Inteligencia

Cuando pienso sobre "inteligencia" hago algunas distinciones discriminatorias tal vez, pero creo que son necesarias para distinguir sus niveles desde la inteligencia inerte, pasando por la práctica, y alcanzando hasta la funcional, conocida en la mayoría de los círculos humanos como "inteligencia" a secas.  Teniendo en consideración que hay poquísimos conceptos más polémicos que el de la inteligencia; con este ligero escrito no pretendo volar a las bajas alturas de Francis Galton quién promueve que el factor más importante de la inteligencia es el genético; o de volar a la altura de ningún otro gil que haya tratado de definir esta noble y esclarecida posesión humana.

Creo que hay diferencias fundamentales entre la inteligencia humana y la inteligencia teórica que se le asume a otras formas de vida diferentes del ser humano; aunque dentro de este nivel también hay diferencias letales entre las cuales se pueden acomodar a algunos  seres humanos.

¿Qué es inteligencia?  Quizá debería hacer esta pregunta con el tono, la sintaxis  indagadora y la circunspecta intención de un razonado Homo Chilensis que busca una manifiesta aclaración: "¿Qué "chuchas" es la inteligencia?".  Sin embargo podría haber preguntado inocentemente en una forma más Communis Vulgus y ramplona como: "Qué mierda es la inteligencia?", pero la simple palabra "chucha" para mí tiene mejores evocaciones que esta otra palabrita, y que atesora mejores recuerdos en mi vida; y esto obedece estrictamente una elección unilateralmente personal.  Aquí queda demostrada la riqueza del la Lingua Vulgarem Chilensis.

Entonces la sincera y directa pregunta filosófica, naturalista y de metafísico significado en un nivel decoroso y sociológicamente aceptable es simplemente: ¿Qué es la inteligencia?  

Sinceramente creo que esta ideológica pregunta para definir una estética definición de la abstrusa idea y concepción de lo cual llamamos "inteligencia", es simplemente un acercamiento psicológico, práctico, y al mismo tiempo psicométrico a esta facultad mental de base biológica que esgrime a nivel personal nuestras funciones cognitivas intelectuales. 

Para mí, "inteligencia" es la inmanente y sólida propiedad de la mente que incluye habilidades interrelacionadas como la habilidad de pensar abstractamente, la capacidad de entender conceptos intangibles, la capacidad de comunicarse efectiva y claramente, la capacidad de razonar lógicamente situaciones y problemas, la capacidad de aprender y aplicar los conocimientos adquiridos, la capacidad de transferir nociones, la capacidad de planear lógica, táctica y prácticamente, y la compleja capacidad inmaterial de crear realidades desde la imaginación.  ¿Qué cree usted? 

Nota: Conseguir la Maestría completa y práctica de estos conceptos no garantiza en absoluto la capacidad de poder entender a una suegra.

A pesar de que el ser humano ha desarrollado peliagudos y confusos métodos unilaterales para "medir la inteligencia", como el coeficiente del IQ (el Coeficiente de Inteligencia); en mi más modesta, respetuosa, sobria, reseñada y humilde opinión, estos métodos carecen completamente de los factores y capacidades independientes que contribuyen en forma única y emancipada al desenvolvimiento y capacidad de acción de la inteligencia humana. 

Muchos confunden livianamente definiciones y términos como ser astuto, artero, calculador, tramposo sutil, hábil, todos estos conceptos artificiosos con ser "inteligente".  Estos términos son todos factores de nuestra inteligencia en diferentes niveles y aplicados en diferentes circunstancias.  Confundir el ser inteligente con el ser astuto, es confundir distancia con velocidad; donde distancia es inteligencia. 

Hay un grupo de funciones comunes y conexas que forman y sostienen la inteligencia, las que se desenvuelven y se manifiestan como actividades intelectuales con eficiencia sincrónica y vigente, las que exceptúan al Homo Sapiens del  Homo Rhodesiensis⁽¹⁾, o del Homínido, (incluso del Roto común) algunos de los cuales -aunque desperdigados- todavía residen y son parte en cada una de nuestras morfológicas sociedades.  Yo, personalmente conozco varios de éstos hostigosos Acheulians. 

⁽¹⁾ El Homo Rhodesiensis es una subespecie dentro del Genus Homo la que está estrechamente relacionada con los humanos modernos.  El Homo Rhodesiensis está basado en un cráneo bastante completo; conocido como el cráneo de Kabwe o Broken Hill 1, de un individuo de gran cerebro que se encontró en una mina de Plomo y Zinc en Broken Hill (ahora Kabwe), en Rhodesia del Norte (ahora Zambia) por un minero suizo de nombre Tom Zwiglaar en 1921.  La muestra fué descrita por el antropólogo Arthur Smith Woodwarde en 1921.

Este grupo de funciones comunes y conexas que conforman y sustentan nuestras capacidades naturales las que nos permiten diferenciarnos consecuentemente de otros seres humanos, de animales y plantas, y de rocas y otras morfologías litosféricas.  Este grupo de funcionalidades intelectuales utilizadas con fines específicos; hacen nuestra "inteligencia"

Muchos expresan palmariamente de que su perro es "muy inteligente".  Numerosas especies animales son ciertamente domesticables, e incluso "entrenables"; pero desde la mera capacidad de aprender o imitar algunos simples trucos a poseer verdadera inteligencia, hay lumínicas distancias y siderales vacíos que hasta la fecha, han sido inalcanzables e imposibles para estas citológicas creaturas.  Siempre percibo con grandes sospechas a quién dogmatiza que su perro es "inteligente"; porque me temo que éste organismo parlante está comparando la capacidad mental de su perro, a la suya misma.  Recuerden que el Hombre habla, y el perro; ladra.

Si los animales fueran realmente "inteligentes" como aseveran algunos Gelasinos, probablemente éstos nos estarían domesticando, comiendo, y usando para sus propias necesidades; y usted y yo ahora estaríamos pastando en algún potrero hasta que nos corresponda el turno de ser hamburguesas, o con suerte, un bistec.

Procediendo en la misma línea de "pensamiento" de estos frugívoros, entonces las piedras también son inteligentes.  ¿Cómo nó si las piedras han demostrado poseer inteligencia inerte?  Basados entonces en este raciocinio monocelular homíneo, las piedras son muy inteligentes y tienen mucho más sentido común que nuestra sociedad ya que han decidido no usar su "inteligencia" y con ello, complicarse la vida.

Una de las incuestionables diferencias que disciernen nuclearmente al hombre de los animales y de las cosas, es que el hombre tiene imaginación.  Los animales y las cosas carecen de este elemento milagroso (por lo menos aparentemente) que no se puede comprar, desarrollar, y ni siquiera inventar.  Un hombre sin imaginación es un mueble, a la postre quizá con "inteligencia inerte", pero un simple mueble.   

