único que obtiene el paciente es desesperación, la liquidación de la billetera, y el agotamiento el seguro de salud.

Algunos doctores tratan de "adivinar" lo que pasa basados en lo mejor de su conocimiento, y comienzan a recetar medicinas a diestra y siniestra como el amazónico brujo de la tribu Kawahiva, recetando una primero para "ver qué pasa", y si no funciona, cambian la medicina y tratan de nuevo, y esto lo hacen varias veces en el desesperado y ciego intento de adivinar qué podría resultar de este festival de prescripciones.  En la mayoría de los casos, después de este certamen de pastillas, jarabes y ungüentos medicinales, el problema persiste y el paciente no solo sigue empeorando, pero ahora está emponzoñado y atosigado con químicos, narcóticos y cuanto polvo infernal y linimento diabólico que sale de la farmoteca.

Esto sucede porque nuestros doctores se especializan o tienen conocimiento de una despreciable y casi insignificante parte del conocimiento acumulado colectivamente de la medicina actual.  Es como tratar de adivinar la figura de un puzle de un millón de piezas, con sólo unas cuantas en la mano.  La culpa no es de los doctores, la culpa es de nuestros subdesarrollados cerebros sin la capacidad de asimilar estas formidables cantidades de conocimiento médico, y lucen alaracamente sub-estándar comparados con la capacidad de retención y discernimiento que las supercomputadoras poseen, las que pueden asimilar el conocimiento galeno de un billón de doctores, y los avances médicos desde que Lucy la Australopiteca se tomó un tecito para el dolor de estómago.

Casos reales

Estos casos han ocurrido en es Estado de Virginia donde asisto a doctores con pacientes que no hablan Inglés.  No nombraré los hospitales ni el nombre de los pacientes porque esto constituye información confidencial.

Un paciente sufriendo de dolores al hígado llegó al hospital una temprana mañana quejándose de grandes dolores y caminando encorvado por el dolor.  En el departamento de emergencia lo atendieron rápidamente y lo inyectaron con una poción intravenosa para aliviarle el dolor mientras que uno de los doctores de turno llegaba a asistir.  Unos cortos minutos más tarde, el médico después de hacerle varias preguntas a través mío al paciente, ordenó que se le sacara una radiografía.

Cuando las radiografías llegaron de vuelta al poco rato, el médico comentó que no veía nada anormal en el hígado, entonces llamó a otro doctor dentro del establecimiento para consultar.  El segundo doctor después de rascarse la cabeza constantemente mientras estudiaba las radiografías, aceptó que tampoco veía nada anormal.  Entonces, el primer doctor dijo: "Es tiempo de llamar al robot".  El doctor se dirigió a mí y me invitó a venir a su oficina así podría escuchar, y luego transmitir los resultados al paciente.

Lo que observé en la oficina del doctor fué algo nuevo para mí.  El doctor hizo un "scan" de las radiografías y las "subió" a una máquina que descansaba en uno de los mesones de su oficina, la que supuestamente, se las enviaría al robot.  Curioso le pregunté qué estaba pasando, y él me respondió que las radiografías iban a ser "digitalizadas" por un computador al que en el hospital llaman cariñosamente: "Cloud Doctor" (Doctor en la Nube), y que el Cloud Doctor las revisaría y enviaría un diagnostico de vuelta.

A los pocos minutos llegó la respuesta del Cloud Doctor con el siguiente diagnóstico: Adenocarcinoma.  La Adenocarcinoma es un cáncer común que comienza en los pulmones y se desplaza hacia el hígado y es muy difícil de detectar por su errático comportamiento.  Seguidamente, el robot prescribió un tratamiento para esta condición.  Después de recibir y examinar los resultados, el doctor me miró sonriente y me dijo: "Gracias a dios por Cloud Doctor".

Previamente a esto, el paciente había sido objeto de múltiples biopsias a los pulmones, hígado e intestinos, las cuales arrojaros resultados negativos de cáncer, por lo cual el paciente se vió obligado a continuar su tortura médica experimental hasta que algún doctor iluminado pudiese adivinar cuál era la condición que lo estaba matando.  Según el paciente, este martirio venía arrastrándose ya por más de tres años.  Y aquí, en un hospital en que los doctores usan un robot, el problema del paciente se dilucidó correcta y rápidamente en materia de unos pocos y bienvenidos minutos.  El Cloud Doctor también puede procesar rápida y eficientemente Rayos X de tomografía computarizada (CT por rayos X), o tomografía axial computarizada (TAC), electroencefalogramas, y un montón de otras pruebas de sangre y documentos clínicos y material facultativos surtido.

