Adán y Eva

De acuerdo con los infundados y kenodóxicos mitos sobre la creación imbuídos en las incontables e indistinguibles religiones abrahámicas, Adán y Eva fueron el primer hombre y la primera mujer en posar pié sobre este patético planeta.  Fíjese bien que digo "la primera mujer" porque en ningún escrito por anicular que éste pudiese ser; dice que Eva era la "mujer de Adán".  La ficticia y fantástica historia de Adán y Eva es central en la creencia de que uno de estos incontables dioses creó a los seres humanos y los puso a vivir en un "paraíso"⁽¹⁾ en la tierra.

⁽¹⁾ Paraíso es una palabra Persa y un concepto originado en la antigua Persia.  Este concepto fué originalmente referido con un único sustantivo que significa "un compuesto o jardín amurallado".  De la raíz "pairi" (alrededor) y "daeza" (pared, ladrillo), el historiador Jenofonte de Atenas tradujo la frase persa "pairidaeza" a la versión griega "Paradeisos".  Hoy, el concepto de "Paraíso" se refiere al significado Europeo de Jardín del Paraíso debido a su significado lingüístico Indo-adicional.  Entonces el uso religioso de "Paraíso" es menos original que mear en las murallas.

A pesar del engaño que Adán y Eva sufrieron a manos de los manipuladores del Paraíso, se quedaron en el mismo lugar a las afueras de éste, y formaron nuestro actual mundo el que ahora está cuajado de sufrimiento, políticos, injusticia, abogados deshonestos, pobreza, y frailes degenerados.  Sin embargo, esta prodigiosa ridiculez provee la base para la inconsciente creencia general de que la humanidad es, en esencia; una sola familia, con todo el mundo descendiendo de un solo par de antepasados ​​originales.  ¿Qué cosas, no?

Este fantasioso cuento sufrió una extensa y diversificada elaboración para justificar y acomodar las diversas tradiciones abrahámicas posteriores, por ende; las interpretaciones y creencias con respecto a Adán y Eva y la historia que gira en torno a ellos, varía excesivamente entre las innumerables religiones y sectas.  En cualquier caso, parece que Adán y Eva vivieron juntos y felices en este Paraíso por lo menos, por unos pocos días. 

Preguntas del Autor: ¿Quién nombró a Adán y Eva con esos nombres tan poco imaginativos?  ¿De dónde salieron estos nombres?  Según el hebreo, Adán significa "ser rojo", ¿sería comunista este tipo?, y según el mismo hebreo, Eva significa "respirar".  ¿Es ésto una insinuación pornográfica o un inuendo sicalíptico?  ¿Quién sabe?  Saber la respuesta a esta incógnita podría ser tan importante como averiguar por qué y para qué sirven los vellos púbicos.

Como Adán era ciego y tonto, afortunadamente no podía ver la horrible mancha carnosa oblonga con negros pendejos que Eva tenía en la cara, producto de la pobre manipulación con que su creador la perpetró; ni tampoco podía verle los dientes chuecos, ni las roídas uñas amarillentas de las manos, ni la galopante infección de pie de atleta en los dedos y uñas de los pies, ni el poto horrible que le colgaba desgraciado por detrás como un viejo y flácido escroto de hipopótamo senil. 

Por otro lado, como Eva era más sorda que el Papa, no tenía que escuchar ni oír los gimoteos ni los lloriqueos narcisistas de Adán, ni su infantil, necia y discriminatoria impenetrabilidad para recapacitar o pensar lógicamente.  Eva tampoco tenía que oír los desagradables pedos y ronquidos que Adán soltaba durante aquellas paradisíacas noches, ni tenía que enterarse del contenido verbal de las estúpidas canciones que Adán tarareaba cuando deambulaba por el Paraíso porque no tenía nada en que ocupar su tiempo sino en vagancia y haraganería.   

Pero a pesar de todo esto, las malas lenguas dicen que ellos vivían felices en este cómodo lugar el que no les costaba un céntimo.  Todo marcharía bien mientras fueran buenos inquilinos y obedeciesen castizamente las reglas del propietario del recinto; las que eran extremadamente simples: No comer los frutos de un árbol de manzanas (o una fruta parecida porque no se identifica la naturaleza o el género específico de la frutita ésta) que aparentemente le pertenecía al dueño del inmueble.

Este predio era bastante aceptable y se supone que era limpio aunque no se especifica claramente en dónde Adán y Eva se deshacían de la basura que producían, o qué usaban como letrina, o si había bidet⁽²⁾ o nó.  Las mascotas eran bienvenidas –las que eran numerosas en este lugar-, no había que hacer lavado de ropa porque andaban en pelotas, no tenían que trabajar, no tenían obligaciones de ningún tipo, no se tenían que sacarse las pelusas del ombligo porque no lo tenían, y no había suegras de ninguna especie.  Esto último computaba por el 95% del éxito en el concepto de felicidad en el Paraíso.  Más tarde, con el advenimiento de las suegras se jodió el Paraíso.

⁽²⁾ La palabra "bidet" se tomó prestada del Francés como un calque, o sea; una traducción literal palabra por palabra de una palabra fiada de otro idioma.  El bidet es un inventito de lo más mono y práctico que se utiliza principalmente para lavarse los genitales, el perineo, las nalgas interiores, y el afamado ano. Entonces, una piraña en un bidet resultaría un riesgo sumamente peligroso.

Es bien sabido en todos los círculos sociales del planeta de que la ociosidad es la madre de todos los vicios y también la gestadora de la desobediencia civil, por lo tanto; no tomó mucho tiempo para que estos dos mogollones viviendo gratis en el Paraíso se metieran rápidamente en líos.  Aparentemente sus "creadores" no planearon mucho sobre el futuro de sus imperfectas creaturas, lo que prueba que en el "cielo" también hay políticos. Desafortunadamente todas estas cosas comienzan de la misma manera: primero la haraganería seguida de la ineficacia mental, y después se adhieren las malas juntas y las conversaciones insubstanciales, para entonces resultar inevitablemente en la delincuencia, e incluso en uxoricidio.  Gran cantidad de abogados deshonestos se saltan varios de estos pasos para obtener el mismo resultado mas rápida y efectivamente.

Como consecuencia lógica de lo anterior, Adán y Eva decidieron comer del fruto prohibido; no porque tenían hambre o falta de surtido de alimentos o chucherías para sus yantares, sino porque eran sumamente gazmoños por naturaleza.  De acuerdo al cuento, sus cuerpos fueron hechos de polvo, pero al parecer sus cerebros fueron hechos de pavesa.  Entonces, contra las reglas del cacique celestial, se robaron una manzana, y se la comieron detrás de un arbusto para que nadie los descubriese.  Nunca se supo dónde escondieron la coronta.

Como los ociosos dioses son más copuchentos que una suegra sin amigas, rápidamente descubrieron el delito, y los desalojaron del Paraíso; pero no antes de que Adán y Eva descubrieran que esta nueva droga (la manzana) les había dado la facultad de saberlo todo.  Y pasó lo que tenía que pasar: al igual que a un púber de 14 años de edad, a Adán y a Eva rápidamente se les puso bastante negra la cosa.

Hablando de ciertas cosas negras, este hecho gatilló el nacimiento de las teorías e hipótesis sobre los Hoyos Negros del espacio sideral donde, dependiendo de la masa y de las cargas de los Fermiones (Solitones) Oscuros, ellos se podrían combinar o fusionar para crear otros Átomos Oscuros revolviendo alrededor de su propia Química Oscura, sus Moléculas Oscuras y posiblemente formando estructuras oscuras más complejas o sofisticadas; pero este oscuro asunto es materia de otro pugilato científico sobre la energética y dinámica interacción céntrica de la Materia Oscura; como por ejemplo, su nanoactividad causal en un sistema de superfluído fermiótico.  ¿Qué cosas, no?

El enfrentamiento con la realidad fuera del Paraíso llevaron a Adán y Eva a descubrir por ejemplo para qué sirven los genitales y que éstos se pueden usar enclavadamente a modo de un simple rompecabezas porque uno encaja perfectamente en el otro; descubrieron que la caca huele mal; y se percataron de que los pelos de los sobacos no sirven para nada.  Eva también descubrió que sus senos pueden ser un arma mortal para usarlos en contra del hombre, y Adán descubrió que su pene servía para inflar mujeres. 