Antonio Estévez Martínez, un egregio amigo mío de la infante niñez, y quién es Psicólogo y Licenciado en Psicología de la Universidad de Chile y quién asimismo obtuvo un post-grado en Psicología Procesal Sistémica del Instituto de Terapia Cognitiva y de la Universidad de Roma, Italia, trajo a mi escribanía un cándido y valioso comentario durante una liviana e informal discusión que estábamos teniendo sobre la inteligencia, compartiendo así conmigo generosamente una de sus verdades.  Estas son sus palabras: "La verdadera inteligencia no existe sin humildad".

Para mí, estas penetrantes palabras lograron alborotar mis neuronas lo suficiente como para incorporarlas a mis mareas de pensamiento, y esparcirlas en esta ligera escaramuza escrita sobre la inteligencia.  Sin duda y así lo creo, inteligencia sin humildad es simplemente pedantería, necedad, petulancia, y la porfiada ostentación de una vanidad ridícula del hombre de pretender que tiene una psiquis funcional y respetable.  Antonio posee otras muchas verdades las que comparte conmigo en pequeñas y cronometradas  dosis para no amedrentar u obturar mi, a veces; incongruente discernimiento.

¿Experimento?

Quizá sea posible de que tal vez pudiésemos mejorar el nivel de inteligencia en algunos seres humanos que aún se mantienen estancados en la etapa de Homo Rhodesiensis, mediante una alteración de la Heterosis.  Esto por supuesto, adaptado para seres humanos menos agraciados intelectualmente.  Hay muchos que lo creen y además lo practican. 

Se estima que habría aproximadamente unos 30 millones de habitantes viviendo en América del Sur antes de la llegada de los europeos al nuevo continente.  En el año de 1493, la bula menor Inter Caetera, otorgada por el papa Alejandro VI en favor de Fernando Rey de Aragón e Isabel Reina de Castilla, fué la tercera de una serie que allanó el camino para la colonización europea y las misiones católicas en el nuevo mundo.  Esta bula papal arbitrariamente autoriza a tomar posesión de las tierras (asumidas) no cristianas, y fomentar activamente la esclavización de las personas no cristianas de África y las Américas. 

La bula lleva impresa la fecha 4 de Mayo de 1493, pero se entiende que fué redactada más tarde en el mes de Junio de 1493; y su contenido a pesar de coincidir casi en su totalidad con el breve texto de la Inter Caetera escrita entre el 3 y el 4 de Mayo de 1493, se re-escribió por orden del papa, y se le agregaron volublemente algunas cláusulas porque la bula original fué considerada insuficiente para las intenciones e intereses de los Reyes Católicos.

La variación más importante que introdujo esta modificada bula fué la definición de un Meridiano al Oeste del cual, todas las tierras "halladas y por hallar" pertenecerían a los Reyes de Castilla y León.  Obviamente los idióticos papas se creían dueños de este mundo, del por descubrir, and del de más allá.  Esto produjo un cambio dictatorial muy conveniente y favorable para los Reyes Católicos con respecto a la breve Inter Caetera anterior, la cual  estipulaba que sólo las tierras que fuesen descubiertas por navegantes Castellanos le pertenecerían a la corona Castellana.

Otra variación tácita y ampliamente implementada por la despótica y pifiada iglesia católica de la época, fué que al mismo tiempo de autorizar la esclavitud de otros seres humanos para el usufructo y beneficio de los frailes en misión, y para atender "las necesidades de los hombres de dios", estos canónigos degenerados se dedicaron a violar a las mujeres para "mejorar la raza", tal como lo hicieron los Franciscanos (la pandilla de San Francisco de Asís), los Jesuítas (o los ciegos esbirros de la Sociedad de Jesús), y los Dominicanos (aquellos polizontes intelectuales de la Orden de Predicadores fundada por santo Domingo de Guzmán).  Todo esto con el amplio apoyo y consentimiento del Papa y del impudente establecimiento de la Iglesia Católica Romana.

Heterosis

La Heterosis es un término utilizado singularmente en el área de genética, y en la plaza de la crianza y mejoramiento selectivo de especies.  También es conocido como "vigor híbrido", y describe las mayores fortalezas entre las diferentes características en el mestizaje; y con esto, la posibilidad de obtener "mejores" individuos basadas en la combinación de virtudes y habilidades genéticas de sus progenitores, mediante la exogamia. 

La exogamia se define en el contexto de los sistemas terminológicos de parentesco –específicamente entre parientes- como una regla gobernante para la apropiada elección del cónyuge o el esponsal, y que prohíbe la relación matrimonial entre los miembros de un mismo grupo.  Esto al mismo tiempo puede establecer la limitación por la relación de progenie, por la pertenencia a una misma tribu, linaje, clan, o localidad común de habitación lo que puede conducir a la endogamia.  La regla principal es el establecer los consortes entre los miembros de un grupo ajeno al propio, y no dentro del mismo grupo.  En el contexto inverso, la regla determina el grupo específico dentro del cual se debe contraer matrimonio; lo que se denomina endogamia.

La Heterosis es el corolario opuesto al proceso de endogamia, que es la unión o reproducción entre individuos de ascendencia común; es decir, de una misma familia o linaje, donde se dá la homocigosis.  Un organismo es considerado "homocigótico" con respecto a un gen (secuencia ordenada de nucleótidos en la molécula de ADN) cuando los dos alelos (cada  una de las formas alternativas que puede tener un gen que se diferencian en su secuencia) codifican la misma información para un carácter, como por ejemplo el color de los ojos.  Aunque se piensa que la Heterosis es la acción de múltiples genes de menor efecto, la depresión homocigótica es por la acción de pocos genes de gran efecto.

El término genera controversia, particularmente en el mejoramiento selectivo del animal doméstico, y digo esto porque las gentes indígenas de Las Américas eran considerados como simples animales domésticos del conquistador y de sus mugrientos frailes, cuando no un esclavo.  La controversia se basa en que se predispone y juzga de que todos los mestizajes de plantas, animales o seres humanos; son superiores a sus engendradores, lo que no es necesariamente cierto.  Cuando el híbrido es superior a sus progenitores, se le califica de "vigor híbrido".

Heterosis fué lo que la repugnante Iglesia Católica Romana perpetró contra los indígenas de Las Américas, con el fachoso y caricaturesco pretexto de "mejorar la raza" para el beneficio del degenerado establecimiento Católico Romano.

Pausa

Como lo que está leyendo es pesado y atosigante, hago una aquí una pequeña pausa para aclarar su mente, para obsequiarle y para que disfrute algunas de mis analectas y florilegios más sofisticados, y para que las compartas con sus elegidos si lo desea:

-          “Depresión es simplemente furia sin ningún entusiasmo”.

-          “Emborráchate hasta que ella luzca hermosa, pero deténte antes del matrimonio”.

-           “Yo no soy nadie, y nadie es perfecto; por lo tanto, soy perfecto".

-          “No soy paranoico, las voces en mi cabeza están completamente equivocadas”.

-          “Estoy en forma perfecta.  Redondo es una forma, ¿verdad?”.

