De la Revolución Industrial a la Revolución de los Robots

La Revolución Industrial se dió a lugar entre los siglos XVIII y XIX, y fué un severo y despiadado impacto para la clase trabajadora.  Durante este austero período, las sociedades predominantemente agrarias y rurales en Europa y América se convirtieron en sociedades industriales y urbanas.  Esta revolución industrial fué un punto pivotal de cambio para las economías de escala de estos países, y especialmente; para la vida de de sus obreros.

El siglo XVII de la Era Común estuvo lleno de acontecimientos impactantes aparte del inicio de la Revolución Industrial.  Entre otros hechos de importancia, están los siguientes:

1700 - Este año (MDCC) fué un año excepcional de la Era Común el que comenzó un Viernes en el calendario Gregoriano, y fué el año bisiesto que comenzó un Lunes en el calendario Juliano.

1702 - En marzo, la reina Ana asciende al trono Inglés.

1706 - El 17 de Enero, Benjamín Franklin nace en Boston.

1714 - El té se introdujo por primera vez en las colonias americanas.

1716 - El primer grupo de esclavos negros llega al territorio de Luisiana.

1756 - Inglaterra declara la guerra a Francia.

1762 - Inglaterra declara la guerra a España.

1799 – La Guerra de las Galaxias comienza, pero nadie lo sabía.

Antes de que en Gran Bretaña comenzara la Revolución Industrial a finales de 1700, la fabricación de enceres y otros artefactos se producía en su mayoría en los hogares o talleres de la clase proletaria, los que utilizaban rústicas herramientas manuales, maquinaria semi-mecánica operada por humanos o animales, o artificios lentos y básicos.  La industrialización marcó un avance radical en el diseño de la maquinaria la que se modernizó, se le agregó poder, potencia y mecanización, y así nacieron las fábricas de producción en masa o producción en serie.

Por otro lado, con el rápido desarrollo e implementación de la "máquina de vapor", principalmente las industrias textiles y metalúrgicas jugaron un papel central en la Revolución Industrial porque mejoraron los sistemas de transporte, las comunicaciones, la industria mercantil y la banca.  Esto fué fantástico: la industrialización estimuló y suscitó un aumento en el volumen, calidad, uniformidad, disponibilidad y variedad de los productos manufacturados, y a la vez disminuyó los costos de producción ofreciendo precios más bajos al público, y por supuesto; un mejor nivel de vida para algunos.  Esto a su vez resultó en una gran pérdida de empleos, y las condiciones de vida del proletariado en general se tornaron muy difíciles y severas económicamente, especialmente para las clases pobres y trabajadoras.  Y así, en menos de dos siglos la efectiva e incansable máquina reemplazó al ineficaz y lento ser humano. 

Hoy estamos en la avanzada aurora de una nueva, más peligrosa, más rápida, y más poderosa Revolución Industrial.  Las nuevas máquinas de diferente personalidad que ahora conocemos como computadoras y robots, nos están reemplazando rápida y peligrosamente porque son muchísimo más poderosas, rápidas, efectivas, exactas, productivas, de bajo costo y mantención, y no producen ningún tipo de problemas laborales, ni de Uniones o Cooperativas, y no requieren de seguros de vida o salud, ni de permiso pre y/o post natal, ni se enferman, ni piden aumento de sueldo ni vacaciones, no necesitan vacunas, y si se rompen, se reemplazan rápidamente sin ninguna tragedia o daño emocional, y no dejan ni familia ni deudas pendientes, y segundos después de ser reemplazadas, ya nadie se acuerda de ellas; ni les importa. 

La pregunta es: ¿Cómo podemos competir o defendernos de esto?  Antes de ofrecerle una respuesta (una respuesta, no una fórmula mágica), voy a poner en contexto la existencia actual de estas infernales artilugios modernos con respecto de esta nueva revolución para asustarlo un poco, y quizá así usted ponga más atención a mi humilde e indocumentada respuesta a esta quemante pregunta al final de este texto.  Nó, no la busque ahora porque sin una breve explicación previa, es muy posible que usted no la comprenda.

La razón principal para el nacimiento y rápida proliferación de este nuevo movimiento cibernético, es que el tremendo conocimiento colectivo que existe en nuestros días ya no podemos ni esgrimirlo ni manipularlo apropiada y efectivamente en nuestros pequeños y circunscritos cerebros por más desarrollados y progresados que éstos sean, ni tampoco podemos utilizar este conocimiento colectivo efectivamente porque solo tenemos acceso a una ínfima parte de éste.

En la Antigüedad había "Sabios", y eran esos hombres que lo sabían todo.  Esto era más fácil y factible porque aquella Humanidad en conjunto no sabía casi nada de nada, y para una persona medianamente inteligente que se dedicara a aprender sobre las exiguas ciencias que existían en aquel entonces (comparadas con las contemporáneas), era muy posible asimilar todo (o casi todo) el conocimiento existente en su tiempo, y convertirse en un "Sabio".  Hoy, esto es imposible al cubo.  Lo único de la Antigüedad que podemos usar en este respecto hoy, es la sabia frase de Platón en su respuesta oracular a la Pitonisa de Delfos: "Sólo sé que nada sé".

Este escrito está dirigido a un grupo específico de lectores, y éste sería el Grupo Número 1.  Si no está familiarizado con estos grupos intelectuales, aquí le doy una reseña.

Grupo 1:

Pertenecen a este grupo aquellas personas que están constantemente preguntándose: "¿Qué irá a pasar?", "¿Qué nos traerá el destino?".  Y se encuentran asiduamente investigando, observando y tratando de elucubrar qué les podría traer el futuro, y que pudiese alterar sus vidas; e infatigablemente escudriñan lo eventual y lo venidero en busca de una respuesta a sus preguntas.

Grupo 2:

Pertenecen a este grupo aquellas personas que están constantemente preguntándose: "¿Qué está pasando?", "¿Qué está ocurriendo ahora a mi alrededor?".  Y acérrimamente tratan de entender lo que pasa en torno suyo, hechos que normal e inevitablemente afectarán sus vidas cotidianas de una forma u otra, trayéndoles cambios que quizá no sean bienvenidos o beneficiales. 

Grupo 3:

Pertenecen a este grupo aquellas personas que están constantemente preguntándose: "¿Qué (expletivo censurado) pasó?".

Bién, si usted pertenece al Grupo Número 1, esto quizá le podrá interesar.  En mi artículo sobre la revolución de los Robots solamente voy a discutir algunas aéreas del campo médico.  Sería imposible para mí comentar sobre todas las aéreas que los robots cubren hoy en día, porque hay muy poquísimas a las que aún no han llegado... por ahora.  Además en medicina, mientras más viejos nos hacemos, más nos acercamos a ella; hasta un punto en que dependemos casi completamente de ella.

Cuando erramos jóvenes, pasábamos la mayoría de nuestro tiempo en el estadio, en fiestas, jugando pichangas, escalando montañas, viajando a lugares desconocidos, y gastábamos la mayoría de nuestro dinero en bares, restaurantes, viajes y actividades recreativas.  Cuando llegamos a cierta edad, y dependiendo de cómo hayamos tratado nuestra humanidad durante nuestros años jóvenes, comenzamos a pasar la mayoría de nuestro tiempo en oficinas de doctores, hospitales y laboratorios, y la mayoría de nuestra pecunia se va en farmacias, exámenes surtidos y cuidados seniles, y nuestro tiempo también se esfuma mientras estamos sentados en alguna plaza arropados con una frazada, o encerrados en el asilo.  Por eso es que voy a hablar de los Robots en Medicina.

Medicina

Desde hace ya un buen tiempo, los Robots han estado aprendiendo medicina y a hacer diagnósticos y recomendaciones de tratamiento muy exactos.  Este movimiento cibernético es el lógico resultado en que la tecnología computacional asistida por "Lenguage Natural" e "Inteligencia Artificial" están irrumpiendo velozmente en el área de atención de salud, de la misma forma en que han penetrado y conquistado casi todas las industrias del planeta.

Ahora, si usted es médico, comience a espantarse, pero si usted está planeando estudiar medicina, apaníquese hasta la médula ósea roja y con un descontrolado pavor como si estuviese poseído, porque la nueva e intencionada pregunta que la ciencia robótica ha planteado clara y ácidamente es: ¿Siguen siendo los médicos necesarios?  Claro, si yo fuese médico, se me helaría la pajarilla.

Mucho de lo que les contaré aquí es parte de lo que hago en forma consuetudinaria, así que esto lo sé de primera mano, y lo he experimentado en persona.  Les daré algunos ejemplos sublimes de "Doctores Robots" los que he presenciado con la boca abierta y sintiendo que estaba viviendo el algún puesto de avanzada o guarnición espacial de "La Guerra de las Galaxias".  Antes de comenzar, les convendré un poco de contexto.

Algunos de ustedes quizá tengan buena memoria y se acuerden de "Watson".  Watson es una computadora masiva de IBM nombrada en reconocimiento del industrialista Thomas J. Watson, quien fué el primer CEO (Chief Executive Officer) de IBM (International Business Machines); que para probar la capacidad de discernimiento de este computador, IBM la enfrentó a Kenneth Wayne Jennings III quien tiene el récord de la racha ganadora más larga en el programa televisivo de juegos llamado Jeopardy!  Por supuesto que Watson lo derrotó.  Quizá esta victoria suene trivial, pero lo que se probó es que Watson (o los computadores) podía asimilar cantidades infinitas de conocimiento, procesarlos, y encontrar la información adecuada en segundos.