Los dioses sintiéndose desobedecidos, los expulsaron inmediatamente del Paraíso.  Una vez que los desalojaron y sin saber de cómo exactamente llegaron a este estado de refugiados desamparados, quedaron a merced de los elementos y de las desconocidas fuerzas de la naturaleza, y ésta; rápidamente los curó de su sordera y de su ceguera, por lo tanto Adán y Eva se saltaron la adolescencia y maduraron de golpe en cinco minutos, lo que puso su inconsciente estado marital en circunstancias normales, tal como nos sucede a todos nosotros.  En este momento no solamente se dieron cuenta de su desnudez –lo que era un detalle insignificante-, sino que lo peor; es que se dieron cuenta del tremendo lío en que se habían metido, lo que les traería gatuperios surtidos y berenjenales insalvables en el futuro inmediato. 

Nota:

Contrario a la creencia popular, Adán y Eva no fueron expulsados del Edén por comerse el fruto prohibido del Árbol del Conocimiento del Bien y el Mal como lo hicieron.  La tentación de comer de este árbol fué una meticulosa confabulación embaucadora divina con el fin de evitar que Adán y Eva comieran del Árbol de la Vida, acto que les hubiese concedido a Adán y Eva vida eterna.  Convenientemente, esto nunca nos lo dijeron los frailes ni se menciona en ninguno de los conciliábulos domingueros en los nutridos templos del engaño.  Ambos árboles prohibidos están nombrados claramente en Génesis 2:9.  Lea.

La única y simple razón de por qué Adán y Eva no pudieron comer Árbol de la Vida está claramente explicada y esclarecida en Génesis 3: 22-23: "Y dios dijo: He aquí que Adán es como uno de nosotros, sabiendo el bien y el mal: ahora, pues no sea que no alargue su mano y tome también del Árbol de la Vida, y coma, y viva para siempre".

Si esto hubiese pasado, Adán y Eva habrían pasado a tener membrecía automática en el club de dioses, pero ahora como dioses genuinos, y el dios que los creó no podría ya más jugar a ser dios con estas pobres creaturas; y todo el embrollo de la creación habría sido un vergonzoso bochorno canicular para el dios creador.  Entonces para evitar problemas y evitarse una vergüenza con sus colegas, el dios de turno proscribió a Adán y Eva del Jardín de Edén (el que se quedó completamente vacío y sin propósito) para que se las arreglaran solos.  Dios tuvo suerte de que en ese tiempo no existía el Servicio de Protección Infantil.  Aquí queda claro que a los dioses no les gusta la competencia. 

Por otro lado, ¿para qué carajos existía el Árbol de la Vida que daba vida eterna cuando todo lo existía en el Paraíso ya era eterno e inmortal?  ¿Redundancia paradisíaca, error celestial, o falta de cacumen divino?  ¡Quién sabe!

Otro gran error creacionista garrafal que nos acompaña y perjudica hasta el día de hoy, es que estos inoperantes dioses le dieron a Adán (de hecho al Hombre) un cerebro y un pene; pero no suficiente sangre para poder operar los dos al mismo tiempo en forma efectiva.  ¿Qué cosas, no?

Fuera del Edén

Al principio no fué tan malo para Adán y Eva fuera del ahora vacante Paraíso, pero las cosas se pusieron peor a medida de que pasaba el tiempo.  Como los dos eran un par de perfectos inútiles porque sus creadores de poco cacumen los equiparon con la capacidad de no saber hacer nada, descubrieron de que los problemas, anteriormente desconocidos para ellos; existían y eran muy numerosos.  Al principio discutían sin mayores contrariedades, pero después de que los problemas sin resolver se acumulaban a un ritmo insostenible, argumentaban en forma más y más agresiva; y cuando descubrieron que no se podían poner de acuerdo en casi nada, peleaban ácidamente llamándose nombres e insultándose mutuamente.  

Adán insultaba a Eva diciéndole que no se podía distinguir si su cara estaba en la parte delantera o trasera de su cuerpo, y Eva le devolvía la delicadeza abucheándole a Adán de que su herramienta era muy corta, flaca; y que se desinflaba demasiado rápido.

Pero como la naturaleza humana es lo que es, y como no tenían ropa ni cobijas, estaban obligados a dormir juntos para defenderse de los elementos y del frío (todavía no habían descubierto el fuego -eso pasó mucho después), entonces ocurrió lo que tiene que ineluctablemente ocurrir cuando dos tibios y suaves cuerpos entran en desnudo y apretado contacto: Adán infló a Eva.  No una vez, sino que varias.  Como resultado de esta inesperada pero entretenida actividad insufladora, tuvieron varios hijos: Caín, Abel, Enoch y otros que la Biblia no quiere mencionar (como Seth que algunos dicen que es Enoch).  Y los problemas no terminaron aquí, sino que apenas comenzaban.

Después de un tiempo, como Eva era la única mujer sobre la faz de la Tierra, y como la herramienta de Adán estaba desinflada e inservible, Eva se vió abocada a la tarea de poblar este nuevo y amplio recinto en que ahora vivían (muchísimo más amplio que el Paraíso), así que Enoch fué el primer encargado de suministrar un nuevo y más moderno inflador para continuar con la inflación humana, acto que más tarde clasificamos como parafilia-gerontofilia.  Y así, inesperadamente, se creó la profesión más antigua del mundo, y la raza humana se degeneró debido a la suelta y concupiscente práctica de la endogamogénesis.  El acto sexual de Eva y Enoch fué el primer acto de paedogénesis registrado en nuestra historia, y el génesis de la paedofilia –o pedofilia-; hoy, un acto meramente eclesiástico.  Que quede claro que este arbitrario acto nunca fué una partenogénesis.  El incesto lo improvisaron e implementaron corto tiempo después.

A estas alturas, los dioses les habían abandonado completamente, o habían decidido negarles su paternalismo, o simplemente los dioses no existían ya más.  Esto fué lo que les enseñó a descifrar el contenido del tamiz de la soledad, y es por eso que los dioses ahora sólo viven en la imaginación de aquellos que aún no toman responsabilidades por sus propios actos y por sus propias vidas.  Este es un efectivo pero especulativo mecanismo de defensa mental el que habilita la capacidad de echarle la culpa de nuestras fallas al "destino", a la "suerte", a la "fatalidad", o a que "dios lo quiere así", un concepto tectomorónico de resguardo pecaminoso muy popular, pero menos práctico que la electricidad en polvo.

Como todo lo que sube tiene que bajar, Adán y Eva se estaban haciendo viejos y necesitaban de cuidados, de compañía, y de un poco de avenencia para vivir juntos sin importar quién estaba en lo correcto, o nó.  Ahora con una creciente prole había otros problemas que resolver: comida, ropa, habitación y jubilación.  Hay algo inexplicablemente raro en lo de la comida porque aún tenían manzanas para comer...  ¿Una venganza divina, o un descuido de las inoperantes mentes divinas de aquellos nunca vistos ni nunca oídos dioses que les crearon?  ¿Qué cosas, no?

Las buenas relaciones que anteriormente habían tenido en el Paraíso con los otros animales se deterioraron vertiginosamente cuando Adán y Eva (y su ahora creciente y hambrienta prole) descubrieron que aquellas creaturas divinas eran en realidad, comida móvil y ambulante.  De aquí el McDonald's le copió a Adán y Eva lo de Auto-Mac (Drive-thru).  

Otro detalle es que en ningún escrito se menciona que Adán y Eva fuesen casados en matrimonio, ni tampoco se tiene ningún registro de ninguna ceremonia paradiasical que los amarrara de esa forma, por lo tanto no tenían ninguna obligación legal del uno para con el otro, pero aún así, vivieron juntos en cohabitación hasta que se murieron bien muertos.  Y vivieron tranquilos en este estado de amancebamiento porque no había ningún fraile degenerado y metido en lo que no le importa, que los rapapolvase por vivir en condiciones de concubinato voluntario y espontáneo.

Esta pancarta mía de la imaginación histórica no tiene nada de original porque muchos han escrito sobre este tan manido tema, como por ejemplo el "Diario de Adán y Eva" de Samuel Langhorne Clemens, más conocido por su seudónimo de pluma: Mark Twain.  En su pintoresca obra Twain describe con un fárrago de humor, ingeniosidad, sarcasmo, matices de ridiculez y surtidas especulaciones filosóficas, el descubrimiento mutuo entre Adán y Eva.

La soledad es una enfermedad contagiosa de la epilogística longevidad.  El tamiz de la soledad es como un colador de la realidad el cual –con la experiencia de la edad- comienza a filtrar nuestros pensamientos, ideas, principios y sentimientos, y es por eso es que a avanzada edad la vida luce tan diferente.  Esto se acentúa enormemente con el hecho de que ya no tenemos tanta gente alrededor nuestro, gente de "nuestra edad" o "de nuestro tiempo" eso es; porque siempre hay gente alrededor nuestro, pero aunque sean familia, éstos están ahora en la categoría de "forasteros" en nuestras vidas porque funcionan en otra frecuencia cuyos decibeles ya no podemos ya alcanzar ni compartir. 