-          “Nunca tengas miedo de intentar algo nuevo.  Recuerda que los aficionados construyeron el Arca de Noé, y los profesionales el Titanic”.

-          “Políticos, abogados, curas y pañales sucios tienen una cosa en común: todos deberían ser cambiados regularmente… y por la misma razón”.

-          “Indecisión es la llave de la flexibilidad mental”.

-          “Un optimista piensa que éste es un mundo perfecto.  Un pesimista tiene miedo de que sea cierto”.

-          "Recuerde de que no hay preguntas tontas, sino idiotas que preguntan".

Latín y Griego, para variar...

La palabra "inteligencia" se deriva del verbo Latino "intelligere", el que a su vez se deriva de "inter-legere" que significa escoger o discernir.  Una forma de este verbo: "intellectus", se convirtió en el término técnico y popular medieval para el entendimiento, y fué una traducción para el término filosófico Griego: "nous".  Este término fué colectivamente ligado a las teorías cosmológicas y metafísicas del Escolasticismo Teleológico, incluyendo las teorías de la "inmortalidad del alma" y el concepto del intelecto activo.

Este enfoque usado de forma inclusiva para el estudio de la naturaleza fué rotundamente rechazado por los primeros filósofos modernos como Francis Bacon, Thomas Hobbes, John Locke y David Hume; todos los cuales prefirieron usar el término "entendimiento" en sus trabajos filosóficos.  Hobbes por ejemplo, en su obra en Latín "De Corpore", utiliza la expresión "intellectus intelligit" (del Inglés antiguo: el entendimiento entendido) como un ejemplo típico de un absurdo lógico.  Hoy por hoy, el término "inteligencia" es usado menos comúnmente en la filosofía de la lengua, sin embargo ahora se usa mas con las teorías escolásticas que esta palabra implica en nuestra Psicología contemporánea.

Mensa y Menso⁽²⁾

Las asociaciones de superdotados repartidas por todo el mundo son organizaciones que limitan la membrecía a personas que hayan alcanzado un determinado porcentaje en un test de Coeficiente Intelectual (CI), lo cual incluiría en teoría a las personas con el coeficiente más elevado del mundo.  La asociación más antigua, más grande y mejor conocida de este tipo, es Mensa Internacional, fundada en 1946 por Roland Berrill y Lancelot Ware, la cual y de acuerdo a muchos, está llena de "mensos".  ¿Qué cosas, no?

⁽²⁾ El término "menso" se usa en general en los países de habla hispana como un apelativo vejatorio que quiere significar "tonto".   Se usa principalmente en asociación recíproca y afrentosa para con los miembros integrantes del ateneo MENSA.  La palabra Mensa no es un acronismo, sino que una palabra Latina que significa "mesa".  Mensa es una mesa redonda donde todos los miembros son iguales, tal como la Mensa de Ricardo Corazón de León, personajes que no eran "mensos" para nada.

Según la "Teoría de las Inteligencias Múltiples" desarrollada por Howard Earl Gardner, oriundo de Scranton, una ciudad localizada al noreste en el Estado de Pensilvania, USA; se pueden diferenciar varios tipos distintos de inteligencia formal:

Inteligencia Lógica-Matemática:

Es la habilidad que la mayoría de nosotros poseemos para resolver problemas tanto lógicos como matemáticos.  Envuelve las facultades y habilidades que requerimos para esgrimir operaciones matemáticas para razonar correctamente, las que ligan nuestras capacidades  de procesamiento aritmético, lógico, y razonado.  Entonces la inteligencia lógica es la capacidad para utilizar números de una manera efectiva para obtener resultados, y de razonar adecuadamente empleando el poder del pensamiento lógico.

Inteligencia Lingüística-Verbal:

Es la fluidez ("labia" en Chileno) que posee una persona en el uso de la locución.  Denota especial destreza en la utilización del lenguaje, dándole importancia al significado específico de las palabras, su orden sintáctico, y su modulación y sonido.  Este tipo de  inteligencia nos faculta habilidades para escribir poemas, historias, y otros contextos escritos.  En otras palabras, la inteligencia lingüística es la facultad de usar palabras en forma efectiva al redactarlas o al dialogarlas; describiendo la capacidad sensitiva de un individuo en su lenguaje hablado y escrito, su habilidad para aprender idiomas, comunicar ideas, y alcanzar metas usando esta capacidad lingüística.

Inteligencia Visual-Espacial:

Este tipo de inteligencia se atañe a la capacidad que tiene una persona frente a pergeños como color, línea, forma, figura, espacio, y la correlación y reciprocidad que existe entre ellos.  Es la habilidad de crear un modelo conceptual mental de formas, tamaños, colores, texturas, etc.; y está muy vinculada a la imaginación.  Una persona con alta inteligencia visual puede fácilmente transformar lo que crea en su mente en imágenes, tal como se expresa en el arte gráfico.  Con este tipo de inteligencia conceptual visual-espacial, se pueden crear diseños, iconografías, diagramas, perspectivas, y construír muchas formas.

Inteligencia Corporal-Cinética o Cinestésica:

Es la habilidad para controlar coordinadamente los movimientos de nuestro cuerpo para así poder ejecutar toda clase de actividades físicas y manipular objetos; y se manifiesta claramente en los atletas, los bailarines, los cirujanos y los artesanos.  Esta inteligencia se utiliza para efectuar actividades como deportes, andinismo, gimnasia, etc.; actividades que requieren de gran coordinación y ritmo controlado; como por ejemplo, una "pichanga".

Inteligencia Musical:

Es la destreza intelectual que nos permite concebir y elaborar sonidos, ritmos y melodías. Nos suministra la habilidad de crear sonidos nuevos para expresar emociones y sentimientos a través de formas musicales.  La capacidad musical incluye habilidades en el canto dentro de cualquier tecnicismo y género musical, tocar un instrumento musical en forma eximia, dirigir un conjunto, ensamble, orquesta; y componer cualquier tipo de música.  También incluye la habilidad de escuchar y de juzgar.

Inteligencia Interpersonal:

Es la que nos permite entender a los demás, con la excepción de la suegra.  Esta última aseveración es la anomalía que confirma la regla.  La Inteligencia Interpersonal consiste en relacionarse, comunicarse con, y comprender a otras personas (menos a la suegra).  Esto nos ayuda a mostrar expresiones faciales, controlar la voz, y expresar toda clase de gestos en determinadas ocasiones.  También incluye la competencia para percibir la afectividad de las personas.  Las personas que poseen este tipo de inteligencia, se pueden desarrollar en carreras como: políticos, trabajadores sociales, comunicadores, locutores, diplomáticos, en general toda persona que tenga que relacionarse con mucha gente y entenderla.  El problema está en que esta "inteligencia" abre las puertas para desarrollar carreras como la política vendida, abogacía deshonesta, y frailería degenerada.