De la forma en que este robot trabaja es usando la misma mecánica que usa el FBI (Federal Bureau of Investigations) para comparar huellas digitales, sistema que al que se le denomina IAFIS (Integrated Automated Fingerprint Identification System).  IAFIS no sólo incluye las huellas dactilares, pero también circunscribe cualquier antecedente penale correspondiente; fotografías policiales; cicatrices y fotos de tatuajes; características físicas como la altura, el peso, el color del cabello y de los ojos; y los aliases.  Usando términos obsoletos ya, IAFIS es la mayor base de datos de huellas dactilares penal en el mundo, el que alberga las huellas dactilares y antecedentes penales por más de 70 millones de legajos y expedientes en el archivo maestro criminal, junto con más de 34 millones de impresiones digitales de civiles.  También incluye datos criminales y huellas dactilares de más de 73,000 terroristas conocidos y sospechosos procesados por los EE.UU. o por organismos internacionales. 

El Cloud Doctor y IAFIS trabajan 365.25 días al año, 24 horas al día.   El Doctor Mortis o Sherlock Holmes no pueden hacer esto ni en películas.  La eficiencia de estos robots se debe a la moderna tecnología en computación, y la casi infinita capacidad de estas máquinas de asimilar todo el conocimiento colectivo producido por la voluble e inconstante raza Humana.  Esto sin contar las velocidades lumínicas en las que funcionan.

Un Doctor Robot que puede examinar, reconocer, comparar e identificar correctamente más de 350.000.000 de radiografías en materia de minutos, será necesariamente más efectivo y acertado que cualquier doctor en el planeta.  Cada vez que veo un doctor y éste me refiere a un especialista, ya sé que este doctor no tiene idea de lo que está pasando conmigo.  Bajo estas circunstancias, la nueva e intencionada pregunta que la ciencia robótica ha planteado clara y ácidamente es: ¿Siguen siendo los médicos necesarios?  ¿Qué cosas, no?

Un caso más cercano a usted

Quizá usted esté familiarizados con un crudo precursor de los robots en medicina conocido como: WebMD.  WebMD es un sitio web público que ostenta y mantiene vigente información sobre salud y el cuidado de ésta, incluyendo una lista de síntomas, información farmacéutica precisa, información sobre medicamentos, "blogs" de médicos con temas específicos, y además le proporciona un repositorio para que usted acopie su información médica personal.  

No tengo estadísticas más actualizadas que las que le ofrezco, pero a fines del 2007, WebMD tuvo el mayor número de visitas en su sitio comparación con todos los otros sitios web de salud privados y gubernamentales combinados.  En febrero de 2011, la red de sitios de WebMD alcanzó un promedio de 86.4 millones de visitantes mensuales y hoy es el portal líder en salud en los Estados Unidos.  A partir de Febrero de 2014, WebMD ha registrado un promedio de 156 millones de visitantes por mes y 3.17 billones de visitas en sus páginas por trimestre.

Lastimosamente esto demuestra fehacientemente nuestra gran falta de confianza en el conocimiento y capacidad de nuestros galenos.  Con WebMD, ahora nosotros mismos obtenemos una segunda opinión sin someternos a las constantes torturas medievales de las que nos hacen objeto algunos de nuestros médicos brujos, curanderos de villa, o algún poderoso Machi del sur del planeta.

Otro caso aún más cercano a usted

Si usted posee un vehículo motorizado, usted experimenta esto cada vez que o lleva al taller mecánico.  Si no tiene una máquina mecanizada de poder independiente, por favor súbase al vagón del progreso en el área de transporte.  Créame, es una ventaja.

Usted ya sabe que nuestros automóviles modernos son controlados por computadoras de alta velocidad y rápida respuesta.  Son pequeños robotitos instalados en nuestra máquina de transporte personal, los que hacen posible que este armatoste de fierro, cables, goma y asientos; funcione y se mueva.  Estos robots enanos son algo así como los Territos y Fermitos de aquellos nuestros años de la sublime infancia.