Nos ponemos lentos y medio despistados porque la tecnología y los avances de la Humanidad nos complican la vida, y nos convertimos en un mueble en que todo el mundo (más joven) revuelve alrededor o franquea sin enterarse de que estamos allí, porque a estas alturas de senilidad; la velocidad de la vida es demasiado para nosotros, entonces nos quedamos atrás.  Y la carrera de Ratas continúa su indolente camino, y en la cual nos rezagamos un poco más cada día hasta que estiramos la pata (o cagamos fuego como lo diría el Cacique-Toqui Araucano Malloquete⁽³⁾) y nos vamos derecho al Horno.   

⁽³⁾ El gran Cacique Malloquete fué un valiente y osado Toqui Mapuche quien condujo decididamente a un nutrido ejército de Moluches (o Aucas como los nombraba el Inca del Perú) del norte de la región del río Biobío, en contra del Gobernador español Pedro de Valdivia, con quien libraron la sangrienta batalla de Quilacura, en el año 1546 de Su Majestad.

Y sí, Adán y Eva a pesar de tener una larga prole alrededor de ellos, se sentían muy solos porque cuando entraron en los agrestes, lentos y bucólicos terrenos de la senectud, Adán y Eva eran los únicos viejos que existían en el planeta y estaban más solos que el centinela del Faro del Fin del Mundo de Jules Gabriel Verne; autor quien murió miserablemente de Diabetes Mellitus.  La soledad pesa y asusta porque no es solo un estado de cautiverio emocional, sino porque es una realidad tañente en que la reclusión nos infecta el espíritu y nos oxida la conciencia debido al incremento de la falta de contacto con otra gente.

Otro detalle persistente que me carcome el coco y me corroe la intelectualidad es que no entiendo cómo Adán y Eva se comunicaban.  Nunca se supo ni se determinó que hubiese habido⁽⁴⁾ un lenguage disponible para que las primeras creaturas humanas del planeta –de acuerdo al estólido creacionismo- pudiesen comunicarse.  Basado en la estultilocuencia de los escritos históricos, Adán y Eva no poseían un lenguaje.  ¿Entonces cómo coños éstos dos se comunicaban?  ¿Qué cosas, no?

⁽⁴⁾ Esto es correcto porque para aquellos que no dominan el idioma Castellano, esta frase glíptica corresponde a la forma del Pretérito Pluscuamperfecto del Subjuntivo en su forma compuesta.  Usted debe de saber de que en el Paraíso, el Gerundio no existía.  Este docto lenguaje lo aprendí debida y cabalmente de nuestro increíble e inmortal Catedrático y Preceptor de la Lengua Castellana, Don Selim Sadek Nifuri en el indeleble Instituto Alonso de Ercilla de los dedicados Hermanos Maristas.

De acuerdo a los Peritos y Catedráticos de estas ciencias del Lenguaje -porque como lo he mencionado anteriormente en varias ocasiones, yo no sé un carajo de nada-, el origen del lenguaje (en todas sus expresiones) en la especie Humana ha sido el tema central de las discusiones y de la polémica académica durante interminables siglos, y de la que aún nadie tiene la más emigrada idea o un peregrino consenso de cómo se originó y desarrolló su ectogénesis, o su direccionalidad basada en el inconstante comportamiento humano.

Tan complicado y quisquilloso es este oscuro debate sobre el origen del lenguaje que en 1866, la Sociedad Lingüística de París prohibió en todos los círculos intelectuales cualquier y todo debate existente o futuro sobre este inextricable tema, una prohibición que se mantuvo influyente en gran parte del mundo occidental hasta finales del siglo XX.  Hoy, existen numerosas hipótesis sobre cómo, por qué, cuándo y dónde podrían haber surgido nuestros idiomas, pero en esto, seguimos más perdidos que el Teniente Bello⁽⁵⁾.

⁽⁵⁾  El Teniente Primero Alejandro Bello Silva (1887 -. C 1914) fué un aviador chileno que desapareció durante su vuelo de calificación para la certificación como piloto militar.  Alejandro fué el tercero de los cuatro hijos de José María Bello (quien era hijo de Andrés Bello) y Ana Rosa Silva.  Desde niño tuvo que vivir en Ancud, Chile; debido al exilio de su padre después de la Guerra Civil chilena en 1891, también conocida como la Revolución de 1891; un conflicto armado entre las fuerzas que apoyaban al Congreso y las fuerzas que apoyaban al Presidente José Manuel Emiliano Balmaceda Fernández, quien formaba parte de la aristocracia Basco-Castellana en Chile. Las malas lenguas dicen que al Teniente Bello lo "desaparecieron".

Cosa sumamente curiosa es que solo tenemos un alfabeto fonético, sin embargo poseemos dos abecedarios.  Esto es porque al ser humano le encanta complicarse la vida, enredar todos los asuntos, y hacer las cosas más complicadas de lo que son, y sin ninguna necesidad para ello.  Si usted compara los dos abecedarios (Mayúsculas vs minúsculas), éstos son indiscutiblemente diferentes.  La única letra que es algo similar entre estos dos abecedarios es la letra X; el resto de estos signos a los que llamamos letras difiere completamente en forma y representación gráfica entre su representación de "minúscula" y su homóloga "mayúscula".  ¿La razón para esto?  Si no es por joder, no sé por qué.  ¿Qué cosas, no?

¿Vé usted que hablando sobre Adán y Eva me sumergí escabullida y solapadamente dentro de una amplia y diestra discusión sobre el lenguaje humano, justito bajo sus narices?  Mantenga sus defensas altas.

Volviendo al curioso e inexplicable tema del lenguaje de Adán y Eva, hay que pensar de que los creadores también eran mudos y faltos de lenguage simplemente porque esta pareja Paradisiacal fué creada a la imagen y semejanza de sus creadores -según los perpetradores de la creación humana- quienes probable y sensatamente deberían haber consultado con alguien más informado sobre este peliagudo temita del lenguaje como por ejemplo, con Don Charles Darwin.

¿Entonces cómo Eva podría haber entendido lo que Adán murmuraba -y viceversa- si ellos no poseían un lenguaje entendible y descifrable?  ¡Inaudito!  ¿Quizá se hacían señas con las manos, brazos, dedos y sus cuerpos?  ¿Quizá se daban miradas llenas de intención? (si usted tiene suegra, entonces usted entiende este ácido concepto nervioso-visual).  ¿Quizá utilizaban una serie de ininteligibles sonidos guturales acompañados de extraños ademanes?  ¿Quizá ampliaban un lenguaje puramente corporal por medio de dancitas o fandanguillos cargados de inuendo?  ¿Sabrían ellos acerca de lenguaje Informativo, Expresivo, o Directivo?

La palabra "comunicación" se deriva del Latín "commūnicāre", que significa "compartir"; por lo tanto esto para mí es de suma importancia porque en mi concepción, el lenguaje en cualquiera de sus múltiples formas y combinaciones es una actividad específica con el solo propósito de intercambiar información entre dos o más personas, con el fin ulterior de rendir o recibir los significados prácticos de destino, a través de un organizado sistema colaborativo de señales, signos, códigos, y reglas semióticas en un explícito y definitivo contexto sintomatológico.  Entonces el "lenguaje" no es un asunto simple de última hora.

Sin un lenguaje fonético articulatorio, acústico o auditivo –esto sin incluír fonética y fonología- es prácticamente imposible comunicarse con otros en forma efectiva, definida y clara.  Hay muchos conceptos que requieren de un específico lenguaje psíquico definido, sin expresión somática para poder entenderlos.  En el lenguaje somático las palabras son innecesarias, por ejemplo si usted tiene calor y se avienta aire en la cara con una mano, su interlocutor sabrá inmediatamente que usted esta acalorado; si usted pone cara de diarrea compungida y se sujeta el estómago con ambas manos mientras que se arquea sobre su vientre, su interlocutor sabrá ipso facto que a usted le duele el estómago, la güata, o las tripas; y para esto, no hay ninguna necesidad de expresarse en forma parlante.  Para otros asuntos más conceptuales y complexos, es necesario poseer un lenguaje fonético abstracto.

Ahora, de modo que podemos asumir bastante inconcusamente de que Adán y Eva no poseían un lenguaje inmaterial avanzado, necesariamente deberían haberse comunicado con un lenguaje somático gestual, porque sin un lenguaje psíquico, Eva no podría expresarle a Adán de que ella estaba temerosa del futuro, y Adán no podría haberle explicado a Eva que él tenía planes.