Inteligencia Intrapersonal:

Esto es simplemente nuestra conciencia.  Nos ilumina para entender lo que hacemos nosotros mismos y nos dá el sentido para valorar honestamente nuestras propias acciones.  Este arquetipo de inteligencia es la que nos permite conocernos a nosotros mismos, la que nos permite ser capaces de autoevaluarnos, y de percatarnos en qué actos podemos distinguirnos, y a la vez, conocer nuestras limitaciones.  Esto no es aplicable a Hugo Chávez, bautizado como Hugo Rafael Chávez Frías, pero conocido en círculos mundiales como: Hijo de Puta.

Inteligencia Naturalista:

Consiste en el entendimiento del entorno natural y la observación científica de la naturaleza como la biología, geología o astronomía.  Toma en cuenta diversos aspectos cognoscitivos como observación, selección, la habilidad de ordenación y clasificación, reconocimiento de secuencias de desarrollo, y la formulación de hipótesis aplicadas en forma práctica al conocimiento del medio.  Cuando usted ve a un individuo con la vista perdida en el infinito y babeando con la boca abierta, es muy posible que esta persona esté haciendo un uso consumado de su Inteligencia Naturalista, y no sea ningún "menso".

Consequens (por consiguiente)

De tiempo en tiempo me he atrevido a tomar algunas de esas "Pruebas de Coeficiente Intelectual".  Quizá como usted también quisiese averiguar, yo quería averiguar qué tan "inteligente" soy, o que tan "menso" puedo ser.   Dependiendo de dónde y de quién le suministre a usted esta pruebita, los resultados varían estrepitosamente.  No voy a publicar aquí ninguno de los resultados que he obtenido porque sería una vergüenza pública irreparable para mí, y no soy tan "menso" como para hacer esto.  Bastará decir que aún tengo muchísimas aéreas en mi vida en las que soy y sigo siendo un magnífico "güeón a la vela", o "anti-menso" si usted prefiere; y algunos de mis buenos resultados derivados de las pruebas de CI que tomé, a veces no me ayudan para nada en muchas situaciones.  Todo esto, de acuerdo a los dubitables métodos de los megalómanos mesianistas padecientes de Delirium Tremens, los nombrados excors Roland Berrill y Lancelot Ware.   

A la postre mi querida chusma inconsciente, tratar de definir "Inteligencia" en una forma acabada, universal e inclusiva; no es nada de inteligente.  La inteligencia no viene en un paquete unitario con un propósito único, ni tampoco tiene tamaño mesurable y capacidades completamente definidas; ni es una cazuela de destrezas, facultades y funciones exactas.  La inteligencia se parece más a  un saco sin fondo de sorpresas y novedades en el cual metemos la mano cuando necesitamos algo, y a veces nos sorprendemos de lo que encontramos, porque este saco cambia constantemente de tamaño, color, peso, y funciones.

De todas formas mis queridos, sacrificados y duraderos lectores, he aprendido algo muy importante durante mi exploración en busca de una definición para "inteligencia" y esto es que el estimulante más agresivo para el sistema nervioso del hombre son indudablemente las mujeres (esta vez incluyendo a la suegra aunque no con el mismo propósito), y que el estimulante más cáustico para la inteligencia; es la ignorancia colectiva.

  

The Sincipitus Porcus

El Loco  

Griegos que Exhortan

A nadie le cabe duda de que los pretéritos e iluminados Griegos han tenido una formidable y definitiva influencia en casi todas las sociedades; especialmente en las sociedades occidentales.  Diversas y numerosas Ciencias y Géneros Literarios fueron originados, creados, cimentados y establecidos por los Griegos; y muchos de sus variados escritos y redactados han sobrevivido al Hombre y al tiempo, más o menos íntegros.  En este escuálido escrito les narraré algunas esencias de cada uno de estos escritores griegos antiguos, los que considero como a los más influyentes en la historia; por lo menos, para mi historia.  Por supuesto de que hay muchos más Griegos supercalifragilisticexpialidocious, pero éstos de los que hablo aquí son los que me gustan más a mí. 

No hay ninguna otra sociedad que haya producido este tipo de claros intelectos, y en estas cantidades internamente dentro de sus autocracias y dominios.  El denominador común de estos magníficos creadores intelectuales es la potente impresión y profunda huella que sus variados manifiestos, volúmenes y tratados ejercieron y siguen ejerciendo sólidamente en nuestras nutridas, y a veces obtusas; sociedades contemporáneas y en nuestras tan amamantadas culturas modernas, no obstante nuestros políticos con gonorrea mental.

Estos Griegos nombrados a continuación no están en ningún orden cronológico ni alineamiento predeterminado, simplemente los fuí colocando en el desfile a medida de que me acordaba de ellos.  Después de un rato, me aburrí de tratar de acordarme, así que decidí terminar el escrito cuando mi memoria se acordó de olvidarse.  Pero antes de entrar en materia, les ofrezco algunas palabras acerca de la filosofía Griega antigua para así poder comprender un poco mejor a estos vetustos ciudadanos de a continuación, los que nos dejaron tanto en su eterno y extraordinario legado.
  

La Filosofía Griega Antigua

La Filosofía (Griega) comenzó a germinar y a florecer en el siglo VI antes de la Era Común, y continuó desarrollándose prósperamente hasta el Período Helenístico (al que el narcisista Alejandro Magno llamaba "Período Alejandrino"), aquel difícil y sacudido período en que a Grecia se le "asimiló" al Imperio Romano.  Durante este período, los Filósofos y Escritores Griegos disertaron y expusieron sobre una pluralidad de cuestiones y premisas, las cuales incluyeron tesis sobre estética, ética, metafísica, ontología, lógica, biología, retórica y desgraciadamente, filosofía política y el adictivo estupefaciente de las masas maquinales: la religión.

En mi llana, respetuosa y disciplinada opinión debo conceder que la filosofía Griega antigua ha influído tremendamente en la definición y dictamen de las corrientes de pensamiento Occidentales.  Estos lúcidos y evidentes rasgos de influencia fueron adalides fundamentales derivados de los filósofos Helenísticos y de la Antigua Grecia, los que llevaron a fruición los movimientos como el Renacimiento, el que fué una ideología cultural que abarcó aproximadamente el período del siglo XIV al siglo XVII, comenzando en Italia hacia el término de La Edad Media, y después extendiéndose al resto de Europa; y a la Edad de la Iluminación, que fué un movimiento cultural intelectual entre los siglos XVII y XVIII, que comenzó en Europa y posteriormente se vertió hacia las Colonias Americanas.  

El propósito de este movimiento era el reformar la sociedad utilizando la razón y la lógica, desafiando las ideas basadas en la tradición, la fé, la magia y el conocimiento previo, y basándose en el Método Científico (Del griego: μετά (hacia, a lo largo) + οδός (camino); y del Latín: scientia (conocimiento, ciencia) = "Camino hacia el Conocimiento", o "Camino hacia la Ciencia").  Posiblemente usted ya sabía todo esto, pero es que cuando yo era chiquito comía mucha sopa de "Choroy" en la cordillera de Chile cuando pasaba unos fabulosos campamentos con mi Tío Lucho, y por eso es que repito tanto.  El "Choroy" era un loro gritón pero sabroso.