Watson está ahora asimilando innumerables casos médicos en el Hospital Memorial Sloan-Kettering, un avanzado Centro de Cáncer en Nueva York; y ya puede hacer diagnósticos y recomendaciones de tratamiento.  Entonces la otra pregunta que siembra el pánico entre el establecimiento médico es: ¿Hasta dónde y que tan rápido puede llegar la automatización de la medicina?  Desafortunadamente para el establecimiento galeno, ya está aquí.  Watson es solo uno de los numerosos supercomputadores que están conquistando la medicina, y los hay muchos más y más avanzados que Watson, los que ya son parte de nuestra medicina.

Es normal que los pacientes busquen una "segunda opinión", especialmente en aquellos que sufren de un mal desconocido el que los doctores no pueden determinar.  Estos pacientes se ven forzados a buscar un médico que sepa más, entonces comienza el "Via Crucis" de visitar un sinfín de "especialistas" que tampoco pueden determinar qué es lo que anda mal con el paciente, y los mandan a hacerse una batería de pruebas y exámenes surtidos los que a la postre, no conducen a un diagnóstico (o a uno acertado), y lo único que obtiene el paciente es desesperación, la liquidación de la billetera, y el agotamiento el seguro de salud.

Algunos doctores tratan de "adivinar" lo que pasa basados en lo mejor de su conocimiento, y comienzan a recetar medicinas a diestra y siniestra como el amazónico brujo de la tribu Kawahiva, recetando una primero para "ver qué pasa", y si no funciona, cambian la medicina y tratan de nuevo, y esto lo hacen varias veces en el desesperado y ciego intento de adivinar qué podría resultar de este festival de prescripciones.  En la mayoría de los casos, después de este certamen de pastillas, jarabes y ungüentos medicinales, el problema persiste y el paciente no solo sigue empeorando, pero ahora está emponzoñado y atosigado con químicos, narcóticos y cuanto polvo infernal y linimento diabólico que sale de la farmoteca.

Esto sucede porque nuestros doctores se especializan o tienen conocimiento de una despreciable y casi insignificante parte del conocimiento acumulado colectivamente de la medicina actual.  Es como tratar de adivinar la figura de un puzle de un millón de piezas, con sólo unas cuantas en la mano.  La culpa no es de los doctores, la culpa es de nuestros subdesarrollados cerebros sin la capacidad de asimilar estas formidables cantidades de conocimiento médico, y lucen alaracamente sub-estándar comparados con la capacidad de retención y discernimiento que las supercomputadoras poseen, las que pueden asimilar el conocimiento galeno de un billón de doctores, y los avances médicos desde que Lucy la Australopiteca se tomó un tecito para el dolor de estómago.

Casos reales

Estos casos han ocurrido en es Estado de Virginia donde asisto a doctores con pacientes que no hablan Inglés.  No nombraré los hospitales ni el nombre de los pacientes porque esto constituye información confidencial.

Un paciente sufriendo de dolores al hígado llegó al hospital una temprana mañana quejándose de grandes dolores y caminando encorvado por el dolor.  En el departamento de emergencia lo atendieron rápidamente y lo inyectaron con una poción intravenosa para aliviarle el dolor mientras que uno de los doctores de turno llegaba a asistir.  Unos cortos minutos más tarde, el médico después de hacerle varias preguntas a través mío al paciente, ordenó que se le sacara una radiografía.

Cuando las radiografías llegaron de vuelta al poco rato, el médico comentó que no veía nada anormal en el hígado, entonces llamó a otro doctor dentro del establecimiento para consultar.  El segundo doctor después de rascarse la cabeza constantemente mientras estudiaba las radiografías, aceptó que tampoco veía nada anormal.  Entonces, el primer doctor dijo: "Es tiempo de llamar al robot".  El doctor se dirigió a mí y me invitó a venir a su oficina así podría escuchar, y luego transmitir los resultados al paciente.

Lo que observé en la oficina del doctor fué algo nuevo para mí.  El doctor hizo un "scan" de las radiografías y las "subió" a una máquina que descansaba en uno de los mesones de su oficina, la que supuestamente, se las enviaría al robot.  Curioso le pregunté qué estaba pasando, y él me respondió que las radiografías iban a ser "digitalizadas" por un computador al que en el hospital llaman cariñosamente: "Cloud Doctor" (Doctor en la Nube), y que el Cloud Doctor las revisaría y enviaría un diagnostico de vuelta.

A los pocos minutos llegó la respuesta del Cloud Doctor con el siguiente diagnóstico: Adenocarcinoma.  La Adenocarcinoma es un cáncer común que comienza en los pulmones y se desplaza hacia el hígado y es muy difícil de detectar por su errático comportamiento.  Seguidamente, el robot prescribió un tratamiento para esta condición.  Después de recibir y examinar los resultados, el doctor me miró sonriente y me dijo: "Gracias a dios por Cloud Doctor".

Previamente a esto, el paciente había sido objeto de múltiples biopsias a los pulmones, hígado e intestinos, las cuales arrojaros resultados negativos de cáncer, por lo cual el paciente se vió obligado a continuar su tortura médica experimental hasta que algún doctor iluminado pudiese adivinar cuál era la condición que lo estaba matando.  Según el paciente, este martirio venía arrastrándose ya por más de tres años.  Y aquí, en un hospital en que los doctores usan un robot, el problema del paciente se dilucidó correcta y rápidamente en materia de unos pocos y bienvenidos minutos.  El Cloud Doctor también puede procesar rápida y eficientemente Rayos X de tomografía computarizada (CT por rayos X), o tomografía axial computarizada (TAC), electroencefalogramas, y un montón de otras pruebas de sangre y documentos clínicos y material facultativos surtido.

De la forma en que este robot trabaja es usando la misma mecánica que usa el FBI (Federal Bureau of Investigations) para comparar huellas digitales, sistema que al que se le denomina IAFIS (Integrated Automated Fingerprint Identification System).  IAFIS no sólo incluye las huellas dactilares, pero también circunscribe cualquier antecedente penale correspondiente; fotografías policiales; cicatrices y fotos de tatuajes; características físicas como la altura, el peso, el color del cabello y de los ojos; y los aliases.  Usando términos obsoletos ya, IAFIS es la mayor base de datos de huellas dactilares penal en el mundo, el que alberga las huellas dactilares y antecedentes penales por más de 70 millones de legajos y expedientes en el archivo maestro criminal, junto con más de 34 millones de impresiones digitales de civiles.  También incluye datos criminales y huellas dactilares de más de 73,000 terroristas conocidos y sospechosos procesados por los EE.UU. o por organismos internacionales. 

El Cloud Doctor y IAFIS trabajan 365.25 días al año, 24 horas al día.   El Doctor Mortis o Sherlock Holmes no pueden hacer esto ni en películas.  La eficiencia de estos robots se debe a la moderna tecnología en computación, y la casi infinita capacidad de estas máquinas de asimilar todo el conocimiento colectivo producido por la voluble e inconstante raza Humana.  Esto sin contar las velocidades lumínicas en las que funcionan.

Un Doctor Robot que puede examinar, reconocer, comparar e identificar correctamente más de 350.000.000 de radiografías en materia de minutos, será necesariamente más efectivo y acertado que cualquier doctor en el planeta.  Cada vez que veo un doctor y éste me refiere a un especialista, ya sé que este doctor no tiene idea de lo que está pasando conmigo.  Bajo estas circunstancias, la nueva e intencionada pregunta que la ciencia robótica ha planteado clara y ácidamente es: ¿Siguen siendo los médicos necesarios?  ¿Qué cosas, no?

Un caso más cercano a usted

Quizá usted esté familiarizados con un crudo precursor de los robots en medicina conocido como: WebMD.  WebMD es un sitio web público que ostenta y mantiene vigente información sobre salud y el cuidado de ésta, incluyendo una lista de síntomas, información farmacéutica precisa, información sobre medicamentos, "blogs" de médicos con temas específicos, y además le proporciona un repositorio para que usted acopie su información médica personal.  

No tengo estadísticas más actualizadas que las que le ofrezco, pero a fines del 2007, WebMD tuvo el mayor número de visitas en su sitio comparación con todos los otros sitios web de salud privados y gubernamentales combinados.  En febrero de 2011, la red de sitios de WebMD alcanzó un promedio de 86.4 millones de visitantes mensuales y hoy es el portal líder en salud en los Estados Unidos.  A partir de Febrero de 2014, WebMD ha registrado un promedio de 156 millones de visitantes por mes y 3.17 billones de visitas en sus páginas por trimestre.

Lastimosamente esto demuestra fehacientemente nuestra gran falta de confianza en el conocimiento y capacidad de nuestros galenos.  Con WebMD, ahora nosotros mismos obtenemos una segunda opinión sin someternos a las constantes torturas medievales de las que nos hacen objeto algunos de nuestros médicos brujos, curanderos de villa, o algún poderoso Machi del sur del planeta.

Otro caso aún más cercano a usted

Si usted posee un vehículo motorizado, usted experimenta esto cada vez que o lleva al taller mecánico.  Si no tiene una máquina mecanizada de poder independiente, por favor súbase al vagón del progreso en el área de transporte.  Créame, es una ventaja.

Usted ya sabe que nuestros automóviles modernos son controlados por computadoras de alta velocidad y rápida respuesta.  Son pequeños robotitos instalados en nuestra máquina de transporte personal, los que hacen posible que este armatoste de fierro, cables, goma y asientos; funcione y se mueva.  Estos robots enanos son algo así como los Territos y Fermitos de aquellos nuestros años de la sublime infancia.

El caso es que los mecánicos actuales son rendidos casi inservibles a causa de estos robotitos.  Ya no pueden poner el oído sobre el capot, escuchar el ruido del motor por aproximadamente 30 segundos, y después mirarnos con cara de inteligente para informarnos sobre qué es lo malo que nuestro motor tiene.  La verdad es que los mecánicos de hoy no tienen la mas peregrina idea de lo que pasa en las partes más complicadas de un motor, y menos, el poder diagnosticar sus fallas.  Necesitan un robot.