Pero para otras cosas más mundanas, el lenguaje mímico y titeresco funcionaba: Por ejemplo, Eva podía cazar un ratón, degollarlo y ponérselo arriba entre las piernas para ilustrarle a Adán de que ella estaba menstruando, y a su vez; Adán podría recoger un par de melones de buen tamaño, y también colocárselos arriba entre las piernas y mientras apuntando hacia los melones y hacia Eva alternativamente con su dedo índice, podía comunicarle inequívocamente a Eva de que ésta lo tenía desquiciado y hartado. 

Además, aparentemente el Paraíso no era tan Paraíso después de todo porque allí no tenían casa, estaban desnudos, no tenían trabajo ni dinero, ni seguridad contra la delincuencia, ni seguridad social, ni nada y además, no protestaban.  Si yo no supiese mejor, a mi no me cabría ninguna duda que el Paraíso estaba en Chile (por eso me vine a USA).  ¿Qué cosas, no?

Esto le parecerá inverosímil, pero esta pseudo-histórica aventurilla de Adán y Eva, incluyendo a la pobre y discriminada serpiente que hablaba y decía la verdad y que además era antropóglota, es escandalosa hasta sus raíces; entonces es ineludible, indefectible y necesario recurrir a una explicación alegórica emblemática para zafarse de disparates de envergaduras colosales como éste.  Pero en fin, usted crea lo que quiera creer porque la imaginación es gratis, el castramiento moral es sin cargo, y la circuncisión mental cuesta muy poco.  

Lo que sea que hubiese pasado con esta insólita y anormal pareja durante el resto de sus vidas en las periferias del Paraíso realmente no importa porque al final del cuento, Adán y Eva se hicieron viejos, su inducida evolución biológica llegó a su fin, y se murieron bien muertos como cualquiera de nosotros lo hará más rato.  Lo más triste de todo esto, es que Adán y Eva nunca pudieron celebrar ni el Día de La Madre, ni el Día del Padre.

Quizá lo único que resta por hacer como resultado de este raro cuento, es agradecerles a nuestro patrilineal Y-cromosómico Adán, y a nuestra matrilineal Mitocondrial Eva, los orígenes ancestrales de nuestra naturaleza, aunque todo esto sea una chilindrinada bíblica.

Otro detallito en el que nadie se fija es que el viejo Noé muchísimos años después, tuvo que volver a repoblar la tierra porque a los jodíos dioses arbitrariamente se les ocurrió ahogar a cuanto ser humano pisaba la tierra, dejando al anciano Noé y a su reducida progenie el trabajo de repoblar la anegada tierra.  Lo sospechoso es que había animales merecedores enredados en el entuerto, por lo que creo aquí se inició la práctica de la zoogamia.  Quizá de aquí se derivan las herencias genéticas de los políticos infundiosos, de los siempre abyectos abogados, y de los bizantinos frayes degenerados.

Para terminar este asinino bulo de Adán y Eva en una forma épicamente poética, les ofrezco esta sencillamente armonizante pero realista y axiomática cláusula paradisíaca proveniente de mi propia cosecha:

"Lo real es lo real, el resto; onanismo intelectual".

- RAG

The Sincipitus Porcus

El Loco

La Gallina

Para poder entender a este circunspecto pájaro y poder evaluar y valorizar su increíble y masiva influencia en la raza humana, primero tenemos que conocer mejor a este sorprendente y extraordinario Gallus gallus Domesticus. Alias: La Gallina.

Me decidí a escribir sobre este comedido gallináceo porque el otro día –como siempre ocurre- me acordé de un suceso que ocurrió mientras estudiaba Ingeniería en la Universidad Santa María en Valparaíso, Chile.  Nada cebó este recuerdo; ni una imagen, ni una coincidencia, ni una peripecia.  Las cosas e ideas simplemente surgen rápidas, repentinas, y en forma aleatoria en mi cabeza, tal como se hacen presentes los terremotos y los pedos inesperados.  Simplemente concurren a mi realidad sin invitación alguna, y por arte de magia.

Cuando recorría los amplios y serenos patios de la gloriosa y memorable Universidad Técnica Federico Santa María; antes, entre, y después de las clases yo solía colocar furtivamente en las murallas –o en cualquier superficie altamente visible- una pequeña etiqueta engomada de un centímetro de ancho y dos de largo con la siguiente leyenda impresa en ella: "Por aquí pasó la gallina".  Además, este marbete llevaba dibujado unas intrigantes huellas de pisadas de gallina.  Desparramaba incógnitamente estas etiquetas por doquiera que yo andaba y preocupándome de que nadie me descubriera.  Nunca nadie lo hizo.

Me entretenía mucho mirar a los transeúntes, profesores, mentores y alumnos pararse momentáneamente a leer la etiqueta, y a veces, a comentar sobre ella.  Varias veces me acerqué casualmente al grupo que leía uno de mis rótulos para escuchar los comentarios que se hacían y que variaban desde leerla, agitar la cabeza en consternación, y alejarse tan raudamente como habían llegado al lugar; a otros que obviamente no tenían mucho que hacer y se conglomeraban a hacer comentarios sobre la leyenda, las huellas, y tratar de elucubrar como descubrir al perpetrador de semejante intriga gallinácea.   En un par de semanas, "Por aquí pasó la gallina" estaba en la cabeza y pensamientos de todo el alumnado y el cuerpo docente de este lugar de estudios, y nadie tenía la más peregrina idea del origen de este hierático y sigiloso enigma.  Este desnudo enigma de la etiquetita engomada de "Por aquí pasó la gallina" nunca fué resuelto por ninguno de mis contemporáneos.  ¿Fué esto Ingeniería haciendo su trabajo?  No.  Simplemente Psicología de masas, y porque me divertía grandemente.

Esto es solo una referencia a mis casuales e imponderables pensamientos, pero quiero hablar aquí de la gallina real sin importar por donde ella haya pasado, o de quién es el padre de sus huevos porque no quiero sembrar cizaña ⁽¹⁾ en el establecimiento del avem Gallus gallus Domesticus.

⁽¹⁾ La cizaña (Lolium Temulentum) es una maleza rastrojera que tiene mucho en común con cierta basura sub-humana que contamina nuestras sociedades.  Lolium es el nombre genérico que Publius Vergilius Marone, el antiguo poeta Romano de la época de Augusto le dió a esta problemática maleza.  Esta maleza crece en las zonas productoras de trigo y esta plantucha está parasitada por un hongo tóxico, el cual produce un veneno que se acumula en el grano y lo ponzoña a un punto que es mortífero para el consumo humano.  De ahí viene su estricta similitud con los políticos, los abogados deshonestos y los sacerdotes degenerados.

También en esa época estudiantil, la gallina tenía un nexo profundamente arraigado con nuestras exaltadas y galopantes juventudes.  En aquellos memorables e inolvidables tiempos, muy seguido me venían unos impulsos obstinadamente homicidas estertóricos y empecinados que en las noches de luna llena (en realidad en cualquier noche), me inducían con un poderoso impulso irremediable e incontenible de querer "matar la gallina" ⁽²⁾.  Estos asesinatos impulsivos, consecuencia de los efectos naturales y propios de nuestra superproducción de hormonas, nos convertían en el típico caso del extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, y salíamos por la noche en busca de las víctimas que sucumbirían a nuestro "puñal de cuero". 

(2) La serendipitesca expresión: "matar la gallina", en Chile tiene una connotación sexual afrodisíaca y libidinosa, y a la vez; erótica, genital, carnal y amatoria.  Para los efectos parlante-lingüísticos y etnofonéticos de significado imbuído; la expresión significa: culiar.

Como todos saben, la famosa gallina es un ave domesticada, una subespecie del ave roja salvaje.  Está coronada entre los animales domésticos más numerosamente comunes en la faz de la Tierra, con una población ebullente y constantemente creciente de la que un censo en 2003 arrojó más de 24 mil millones de integrantes.  Hay más gallinas en el planeta que cualquier otra especie de pájaro incluyendo al pájaro loco; las que nosotros los hambrientos seres humanos las usamos principalmente como una fuente de alimentación, consumiendo su carne y sus huevos; y el resto, lo usamos para manufacturar una miríada de subproductos mayormente domésticos.

Se cree que la domesticación más antigua conocida hasta la fecha de la gallina se produjo en el norte de China unos 8.000 a 10.000 años antes de la Era Común (AEC).  Esto se determinó a partir de la datación arqueológica por radiocarbono de los huesos de pollo.  Estudios genéticos anteriores a esta datación, rubrican múltiples orígenes maternos en el Este y Sureste Asiático, pero la rama descendiente o "Klados" encontradas en las Américas, Europa, el Medio Este y en África, se originaron en el subcontinente Indio.  Desde la India entonces, el viajero pollo casero fué importado a Lydia (actualmente Turquía) en el Oeste del Asia Menor y Grecia por allá por el siglo V antes de la Era Común (AEC).  En Egipto desde mediados del siglo 15 AEC, la gallina se conocía como "el pájaro que da a luz todos los días".