He aquí los susodichos Magnos Helenos:

Metrodorus de Stratonikeia

Metrodorus originalmente fué un discípulo y educando del Epicureísmo; un sistema filosófico que preserva la búsqueda de una vida benigna, virtuosa y feliz mediante el manejo y la práctica inteligente de placeres y dolores; la ataraxia (la disposición de ánimo propuesta por los epicúreos, estoicos y escépticos, siendo ésta la "ausencia de turbación"); y los vínculos de amistad entre sus correligionarios.  Más tarde, desertó de esta conocida escuela para convertirse en discípulo de Carnéades, un filósofo y orador a quien Metrodorus consideraba como un leal seguidor de Platón.   Cicerón califica a Metrodorus como un orador de gran ímpetu y versatilidad.  Metrodorus floreció alrededor del año 110 de la Era Común.  Me gusta Metrodorus porque tuvo la valentía y la osadía de romper los recios e inflexibles esquemas unidireccionales Helenísticos; de hecho, fué el único que tuvo la audacia y la temeridad de saltar de una escuela a otra.

Homero

Homero es mejor conocido por la caterva mundial en referencia a los dos -quizá más famosos- poemas y epopeyas épicas de la historia: La Ilíada, compuesta en Hexámetros dactílicos; y La Odisea, escrita en lo que llamamos "El Dialecto Homérico".  La Ilíada es reconocida como la obra retórica filológica más antigua de la literatura occidental.  Los Griegos asimilaron y absorbieron la influencia de Homero, y no se consideraban educados a menos que hubiesen leído y estudiado sus obras.  Todavía se polemiza que Homero no era una persona histórica real.  No se sabe absolutamente nada de él, de su vida, o de su historia; y varios escolásticos opinan que La Ilíada y La Odisea, son la combinación de obras de autores múltiples.  No importa quién escribió La Ilíada y La Odisea; el hecho es, que han influenciado en forma fundamental nuestra literatura.  Me gusta Homero porque a pesar de su fama, sigue manteniendo un incógnito arcano e incognoscible. 

Xenophilus de Chalcidice

Este hombre que vivió en la primera mitad del siglo IV de la Era Común fué un filósofo Pitagorista y un acabado músico.  Se especula que siendo un inseparable amigo y profesor de Aristoxenus de Tarentum, un filósofo Peripatético pupilo de Aristóteles; fué éste quien lo inició en la doctrina Pitagórica.  Se cree que él perteneció a la última generación Pitagórica, y el único que vivió en Atenas en el siglo IV de la Era Común.   Nos relata Diógenes Laërtius –un biografista de filósofos Griegos- que cuando alguien le preguntó a Xenophilus de cómo podría educarse mejor a un hijo, Xenophilus respondió, "haciéndolo ciudadano de un estado bien gobernado".  De acuerdo a Aristoxenus,  Xenophilus vivió hasta los 105 años, y según Plinio, Xenophilus de Chalcidice jamás se enfermó, ni siquiera una vez en toda su vida.  Me gusta Xenophilus de Chalcidice porque era más sano que un ajo.

Sófocles

Sófocles fué un impresionante y portentoso dramaturgo que escribió 123 obras teatrales mientras estuvo vivo.  Desafortunadamente sólo siete obras han sobrevivido intactas pero afortunadamente incluyen las obras Antígona, Edipo Rey, y Electra.  Sófocles perfeccionó y propagó el teatro añadiendo a terceros actores, redujo la jerarquía del coro, y además en un acto de originalidad, incorporó la escenografía.  ¡Sus obras eran el Tecnicolor y la Cinemascopía de la época!  Sófocles también derogó el formato característico de trilogía en las tragedias, e hizo de cada parte, una obra completa en sí misma.  Me gusta Sófocles porque con la extensa experiencia que tenía en tragedias y melodramas, hoy podría pasar perfectamente por un Cubano.

Tisias

Al igual y en conjunto con Korax de Syracuse, Tisias fué uno de los fundadores de la retórica Griega antigua o Sofisma (no confundir con la sofisma política). Tisias fué un pupilo del abogado Korax, quien acordó enseñarle el sucio trabajo de abogado bajo la condición de que Tisias pagaría por su escolaridad si ganaba su primer caso.  En caso contrario, si Tisias no ganaba su primer caso legal, no le pagaría un Dracma a Korax porque entonces la instrucción recibida probaría ser inútil.  Tisias desarrolló la retórica legal en el campo de la disputa filosófica.  También se dice que él fué maestro de Isócrates, uno de los diez oradores Áticos considerados los más grandes oradores y logógrafos de la Época Clásica.  Conocemos acerca de la labor de Tisias a través de referencias escritas de Platón, Aristóteles, y Cicerón.  Me gusta mucho Tisias porque se lo mandó guardar a Korax, el abogadillo.

Heródoto

Heródoto es considerado unánime y universalmente como el Padre de la Historia de la cultura occidental.  Consideraba la historia como una ciencia, y coleccionaba y revisaba su material comprobando su veracidad y precisión.  No era uno de esos giles ignorantes y luctuosos filosofunculistas historiadores y ecumenistas que escriben lo que les conviene, y no la realidad o la verdad.  Heródoto fué también un talentoso narrador que hacía lucir la historia como una gran aventura.  El origen de la palabra "historia" se desprende del libro de Heródoto llamado "Las Historias", lo que en Griego significa "consultas".  Este libro está considerado como el primer trabajo y la primera obra de sobre historia en la Literatura Occidental.  Me gusta Heródoto porque no era ningún pendejo ultracepidario. 

Pyrrho

Poco se sabe de Pyrrho, pero lo suficiente para que a mí me guste.  Sabemos que fué un filósofo Griego Antigüo Clásico, y se le acredita como el primer filósofo Escéptico que inspiró la creación de la Escuela Pirronista, fundada por Aenesidemus durante el siglo I de la Era Común.  Los Escépticos cuestionan la actitud frente al conocimiento, a los hechos y a las opiniones y falsas creencias declaradas como hechos, y ponen en duda los asentimientos que se aceptan sin lógica o verificación, tal como los preceptos religiosos.  Pyrrho nació en Eleia, un distrito Griego ubicado en el mar Jónico.  Diógenes Laërtius, y  Apolodoro de Atenas dicen que Pyrrho fué inicialmente un pintor, y que sus pinturas se exhibieron en el gimnasio de Eleia.  Más tarde se dedicó a la filosofía estudiando las obras de Demócrito; y según Diógenes Laërtius, Pyrrho se familiarizó con la Dialéctica Megara, una escuela de filosofía fundada por Euclides Megara, uno de los estudiantes de Sócrates.  Me gusta Pyrrho porque era un Escéptico y no un ciego mental.