Cuando usted lleva su coche al hospital automovilístico, lo primero que hacen los mecánicos del establecimiento, es enchufar su cacharro en una computadora.  Digo cacharro porque si ya lo tiene que llevar a semejante lugar, es porque ya tiene problemas.  Entonces el mecánico mientras que el robot trabaja, se fuma un pucho, o come con la boca abierta una porción del sánguche de pernil que trajo de casa.

Los mecánicos de hoy siguen siendo simplemente mecánicos porque no pueden funcionar a nivel cibernético, entonces se han quedado estancados en el nivel mecánico básico del oficio: cambiar llantas y ruedas, cambios de aceite, filtros surtidos, repuestos múltiples, y mirar con cara de inteligente por debajo de su vehículo mientras lo tienen sostenido en el aire para desangrarle el Castrol®.  Ya no pueden competir con la tecnología que ha sido conquistada por los robots y esto es simplemente porque, por astuto que sea su mecánico, no puede asimilar la enorme cantidad de conocimiento que se requiere para competir con un robot, ni la velocidad de discernimiento para evaluar los resultados, los cuales tampoco puede medir.  Entonces, los verdaderos mecánicos modernos son otra vez, los robots. 

Para el curioso intelectual

La robótica es la rama de las Ingenierías Mecánica, Eléctrica y Ciencias de la Computación, la que se ocupa del diseño, construcción, operación y aplicación de robots, así como los sistemas informáticos para su control, retroalimentación sensorial y procesamiento de la información.

Un robot es un agente artificial mecánico o virtual, por lo general una máquina electro-mecánica guiada y tutelada por un programa de ordenador o circuitos electrónicos.  Los robots pueden ser autónomos o semi-autónomos; y variar entre humanoides como ASIMO (Advanced Step in Innovative Mobility), el aventajado robot de la Honda, pasando por robots industriales, robots operativos médicos, robots perros de terapia, el robot que le dá dinero cuando va al banco a usar su tarjetita, o aquellos robots que vuelan aviones, navegan barcos, o los que fabrican su automóvil; y que varían grandemente de tamaño como el "Blue Gene" que es un supercomputador de IBM y que es más grande que su supermercado local, hasta el nano computador que usted lleva en su tarjeta de crédito, que es más chico que el amor que usted siente por su suegra.

La respuesta prometida anteriormente

Lo más seguro es que a estas alturas, a usted ya se la había olvidado de que yo le iba a dar una respuesta a la corrosiva pregunta: ¿Cómo podemos competir o defendernos de esto? - del avance y control de que los robots nos están haciendo fácil víctimas - porque debe de saber que los robots ya están llegando a su lugar de trabajo, y van a competir por su oficio.  También recuerde que lo que le he ofrecido es una respuesta, y no una fórmula mágica.

La respuesta es simple.  Teniendo en cuenta que usted NO PODRÁ NUNCA JAMÁS competir con un robot: ¡Evítelos!

¿Cómo?  Comience a observar cuidadosamente el tipo de trabajo para los que los robots están siendo programados, y prescinda de hacer o especializarse en ese campo de trabajo.  En lugar de tratar de descubrir industrias nuevas, busque los nuevos tipos de trabajo.  Descubra donde están los lugares de trabajo que lo podrían emplear a usted, aunque usted sea peculiar, desviado, o perezoso, pero sin embargo, usted puede ser muy creativo.  Conviértase en una persona ajena a cualquier proceso mecánico de trabajo.  

Con respecto a cualquier actividad pregúntese ¿cuál es el propósito de este trabajo en particular?  Acérquese a la realidad (la que nunca está muy lejos de usted) y reconozca que no hay ningún valor en su trabajo si se limita a producir un "valor agregado", o a ser sólo un reemplazable fragmento en una línea de producción.  En lugar de esto, dedíquese a racionalizar y definir un trabajo que devengue un valor de uso o impacto directo para el cliente que necesita su producto o servicio.

Comience la costumbre de pensar diferente e intente ser desafiante, de romper y violar las normas sociales, si nó, éstas lo violarán a usted.  Exija un trabajo que se concentre en atender y satisfacer con un valor intrínseco de uso las necesidades de los clientes.  Evite el convertirse en un esclavo de los robots.  Si usted consigue hacer estas cosas simples, usted tendrá más tiempo para vivir menos estresado y podrá divertirse más en el trabajo y en sus horas de descanso, y su retribución será algo que estará muy por encima de un salario conformista y de una vida mediocre. 

Sé que a usted le gustaría un ejemplo.  Le voy a dar uno, pero no lo que yo estoy haciendo ahora para evitar ser una víctima de los robots, porque entonces usted me quitará mi trabajo, así que le daré otro ejemplo: sea como la vaca.  La vaca presta un servicio directo al público el que no puede ser reemplazado por ningún robot.  ¿Qué cosas, no?

La verdad es que necesitamos comenzar a usar nuestros cerebros en una forma más efectiva que nuestros cuerpos, porque un robot puede emular cualquier cosa que hacemos mecánicamente, no sólo de mejor manera, pero más efectivamente, más rápido y sin errores.  Lo que los robots nunca podrán hacer mejor que nosotros es ser originales, pensar (no deducir), ser creativos, y determinar sus comportamientos sin nuestra ayuda.

Y con este pensamiento lo dejo, porque el robot que hace café en mi casa me está llamando.

Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 

The Sincipitus Porcus

El Loco

Acordarse o no Acordarse, ahí está el asunto...

Los seres humanos somos unas creaturas superlativamente extrañas e insólitas, y además; pertenecemos a una especie muy peculiar y privativa.  A pesar de nuestras capacidades, inteligencias y de nuestros mejores esfuerzos, algunas de nuestras asombrosas cualidades y extrañas prácticas aún desafían la existencia de explicaciones sensatas.  Mientras que las ciencias humanas penetran, escarban y sondean estas excentricidades del ser humano, cada vez es más claro que las conductas y atributos que nos parecen frívolos a primera vista, a menudo demuestran ser parte del inentendible núcleo de lo que significa ser un espécimen de la raza humana. 

Una de estas numerosas y multifacéticas características tan humanas como defectuosas, es nuestra memoria, y cómo la usamos.  En psicología, la memoria es el proceso en el que la información que recibimos se codifica, se almacenada, y el mecanismo de cómo se recobra.  Este proceso parece simple, pero no lo es en ninguno de sus combinados aspectos.  Tampoco entendemos bien el proceso o el por qué y cómo seleccionamos el tipo y clase de información que finalmente almacenamos para recuperar más tarde.  Es evidente de que cierto tipo de información es preferida u optada por nuestros cerebros, sin embargo; esto no lo es para otros cerebros, ni tampoco es la regla de comportamiento.  ¿Qué cosas, no?

Este frívolo e intrascendente escrito simplemente propala un montón de hechos tal vez inconsecuentes y fortuitos los que quizá usted ya conoce o posiblemente no le importen, pero más que contribuír a su conocimiento personal o el del ser humano, lo único que este panfleto busca es darle un ligero entretenimiento a su polvorienta psiquis, y al mismo tiempo para que usted vea qué tipo de pulcra broza mental es la que yo guardo en mi cerebro, y que está almacenada en los interminables pliegues de mi arrugada memoria.

Como muchos de mis inmanentes, y quizá inmateriales escritos, éste no tiene ni lógica discernible, ni un orden nomológico planeado, ni una nomotética específica.  Los diversos temas garrapateados aquí son simplemente un flato mental.  Lo más agradable de estos eructos de mi memoria, es que no huelen a cebolla, ajo, o pescado muerto; por ende la olfacción no es aplicable aquí porque ésta se produce solamente cuando es causada por uno o más compuestos químicos volatilizados.  Algunos pensarán que tengo la cabeza llena de excremento mental, pero cada uno tiene el derecho de pensar como la capacidad de su cerebro le permita o transija.

Aquí tengo algunas viejas memorias...

Telstar

Cuando éramos cabros chicos por allá en 1962, en Julio de ese año la NASA lanzó alegre y esperanzadamente al espacio -donde viven casi todos los sueños de la Humanidad- el satélite de comunicaciones Telstar-1.  Este satélite iba montado en la cabeza de un poderoso cohete Thor-Delta.  Este acólito de telecomunicaciones y todas sus partes le pertenecía a la compañía telefónica AT&T (American Telephone & Telegraph) con sede en la Torre Whitacre, en el centro de la ciudad de Dallas, en el Estado de Texas, USA.

El satélite sostenía una forma bastante esférica midiendo 87,63 centímetros de largo, y pesaba alrededor de 77 kilógramos.  Nó, no se me olvidó poner lo que el satélite medía de anchura porque dije que éste era esférico, por lo tanto; mi lógica me dice que no necesito ser redundante con esa tácita e implícita medida homóloga.  ¿No cree usted?

Lo curioso de esto es que para demostrar las capacidades de esta creativa pelotita espacial, las varias redes de televisión norteamericanas transmitieron la primera señal televisiva transatlántica enviada por el Telstar-1, marcando el comienzo una nueva y extraordinaria era de comunicaciones globales.  En esta primera transmisión llevada a cabo por las redes televisivas de USA, Canadá y Europa, se mostraron imágenes vivas de la Estatua de La Libertad, de la Torre Eiffel, se transmitieron comentarios hechos por el Presidente John F. Kennedy, se mostró un partido de béisbol, y al cantante franchute Yves Montand.  ¿Se recuerda usted del cantor éste?