El caso es que los mecánicos actuales son rendidos casi inservibles a causa de estos robotitos.  Ya no pueden poner el oído sobre el capot, escuchar el ruido del motor por aproximadamente 30 segundos, y después mirarnos con cara de inteligente para informarnos sobre qué es lo malo que nuestro motor tiene.  La verdad es que los mecánicos de hoy no tienen la mas peregrina idea de lo que pasa en las partes más complicadas de un motor, y menos, el poder diagnosticar sus fallas.  Necesitan un robot.

Cuando usted lleva su coche al hospital automovilístico, lo primero que hacen los mecánicos del establecimiento, es enchufar su cacharro en una computadora.  Digo cacharro porque si ya lo tiene que llevar a semejante lugar, es porque ya tiene problemas.  Entonces el mecánico mientras que el robot trabaja, se fuma un pucho, o come con la boca abierta una porción del sánguche de pernil que trajo de casa.

Los mecánicos de hoy siguen siendo simplemente mecánicos porque no pueden funcionar a nivel cibernético, entonces se han quedado estancados en el nivel mecánico básico del oficio: cambiar llantas y ruedas, cambios de aceite, filtros surtidos, repuestos múltiples, y mirar con cara de inteligente por debajo de su vehículo mientras lo tienen sostenido en el aire para desangrarle el Castrol®.  Ya no pueden competir con la tecnología que ha sido conquistada por los robots y esto es simplemente porque, por astuto que sea su mecánico, no puede asimilar la enorme cantidad de conocimiento que se requiere para competir con un robot, ni la velocidad de discernimiento para evaluar los resultados, los cuales tampoco puede medir.  Entonces, los verdaderos mecánicos modernos son otra vez, los robots. 

Para el curioso intelectual

La robótica es la rama de las Ingenierías Mecánica, Eléctrica y Ciencias de la Computación, la que se ocupa del diseño, construcción, operación y aplicación de robots, así como los sistemas informáticos para su control, retroalimentación sensorial y procesamiento de la información.

Un robot es un agente artificial mecánico o virtual, por lo general una máquina electro-mecánica guiada y tutelada por un programa de ordenador o circuitos electrónicos.  Los robots pueden ser autónomos o semi-autónomos; y variar entre humanoides como ASIMO (Advanced Step in Innovative Mobility), el aventajado robot de la Honda, pasando por robots industriales, robots operativos médicos, robots perros de terapia, el robot que le dá dinero cuando va al banco a usar su tarjetita, o aquellos robots que vuelan aviones, navegan barcos, o los que fabrican su automóvil; y que varían grandemente de tamaño como el "Blue Gene" que es un supercomputador de IBM y que es más grande que su supermercado local, hasta el nano computador que usted lleva en su tarjeta de crédito, que es más chico que el amor que usted siente por su suegra.

La respuesta prometida anteriormente

Lo más seguro es que a estas alturas, a usted ya se la había olvidado de que yo le iba a dar una respuesta a la corrosiva pregunta: ¿Cómo podemos competir o defendernos de esto? - del avance y control de que los robots nos están haciendo fácil víctimas - porque debe de saber que los robots ya están llegando a su lugar de trabajo, y van a competir por su oficio.  También recuerde que lo que le he ofrecido es una respuesta, y no una fórmula mágica.

La respuesta es simple.  Teniendo en cuenta que usted NO PODRÁ NUNCA JAMÁS competir con un robot: ¡Evítelos!

¿Cómo?  Comience a observar cuidadosamente el tipo de trabajo para los que los robots están siendo programados, y prescinda de hacer o especializarse en ese campo de trabajo.  En lugar de tratar de descubrir industrias nuevas, busque los nuevos tipos de trabajo.  Descubra donde están los lugares de trabajo que lo podrían emplear a usted, aunque usted sea peculiar, desviado, o perezoso, pero sin embargo, usted puede ser muy creativo.  Conviértase en una persona ajena a cualquier proceso mecánico de trabajo.  

Con respecto a cualquier actividad pregúntese ¿cuál es el propósito de este trabajo en particular?  Acérquese a la realidad (la que nunca está muy lejos de usted) y reconozca que no hay ningún valor en su trabajo si se limita a producir un "valor agregado", o a ser sólo un reemplazable fragmento en una línea de producción.  En lugar de esto, dedíquese a racionalizar y definir un trabajo que devengue un valor de uso o impacto directo para el cliente que necesita su producto o servicio.