También contribuye a la creencia de que la domesticación temprana de la gallina se originó en el sudeste asiático, es probable porque la palabra para denominar al pollo doméstico: "Manuk", se deriva de la reconstruída lengua Proto-Austronesia, hablada por la cultura Lapita, los que criaban perros, cerdos, y gallinas como animales domésticos.  La cultura Lapita fué la primera cultura neolítica de Oceanía, quienes eran habitantes prehistóricos de Océano Pacífico desde 1,600 AEC hasta el año 500 AEC.  Los arqueólogos piensan que los Lapitas fueron los antepasados de las culturas históricas en la Polinesia, Micronesia, y algunas zonas costeras de Melanesia.

Un dato curioso que se atañe a los chilenos, es que también se cree que después de que la gallina llegó a la Polinesia por los Lapitas hace unos 3.300 años atrás, arribó a las Américas.  Aunque muchos historiadores suponen (acuérdese que solo los tontos suponen) que la gallina domestica había sido traída a las Américas por los conquistadores españoles, pero esta teoría fué derrotada porque se encontraron restos gallináceos precolombinos de esta especie en varios sitios a través de todo el continente americano, especialmente en la zona de "El Arenal-1" en Chile, que datan cerca del año 1350 de la Era Común.  Las gallinas Castellanas del navegante Español Cristóbal Colom llegaron atrasadas a las Américas por lo menos unos 150 años, mientras que El Trauco ya comía gallinas "al palo" en Talcahuano.

El Arenal-1 es un sitio arqueológico en la península de Arauco ubicada en el centro sur de Chile (Talcahuano), donde se ha identificado evidencia directa de contacto pre-colombino con la gente de mar de la Polinesia, entre los años 1300-1420 de la Era Común.  El sitio se encuentra a 3 km hacia el interior desde el lado sur de la península de Arauco. 

Los artefactos encontrados en El Arenal-1 incluyen cerámica y otros objetos que ilustran una directa conexión con el complejo horticultural "El Vergel", lugar en Chile en que ya estos horticultores vivían aproximadamente entre los años 1000 y 1500 de la Era Común.  Estas fechas se han determinado usando termoluminiscencia en cerámica, las que sugieren que El Arenal-1 fué ocupado entre aproximadamente los años 700 y 1390 de la Era Común.

En el 2014, una reciente secuencia obtenida de ADN antiguo y moderno de los gallináceos en cuestión (Thomson et al.), identificó los presuntos marcadores genéticos de las auténticas gallinas polinésicas.  Los científicos atestiguan que entre los pollos de la Polinesia hay un grupo determinado de ADN mitocondrial llamado Haplogrupo D, que es la rúbrica del linaje gestador de las gallinas Polinésicas.  El Haplogrupo E es la pieza clave de evidencia genética para establecer la presencia precolombina de las gallinas de la Polinesia en la costa de América del Sur.  Thompson dice que la presencia del Haplogrupo E existe tanto en las gallinas de Rapa Nui (Isla de Pascua) como en el área costera de El Arenal-1 en Chile.

Thomson y sus colegas argumentan que la presencia del Haplogrupo E en pollos de Rapa Nui es la contaminación.  Si los pollos ya estaban contaminados a esta altura, esto es prueba fehaciente de la temprana presencia de políticos halitosos de mentalidad "foetor ex ore" en el área afectada.  En todo caso, no es culpa de las gallinas.  O sea que la gallina es más vieja que mear en las murallas.

La Leyenda

Esta es la historia de cómo la gallina salvo a la civilización Occidental y de cómo conquistó el mundo.  Se dice que la epopeya comenzó hace unos 10.000 años atrás en una perdida y primitiva selva asiática, y que ahora la gallina se ha establecido en todas las cocinas del planeta.

Según la leyenda, este sabroso pajarraco que salvó a la civilización occidental fué casualmente descubierto en el costado de una carretera en Grecia, durante la primera década del siglo V antes de la Era Común.  La leyenda nos cuenta que el general ateniense Temístocles (cuyo nombre significa: "Gloria de la Ley:) y que participó en la batalla de Maratón y combatió a los Persas en dos invasiones; iba en camino para hacerle frente a las fuerzas persas invasoras cuando se detuvo en su marcha para observar a dos gallos de pelea que estaban trenzados en singular y mortal combate, y entonces llamó a sus tropas diciéndoles: "He aquí, éstos no luchan por sus dioses domésticos, ni por los monumentos de sus antepasados, ni por gloria, por libertad o por la seguridad de sus hijos, pelean sólo porque uno no le va a ceder el paso al otro".

La historia no describe que fué lo que pasó con el gallo perdedor, ni tampoco explica por qué los soldados encontraron este abierto despliegue de agresión instintiva y sin sentido como una profunda fuente de inspiración en vez de pensar que esta riña de gallos, era inútil y deprimente.  Pero la historia cuenta de que los griegos se arengaron tanto con este hecho, que inspirados y suscitados repelieron a los perversos persas invasores de mierda.  Basados en esta leyenda, entonces la preservación de la civilización occidental que conocemos hoy hay que agradecérsela con honores a esas plumíferas y belicosas criaturas a las cuales hoy recordamos comiéndonoslas apanadas, fritas, asadas, en sopa, o bañándolas en la salsa de nuestra elección; con lo que la gallina (o el pollo) se ha convertido en la comida ubicua e ineluctable de nuestra era, cruzando fronteras culturales, políticas, etnolingüísticas y físicas con una facilidad pasmosa.

La gallina cruzó desde su cultura guerrera al ambiente culinario con el advenimiento de la segunda⁽³⁾ revolución industrial.  Según lo que nuestros arqueólogos han descubierto y saben hasta la fecha, estas aves fueron domesticadas inicialmente, no para comérselas; sino que para peleas de gallos.  Cuando llegó la era de la producción industrial en gran escala en el siglo 20, la contribución económica y nutricional de los pollos dejó de ser modesta.

⁽³⁾ La Primera Revolución Industrial fué el proceso de transformación económica, social y Tecnológica que se inició en la segunda mitad del siglo XVIII en Gran Bretaña, y que se extendió unas décadas más tarde en gran parte de Europa occidental y en los  Estados Unidos, la que concluyó entre 1820 y 1840 .

Incluso el Griego fabulista Esopo usó las gallinas para sus fabulas y enseñanzas.  Esopo era un personaje de aspecto realmente repugnante.  Era barrigón, poseía un torso cortísimo y deforme, su cabeza era también deforme, poseía una enorme nariz chata, era de piel oscura, enanoide, cojo patizambo, no podía abrir los ojos completamente, su labios oscuros parecían pedazos de hígado, en otras palabras; la humanidad física de Esopo ilustraba a una monstruosidad mirífica que hacía lucir bien hasta al Chupacabras, pero a pesar de todo esto; su cerebro era el de un Titán colosal.

Solo con el propósito de ilustrar mi historia, les recordaré una fábula de Esopo sobre las gallinas.

En una granja perdida en el campo, en un amplio y cómodo corral vivían una parvada de gallinas.  Algunas de estas gallinas estaban muy bien nutridas y cebadas; y otras, se veían bastante más flacas y desmedradas.  Como en toda sociedad, estos grupos estaban separados por el ancestral clasismo que afecta a todas las criaturas de la faz de la tierra.

Las gallinas gordas y mofletudas, orgullosas de su buena y saludable apariencia y proporciones, constantemente se burlaban de las gallinas escuálidas y desnutridas, y se burlaban de ellas mofándose de su apariencia.  Las insultaban llamándolas huesudas, desgarbadas, muertas de hambre, enfermizas, depauperadas, etc., y todo porque estas gallinas eran más flacas que canilla de canario.

Cuando llegó el Año Nuevo, el pueblo cercano se preparaba para una fiesta, y el dueño de las gallinas ofreció algunas de sus gallinas para preparar algunos platos para el banquete de la festividad.  Entonces el granjero se fué presto al gallinero, y eligió las mejores gallinas que tenía.

La elección no fué nada de difícil. El granjero se precipitó veloz sobre unas cuantas de las gallinas más regordetas que tenía, y cogiéndolas por las patas, les estiró el cogote con un habilidoso movimiento, y las mató.  Las otras gallinas orondas corrían en pánico total por el gallinero tratando de salvar sus vidas, mientras que las gallinas flacas observaban la hecatombe gallinácea sin inmutarse.

Cuando el granjero tuvo las gallinas que necesitaba, dejó el gallinero y regresó a su casa dejando al resto de las gallinas guatonas en estado de pavura.  Entonces cuando las gallinas gordas se dieron cuenta de su fatal destino, envidiaron la mejor suerte de sus compañeras flacas y esqueléticas, y nunca más se burlaron de ellas.