Pocos años más tarde en 1969, muchos de nosotros tuvimos la más que increíble y única oportunidad de ver en-vivo-y-en-directo al astronauta Neil Armstrong en su último modelo Apollo 11, posar la primera planta humana en ese romántico astro que nos visita cada noche con su crepuscular y selenita luz, en Julio 21 de 1969, a las 2:56 UTC (tiempo universal coordinado).  ¿Se acordaba usted de esto?  Nunca sabremos cual será la generación que verá en-vivo-y-en-directo cuando el Hombre pose su planta en otro planeta.  Si usted vivió visualmente el aterrizaje en la luna de 1969, entonces está entre una muy reducida y compendiada elite de seres rajudos⁽¹⁾.

⁽¹⁾  Esta intervocálica terminología no es un Castellanismo "per sé" o un sustantivo ingénito de la lengua Castellana.  La pseudo-palabra "rajudo" es un suelto pero aceptado opúsculo regional de la germanía del Coa chileno.  Esta expresión simplemente significa: "suertudo".  Ahora, "raja" es una displicente dicción para denominar al acantilado que está formado entre los maximus glúteos a los que sueltamente llamamos: poto.  Aparentemente en Chile, mientras más grande y largo sea este gluteal acantilado, el sujeto en cuestión es más "suertudo".   

Para las mentes con hambre de detalle, el Telstar-1 operaba en una órbita baja de la Tierra y fué rastreado por estaciones terrestres en Maine, USA; y Francia.  Cada una de estas estaciones poseía una gran antena de microondas montada en rodamientos, para permitir el seguimiento del satélite durante cada órbita de un período de alrededor de media hora mientras pasaba estaba por encima de ellos.

Las señales del Telstar-1 se recibían y amplificaban por un proceso llamado "MASER", que es la sigla en Inglés para "Amplificación de Microondas por Emisión Estimulada de Radiación", este magín fué el precursor del láser moderno.  Ahora los satélites de comunicaciones usan una órbita mucho más alta a unos 35,889 kilómetros sobre la Tierra, y giran a una velocidad igual a la rotación de la Tierra.  Durante el curso de su vida útil operacional, el Telstar-1 facilitó más de 400 transmisiones de teléfono, telégrafo, fax y televisión.  El satélite funcionó celestialmente hasta el mes de Noviembre de 1962, cuando los equipos electrónicos de abordo se malograron a causa de los poderosos efectos de la radiación solar; esto sucedió el mismo mes en que la primera Constitución de Kuwait fué aprobada por el Emir Abdullah III Al-Salim Al-Sabah, y el mismo año en que el US Marine Teniente Coronel John H. Glenn, Jr., se convirtió en el primer estadounidense en orbitar la Tierra en la nave Friendship 7; y aunque el famoso Popeye no participaba en nada de esto; en aquel entonces las gloriosas pichangas en el patio de baldosas verdes, eran ya Epopeyas.

El Revólver Colt

La leyenda del Lejano Oeste del revólver Colt comienza en el año 1836 cuando el Gobierno de los Estados Unidos finalmente le otorgó al industrialista americano Samuel Colt, un gallo oriundo de Hartford, Connecticut, USA.  Esta fué la patente comercial precursora para el primer arma de fuego de cilindro giratorio inventada en el planeta.  Este arma de fuego de cinco tiros fué un avance decisivo en el diseño de las armas de fuego que se usaron, y que dominaron la conquista del Lejano Oeste de los Estados Unidos debido a su dinámica acción repetidora.

Este revólver fué bautizado Colt Paterson porque fué confeccionado y manufacturado en la ciudad de Paterson, en el Estado de New Jersey.  Más tarde, al revólver se le encontraron detalles los que se consideraron defectos del arma.  Por ejemplo, el gatillo se mantenía oculto hasta que se amartillaba el arma.  Sin embargo, en 1844 los Rangers de Texas descubrieron que este temprano modelo Colt Paterson invirtió el equilibrio de poder en contra de sus enemigos, la tribu de los Comanche.  Poco antes de 1700, los Comanches surgieron como un grupo distinto e independiente cuando se segregaron del pueblo Shoshone quienes, por miles de años; han vivido en la parte alta del río Platte en el Estado de Wyoming. 

Matar Comanches era una necesidad necesaria que se necesitaba necesariamente y con mucha necesidad.  ¿Le quedó clara la necesidad?  Estos indios eran más malos que un sánguche de caca con piduyes.  Estos salvajes, los Comanches, descuartizaban bebés y asaban a sus enemigos vivos.  Tomaban prisioneras mujeres jóvenes especialmente para abusarlas, torturarlas, y deformarles la cara horriblemente, y no tenían ningún problema en galopar más de 1,600 kilómetros a través de las extensas praderas del Oeste solo para descuartizar una familia entera de colonos.

El 3 de Octubre de 1871, seiscientos soldados y veinte exploradores Tonkawa levantaron campamento en una pradera a unas 150 millas al oeste de Fort Worth, Texas.  La razón era para iniciar la exterminación total de los Comanches y otros indios surtidos desde el río Washita a Washington, D.C. porque la frontera occidental del país era una herida abierta y sangrante, y los Comanches más que ningún otra tribu, eran los responsables.

Inicialmente, este revólver de cinco tiros se manufacturó en calibre .28.  Como los Comanches eran duros de matar y porfiados para morirse, se tuvo que desarrollar un modelo de proyectil más fornido, así que un año más tarde apareció un modelo de calibre .36.  Al igual que el diseño de la Colt original, este nuevo modelo todavía no tenía una palanca de recarga; así que los cowboys, pistoleros, soldados y cuanto gil que portaba uno de estos revólveres, tenían que desarmarlo parcialmente para poder volver a cargarlo.  ¿Que cosas, no?

A comienzos de 1839, una palanca de recarga y una ventanilla cubierta se incorporaron al diseño, lo que permitió la recarga directa en el cilindro del revólver sin necesidad de desmontarlo parcialmente.  Más tarde, esta nueva palanca de carga y la ventanilla cubierta se incorporaron después a la mayoría de los revólveres Colt Paterson que se habían producido desde 1836 hasta 1839.  A diferencia de los revólveres más modernos, un disparador plegado se incorporó al Colt Paterson, el que sólo era visible al amartillar el revólver.  Defectuoso o nó, el Colt definió la historia en el Lejano Oeste.

Nota del autor: En Chile se toma Cola de Mono, un trago parecido al Ruso Blanco, un cóctel dulce clásico hecho con vodka, licor de café y crema servido con hielo.  La teoría más aceptada sobre el origen de este nombre se relaciona con el presidente chileno Pedro Montt, apodado El Mono Montt.  Durante una fiesta nocturna, Montt preparándose para partir pidió su revólver, un Colt, pero lo convencieron de que se quedara y continuase con los festejos.  Después de que se tomaron todo el vino y todo el mundo estaba borracho, los invitados aún seguían sedientos por más, así que comenzaron a mezclar ingredientes como leche, café, aguardiente y azúcar; y comenzaron a beber este virulento brebaje.

La poción resultó ser un éxito por lo sabrosa que era.  No pasó mucho tiempo antes de que esta bebida alcohólica ganara gran popularidad, y entonces fué apodada "Colt de Montt".  Con el tiempo y a causa de las lenguas traposas de los borrachines, se transformó fonéticamente en "Cola de Mono", y más tarde las aún más traposas y dipsómanas lenguas la transformaron en: "Colemono".

La Brújula de Lewis y Clark

Contrario a la creencia popular de que una Brújula es una viejújula sentádula en una escóbula, este aparatito también llamado "Compás" es un simple pero brillante artificio que tuvo una incidencia increíble en la llamada Expedición Americana.  La Brújula magnética fué originalmente inventada como un artefacto para adivinar el futuro durante la dinastía Han en China, alrededor del año 206 antes de la Era Común.

La Brújula es un instrumento indefectible utilizado para la navegación y la orientación que muestra la dirección en relación con los puntos cardinales geográficos.  Por lo general, en un pequeño diagrama llamado "Rosa de Vientos" se muestra las direcciones Norte, Sur, Este y Oeste como iniciales abreviadas en la superficie de la Brújula.  Cuando se utiliza la Brújula, la "Rosa de Vientos" se alinea con la orientación geográfica buscada, por lo que la marca "N" en la "Rosa de Vientos" como ejemplo; señala la dirección hacia el Norte del globo terráqueo.

También en la Brújula se muestran los ángulos en grados.  El Norte corresponde a cero grados, y la cantidad de ángulos aumenta en la misma dirección que las manecillas del reloj, por lo que el Este está situado en los 90 grados, el Sur en los 180, y el Oeste en los 270 grados.  Esta notación de grados numerados muestra los acimuts o "direcciones".  Pero no se complique la vida con esto y cómprese un "Navegador" de cualquier marca, el que le dirá exactamente para dónde ir aunque esté más perdido que gaviota charadriiforme en Bolivia.

En el año de 1803 en Philadelphia, USA; un año antes de que el Capitán Meriwether Lewis con su amigo William Clark iniciasen la Homérica jornada por el Oeste del continente norteamericano que los llevaría en una increíble expedición de casi 12,000 kilómetros, Lewis compró tres brújulas del fabricante de instrumentos de Philadelphia Thomas Whitney; dos pequeñas por $ 2.50 cada una, y una Brújula más grande para el largo viaje por la que pagó 5 dólares.  Este fué un precio alto para una simple Brújula, pero esta última elegante Brújula estaba destinada a hacer su marca en la historia.  Era de bronce y estaba cubierta en plata para evitar corrosión, y ensamblada en una caja de madera de caoba para protegerla de los elementos, y medía menos de 9 centímetros. 