Comience la costumbre de pensar diferente e intente ser desafiante, de romper y violar las normas sociales, si nó, éstas lo violarán a usted.  Exija un trabajo que se concentre en atender y satisfacer con un valor intrínseco de uso las necesidades de los clientes.  Evite el convertirse en un esclavo de los robots.  Si usted consigue hacer estas cosas simples, usted tendrá más tiempo para vivir menos estresado y podrá divertirse más en el trabajo y en sus horas de descanso, y su retribución será algo que estará muy por encima de un salario conformista y de una vida mediocre. 

Sé que a usted le gustaría un ejemplo.  Le voy a dar uno, pero no lo que yo estoy haciendo ahora para evitar ser una víctima de los robots, porque entonces usted me quitará mi trabajo, así que le daré otro ejemplo: sea como la vaca.  La vaca presta un servicio directo al público el que no puede ser reemplazado por ningún robot.  ¿Qué cosas, no?

La verdad es que necesitamos comenzar a usar nuestros cerebros en una forma más efectiva que nuestros cuerpos, porque un robot puede emular cualquier cosa que hacemos mecánicamente, no sólo de mejor manera, pero más efectivamente, más rápido y sin errores.  Lo que los robots nunca podrán hacer mejor que nosotros es ser originales, pensar (no deducir), ser creativos, y determinar sus comportamientos sin nuestra ayuda.

Y con este pensamiento lo dejo, porque el robot que hace café en mi casa me está llamando.

Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 



El Loco

martes, 1 de abril de 2014

Del Anonimato a la Notoriedad

La madre del símbolo @ fué la máquina de escribir. 

La máquina de escribir era un aparato mecánico que ahora existe solo en los museos, y que se usaba para escribir en caracteres similares a los producidos por una imprenta.  Tenía unas teclas negras y redondas impresas con las letras del alfabeto y otros caracteres afines en ellas, y cuando uno presionaba una tecla, ésta activaba un brazo mecánico de palanca  que golpeaba una cinta de tela con tinta negra para transferirla sobre el papel con la silueta de la letra.  Después de presionar varias teclas en lógica sucesión, las cuales correspondían con su respectivo golpecito sobre la móvil cinta negra, ¡voilà!: teníamos una palabra o una frase.

La invención de la máquina de escribir fué una sucesión de varios diseños tempranos  similares, los que finalmente contribuyeron a la estandarización de la máquina de escribir que conocimos  y usamos nosotros.  Básicamente, la máquina de escribir se inventó 52 veces, pero el primer modelo de esta innovación lo produjo el impresor italiano  Francesco Rampazzetto en el año 1575, quien llamó a su invento "scrittura tattile" (escritura táctil); un artificio mecánico para imprimir palabras legibles sobre el papel(1).  Después de su estandarización en la década de 1860, las máquinas de escribir se convirtieron rápidamente en una herramienta indispensable para escritores profesionales, oficinas, y en general; para la correspondencia comercial.  

(1) Desde este momento, las muertes por error médico disminuyeron en forma geométrica porque ahora los doctores podían escribir sus recetas con este aparatito, y los farmacéuticos podían entender qué diablos estaba garrapateado en la receta médica, por lo tanto ahora le podían dispensar al paciente la droga correcta.  Entonces en vez de dispensar Hemorroides Fétidas Masticables, podían suministrar Hemonois Ácid Moudable, o en vez de darle Jarabe de  Guatona Glotona Tímida, ahora le podían dar Jarabe de Matacualona Glutetimia.

Pero la máquina de escribir no se rinde, y aunque a finales de la década de 1980 los procesadores de texto y los ordenadores personales habían desplazado en gran parte a las máquinas de escribir en el mundo occidental, la máquina de escribir sigue siendo usada en muchas partes del mundo, especialmente en India.  Como un último estertor antes de sucumbir en Occidente, la agonizante máquina de escribir nos legó su curioso símbolo "@", con el que ella ha perpetuado sus raíces inmarcesiblemente en nuestro futuro futuro (Sí, no es un error de repetición, es futuro futuro, lo que matemáticamente seria "futuro2").