Esopo siempre tenía una moraleja en sus fabulas, y la moraleja para ésta es:

No despreciemos jamás a los débiles; quizá tengan algunas ventajas sobre nosotros.

-Aesop-

Nota del Autor:

Cuando el granjero "mató las gallinas", esto no tiene nada que ver con la apostilla reseñada anteriormente en esta gallinácea crónica.

Previamente a este suceso, la gallina no pudo competir con el caballo o el buey o la mula quienes movían a la humanidad sobre sus veloces y poderosos cascos, así que la gallina no pudo hacer nada para cambiar el curso de la historia humana aparte de haber salvado nuestra civilización Occidental, pero cuando la segunda patita de la revolución industrial se concretó, la gallina se convirtió en un elemento esencial para la subsistencia humana en el planeta.

La gallina alcanzó su reconocido estrellato en el año 2004 cuando un equipo internacional de genetistas obtuvo por primera vez un mapa completo del genoma de la extraordinaria y asombrosa gallina.  La gallina fué el primer animal domesticado, el primer pájaro, y como resultante evolutivo; el primer descendiente de los dinosaurios; por lo tanto: ¡Honor y Gloria a la Gallina!

El mapa del genoma de la gallina suministra una excelente oportunidad para facilitar el estudio de cómo milenios de domesticación puede alterar una especie en forma tan amplia y dinámica.  En un proyecto liderado por la Universidad de Uppsala de Suecia, donde Michael Zody –un Biólogo Computacional que desarrolla estudios sobre genética en el Instituto Broad de Harvard y el Instituto de Tecnología de Massachusetts (MIT)- y sus colegas han estado investigando las diferencias entre el la gallina selvática roja (red junglefowl) y sus descendientes de corral, nuestras contemporáneas gallinas; incluyendo las "razas" de gallinas criadas para producir cantidades prodigiosas de huevos, y la clase "broiler", raza que es regordeta y con mucha carne.

Estos brillantes investigadores encontraron una serie de mutaciones fundamentales en un gen llamado TBC1D1, que es el que regula el metabolismo de la glucosa.  En el genoma humano, las mutaciones en este específico gen se han asociado con la obesidad.  Con esto se establece que los guatones son medios gallináceos, pero contrario a esto; esta mutación genética en las gallinas destinadas a la mesa de comer, es un rasgo positivo en esta criatura. 

Otra mutación transcendental que resultó de la cría selectiva, es en el gen receptor de la hormona estimulante de la tiroides llamada TSHR.  En los animales salvajes este gen coordina la reproducción con la duración del día y las temporadas meteorológicas confinando la reproducción y cría a temporadas específicas.  La mutación que permitió incapacitar las facultades hereditarias de este gen ahora les permite a las gallinas criar y ponen huevos todos los días del año.  ¿Qué cosas, no?

La Gallina hoy

Según las estadísticas recolectadas por la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, en el año 2011 la cantidad de gallinas en el planeta pasaba los 19 billones, aproximadamente tres gallinas por persona.  El ganado es segundo en la carrera de reproducción, seguidos por los políticos; ¡perdón, por los cerdos!, y finalmente las ovejas.

Con tantas bocas que alimentar, China es el líder mundial en el número de gallinas, cerdos y ovejas, mientras que Brasil lidera la producción de ganado para los amantes de la carne de vaca muerta, la India y su reverencia por este Bovinae, sostiene el primer lugar en el mundo con en el mayor número de ganado, sagrado; o nó.  Expresado en número de ganado en general per cápita, Nueva Zelanda tiene la distinción como el pastor ganadero más productivo del mundo con 7,5 ovejas neozelandesas por cabeza humana; y también es el segundo productor mundial de ganado con 2,3 vacas por persona.  El productor número uno del mundo en vacas (yo no compilé estas estadísticas), es la República Oriental del Uruguay (no sabía que había tantos chinos en Uruguay) con un promedio de 3,7 vacas por ciudadano.  En cuanto a las gallinas, el Estado Soberano de Brunei, un país del tamaño del Estado de Delaware en USA; o un poco más grande que la Ciudad de Buenos Aires en Argentina, lleva la Guaripola (batuta para los deschilenizados) en la producción de aves, sosteniendo el récord de 40 pajarracos por persona.  ¿Qué cosas, no?

En los Estados Unidos el consumo promedio anual de gallina por persona en 1965 fué de 44.4 libras, y basados en las estadísticas que no mienten, el consumo promedio de gallina por gringo en el año 2016 va a ser de 107.6 libras, unos 49 kilos.  El consumo de carne de vaca para el 2016 se calcula en 55 libras por persona, una disminución desde 74.7 libras por persona en 1965.  Para que anote en su récord, los malditos políticos desgraciados producen más mierda que pollo y carne combinados en el planeta, pero es lo que hay.

El comercio de la carne de gallina es un gran negocio mundial.  Según la USDA, solamente en los Estados Unidos (porque aquí hay más guatones grasientos que en ninguna otra parte del sistema solar) en el año 2009 se produjeron 8.6 billones de gallinas.  Desde ese tiempo dejaron de contar...  porque la producción de gallinas se elevó desde 1,381 millones de libras en 1950, a 40.932 millones de libras en 2013 en términos de carne de consumo.  Si consideramos que el precio promedio por libra de carne procesada se estima en US$2.10 por libra para el 2016, el negocito dejaría unos US$85.957.200.000,00 al año.   ¡Chuuuchas!

Pero la gallina doméstica no es sólo una fuente de proteínas y huevos, sino que empaquetan mucho más debajo de sus plumas de lo que uno puede ver.

La Realidad de la Gallina

·         Las gallinas domesticadas han sido criados por los seres humanos asiáticos desde las selvas del Asia.

·         Los científicos han demostrado que las gallinas madres despliegan signos de empatía por sus pollitos.

·         Los pollos son capaces de recordar y reconocer más de 100 caras; también pueden reconocer los güeones de los seres humanos.

·         Al igual que otras aves y mamíferos, las gallinas experimentan le etapa REM durante el sueño.

·         Los pollos tienen un comportamiento social muy sofisticado con una jerarquía de dominación donde los individuos más altos dominan individuos subordinados.  De aquí es de donde proviene la ley del más fuerte.

·         El macho dominante (gallo) protege a las mujeres (gallinas) quienes optan por alimentarse cerca del gallo por seguridad.

·         Las gallinas establecen una compleja comunicación donde cada llamada tiene un significado específico.  Las gallina poseen más de 30 tipos de vocalización distintos de los que somos conscientes, y sus significados van desde el llamado a los pollitos jóvenes, llamadas de alarma, y llamadas para ​​alertar a otras gallinas sobre el paradero de los alimentos.

·         Las gallinas tienen diferentes llamadas de alarma para los tipos específicos de depredadores que las amenazan, y que les permiten a sus congéneres saber el tipo de amenaza a la que enfrentan, y qué tipo de comportamiento adoptar para evitar su depredación.

·         Las gallinas son capaces de comprender que cuando un objeto se les quita y es escondido, el objeto todavía existe.  Los cabros chicos humanos son incapaces de entender esto.

·         Las gallinas son madres muy afectuosas y cariñosas.  

·         Las gallinas no pueden saborear la dulzura en los alimentos pero pueden detectar la sal, y la mayoría opta por evitarla.

·         LA gallina tiene más huevos que nosotros.  Una gallina saludable pone alrededor de 265 huevos al año.

·         Las gallinas ponen huevos blancos, cafés, azules y verdes.

·         La gallina es el pariente vivo más cercano al Tiranosaurio-Rex.

·         Hoy se producen más de 50 billones de gallinas al año.

·         Cacarear y no poner es malo en la gallina; peor en la mujer.

Y hasta aquí llegan mis surtidos pensamientos sobre la extraordinaria y fenomenal gallina.   Y no me queda más que decir que: ... Por aquí pasó la gallina...

The Sincipitus Porcus

El Loco

Homo Neanderthalensis

Fatus

Hoy amanecí un poco más serio que de costumbre, así que les voy a hablar de un tema en el contorno de lo adusto y circunspecto, de lo cetrino y tal vez, de lo ligeramente taciturno; por lo tanto me disculpo de antemano por los bostezos que ésta estelografía les pueda inflingir.

Introitum in Subiectum

Los Paleontólogos saben más acerca del Neanderthal que de cualquier otro ser humano extinto, y a pesar de este gran conocimiento; su desaparición sigue siendo un misterio inescrutable y un oscuro entresijo tan incognoscible y abstruso como el intermitente y entrecortado proceso de especulación en la materia fecal naturalmente imbuída en los cerebritos de los bahunos políticos.