La Brújula en sí no fué el artefacto que marcó un hito en la historia, pero lo que Lewis y Clark hicieron con ella fué lo que cambió los destinos del continente norteamericano.  Con la brujulita ésta los exploradores que no eran simples "boy scouts", crearon el primer mapa que representó el verdadero alcance de la cadena de montañas rocosas llamada Rocky Mountains lo que demuestra la completa falta de imaginación de quien la bautizó ya que Rocky Mountains significa: "Montañas Rocosas".  ¿Qué cosas, no?

La expedición de Lewis & Clark también conocida como "El Cuerpo de Expedición Discovery", fué la primera expedición americana para cruzar lo que hoy es la parte occidental de los Estados Unidos.  La expedición con 29 participantes zarpó el 14 de Mayo de 1804 a las 4 PM desde el Campamento Dubois (Camp Wood) en aquel entonces, el territorio de Indiana; e iniciaron su camino hacia el Oeste a través de la división continental de la costa del Pacífico.  La expedición fué encargada por el Presidente Thomas Jefferson, poco después de la compra de Luisiana en 1803.

Entre otros, el principal objetivo de la expedición era el explorar y cartografiar el territorio recién adquirido, y encontrar una ruta práctica hacia la mitad occidental del continente, y establecer una presencia estadounidense en este territorio antes de que Gran Bretaña u otras potencias europeas intentaran reclamar estos territorios.

Después de tres años de viaje llenos de peligro y descubrimiento, con mapas, croquis y diarios de la jornada, la histórica expedición regresó a San Luis en Missouri el 23 de Septiembre de 1806 para reportar sus hallazgos al Presidente Jefferson.  Entre los aperos del famoso "Cuerpo de Expedición Discovery", esta Brújula de 5 dólares fué uno de los pocos instrumentos que regresaron del viaje. 

Para cuando regresaron de esta osada expedición, muy pocos de los instrumentos que se compraron originalmente para el viaje sobrevivieron la odisea.  Sin embargo, Clark se quedó con esta Brújula de bolsillo como recuerdo de la expedición.  Más tarde, le regaló la Brújula a su amigo el Capitán Robert A. McCabe, cuyos herederos la donaron en 1933 a la Institución Smithsonian.

R2-D2

El nombre de este singular robot de "La Guerra de las Galaxias" (para la fonética Castellana el nombre se pronuncia: ar-tu-di-tu) tuvo un peculiar origen.  Este droide astromecánico que en la novela se le refiere como "Ayudante termocapsular hogareño", fué el disfraz que Kenny Baker usó para filmar la película.

Un día mientras que George Lucas estaba terminando la producción de la película "American Graffiti", el diseñador de sonido de esta producción, Walter Murch; dió la orden de filmar la próxima acción en el "Carrete 2, Diálogo 2" (en Inglés: Reel 2, Dialogue 2) expresiones que se usan comprimidas en el lingo: R2-D2.  Cuando Murch comandó a viva voz en el set de la película: "¡R2-D2!", Lucas, que ya había comenzado a escribir el guión para "La Guerra de las Galaxias" oyó esto y dijo: "¡Qué gran nombre!".  Por supuesto que Murch no entendió ni jota.

Entonces Lucas decidió nombrar a este robot: R2-D2, en vez de "Ayudante termocapsular hogareño".  Algunos de los modelos de este robot usados para hacer el film, eran máquinas controladas remotamente y eran difíciles de usar, fallaban mucho, se atascaban en el terreno, no eran capaces de mantenerse erectos en superficies rugosas, y no funcionaban como se esperaba; así que diseñaron un robot-disfraz más confiable para poder avanzar más rápido con la filmación de las series.

Este disfraz de R2-D2 fué usado entonces por Kenny Baker para la filmación del Episodio VI: "El Retorno del Jedi" en 1983, el mismo año en que el científico virólogo francés Doctor Luc Antoine Montagnier descubrió el HIV.  Hoy, cada día 650 bebés nacen infectados con el virus HIV.  ¿Qué cagada, no?

La Vacuna contra la Poliomielitis

El virólogo e investigador médico Americano Dr. Jonas Salk tenía los cojones de acero.  Si los ponía sobre la via férrea, seguro que descarrilaba al tren.

En el año 1957 mientras que nuestra generación todavía ensuciaba pañales, fué cuando se introdujo la vacuna Salk contra la Poliomielitis.  Esta enfermedad causada por un poliovirus se extiende a lo largo de ciertas vías de fibras nerviosas, se reproduce y destruye de las neuronas motoras en la médula espinal, el tallo cerebral, o corteza motora.  Esto conduce al desarrollo de la poliomielitis paralítica, lo que deja al infectado, bueno; paralítico!  La poliomielitis era considerada uno de los problemas de salud pública más aterradoras del planeta.  Durante la posguerra, en Estados Unidos las epidemias anuales eran cada vez más devastadoras.

En 1952, Estados Unidos tuvo el peor brote epidémico en la historia del país.  De los casi 58.000 casos reportados ese año, 3.145 personas murieron y 21.269 quedaron con parálisis incapacitante, siendo la mayoría de sus víctimas niños.  En un documental de "Public Broadcast System" (PBS) en el año 2009, la PBS dijo: "Aparte de la amenaza de la bomba atómica, el mayor pánico de los Estados Unidos era la poliomielitis".  En 1938, el Presidente estadounidense Franklin Delano Roosevelt, quizá la víctima de esta enfermedad más reconocida en el mundo, instauró la "Fundación Nacional para la Parálisis Infantil", conocida desde el año 2007 como "The March of Dimes Foundation", organización que financiaría el desarrollo de una vacuna.

Mencioné anteriormente que Jonas Salk era bien macho porque en 1952 dijo que él se haría personalmente responsable por los resultados de la vacuna que desarrolló; entonces, Salk se inyectó él mismo con la vacuna, inyectó a su esposa y a sus tres hijos; y a otros niños que ya estaban sufriendo de la enfermedad.  Si esto no es ser macho, entonces no sé lo que es.

Anteriormente a esto, Jonas Salk desarrolló el virus en probetas de vidrio las que contenían células de riñón de mono, y una vez que las células de polio se desarrollaron, las aniquiló con Formaldehido.  El formaldehído (o Metanal – diferente del Metanol) es un compuesto químico aldehído altamente volátil y muy inflamable, de fórmula H2C=O que se obtiene por oxidación catalítica del alcohol metílico.  La fórmula del Metanol es CH₂OH.

El periódico The New York Times declaró acerca de su hazaña científico-médica: "Vacuna contra el polio de Salk es exitosa - Millones serán Inmunizados en Breve".  Esta vacuna ayudó a contrarrestar la contagiosa enfermedad de la parálisis, enfermedad que aterrorizó a la Humanidad por décadas.  Ojalá nuestros científicos contemporáneos estén trabajando en una vacuna contra la política.

Los Jeans Levi

Cuando yo era chico, a los "blue jeans" que conocemos ahora simplemente como: "jeans", en aquel tiempo se les llamaba: "Pecos Bill".  Este nombre para esta línea de ropaje se desprendió de la imaginación de los vaqueros del Suroeste durante la expansión hacia el Oeste de Estados Unidos, en la que la figura de "Pecos Bill" personificaba las virtudes fronterizas de valor, fuerza, osadía y humor.  Este héroe popular mítico que data de 1917 fué popularizado por el autor Edward O'Reilly, quien basó su historia en cuentos narrados de generación en generación acerca del cuidado diario del ganado por los vaqueros de la época.

Pero en 1872, estos pantalones resistentes para trabajos duros y sucios, se convirtieron en un clásico artículo de la cultura Norteamericana.   Ese año, un mercader de la ciudad de San Francisco en California llamado Levi Strauss, se asoció con un sastre del Estado de Nevada para inventar el "overol de cintura con remaches de cobre".  Overol es el calque de la palabra Inglesa "Overalls", la que significa: Mameluco.  Los existentes mamelucos eran incómodos de usar y difíciles de ponérselos y sacárselos, y si le quedaban chicos, se le metían en la raja; entonces la idea de Strauss era la de crear una prenda de ropa que fuese resistente, cómoda, y más práctica que el mameluco.  Su idea entonces fué la de diseñar un medio-mameluco, u "overol de cintura".

El resultado de esta idea fué el overol de cintura hecho de algodón de color café, de tejido pesado y resistente, con costuras fuertes y remachado con cobre en las partes más débiles, siendo éstas, las terminaciones de los bolsillos y el botón de abroche del pantalón.  Sí, sin duda alguna, los primeros jeans fueron de color marrón; lo de "blue" (azul) vino después. Esta peculiar y osada prenda de vestir fue un éxito instantáneo y rotundo entre los mineros del oro, y que prontamente fué adoptado por casi todas las profesiones y oficios del Lejano Oeste norteamericano.  Estoy seguro de que ya está verificando que sus jeans tengan remaches de cobre en todos sus bolsillos.  ¿Ve usted?, ¡también soy adivino!  Ya van dos.

Hoy en día, los americanos compramos 450.000.000 de "bluejeans" cada año, y el mercado global para esta prenda se calcula en 50 billones de dólares para el año 2018.  El afamado diseñador Italiano oriundo de Piacenza Giorgio Armani una vez dijo: "El "jean" representa libertad, y significa la democracia en la moda".  Los primeros pares de jeans eran más pequeños y delgados, apropiados para los trabajadores del 1800 los que estaban en buena y esbelta forma física.  Los jeans de ahora tienen que ser más "industriales" para que los guatones sinflones de nuestra sociedad quepan en ellos.  Las medidas del primer modelo de jeans eran: 69,85 centímetros de cintura, y 66 centímetros de tiro (el "tiro" es la medida entre el ombligo y las bolas).  ¿Cree que usted cabe en uno de ésos?