El origen de este agraciado símbolo del teclado mecánico es oscura como la cinta que lo estampaba.  Hay una teoría folklórica común que dice que los frailes medievales crearon este símbolo para ordenar y tener acceso directos a los manuscritos que copiaban, tomaron el vocablo Latino "ad" de la palabra Inglesa "toward" que significa "hacia", y la contrajeron en una "a"; y luego tomaron la última letra de la palabra, la letra "d"; y encerraron la "a" con la parte abombada de la "d" al estilo de un semicírculo circunventando la "a".  Pero los frailes nunca han sido de confiar y hablan puras huevadas, así que esta teoría esta pifiada.  

Un hecho más creíble y práctico muestra que el primer uso documentado de este símbolo fué consumado en el año de 1536, en un manifiesto comercial manuscrito por un mercader Florentino de vinos llamado Francesco Lapi, quien utilizó el símbolo @ para indicar valor y cantidad de las ánforas de vino que comerciaba.  La notación lucía algo como esto: 15 Anforæ @ 1.5 ₤, lo que denotaba "15 ánforas a 1.5 Liras cada una", de ahí es que se deriva la importancia fundamental y registrada del símbolo.

Otra hablilla menos célebre dice que un sacerdote borracho estaba tratando de escribir   mientras estaba súper intoxicado con vino Romano barato, tanto así, que no se podía fumar alrededor de él porque estaba en estado de alta inflamabilidad; y estaba tratando de firmar la cuenta en el bar que le daba crédito.  Su nombre era Aelius Untamelocico Lenguatraposa, pero estaba tan borracho que al tratar de escribir la "A" de su nombre, se le movía tanto el bar alrededor de él, que mientras se caía al suelo como un saco de papas solo alcanzó a garrapatear el símbolo @.  Nunca se supo si pagó su deuda, por eso desde entonces los comerciantes Romanos colgaban un letrero a la vista en sus establecimientos el que indicaba: "Hodie non est fiducia, cras quod si" (Hoy no se fía, mañana sí).

Este símbolo tiene varios apodos.  Los Italianos le llaman "chiocciolla" (caracol); los Sudamericanos la llaman "arroba" (del Árabe "ar-rub" (الربع) - la cuarta parte de un quintal); los Suecos le llaman "apa svans" (cola de mono), y ¿quién sabe como carajo la llaman los Chinos? – probablemente ¡chóoo!; pero no importa porque ahora la @ es un símbolo internacionalmente tan extraordinariamente famoso, que traspasa lenguajes, razas, ideologías y civilizaciones, y hasta a los ociosos del Senado.

Las primeras máquinas de escribir construídas a mediados de la década de 1800 no incluían el símbolo @, pero esto cambió más tarde cuando lo comenzaron a incluír para emparejar el formato del teclado mecánico.  Tampoco se hallaba entre los caracteres y signos de la matriz simbólica de los primeros sistemas de tarjetas perforadas de tabulación que se utilizaron para la recolección y procesamiento de datos de los censos en Estados Unidos entre 1790 y 1890.  Aparentemente, a este pobre y triste símbolo nadie lo quería.  Pero esto cambió radicalmente cuando el empuje de la arrolladora tecnología se quedó sin expresiones prácticas.  Es casi como quedarse sin papel higiénico en un baño de cine.

El desconocimiento y la falta de fama de este peculiar símbolo terminó abruptamente en el año 1971; año en que aún estábamos retocando nuestra fundamental y revolucionaria enseñanza cívica en el Glorioso Instituto Alonso de Ercilla de los Egregios Hermanos Maristas de Chile.  En 1971 un programador de nombre Raymond Samuel Tomlinson, un guatoncito barbudo muy simpático y medio narigón; implementó el sistema moderno al que llamamos "email" en la red conocida como ARPAnet (2); lo que fué el primer sistema capaz de enviar correo entre usuarios en diferentes anfitriones conectados a la ARPAnet.  ¿Que cosas, no?(3)

 (2)  El sistema de comunicaciones de la "Advanced Research Projects Agency Network"  (ARPANET),  fué una de las primeras redes de conmutación de paquetes operativos del mundo, la primera red en implementar el protocolo TCP/IP, y el progenitor de lo que iba a convertirse en la Internet global, la columna vertebral de cómo funciona Internet.

(3)  Iba a decir "¡Que choro!" pero me arrepentí porque la connotación de esta frase para mí ha cambiado radicalmente desde que mi amigo Ricardo Alvarado un día me preguntó: "Sabís por qué a las mujeres les gusta usar el tanga al revés?"  Por supuesto que no sabía la respuesta, así que me la dió: "Porque se vé más choro..."