Siendo nuestros familiares más cercanos, los Neanderhtal dominaron y rigieron Europa y el Oeste del Asia por más de 200.000 años, y repentinamente hace unos 28.000 años atrás; desaparecieron enigmáticamente.  Los científicos han discutido constantemente las posibles causas o lo que les llevó a su desaparición, sin embargo esto -por razones misteriosamente incógnitas- desafortunadamente no les ha acaecido aún a los políticos demenciales, a los abogados deshonestos, y a los sucios y coetáneos frailes.

Desde el descubrimiento de restos fósiles del Hombre de Neanderthal en 1829, su género ha sido un motivo de gran polémica.  En un escrutinio ejercitado sobre los trabajos recientes en este campo, incluyendo documentos que han reevaluado las fechas de algunos esqueletos humanos ya encontrados; y bajo la luz de un nuevo enfoque sobre las asociaciones arqueológico-esqueletales, se busca una respuesta a la desaparición del Neanderthal durante el período en que los seres humanos modernos colonizaron Europa.

Una teoría moderna popular dicta que el desvanecimiento del Neanderthal, unos 30.000 años atrás, puede tener raigones en una dramática disipación de su población debido a su expansión y consecuente emigración desde el África Meridional.  Gravitan en favor de esta teoría los resultados de las nuevas pruebas de complejas tecnologías asociadas a la evaluación de restos óseos, evidencia cultural, y desarrollo artístico de la población de África reflejada hace unos 70.000 años atrás, y dichos resultados comparados en relación con restos humanos de aspecto moderno.

En breve

Aunque a usted no le guste o no lo quiera creer, los Neanderthal son nuestros parientes más cercanos y esta parentela dominó Europa y Asia Occidental sin oposición durante más de 230.000 años.  Se estima que recientemente -hace unos 28.000 años atrás- el Hombre de Neanderthal desapareció misteriosamente sin dejar rastros concluyentes sobre el origen de su repentino y súbito ocaso.  Los científicos del planeta han argüído constantemente y durante mucho tiempo sobre las razones que llevaron a cabo su desaparición.  Las más recientes teorías paleontológicas sobre su extinción revuelven alrededor de posibles cambios climáticos o meteorológicos; en ligeras disimilitudes de comportamiento; y en la biología fisiológica que posiblemente les hayan podido dar una ventaja a los seres humanos modernos, sobre su querido y peludo primo Neanderthal.

Una Sinopsis General del Hombre de Neanderthal

El Hombre de Neanderthal (o Neandertalsare) es una sub-especie del género Homo Heidelbergensis, la que está estrechamente relacionada con los modernos seres humanos.  Se han encontrado fósiles que datan del período del Pleistoceno (alrededor de 2.588.000 a 11.700 años AEC) , los que se han encontrado en Europa, y en partes del Oeste y Asia Central.  El nombre de la especie Neanderthal se deriva de "Valle de Neander", en Alemania, donde los restos de esta especie se descubrieron primero.

El Homo Heidelbergensis es una especie extinta del género Homo, la que surgió hace más de 600.000 años, y que subsistió hasta hace unos 250.000 años durante el período Ionense, el que constituye la tercera edad (después del Holoceno y el Tarantiense) del Pleistoceno.  Estos especímenes eran individuos altos que medían alrededor de 1.80 metros de estatura; pesaban alrededor de 105 kilos; eran muy fornidos y poseían grandes cráneos aplanados de una capacidad promedio de 1.350 centímetros cúbicos⁽¹⁾; ostentaban unas grandes mandíbulas protuberantes, y disfrutaban una gran abertura nasal.

⁽¹⁾ La capacidad de cráneo humano moderno es de entre 1.000 cc a 1850 cc, la que está superpuesta con el Homo Erectus.  La capacidad craneana del Neanderthal era de 1,200cc. a 1900 cc., capacidad que constituye cerca de un 20% más grande que la de los seres humanos modernos.  Con esto, se establece claramente de que tenían más capacidad mental que los tres desclassé susodichos nombrados en el primer párrafo de este escrito.

Al género Neanderthal se le clasifica como una sub-especie del Homo Sapiens (Homo Sapiens Neanderthalensis), o como una especie separada del mismo género (Homo Neanderthalensis).  Se estima que los primeros seres humanos de los cuales se tiene conocimiento, y que poseen claros rasgos de Proto-Neanderthal, existieron y habitaron Europa por 600.000 años.

Algo sobre sus Orígenes

La comparación entre el DNA del Neanderthal y el Homo Sapiens sugiere que ambos descienden de un antepasado común de entre 350.000 y 400.000 años de antigüedad. Esto no se sabe a ciencia cierta y algunas dudas persisten, pero se cree que este antepasado fué probablemente el Homo Heidelbergensis (a veces citado como Homo Rhodesiensis).  Se calcula que el origen del Homo Heidelbergensis data desde entre 800.000 y 1.300.000 años, y que continuó su existencia hasta cerca del año 200.000 AEC.  Los terrenos que ocupaban como hábitat se distribuían entre el África Oriental y el África del Sur, y además; Europa y Asia Occidental.

Según las bases que arrojan los datos existentes, se cree que desde la rama Africana comenzaron a evolucionar los seres humanos modernos, esto entre 350.000 y 400.000 años atrás; y desde la rama Europea evolucionó el Neanderthal.  Los científicos aún no se pueden poner de acuerdo acerca de desde cuándo el primer descubrimiento arqueológico del Hombre de Neanderthal se puede considerar como el primero en el registro fósil, el que oscilaría con fechas entre los 200.000 y los 300.000 años antes de la Era Común.

Hay evidencia de que en algunos lugares de Europa y Asia, el Neanderthal coexistió con el humano moderno unos 10.000 años A; y aunque es ampliamente discutido, es posible que las dos especies pudieren haberse cruzado.  Recientes resultados de estudios hechos en DNA Mitocondrial existente en el sitio de la cueva Feldhofer⁽²⁾, sugieren que el Neanderthal y los seres humanos modernos de hecho tenían un antepasado común hace unos 550.000 años, pero de otra manera; no se puede establecer ninguna otra relación.

(2) Kleine Feldhofer Grotte era una cueva y un sitio paleoantropológico ubicada en el valle de Neanderthal al norte de Alemania.  En el año de 1856, 60 especímenes de Neanderthal fueron exhumados de esta cueva.  Los huesos proceden de por lo menos tres diferentes individuos.

Análisis del DNA Nuclear proveniente de un hueso encontrado en la cueva de Vindija, que es un yacimiento arqueológico en Croacia y que desde el año 1999 es considerado como una evidencia de la existencia del Hombre de Neanderthal en Europa y su coexistencia con los humanos modernos (Homo Sapiens), restos que tienen 28.000 años de antigüedad y que apoyan esta suposición, aunque su arcaísmo está todavía en abierta discusión.  Sin embargo, los resultados del Proyecto Genoma Neanderthal aparecen haber esclarecido la duda porque han descubierto evidencia de que algunos seres humanos modernos contienen un limitado pero identificable porcentaje de los genes del Neanderthal, que fluctúa entre el 1% y el 4%. 

Para que esto ocurra, el Neanderthal y el Homo Sapiens probablemente tienen que haberse mestizado; de lo cual existen varios ejemplos provenientes desde cientos de restos del Neanderthal, los que han sido recuperados desde distintos sitios repartidos por toda Europa y por el Asia Occidental.  También hay un extenso debate sobre la Humanidad del Hombre de Neanderthal; se discute si es que ellos enterraban a sus muertos intencionalmente; si es que poseían formas y caracteres de pensamiento complejo, si es que hablaban una lengua fonética; y si es que inventaron y usaron herramientas sofisticadas o complejas.

Se discute esto porque el Neanderthal sobrevivió siguiendo un estilo de vida que combinando actividades tales como la caza, la carroñería y la recolección o cosecha de otros alimentos hasta hace unos 30.000 años, tiempo en el que desaparecieron abruptamente.  Durante los últimos 10.000 años de su existencia, el Neanderthal compartió su existencia en Europa con seres Humanos Anatómicamente Modernos (o Primeros Humanos Modernos Europeos) conocidos previamente con la palabra informal "Cro-Magnon", determinación que no tiene un estatus taxonómico formal.  El nombre Cro-Magnon es procedente de partes de cinco esqueletos que fueron descubiertos en la cueva rocosa del mismo nombre, situada en el Valle de Dordogne, Francia, en 1868.