Un Citroënët llamado Yagán

Para aquellos que se acuerdan, un pequeño vehículo manufacturado en Chile entre los años 1970 y 1976 se llamó: "Yagán".  Este "autito de los pobres" tenía carrocería de metal y fué el modelo de fabricación experimental más económico que la Citroën fabricó.

El modelo "Yagán" terminó siendo una mezcla de los modelos Citroën "Citroneta 2CV", de una versión del "Baby Brousse", y del "Citroën Mehari".  El nombre de este automóvil en parte se deriva de la tribu nómada nativa chilena de ese nombre y ahora extinta que vivió en Tierra del Fuego.  Yagán también fué un osado y beligerante guerrero indígena australiano de la tribu de los Noongar.  Yagán jugó un papel clave en la resistencia temprana contra la colonización británica y el imperio de la zona que rodea lo que hoy es Perth, Australia Occidental.

Originalmente concebido en 1963 por dos franceses, el señor Letoquin y el señor Lechanteur, que eran los propietarios de Les Ateliers et Forges de l'Ebrié, una empresa en Abidján, en Côte d'Ivoire (Costa de Marfil), el Brousse bebé fue originalmente basado en el Ami 6 chasis y los componentes mecánicos pero con un cuerpo de chapa de acero que no requiere soldadura.  Por lo tanto, puede ser visto como una especie de cuerpo metálico Méhari. Se sugiere a menudo que el Méhari se inspiró en la Brousse bebé a pesar de la construcción de los dos vehículos es totalmente diferente.

En ese tiempo, unos 800 vehículos "Yagán" fueron producidos en forma "no oficial", mientras que las negociaciones continuaron con Citroën para poner las cosas de una manera más formal.

En 1969, Citroën compró la licencia para el diseño de bebé Brousse de Ateliers et Forges de l'Ebrié con el fin de que el diseño de este vehículo se produjera en otros países.  Ese mismo año, el Dalat entró en producción en lo que entonces era Vietnam del Sur.  Si hubo aportes de Citroën para la fabricación de este vehículo; no está claro, de hecho, en 1973 Citroën trajo tres cuerpos Dalat a Francia desde Vietnam y analizó el diseño sin poder hacer sugerencias.  

A raíz de estos estudios se diseñó un vehículo cuya fabricación sencilla podría llevarse a cabo sin necesidad de grandes inversiones en herramientas de prensado, y se utilizó el nombre del bebé Brousse, utilizado originalmente en Côte d'Ivoire (Costa de Marfil).  Además, Dalat propuso una versión 4x4 del coche, pero Citroën no estaba interesado.  El único ejemplo fabricado por Dalat fué enviado a Citroën para su estudio.

Más tarde, el bebé Brousse se basó en los diseños mecánicos de la furgoneta 2VC, y se decidió que los componentes mecánicos se exportarían desde Francia como paquetes CKD (componentes completamente desarmados) para el montaje en los países que no poseían la infraestructura industrial para construír automóviles.  Por lo tanto, este modelo era bastante similar en concepto a los FAF y Africar.

La carrocería estaba hecha de acero prensado que no requería de soldadura, y ésta se atornillaba al chasis.  Debido a la naturaleza artesanal de la construcción y a los problemas con la obtención de los componentes de este peculiar vehículo, una serie de modificaciones se hicieron con bastante frecuencia a nivel local, los que resultaron en notables cambios en la apariencia del vehículo.

En 1977, Citroën firmó un acuerdo de trabajo con Guinea Bissau para producir 500 vehículos por año, pero no se sabe si fueron vehículos Bebé Brousse, o FAF.   En 1979, Citroën firmó contratos para la fabricación del vehículo FAF con Senegal, Costa de Marfil, Guinea Bissau, y la Republica Centroafricana.

Y el Yagán se jodió en Chile (los automóviles).

¿Sabía usted acerca de estos detallitos?

Un abogado puede mantenerse vivo más tiempo sin agua que un camello.  Perdón quise decir una RATA.

Nuestro estómago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, si no, los ácidos estomacales lo digerirían. 

El mejor ácido es el ¡ácido-un-placer!

El punto sobre la letra "i" se llama tilde.  ¿Qué cosas, no?

Si usted deja caer una pasa en un vaso de champaña fresca, la pasa rebotará de arriba hacia abajo en forma continua desde el fondo de la copa al tope de ella.

Si una hembra hurón entra en calentura sexual y no encuentra un compañero prontamente, morirá sin remedio.  ¡La naturaleza se equivocó de especie!

El "cuac" de un pato no hace eco, y nadie tiene idea del por qué.  Es como un político hablando.

El número de posibles configuraciones para hacer los primeros cuatro movimientos por lado en un juego de ajedrez, es de 18.979.564.000.

La primera bomba que los aliados dejaron caer en Berlín durante la Segunda Guerra Mundial, mató al único elefante africano del zoológico de Berlín.  De los 3.715 animales del zoológico, solo sobrevivieron 91.

El primer CD impreso en los EE.UU. fué la canción de Bruce Springsteen "Nacido en los EE.UU" ("Born in the USA").

La frase "regla del pulgar" se deriva de una vieja ley Inglesa que se prohibía golpear a la esposa con un palo más grueso que el dedo pulgar.  ¡Cómo se pierden las buenas costumbres!

Las rosas pueden ser de color rosa, pero las violetas son siempre de color violeta.

El apio es el único vegetal que tiene calorías negativas.  Se gastan más calorías para comer un pedazo de apio, que las calorías que el apio tiene en si mismo o pueda proveer.

Sir Charles Spencer Chaplin (Charlie Chaplin) una vez que ganó el tercer premio en un concurso de parecerse a Charlie Chaplin.

Sherlock Holmes NUNCA dijo: "Elemental, mi querido Watson".  Eso lo debe de haber inventado un fraile.

El Libro Guinness de Récords tiene el récord de ser el libro más robado de las bibliotecas públicas.

A pesar de no ser comunistas, los murciélagos siempre giran a la izquierda al salir de su cueva. 

La novia del Súper Ratón se llama Chelo.

Ya no me acuerdo de nada más por hoy.  Feliz y próspero Año Nuevo 2016.

El Loco

The Sincipitis Porcus

La Manilla de la Puerta

El pomo de la puerta rara vez se ha estudiado en profundidad, pero su importancia en la historia de la humanidad es extremadamente significativa.  En su sentido más simple, es un objeto manual mecánico de un gran valor estratégico el que se utiliza para facilitar la apertura y cierre de puertas, pórticos, peristilos, ventanas y artificios análogos surtidos.  Es fácil imaginar el impedimento y la inconveniencia de tratar de abrir una puerta sujeta con bisagras sin este esencial, circumbirúndico y práctico artilugio.

Cerrar una puerta que carezca de un asidero es bastante fácil y siempre es posible el hacerlo -proveyendo que no haya obstrucciones-, pero si usted cierra una puerta sin manilla detrás suyo, usted puede terminar en una situación un poco embarazosa: después de la maniobra de cierre usted entonces estará prisionero porque no podría reabrir esa puerta sin tener una manilla.  ¿Qué cosas, no?

Por supuesto que porque usted es muy macho, usted podría fácilmente romper la puerta con una patada fenomenal, o un hombrazo descomunal, o con un estupendo puñetazo al estilo Kung-Fu⁽¹⁾, y así resolvería rápidamente su dilema –cosa que su abuelita no podría hacer-, pero en la práctica resultaría en un gran costo financiero si cada vez que tenga que abrir una puerta, usted tuviese que desbaratarla; por lo tanto, una persona más o menos razonable se dá cuenta manifiestamente de la extraordinaria y asombrosa importancia de los tiradores de las puertas.

⁽¹⁾  En las artes marciales chinas las cuales conocemos como Kung Fú, son una serie de estilos de lucha física corporal que han desarrollado a lo largo de los siglos en China.  Normalmente estos estilos de lucha a menudo se clasifican de acuerdo a rasgos comunes, identificados como "familias", "sectas" o "escuelas" de artes marciales.  Estas artes involucran un mimetismo animal, o métodos de entrenamiento inspirados en filosofías chinas, religiones y leyendas.  Los estilos que se centran en la manipulación del Qi (flujo de energía), se les llama "nèijiāquán" (interno), y los que se concentran en el perfeccionamiento muscular y cardiovascular, se llaman " wàijiāquán" (externo).

Etimología

La palabra "puerta" se deriva de la palabra del Latín "porta", y de la cual se derivan palabras como portón, portal, pórtico y otras varias similares en raíz.  La "o" de "porta" es una letra tónica en Latín la que en Castellano patrimonial se diptonga "ue", resultando en el diptongo de palabras como: hueso, huelga, nuevo, nuez, etc.  ¿Qué cosas, no?

En su relación con la historia de nuestra civilización durante la época del Imperio Romano, cuando se fundaba una nueva ciudad en un territorio recién conquistado, después de formular los planos de ésta y antes de construírla, se marcaba el perímetro de la nueva ciudad trazándose este sobre el terreno, utilizando un arado o garabato a la usanza de un antiguo rito Etrusco.  Según nos cuenta Heródoto, los Etruscos (o Tirrenos) fueron un pueblo indígena de Italia que existía desde antes de la llegada de los latinos alrededor del año 1.000 antes de la Era Común; y cuyo núcleo geográfico fué la región de Etruria, actualmente la Toscana, en Italia.

Según la tradición ritual, este surco trazado con el arado sobre la superficie terreno no debía ser traspasado porque era de un carácter sagrado.  Según la historia romana, Remo traspasó el surco que se había delineado para la construcción de la ciudad de Roma cometiendo sacrilegio, lo que provocó que Rómulo lo matara.  De aquí se desprende el dicho latino: "pasarse de la raya", y pasarse de la raya siempre ha traído grandes problemas.  ¿Qué cosas, no?