El problema existencial que Tomlinson tenía con la conexión entre ordenadores era el de cómo conectar a ordenadores entre sí cuando funcionaban en redes separadas y distintas; y como poder enviar un mensaje creado por una persona en una red a través de ARPAnet, a un recipiente en otra red completamente diferente.  En ese entonces -en el mismo año en que se inventó la "calculadora electrónica" de bolsillo usando otro invento llamado "microprocesador"- los programadores se conectaban con sus computadoras a una máquina de mainframe a través de una lenta y estrecha conexión via línea telefónica y una máquina de teletipo con un teclado de máquina de escribir, pero estos equipos no estaban vinculados entre sí, por lo que no eran recíprocos.  

Mientras Tomlinson se rascaba los pocos pelos que le quedaban en la cabeza, se fijó en el símbolo @, el que estaba sentado como sombrero de la letra "P" en el teclado de su teletipo modelo 33.  Este símbolo le llamó la atención porque era un símbolo original, y que no se había utilizado antes, o al menos; muy pocas veces, y que las máquinas computacionales de la época lo reconocían.  Este era un problema un poco peliagudo porque las opciones que tenía eran más escasas que un abogado honesto.  Las opciones que todavía quedaban eran el signo =, el que era más común que cura pedófilo; y el signo ₵, que también era más habitual y rutinario que político tramposo; así que se decidió por el símbolo @, el que aún no estaba pervertido.  ¿Qué cosas, no?

Armado de este casi-virgen e inocente símbolo, conectó dos mensajes (emails) diferentes que apuntaban a direcciones postales electrónicas distintas.  Entonces, se envió a sí mismo un email el que viajó del teletipo de su oficina, pasando por el ARPAnet; y llegando a un teletipo diferente en la agencia.  ¡Eureka!, ¡La güeá funcionó!  Tomlinson estaba tan contento y excitado que no se acuerda qué crestas decía el mensaje que se auto-envió, pero esto ahora a nadie le importa, al igual como nosotros nos olvidamos tan fácil y velozmente de que en las guerras –en cualquier guerra-, las primeras víctimas son los niños y la verdad....

Entonces, de la noche a la mañana un símbolo cuasi desconocido y prácticamente obsoleto, pudo navegar al medio (el mensaje) entre las complicadas aguas electrónicas de los mares de intercomunicación computacional, en forma segura y efectiva hacia su puerto electrónico de destino; convirtiéndose así en el eje simbólico más importante, más usado e instrumental de la más increíble, extensa y virulenta revolución moderna de cómo los seres humanos nos conectamos y nos  comunicamos hoy en día.  ¿Qué cosas, no?  Y qué "choro" también, ¿ah?...

Nota

Esta es una nota adicional para la gente curiosa y ávida de detalles sin importancia que hoy quizá sean irrelevantes y sin trascendencia para la mayoría, pero son detalles que un día fueron el motor que impulsó el avance de nuestras civilizaciones hasta hoy.  Especialmente para aquellos de nosotros que nacimos en los 50's, y que tenemos hijos nacidos en los 70's, los que no tienen la más peregrina idea de dónde vienen las cosas.  La mayoría de los imberbes muchachos de hoy creen que los pollos vienen del supermercado, y las güagüas de WallMart.

En el año -3.000 de la Era Común se inventó el Ábaco, esa pizarrita con cuentas de colores que sirve para efectuar operaciones matemáticas, y que se usaba cientos de años antes de la adopción del sistema numeral escrito, pero apuesto que usted ya sabía esto.  Bueno, desde esa fecha hasta la década de los 40, poco antes que superáramos nuestra etapa de inquietos espermios, los siguiente inventos que listo más adelante afloraron, los cuales nos parecen antiguos, pero que en realidad son más contemporáneos que la falta de moral de los susodichos referidos anteriormente.  En caso de que no se acuerde, me refiero a los políticos malnacidos, a los frailes degenerados, y a los putos abogados deshonestos.

Entonces, este magnífico, innovador y transformador avance en las comunicaciones mundiales, la @; fué también un producto de una serie de avances que la generación moderna, y algunos de nosotros, no sabemos ponerlos en perspectiva y creemos que estos artificios han existido desde siempre.  ¿Que cosas, no?  Veamos.