Eurípides

Eurípides fué otro poeta Griego trágico con alma de Cubano.  Escribió alrededor de 95 obras trágicas; de las cuales solo 18 se han salvado completas, de las otras solo quedan fragmentos.  Sus obras más conocidas son Alcestis, Medea y Bacchus (Baco).  Sus obras fueron muy modernas para la época en las que retrataba sus personajes en una forma muy realista, presentaba mujeres fuertes y esclavos instruídos e inteligentes –cosa que era muy poco convencional.  Eurípides es el dramaturgo Griego que ha imbuído la mayor influencia en la Tragedia Europea.  Eurípides fué uno de los tres más grandes poetas trágicos griegos de la antigüedad, junto con Esquilo y Sófocles.  Me gusta Eurípides porque le gustaban tanto las mujeres como me gustan a mí.

Plutarca

Plutarca se llamaba Plutarca cuando era ciudadano Griego, pero cuando se convirtió en ciudadano Romano, su nombre cambió a Lucius Mestrius Plutarchus.  Plutarca fué un historiador Griego, biógrafo y ensayista; conocido principalmente por sus obras "Vidas Paralelas", que narraba las vidas de los nobles Griegos y Romanos; y "Moralia", una colección de 78 ensayos y discursos que nos dan una visión de la vida cotidiana de los ciudadanos Romanos y Griegos.  Se le considera "Middle Platonist", que es el nombre moderno que se le ha adjudicado a la etapa del desarrollo de la filosofía de Platón.  Nació en Chaeronea, en la región de Boeotia, Grecia; una pequeña ciudadela a unos veinte kilómetros al Este de la ciudad de Delphi, cuna del Oráculo de Delphi y cerquita del monte Parnasos.  Me gusta Plutarca porque solidarizo y comparto con él el horrible descuartizamiento de nuestros nombres cuando adquirimos una nueva nacionalidad.

Hipócrates

Hipócrates fué un consumado galeno y es considerado el padre de la medicina.  Su obra "The Hippocratic Corpus" es una magnífica y detallada colección de 70 compendios y epítomes sobre diferentes temas médicos.  Una gran parte de esta obra está compuesta por estudios de casos específicos.  Su trabajo más famoso es el "Hippocratic Oath", o "Juramento Hipocrático"; el que es un tratado sobre la ética doctoral.  Sobre estos principios, los médicos de hoy toman su juramento.  Otra gran contribución de Hipócrates fué un aporte directo a la medicina al ser el primero en describir en detalle una serie de enfermedades.  Se polemiza que Hipócrates no fué el único autor del Corpus Hipocrático, y que al menos parte de la obra fué una contribución complementaria de sus estudiantes y seguidores.  Me gusta Hipócrates porque no tiene nada de hipócrita.

Leucippus

Leucippus fué uno de los primeros Griegos que desarrolló la teoría del atomismo, una Filosofía Natural que establece la idea de que todo está compuesto enteramente de diversos elementos imperecederos e indivisibles llamados "átomos", la que fué elaborada en mayor detalle más tarde por su alumno y sucesor Demócrito, el que formuló la teoría atómica para el universo.  Según esta teoría atomista, si se toma un trozo de material y luego se corta en dos partes, y se repite la maniobra divisoria continua y sucesivamente; eventualmente se llegará una parte que no se puede cortar ya más.  Ésta sería la parte más pequeña a la que se puede llegar, y por ende; éste es el "átomo".  Un posible candidato que estuvo maquinando esta teoría del atomismo antes de Leucippus, fué el Fenicio Mochus de Sidón, durante la época de la Guerra de Troya en el siglo XII de la Era Común.  Me gusta Leucippus porque llega al meollo de las cosas.

Aristófanes

Aristófanes fué un prolífico y feraz dramaturgo que escribió una cachada grande de comedias.  Escribió 40 obras, de las cuales solo quedan 11 manuscritos completos y de las otras solo sobreviven algunos fragmentos.  Sus contemporáneos le tenían un terror negro a la pluma de Aristófanes porque con ella ridiculizó y expuso a famosos y destacados Atenienses.  Platón acusa a Aristófanes de que a causa de su obra "Las Nubes", al guatón Sócrates lo sometieron a juicio y ejecución.  No hay fé de erratas en esta afirmación.  Otras obras notables de Aristófanes fueron "Las Avispas" y "Lysistrata", que es una comedia cómica acerca de la misión de una mujer con el fin de terminar la Guerra del Peloponeso.  Aparte de su valor artístico para el teatro, sus obras también han servido como documentos históricos sobre la vida de los Atenienses. Me gusta Aristófanes porque como yo, no tiene pelos en la pluma (lengua).

Cleinias de Tarentum

Este señor era un Filósofo Pitagorista y un amigo de Platón.  Hay una historia que dice que Diógenes Laërtius le dió la autoridad a Aristoxenus, en el sentido de que Platón quería quemar todos los escritos de Demócrito que pudiese encontrar, pero esto fué impedido por Cleinias y Amyclus de Heraclea -quien con sus hermanos pereció en la masacre de Niobios según la mitología Griega.  Cuando Cleinias se encabronaba, calmaba su ira tocando el arpa; y la saga cuenta que cuando Prorus de Cyrene perdió toda su fortuna y todo lo que tenía a causa de una revolución política, Cleinias que no sabían nada de él salvo de que era un compañero Pitagórico, tomó el enorme riesgo de viajar a Cyrene para suministrarle a Prorus suficiente dinero para que cubriese todas las pérdidas de su derrota.  Me gusta Cleinias porque no era amarrete.

Platón

Platón fué un aplicado alumno de su maestro Sócrates.  Lo curioso de esta relación es que Sócrates nunca escribió nada de su cosecha, y su filosofía se conoce solamente a través de los escritos y las obras de Platón.  El pensamiento de Sócrates influenció grandemente a Platón, y la ejecución de Sócrates le afectó muchísimo de la que fué testigo cuando tenía 29 años de edad.  Hay 35 diálogos y 13 cartas que se le atribuyen a Platón, siendo sus obras más famosas "La República" y "El Simposio".  Platón es considerado como uno los padres de la Filosofía Occidental, y su "Teoría de las Formas" y sus ideas sobre el Estado ideal de la República todavía se discuten hoy en día.  Me gusta Platón porque no era flojo para escribir.

Adrastus de Aphrodisias

Adrastus fué un renombrado Filósofo Peripatético que vivió en el siglo II de la Era Común, y que quede claro que él no inventó los afrodisíacos.  Adrastus fué el autor de un Tratado sobre la ordenación y arreglo de las escrituras de Aristóteles y su sistema de filosofía, según nos cuenta Simplicius, uno de los últimos Neoplatonistas y discípulo de Ammonius Hermiae y Damascio, y también de Aquiles Tacio.  Adrastus fué un gran matemático competente cuyos Escritos Harmónicos se citan con frecuencia por Theon de Smyrna en las secciones sobrevivientes de su obra "Sobre Matemáticas Útiles para el Entendimiento de Platón".  En el siglo XVII, Gerrit Janszoon Vos (un teólogo y erudito clásico holandés) dijo que esta obra de Adrastus la sisaron los gazmoños malandrines del Vaticano, y actualmente se encuentra en la biblioteca del Vaticano.  Me gusta Adrastus porque le gustaban las cuentas claras.