Debido a que los constructores, carpinteros y albañiles debían de poder entrar y salir del perímetro trazado, se dejaban varios segmentos determinados del perímetro sin trazar para estos efectos.  Para conseguir esto, se portaba el arado en el aire por unos cuantos metros para dejar un trozo del terreno sin marcar, y este fragmento sin marcar servía como vía de acceso a la ciudad.  Al término de la edificación de la ciudad y después de haberse erguido los muros perimetrales de defensa y contención de las ciudades, la fracción en la cual se había alzado el arado adquiría las características de lo que hoy llamamos "puerta", por consiguiente, éstas se convertían en las puertas de la ciudad.

Evolución de la Puerta

Es imposible dar una fecha precisa, y casi imposible determinar un período aproximado en que comenzaron a ser utilizadas las manillas de las puertas de madera, las que precedieron a las puertas de metal.  Durante la Edad Media hasta los Reyes vivían en una gran habitación sin puertas donde todos comían, dormían, y manejaban los asuntos de Estado. Desde alrededor de finales del siglo XV los palacios reales y luego las moradas y residencias de los cortesanos y de la nobleza, fueron alterados con separadores para proveer habitaciones individuales y más privacidad.  Estos nuevos espacios individuales primeramente fueron aislados con cortinajes y una variedad de otros tejidos textiles desde seda a tela de saco.  Con el paso del tiempo y el desarrollo tecnológico se construyeron puertas de madera las que se instalaban rudimentariamente en bisagras de correajes de cuero colgándolos de pivotes fijos en las murallas de piedra.

Durante este período se comenzaron a forjar a mano pestillos de madera para estas puertas.  También durante el siglo XVI entraron en uso cerraduras forjadas en hierro y latón.  Estos prácticos inventitos domésticos, junto con bisagras y muchos otros bártulos de hierro, eran fabricados por el herrero local del pueblo o de la ciudad en su forja de carbón.   Estos habilidosos herreros también fabricaban cinturones de castidad, los que se vendían como pan caliente.  Había algunos que incorporaban una pequeña guillotina mecánica para la tranquilidad del esposo.  ¡Auch! 

Estas ingeniosas cerraduras eran caras de producir y al principio se usaban para demostrar el nivel de peculio de sus dueños, y también como propaganda de su estatus de modernización con respecto a sus vecinos.  Estos ferrosos dispositivos de cierre eran la vanguardia de precisión, y una demostración de las habilidades herreras del quincallero⁽²⁾.  Los menos pudientes tenían que conformarse con grotescas cerraduras de madera las que a veces tenían manijas o perillas de latón, pero también se utilizaban perillas de madera torneadas.  Todo esto pasó antes de la era de las aleaciones metálicas.

⁽²⁾  La palabra "herrero" se deriva de la voz Inglesa "blacksmith", de donde "black" (negro) se refiere al " fuego negro" que se desprendía de la capa de óxidos que se forman en la superficie del metal durante su calentamiento.  El origen de la porción "smith" de la palabra aún se debate, pero es posible que se haya derivado de la antigua palabra Inglesa "smythe" que significa "golpear"; pero quizá puede haberse originado también del Proto-alemán: "smithaz", lo que significa: "trabajador calificado". 

El advenimiento de la Revolución Industrial transformó el funcionamiento manual de los tornos mecánicos al movimiento impulsado por poder (energía).  Al principio esta fuente de energía fué simplemente agua, más tarde vapor y, finalmente, electricidad.  La nueva era Victoriana y sus brillantes innovadores realizaron grandes avances en la producción de aleaciones como el acero, y construyeron vanguardistas máquinas de producción masiva o industrial.  Una máquina de estas podía producir una gran cantidad de manillas de madera para puertas usando solo un molde de producción.  Desde este momento se definió el patrón de fabricación y uso de los pomos de madera.

Algo de Historia 

A través de variados testimonios históricos sabemos que los romanos inventaron la puerta, pero la gran intelectualidad griega y su más avanzada tecnología, inventó su manezuela.  Posteriormente, los romanos conquistaron Grecia pero como eran tan atarantados y brutos, no se dieron cuenta inmediatamente de la utilidad de esta sencilla pero importante invención ya que embistieron cada puerta griega con arietes, sin percatarse de que simplemente tirando o girando el asa de ésta; habría sido suficiente para abrirla. 

Y simplemente así, la invención se perdió en el olvido hasta que un día, estos otros brutos, los Caballeros Templarios, se tropezaron accidentalmente con una manija de la puerta abandonada en las ruinas de Thessaloniki (Tesalónica), la que era la segunda ciudad más grande de Grecia y la ciudad principal de la región griega de Macedonia, y al darse cuenta de la importancia de este aparatito, fundaron una sociedad secreta que controlaría la humanidad gracias a su nuevo conocimiento exclusivo de esta innovación.  Y así nacieron los Illuminati.

Cuando se encuentre con algún imbécil filosofunculista que proclama que es un Illuminati, esto significa que el nivel de cultura, tecnología y conocimiento de este papanatas no es superior a una manilla de puerta.  La palabra del Latín: "Illuminati" significa "iluminado", por lo tanto el creer ser "iluminado" por saber lo que es y para qué sirve una manilla de puerta, no contiene mucho valor intelectual ni técnico, ¿no cree usted?  Ahora sabemos que una manilla puede ayudar y facilitar el abrir y cerrar pórticos surtidos, pero es todo lo que hace.  De ahí la acertada expresión chilena: "Es más huevón que manilla de puerta".  Para el récord, mi perro sabe cómo utilizar una manilla de puerta, por lo que puedo asumir en forma segura de que mi perrito es uno de esos "Illuminati".

Lo curioso de esto es que la palabra "Illuminati" se traduce del lenguaje Runa⁽³⁾ de Baviera como: "Los que son iluminados por el conocimiento de la manija".  En Malta (el último reducto Templario restante) donde se fabricaban y se siguen fabricando perillas para puertas, en ese tiempo el simple hecho de desmontar una perilla de puerta para estudiar su mecanismo se castigaba con la pena de muerte.  Hoy, la fabricación sin licencia de perillas de puertas está prohibida en la Unión Europea, en 47 Estados de los Estados Unidos, y la mayor parte de la India.  Los elefantes que pueden abrir puertas son también Illuminary.  ¿Qué cosas, no?

(3)  El lenguaje Runa es uno de los lenguajes Espurios.  Estos idiomas Espurios son lenguas que han sido reportados como existentes en obras de información de renombre, pero serias investigaciones posteriores ha demostrado que algunas de estas lenguas no existían, y existe muy poca evidencia que apoye la existencia de otras.

Más recientemente, de 1830 a 1873, en los Estados Unidos se otorgaron más de 100 patentes para pomos o manillas de puertas.  Las perillas de cristal prensado eran las más populares.  Los pomos de Porcelana y cerámica eran importados principalmente desde Francia e Inglaterra.  Esto terminó cuando la primera patente para hacer perillas de arcilla le fué concedida por los Estados Unidos a un astuto alfarero gringo.  Perillas de metal fundido comenzaron a aparecer alrededor del año 1846, y así no más las viejas perillas de madera fueron reemplazadas y eliminadas por sus competidores metálicos y de otros materiales más modernos.

Las perillas decorativas hicieron su aparición en público en la Exposición del Centenario de 1876 donde se anunció la primera patente que sería otorgada a un dispositivo automático para cerrar puertas, lo que ocurrió subsiguientemente en el año 1878.  La Exposición Centenaria Internacional de 1876 fué la primera Feria Mundial oficial en los Estados Unidos la que se llevó a cabo en Filadelfia, Pennsylvania, desde el 10 de Mayo hasta el 11 de  Noviembre de 1876.  Esta feria se originó para celebrar el Centenario del aniversario de la firma de la Declaración de la Independencia de los Estados Unidos en Filadelfia.

A esta feria oficialmente se le llamó: "Exposición Internacional de Artes, Manufacturas y Productos de Tierra y Minería", la que se celebró en Fairmount Park a las orillas del río Schuylkill en el recinto ferial diseñado por Herman J. Schwarzmann, un arquitecto americano nacido de padres alemanes.  A esta exposición asistieron casi 10 millones de visitantes y treinta y siete países participaron en ella.  Los cinco edificios y salones principales de la exposición fueron el Edificio Principal, La Galería Conmemorativa, La Galería de Maquinaria, la Galería Agrícola y la Galería Hortícola.

Y la Historia sigue

El ingeniero e inventor Walter Schlage, otro americano nacido de padres alemanes quien fué el fundador de la compañía Schlage, en 1909 patentó una cerradura de puerta que encendía y apagaba las luces dentro y fuera de la casa.  Desde 1920, Schlage ha sido un competidor importante en la fabricación y diseño de manillas y cerraduras de calidad, innovando continuamente incluyendo avances en puertas de seguridad tales como cerraduras electrónicas.  Hoy, nuestras cerraduras se comúnmente fabrican de zinc, acero inoxidable, bronce y latón, y están disponibles en una gran gama de modelos y acabados decorativos, incluyendo níquel satinado, y metales como bronce, latón y estaño envejecidos artificialmente.

La Puerta más Famosa de la Historia

Quizá la puerta más famosa en la historia de la humanidad es aquella que vino dentro de un libro llamado "Las Mil Noches y una Noche", el que es una colección de historias del Medio Oriente y que contiene relatos del Oeste Asiático y del sur de Asia.  Esta gran colección de cuentos populares se compiló en árabe durante la Edad de Oro Islámica, también conocida como Renacimiento islámico el que, sin tener fechas exactas, generalmente se data a partir del siglo VIII para terminar aproximadamente en el siglo XIII.  La primera edición en inglés de este libro se produjo en el año 1706.