No he listado TODOS los inventos que la complicada y estertórica raza humana ha generado porque no me alcanza el coco para todo, y porque la mayor parte de mi materia gris ya la tengo comprometida en otros asuntos de mayor importancia para mí, así que enlisté sólo algunos inventitos.  Las simples explicaciones que le agregué a los inventos le parecerán pavitontas y majaderas, pero si alguna persona nacida después de 1960 lee este referencial y fragmentario escrito; necesitará de estas explicaciones.

Inventos en orden cronológico.

-3000 de la Era Común – El Ábaco.  Ya leyó sobre este artículo más arriba.
1623  de la Era Común – La calculadora mecánica.  Éste era un dispositivo mecánico que se utilizaba para realizar automáticamente las operaciones básicas de aritmética.  La mayoría de aquellas calculadoras mecánicas eran del tamaño de las computadoras de escritorio modernas.  Este invento duro poco y murió a manos del advenimiento de la calculadora electrónica.
1642 – La máquina de sumar.  La máquina de sumar era una clase de calculadora mecánica especializada para efectuar cálculos de contabilidad, y se fabricaban generalmente para calcular en dólares y centavos.
1875 - La máquina de escribir!  Ya hablamos de esta cosa.
1876 – Teléfono.  Aunque existía un poco antes, este fué el año en que se patentó el teléfono.  Si usted no sabe lo que es un teléfono, usted debe de estar muerto.
1893 – La película.  Esta es una serie de imágenes fijas (o fotografías) que cuando se muestran en sucesión en una pantalla, crean la ilusión de imágenes en movimiento debido al fenómeno phi.
1899 – La grabadora.  Es un dispositivo de almacenamiento de audio que graba y reproduce sonidos, incluyendo voces articuladas.  Almacena esta información en una cinta magnética o en un "cassette".
1900 – La fotocopiadora.  Hasta hoy, ésta es una máquina que hace copias de un original en papel, de documentos y otras imágenes visuales.  La mayoría de las fotocopiadoras actuales utilizan una tecnología llamada la xerografía, un proceso en seco que utiliza cargas electrostáticas sobre un foto-receptor sensible a la luz para atraer y transferir las partículas de "tóner" (polvo) sobre el papel en forma de imagen.  A propósito de "polvo", una pulga le dijo a otra: "¡Ayer me echaron un polvo que casi me mataron!".  La pobre pulga se refería al Tánax.
1906 – Ampolletas de Tungsteno.  Es la luz incandescente proveniente de un filamento calentado a una alta temperatura por una corriente eléctrica que pasa a través de él.  El filamento está protegido de la oxidación con un bulbo de cuarzo o vidrio que se llena de gas inerte.
1910 – Luz de neón.  La iluminación de neón se compone de brillantes tubos de vidrio electrificados que contienen neón enrarecido u otros gases.  Las luces de neón son un tipo de cátodo frío que descarga luz cuando se polarizan sus iones.
1915 – El reflector.  Un reflector es un aparato que combina una fuente extremadamente luminosa como una lámpara de arco de carbono, con un reflector parabólico como espejo para proyectar un potente haz de luz en una dirección particular.  El jefe de la policía de Gotham City tiene uno para llamar a Batman.
1927 – La Tele (o el Cajón de los Tontos).  Es un medio de telecomunicación para transmitir y recibir imágenes en movimiento que pueden ser monocromáticas o en colores; con o sin acompañamiento de sonido.
1933 – La radio FM.  Las emisiones de FM es una tecnología de transmisión que utiliza la Modulación de Frecuencia (FM) para ofrecer un sonido de alta fidelidad en radio difusión.  
1938 – La grabadora.  Es un dispositivo de audio que graba y reproduce sonidos.
1946 - El computador electrónico.  No necesita explicación.  Estos eran los de tamaño monstruoso y solo se usaban en grandes compañías. 
1950 - Los pañales desechables, aunque fueron inventados en los 50, comenzaron a aparecer comercialmente en los 70, por lo que usted –probablemente su esposa- nunca tuvo que ensuciarse las manos con caca como lo hizo su mamá y ocasionalmente su papá.
1950 – El Pager, "Beeper", o "Localizador".  Es un dispositivo de telecomunicaciones inalámbrico que recibe y muestra mensajes numéricos o de texto, o recibe y anuncia mensajes de voz.