Aristóteles

Aristóteles fué otro de los muchos alumnos de Platón, y el primero en criticarlo.  Solamente 47 de sus obras han sobrevivido la raza humana, la mayoría de las cuales son simplemente auxilios de lectura.  Aristóteles es el último de los grandes filósofos griegos (los otros dos son Sócrates y Platón por si no los he nombrado todavía) y también se le considera el primer auténtico biólogo.  Fundó la Lógica como ciencia, construyó los cimientos del método científico, y escribió sobre varios otros temas.  Aristóteles también fué el tutor de Alejandro Magno; y tuvo una influencia fundamental en Santo Tomás de Aquino y por eso sigue siendo una proyección en la educación católica y teológica.  ¡Joder!  Pero Aristóteles me gusta porque yo también critico ácidamente "La República" de Platón.

Demonax

Demonax  fue un Filósofo Griego Cínico, cuya Filosofía Cínica es que el propósito de la vida es vivir una vida de virtud, y de acuerdo con la naturaleza.  Cuando era bien chiquitito nació en Chipre, pero más tarde se trasladó a Atenas, donde su sabiduría y su gran habilidad en la resolución de conflictos y bretes le granjeó la admiración de los ciudadanos Atenienses.  El fué profesor de Lucian de Samosata, un Orador y Satírico que escribía en Griego, y que escribió la biografía de Demonax en alabanza a su maestro.  Cuando Demonax murió, recibió un funeral público magnífico.  Mi funeral será mucho más diferente al de Demonax, pero Demonax me gusta porque era un virtuoso medioambientalista.

Euclídes

Euclídes fué otro iluminado matemático y fué el padre de la geometría.   Se sabe muy poco de su vida, pero sabemos que él era un activo usuario y contribuyente de la Biblioteca de Alejandría.   Su obra principal se llama "Los Elementos", la que todavía se utiliza como libro de texto de matemáticas, y apenas es superado por el "Playboy" y "Condorito" en términos de copias vendidas.  El librito éste contiene un sistema de pruebas matemáticas que sigue siendo la base de las matemáticas hoy, y el librito con que Justo Margalet nos arruinaba injustamente y dictatorialmente las vacaciones.  Me gusta Euclídes porque me fascina la geometría.

Brotinus de Metapontum

Era un filósofo Pitagorista y un amigo personal y discípulo del mismo Pitágoras.  Alcmaeon de Croton, uno de los más eminentes filósofos naturales y teóricos médicos de la antigüedad; le dedicó sus trabajos a Brotinus, a León (el del teorema de Pitágoras) y a  Bathyllus (un bailarín/actor de Pantomimus en Roma y el comediante favorito de Gaius Cilnius Maecenas.)  Hay obscuros reportes que dicen que nadie estaba seguro si Brotinus

era el padre o el marido de Theano (Theano era una mujer).  Brotinus no era fleto.  Algunos poemas Órficos son atribuídos a Brotinus.  Uno es un poema llamado "Sobre la Naturaleza" (Physika), y otro poema llamado "La Bata y La Red", el que también se le atribuye Zopyrus de Heraclea, autor de tres poemas Órficos.  Todavía no me hago amigo de este gallo.

Arquímedes

Arquímedes fué un Matemático, Ingeniero, Inventor, Físico, Astrónomo y jugador de Emboque Griego. Es conocido por la invención del Tornillo de Arquímedes, un mecanismo para mover agua, el que está todavía en uso hoy en día y al que llamamos "bomba de agua".  También después de una opípara comida a la que le siguió una diligente siesta, calculó el valor exacto de π (pi).  Arquímedes descubrió cómo calcular el volumen de objetos irregulares sumergiéndolos en agua.  Según la leyenda, este sorpresivo descubrimiento lo hizo mientras tomaba un baño y que lo hizo salir corriendo calato a la calle (estaba tan emocionado que se le olvidó vestirse) y gritó "¡Eureka!".  Me gusta Arquímedes porque muy a menudo le usurpo la palabrita.

Comentario

Aparte de las lisuras que he expresado como razón del por qué me gustan estos filósofos; quiero agregar de que por supuesto está además la profundidad, transcendencia, relevancia, e ideología libre de sus magnos trabajos.  Lo que pretendo con este escrito es aumentar su conocimiento otro poquito acerca de los padres del pensamiento sin ponerme muy serio.

Un Filósofo sin Tiempo

Y aunque no era Griego ni para comer, el filósofo más acertado, atinado y descifrado de la historia fué el iluminado natural nacido en Argentina (nadie es perfecto) Enrique Santos Discépolo, quien escribió una obra apocalípticamente acertada de título "Cambalache".  He aquí su importante tratado.

"Que el mundo fué y será una porquería, ya lo sé,
en el quinientos seis y en el dos mil también;
que siempre ha habido chorros, Maquiavelos y estafáos,
contentos y amargaos, valores y doblez.
Pero que el siglo veinte es un despliegue
de maldá insolente ya no hay quien lo niegue,
vivimos revolcaos en un merengue
y en el mismo lodo todos manoseaos.

Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor,
ignorante, sabio, chorro, pretencioso, estafador.
¡Todo es igual, nada es mejor,
lo mismo un burro que un gran profesor!
No hay aplazaos ni escalafón,
los inmorales nos han igualao...
Si uno vive en la impostura
y otro afana en su ambición,
da lo mismo que sea cura,
colchonero, rey de bastos,
caradura o polizón.

¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón!
¡Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón!
Mezclao con Stavinsky van Don Bosco y "La Mignón",
Don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín...

Igual que en la vidriera irrespetuosa
de los cambalaches se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la Biblia junto a un calefón.

Siglo veinte, cambalache, problemático y febril,
el que no llora no mama y el que no afana es un gil.

¡Dale nomás, dale que va,
que allá en el horno nos vamo a encontrar!
¡No pienses más, hacete a un lao,
que a nadie importa si naciste honrao!
Si es lo mismo el que labura
noche y día como un buey,
que el que vive de las minas,
que el que mata que el que cura
o está fuera de la ley."

Si este compendio de Enrique Santos Discépolo hubiese sido escrito en Grecia en el siglo VI antes de la Era Común, y aunque hubiese sido escrito en Lunfardo; hubiese sido tan válido como lo es hoy. 

¡Chau ciruja!

The Sincipitus Porcus

El Burro

Esta historia incontrastable es para los que se sienten un poco decaídos, menoscabados, o quizá un poco deprimidos.  Este epigrama no le resolverá nada de su situación actual, pero le dará una perspectiva inconmensurable y además, una alternativa diferente al escenario en que está viviendo de momento.

Usted ya se habrá dado cuenta de que en este mundo siempre hay un prójimo más desdichado que nosotros, más pobre que nosotros, más solo y aislado que nosotros, más tonto que nosotros, más chico que nosotros, más guatón que nosotros, más grande que nosotros, más flaco que nosotros, más inteligente que nosotros, más necio y más desesperado que nosotros.  ¡Ah!, y más feo y más pelado que nosotros también.