Uno de los cuentos incrustados en este magnífico libro es titulado: "Alí Babá y los Cuarenta Ladrones" donde Alí Babá es un personaje central de este popular cuento.  En el siglo XVIII, el escritor-compilador Antoine Galland, quien fué un orientalista y arqueólogo francés famoso por ser el primer traductor europeo de Las Mil Noches y una Noche; añadió esta historia en una de las versiones de este libro.  Esta fábula es una de las más conocidas de esta compilación de cuentos.

El cuento es así: Alí Babá tenía un hermano mayor de nombre Kassim, y ambos eran hijos de un adinerado comerciante.  Después de la muerte de su padre, el codicioso Cassim se casó con una mujer rica y se apoderó del negocio de su padre, mientras que Alí Babá desheredado ahora, se casa con una mujer pobre y se asienta en el oficio de leñador.

En la historia, Alí Babá se presenta como un menesteroso e infortunado leñador debido a las razones anteriores, quien accidentalmente descubre el secreto para entrar a la cueva de los ladrones.  Un día en que Alí Babá estaba en el bosque cortando leña oyó un ruido que se acercaba y que se parecía al ruido del galope de muchos.  Alí Babá se asustó y se trepó a un árbol para esconderse.  Espiando, vió que eran cuarenta ladrones de a caballo, y cada ladrón tenía una bolsa llena de monedas de oro, vasos de oro, collares de oro y más de mil rubíes, zafiros, ágatas y perlas⁽⁴⁾. Delante de todos iba el jefe de los ladrones. 

⁽⁴⁾  La historia no dice cómo Alí Babá sabía lo que contenían las bolsas que portaban los ladrones, ni tampoco esclarece como él sabía que en efecto, estos jinetes eran ladrones.  En nuestros días, a Alí Babá se le acusaría de discriminación, colportaje ilegal, prototipado y estereotipia.  ¿Qué cosas, no?

Los ladrones pasaron debajo de Alí Babá y sofrenaron frente a una gran roca que tenía, más o menos el tamaño de un portón de bodegas de vino (podría haberla comparado con la puerta de un garaje, o con la entrada de un estadio, etc., pero como a mí me gusta el vino...). Entonces el jefe de los ladrones gritó la frase mágica: "¡Ábrete Sésamo!".  Repentinamente, se oyó un trueno y la roca, como si fuera la flor de un sésamo, se abrió de par en par mientras Alí Babá casi se cae del árbol por la repentina emoción.  Los ladrones entraron por la abertura de la roca con caballos y todo, y una vez que estuvieron dentro, el jefe gritó: "¡Ciérrate Sésamo!".  Y la puerta de piedra se cerró.

Un poco más tarde, se oyó otra vez un gran trueno y la pétrea puerta se abrió.  Los ladrones salieron y el jefe gritó: "¡Ciérrate Sésamo!".  Una vez que la roca se hubo cerrado y los ladrones se alejaron a todo galope y se perdieron de vista, Alí Babá bajó del árbol y entró furtiva y rápidamente a la cueva usando las palabras mágicas que aprendió del jefe de la banda de políticos, y discretamente se apoderó de una sola bolsa de monedas de oro.

Pensamiento del autor: si eligiéramos a Shazzán, el rufián jefe de esta banda como Presidente, y a sus treinta y nueve ladrones para que rigieran nuestras empobrecidas naciones, solo tendríamos 40 ladrones en total de quien preocuparnos en vez de los miles que nuestros gobiernos mantienen, y las enormes pérdidas pecuniarias serían significativamente menores.

Prontamente los ladrones descubrieron esta brecha en la seguridad de su secreto, y entonces para seguir protegiéndolo, tratan de matar a Alí Babá.  Pero Alí Babá tenía una fiel esclava quien desbarató los planes de la pandilla.  El cuento sigue pero no le voy a arruinar la historieta contándole más, para que usted la disfrute completamente cuando se decida a leerla.

Por si no lo sabía...

La mayoría de la gente que conozco no puede nombrar sino que dos o tres de los componentes de una puerta.  Aquí están los elementos más comunes los que se les puede haber olvidado:

Aldaba:

Una aldaba es una pieza articulada de metal situada en las puertas exteriores de las casas y que sirve para llamar a sus ocupantes por medio de golpes en la puerta.  La aldaba es la precursora del timbre.

Bisagra:

Una bisagra (gozne o pernio) es un herraje normalmente metálico articulado que posibilita el giro de una puerta.  Cuenta con dos piezas, una de las cuales va unida a la hoja de la puerta y que gira sobre un eje permitiendo un movimiento circular.

Cerradura:

La cerradura es un mecanismo de metal que se incorpora a las puertas para impedir que se puedan abrir sin una llave, y así proteger la entrada de una vivienda.

Cerrojo:

Cerrojo (o pestillo) se le denomina a diferentes tipos de pasadores, normalmente metálicos, que sirven para asegurar el cierre de una puerta.

Dintel:

Un dintel o arquitrabe, es un elemento estructural horizontal que conecta el espacio entre los pilares de una puerta.  A los pilares también se les denomina: jambas.

Manilla:

Ya hemos hablado de ésta.

Mirilla:

La mirilla es un instrumento óptico que se inserta en las puertas para poder observar a través de ellas.

Umbral:

Es la parte inferior de acceso a través de una puerta donde es necesario pisar para entrar.  Esta colocado debajo del dintel y flanqueado por las jambas.

Vano:

Un vano, o un hueco que tienen algunas puertas para que la luz entre.  Es una abertura o ventanilla que deja pasar la luz hacia el interior de la puerta.

Espero que mis explicaciones no hayan sido en vano.

Antes de las Puertas

Previo a la invención de las puertas (con o sin manillas), las entradas de ciudades, palacios, fuertes, casas y edificios surtidos, se hacía a través de un Arco, lo que me lleva a elucubrar que la loca de Juana de Arco debe haber nacido en el umbral de una puerta, justito debajo del dintel...   humm...

Entonces, hubo muchos Arcos de entrada famosos y muy antiguos a los que a algunos de ellos, posteriormente se le agregaron puertas.  Aquí les ofrezco una pequeña lista de los Arcos de los cuales nos habla la historia, y por supuesto, algunas puertas sin manilla también.

Puerta de Alcalá, Madrid, España

Arcos de Guadalajara, Jalisco, Mexico

Arco del Triunfo, Paris, Francia

Puerta del Alcázar, Sevilla, España

Puerta de Brandeburgo, Berlín, Alemania

Arco de Narva, San Petersburgo, Rusia

Arco Rua Augusta, Lisboa, Portugal

Arco de Jano, Roma, Italia

Arco del Triunfo del Carrusel del Louvre, Paris, Francia

Arco del Santuario de Miyajima, Itsukushima, Japón

Arco del Parque del Jubileo, Bruselas, Bélgica

Arco de Constantino, Roma, Italia

Puerta de la ciudad prohibida, Beijin, China

Arco de Hadrián, Atenas, Grecia

Puerta del Infierno, Casa de la Suegra, Cualquier Ciudad

Esta última puerta es la más peligrosa de todas porque hay muchas de ellas camufladas en todas las ciudades del planeta.  En 880, Edmond Turquet a nombre del estado le encargó al escultor francés contemporáneo impresionista François-Auguste-René Rodin en el año 1880, crear estas puertas para el futuro Museo de Artes Decorativas de París.

La Puerta del Infierno o Puerta de Plutón

El famoso infierno es un lugar difícil de describir en detalle ya que a pesar de que todo el mundo habla de él, todavía nunca nadie lo ha visto, y la única dirección en la que se cree que está ubicado es: "abajo".  La dificultad de poder determinar la apariencia de este famoso lugar también reside en que para poder optar el viajar allí, primero hay que morirse, y para más complicación, los muertos no se pueden tomar "selfies" para mandar de vuelta.

La historia no habla de un antiguo mundo subterráneo donde se encontraba el infierno, y de una puerta de acceso a éste. 

Según la Agencia noticiosa Italiana (ANSA), un equipo de arqueólogos que está realizando excavaciones en la antigua ciudad de Hierápolis, en Frigia, cerca de la actual ciudad turca de Pamukkale, al suroeste de Turquía; atestigua haber localizado y desenterrado lo que puede ser la entrada a Hades, donde quién entra, pierde su carácter para siempre.  El Plutonio, o Puerta de Plutón era un lugar de peregrinación que los antiguos consideraban la entrada al inframundo de Don Sata, y es la entrada de una pequeña oquedad ubicada cerca del templo de Apolo, la que creció en fama por su asociación con la muerte por los gases altamente letales que emanan de esta covacha.

Independientemente de las antiguas y modernas creencias, esta "cueva" es un fenómeno tan natural como un plátano, y aberturas de este tipo en la corteza terrestre también se encuentran en otros lugares, pero la "puerta del infierno" de última moda es ésta, en Turkmenistán.  Cuando un grupo de geólogos accidentalmente se toparon con esta abertura natural, para salvaguardar a los habitantes locales de los mortíferos gases que emanaban de la concavidad; decidieron atracarle fuego, y ha estado ardiendo desde entonces por más de 45 años aproximadamente.

Los arqueólogos están convencidos de que ésta es la verdadera puerta del infierno porque cuando llegaron casi al fondo de esta abismal caverna, encontraron otra puerta incluso más antigua con una tremenda manilla de hierro, y con un obscuro e incierto letrero colgado en ella que, escrito en Saṃskṛtā Vāk; leía: "Danda da Ambālī Dharmasamaya" (Club de Suegras).  ¿Qué cosas, no?

El Loco

The Sincipitis Porcus