1960 – El rayo Láser.  Es un dispositivo que emite luz a través de un proceso de amplificación óptica basado en la emisión estimulada de radiación electromagnética. El término "láser" se originó como un acronismo: "light amplification by stimulated emission of radiation" (amplificación de luz por emisión estimulada de radiación).
1963 – El Video Cassette.  Es un dispositivo electro-mecánico que graba audio y video análogos en una cinta magnética, por lo que las imágenes y el sonido se pueden reproducir en otro momento.
1963 – Disco Duro de computador.  Un dispositivo de almacenamiento de datos utilizados para retener y recuperar información digital utilizando discos que giran rápidamente recubiertos con material magnético.
1969 - Internet.  El inventito éste comenzó en los albores de 1969 (¡un año cabalístico que me gusta mucho!) y que todavía no se concreta en su totalidad.
1970 – El "Floppy disk".  También llamado disquete, es un medio de almacenamiento compuesto por un disco magnético delgado y flexible, sellado en un envase rectangular de plástico forrado con una tela que elimina partículas de polvo y la corriente estática.
1971 – Primera calculadora de bolsillo.  La primera que llegó a Chile fué la "Texas Instruments".
1975 – Ordenador de sobremesa.  Este primer computador era mazacotudo y lento, pero también era la última maravilla en computación comercial.
1976 – Apple.  Este computador llegó un poco atrasado a la fiesta computacional.
1979 - Sony Walkman.  ¡Esta era la maravilla andando!  El Walkman original introdujo un cambio en los hábitos de escuchar de música, permitiendo que la gente llevase la música con ellos, y pudiesen escucharla a través de auriculares ligeros.
1981 – Computador personal IBM.  Este fué el primer ordenador de propósito general, cuyo tamaño, capacidad y precio de venta original, lo hizo útil para individuos ya que podía ser empleado por un usuario sin operador intermedio.  ¿Qué estaba haciendo usted el 1981?
1983 – Teléfono Celular.  Aparece el primer celular portable.  Se usaban en automóviles, en maletines, y en la mano; todos del tamaño de un ladrillo y con una batería portátil más pesada que collar de melones.
1988 - Facsímile (fax).   El fax es la transmisión telefónica de material escaneado impreso (texto e imágenes), normalmente a un número de teléfono conectado a una impresora u otro dispositivo de salida.  Este aparatito pilló a Servicio de Correos con los pantalones abajo.
1994 – Cámara Digital.  ¡Fíjese en el año!  Es una cámara fotográfica que codifica las imágenes y videos digitalmente y los almacena para su reproducción posterior.  Este aparato es un salto gigante desde el "Daguerrotipo".
1995 - DVD (digital video disk).  ¡Ya quedaron obsoletos el floppy disk y el Walkman!
1998 – Casi un 20% de los hogares en USA estaban conectados "en línea".  ¡Apenas unos añitos atrás!
2003 – Primer teléfono celular con cámara fotográfica.  A esta altura, este invento debería considerarse un aparato hermafrodita de especie dioica surtida, o simplemente un "deuncuantohay".  Ahora tiene todo junto en un aparatito del tamaño de un helado de paleta, que tiene incluídos más artilugios que cartera de mujer.
2010- BioHumaNomics.  La más avanzada y osada teoría socioeconómica, humanista e industrial que el cerebro humano ha producido hasta el presente.  Le pega un "chirlito" a los Planes Quinquenales Rusos, al Plan Marshall, a la Rebelión de Granja de Napoleón Bonaparte; y a la moderna Bioeconomía.

Si usted puede notarlo, - y mejor que lo haga- la vida humana como la conocemos hoy sólo comenzó en el año 1983; y estuvo en pañales hasta el año 2003.  Antes de esta fecha, todavía vivíamos (o podíamos vivir) bastante aislados y con algo de privacidad en este copuchento planeta.  Después del año 2003, cuando la tecnología digital telefónica y sus análogos se afianzaron, se conglomeraron y se aglutinaron en un artefactito del tamaño de un puño; ¡ya no hay dónde esconderse!  La pandilla del Internet, el "celular" moderno y la @; nos conectaron irremediablemente a todos entre nosotros, y también con el planeta entero.  ¿Qué cosas, no?  ¿Qué cosas, no?

Ahora nuestros "amigos",
no son de carne y hueso,
sino anónimos postigos
con e-vías de acceso.

¿Son reales ellos o son ficticios?
¿Estarán vivos o estarán yertos?
No puedo opinar sobre este oficio
Porque tampoco soy un experto...

El Loco