Partiendo de la base establecida de que estos dos tipos de aboriginales seres humanos aparentemente llevaban similares estilos de vida; la automática pregunta que surge es: ¿Por qué Homo Sapiens sobrevivió mientras que el Neanderthal no?  Esta cuestión probablemente se encuentra entre los argumentos más comentados sobre el Neanderthal.  Las razones expuestas para contestar esta interrogante varían, y van desde la práctica relativamente limitada del Neanderthal en el uso de recursos a larga distancia en competencia con el Homo Sapiens; hasta el haber sido víctima de un posible genocidio a manos del Homo Sapiens.

Estas últimas teorías acerca de la insólita desaparición de nuestros enigmáticos primitos son más creíbles y factibles comparadas con las teorías que sostienen algunos escolásticos, los que piensan que nuestros primos terminaron extintos a causa de una mini Edad de Hielo.  El Neanderthal era primitivo; pero no era nada de "güeón", y podía caminar y correr perfectamente bien.  Cualquier ser humano, por atrasado que éste sea, usa sus instintos; y si va a ser arrollado por un tren, un camión, un mamut, un tigre Diente de Sable, o una época polar, ¡se hace a un lado rápidamente y sin pensarlo mucho!  Esto se llama: Instinto de Conservación, y todos lo tenemos; Neanderthal o nó.

Las desconocidas y esquivas causas de esta desaparición han generado un fiero y sostenido duelo de opiniones entre paleontólogos de todos los colores en el prisma del espectro humano.  Algunas de las más conocidas teorías e hipótesis que se exponen son:

Una teoría es que el Neanderthal fué aniquilado por una Edad de Hielo repentina;

Con un número de integrantes ya empobrecido, el Neanderthal se resignó a la extinción durante sus últimos momentos en cuevas localizadas en España y en Gibraltar ⁽³⁾;

El Neanderthal no representó más que un pequeño linaje que zozobró en una seca rama del árbol genealógico humano.  

⁽³⁾ La experta en energética de homínidos, Karen Steudel de la Universidad de Wisconsin ha determinado que el consumo energético locomotivo del Neanderthal era 32% más alto que los seres humanos anatómicamente modernos.  En cuanto a las necesidades energéticas de alimentación diarias, el Neanderthal habría requerido entre 100 y 350 calorías más que sus congéneres humanos modernos, quienes eran físicamente más eficientes y podían dedicar más energía a la reproducción, pudiendo responder mejor a la supervivencia de sus retoños.  Esto no significa que los "guatones" sean Neanderthal.

Como quiera que haya sido el asuntito éste, el pesado deber de continuar la especie Humana recayó sobre los nuestros hombros; pero dicho en un aforismo más acertado; esta gran responsabilidad recayó sobre los aparatos carnosos sexuales de características eróticas y amatorias que llevamos con un gran libidinoso y afrodisíaco orgullo colgando sueltamente por delante.

Nuestros Paleoantropólogos contemporáneos saben más sobre el Neanderthal que de cualquier otro humano extinto; pero su fulminante desaparición por ahora seguirá siendo un insondable misterio.  Quizá algunos de ellos deberían consultar con algunos expertos especializados en desapariciones como "Mandrake El Mago", quién hacía desaparecer personas a diestra y siniestra; o consultar con cualquier político de cualquier parte, quienes son los indiscutidos maestros en hacer desaparecer el patrimonio capital de la arcas nacionales, o con los Dictadores que hacen desaparecer gente a montones por arte de magia.

Tabla de Tiempo del Neanderthal:

Fuente: https://en.wikipedia.org/w/index.php?title=Neanderthal

1829: Cráneos de Neanderthal fueron descubiertos en Engis, en lo que es hoy Bélgica.

1848: El cráneo Neanderthal de Gibraltar (1) se encuentra en la cantera de Forbes, Gibraltar.

1856: Johann Karl Fuhlrott reconoció por primera vez el fósil llamado "Hombre de Neanderthal", descubierto en el valle de Neanderthal, cerca de Mettmann en lo que hoy es Rhine-Westphalia Norte, Alemania.

1880: La mandíbula de un niño Neanderthal fué encontrada en la cueva Šipka y está relacionada con desechos culturales incluyendo hogares, herramientas musterienses (de piedra), y huesos de animales extintos.

1886: Dos esqueletos casi perfectos de un hombre y una mujer fueron encontrados en Spy, Bélgica a una profundidad de unos 5 metros junto a numerosos instrumentos de tipo musteriense.

1899: Cientos de huesos de Neanderthal fueron descritos en posición estratigráfica en asociación con restos culturales y huesos de animales extintos.

1899: Excavando arena, trabajadores encuentran fragmentos de hueso en una colina en Krapina, Croacia, llamada Hušnjakovo Brdo.  

1905: Durante la excavación en Krapina se encontraron más de 5.000 artículos, de los cuales 874 son residuos de origen humano, incluyendo huesos de hombres prehistóricos, animales y artefactos.

1908: Un esqueleto casi completo de Neanderthal fué descubierto junto a herramientas musterienses y huesos de animales extintos.

1925: Francis Turville-Petre encuentra el "Hombre de Galilea" o "El Cráneo de Galilea" en la cueva de Zuttiyeh en Wadi Amud, Palestina (ahora Israel).

1926: Dorothy Garrod descubre los fragmentos de cráneo de Gibraltar (2), de una niña de cuatro años.

1953–1957: Ralph Solecki descubrió nueve esqueletos de Neanderthal en la cueva de Shanidar en la región de Kurdistán del norte de Irak.

1975: El estudio de Erik Trinkaus sobre los pies del Neanderthal confirma que caminaba como los seres humanos modernos.

1987: Resultados de termoluminiscencia de fósiles israelíes posicionan al Neanderthal de Kebara 60.000 años atrás, y restos de seres humanos en Qafzeh en 90.000 años.  

1991: Las fechas de Electron Spin Resonance demostraron que el Neanderthal Tabun era contemporáneo de los seres humanos modernos de Skhul y Qafzeh.

1993: Un DNA de 127,000 años de edad se encontró en el niño de Sclayn, en Scladina, Bélgica.

1997: Matthias Krings y otros son de los primeros en amplificar el DNA mitocondrial del Neanderthal utilizando una muestra de la gruta de Feldhofer en el valle de Neander.

1998: Un equipo dirigido por el arqueólogo de prehistoria João Zilhão descubrió un entierro humano Paleolítico de la era Superior en Portugal, en el Abrigo do Lagar Velho, que aportó pruebas de seres humanos modernos primitivos del Oeste de la Península Ibérica.   

2000: Igor Ovchinnikov, Kirsten Liden, William Goodman y otros obtuvieron el DNA de un Neanderthal infantil más reciente (de 29.000 años) en la cueva de Mezmaiskaya en el Cáucaso.

2005: El Instituto de Antropología Evolutiva Max Planck lanza un proyecto para reconstruír el genoma del Neanderthal.

2006: El Instituto de Antropología Evolutiva Max Planck anuncia planes de trabajar con 454-Life Sciences con sede en Connecticut para reconstruír el genoma del Neanderthal.

2009: El Instituto de Antropología Evolutiva Max Planck anuncia el "Primer Borrador" del genoma completo del Neanderthal.

2010: Comparación del genoma del Neanderthal con seres humanos modernos de África y Eurasia, muestra que del 1% al 4% del genoma humano moderno no-africano, podría provenir del Neanderthal.

2010: El descubrimiento de herramientas del Neanderthal muy lejos de la influencia del Homo Sapiens, indican que la especie podría haber sido capaz de crear y evolucionar sus propias herramientas; y por lo tanto ser más inteligente de lo que se pensaba.  

2012: Carbón encontrado junto a seis pinturas de focas en las cuevas de Nerja, Málaga, España, fué fechado entre 42.300 y 43.500 años.  Las pinturas se habrían fechado en el 2013, y si su pigmento coincide con la fecha del carbón, serían las pinturas más antiguas conocidas.

2013: Un maxilar encontrado en Italia ofrece características intermedias entre el Neanderthal y el Homo Sapiens, sugiriendo que podría ser un híbrido.  El DNA mitocondrial es Neanderthal.

2014: El Loco deambulando por los parajes de su vecindario en Arlington, Virginia; accidentalmente descubre a su vecino.

Neanderthal Moderno

A pesar de que se creen extintos, hay algunos de estos seres atrasadísimos que de alguna manera inexplicable han evolucionado y han sobrevivido gracias a una completa carencia moral, a una torcida honestidad (como mi vecino abogado), y a un concubinato ético deleznable lo que les ha granjeado un lugar en nuestras sociedades.  Por favor que quede evidentemente claro de que las pobres rameras, esas bagasas de matrices ventrales públicas -las que evidentemente generaron a los políticos, curas degenerados, y abogados deshonestos- ¡no tienen ninguna culpa de ello!  

The Sincipitis Porcus

El Loco