La cosa es ponerse uno mismo en una seria perspectiva con respecto al mundo que nos rodea, por más injusto o vacío que éste parezca.  Acuérdese que la libertad y la justicia son una fantasía, sólo el vivir de sueños es lo verdadero.  Si usted no es capaz de hacer esto con el poder innato que le brinda su calidad de ser humano, o cree o piensa por un segundo que usted no tiene sobrada calidad humana para levantarse de cualquier caída;  pues entonces usted está convirtiendo una situación en algo mucho más serio de lo que parece.  No se quede sentado esperando por milagros porque no existen.  Si se cae tres veces, ¡levántese cuatro!, y si quiere caminar, ¡no se siente! 

Por más disminuído que usted se considere o se conciba en algún momento de su vida, sepa que usted tiene un valor innato.  Acuérdese de que usted fué el único sobreviviente que logró llegar a la meta final en la carrera más difícil, más mortífera, más dura, más combativa, más injusta y más larga de su vida; una carrera tan definitiva que decidiría el resto de sus existencia.  Está cabrón, ¿ah? 

Usted fué el único sobreviviente de más de 2,500,000,000 (dos mil quinientos millones por lo menos) de inquietos y nerviosos espermios que compitieron con usted en esa carrera vital por alcanzar el indiviso óvulo de su madre, y como nadie lo conocía a usted, todos estos giles estaban tratando de joderlo desde que comenzó la carrera, y estoy seguro que usted no estaba en la primera fila cuando comenzó la espantada.

Y aunque no le hubiese gustado, usted compitió porque no había mañana para los perdedores, y movió su colita y empujó con su cabecita, y no dió codazos porque no tenía codos todavía, pero estoy seguro de que se tiró peos, estornudó, transpiró, escupió, maldijo, le hizo zancadillas a los otros espermios, etc., y hasta recibió un "pollo en el ojo"⁽¹⁾; en otras palabras, asumió su responsabilidad de espermio e hizo lo que era menester hacer.

⁽¹⁾ Esta poco intuitiva expresión popular jerigonzal es una especie de fandango lingüístico-gramatical chileno.  Aunque la frase es gramaticalmente correcta, su significado académico escapa a la comprensión colectiva del lenguaje Castellano, y si usted no es chileno; necesita traducción.  Esta expresión de la lengua Castellana significa básicamente que usted ha recibido inesperadamente y en contra de su voluntad, la asquerosa esputación a alta velocidad de un tangible material  inanimado mucoso-pringoso, y de abiertas características viscoso- secretorias (ejemplo: moco, gargajo, mucosidad, secreción, flema, vela, loro, y pollo entre otras) sobre uno de sus desprevenidos ojos.  ¿Qué cosas, no?

Quizá nadie nunca sepa cuántas contingencias pasó en esta vital carrera, qué tremendo esfuerzo usted invirtió en este capital camino, y ni cuántas veces estuvo a punto de rendirse...  pero no se rindió, ni se detuvo a quejarse, y ni tampoco se arrinconó a llorar solo triste y abandonado en una olvidada arruga del útero.  Lo que hizo fué confrontar las circunstancias, ¡y luchó!  Solo gracias a su victoria basada nada más que en su propio e inalienable esfuerzo, es la única razón para que usted esté aquí y ahora leyendo las palabras de este loco, el que un día también ganó esta carrera en otra Olimpíada Uterina fenomenal.  Eso tiene un valor enorme, ¿no lo cree usted?  Pues entonces estampe una sonrisa en sus labios ¡y levántese!, porque aunque usted no lo crea, hay muchos ahí afuera que han depositado su confianza y sus esperanzas en usted...

Para empezar, el único problema que por ahora aún no tiene solución, es la muerte; pero ésta es una solución en sí misma.  ¿Qué cosas, no?  Lo paradójico de la muerte es que cuando usted se muera se le resolverán automáticamente todos sus problemas, pero si usted se suicida (no es que se vaya para Suiza), perderá totalmente su calidad humana, que es el tesoro más grande y más valioso al que un ser vivo puede optar.  Y es irrecuperable.

¿Y la perspectiva?

De vuelta a la perspectiva.  Esto pasó en Chisdasvinto, a unos kilómetros de Enevadita, y al sur de Pordócimo, en el límite norte con Cracopia, en el paupérrimo país de la goma. Chisdasvinto era una aldea de las más pobrísimas que han existido en la historia de la Humanidad, tan pobre así, que sus pobladores no podían beber agua porque ni siquiera tenían sed.  Todo en el pueblo era paupérrimo: las casas estaban casi derruídas por completo, las calles tenían más hoyos que la teoría de la relatividad, los animales eran transparentes y no tenían sombra, y los pobres niñitos del pueblo estaban tan flacos que después de que comían garbanzos, parecían un rosario ambulante, y de lo pobretones que eran, y el río que cruzaba el pueblo ¡tenía solamente una orilla!  La situación era definitivamente peor que la suya.

Un día temprano en la mañana, Hermenegildo (que era tan pobre que no tenía sombra) se levantó temprano como lo hacía cada mañana, y se fué en busca de su porfiado burro Hércules para comenzar la faena matutina de arar la mísera faja de tierra en la que plantaba algunos vegetales para el sustento de su familia.  La tierra era tan seca que cuando cosechaba las uvas, éstas ya eran pasas, y las alcachofas apenas daban una hoja.  Cuando se acercó a la gastada estaca clavada en el suelo la que servía de hangar, corral, meadero de perros y habitación para Hércules; éste no se encontraba allí.  Hermenegildo se alarmó grandemente porque Hércules nunca se alejaba de su cómodo alberge. 

Rápidamente y en una forma un poco frenética,  Hermenegildo se puso a buscar a su burro por todos los lugares que conocía y que le fué posible.  Nada.  El burro no estaba por ninguna parte.  Abatido, triste y un poco consternado por el extraño desaparecimiento de Hércules, Hermenegildo corrió desesperadamente de vuelta a casa a preguntarle a Elisenda Emeditación, su mujer de muchos años; a ver si sabía algo del paradero de Hércules.  Para su descorazonamiento, Elisenda Emeditación no tenía la más peregrina idea del paradero de Hércules, pero tanteó:

Elisenda Emeditación:  ¿Le diste agua a Hércules anoche? 

Hermenegildo:  ¿Agua?  - Vaciló un instante - ¡Se me olvidó!

Elisenda Emeditación:  ¡Qué jodienda contigo Hermenegildo!  ¡Ésta es la tercera vez que lo haces!  ¡Anda tú a saber por dónde anda el jodío burro tratando de beber!

Hermenegildo salió apresuradamente a la carrera (en Chilensis Sordidus Coa Linguam: "apretando cachete") y en silencio en busca del burro otra vez, y sin contestarle una sola palabra a su mujer porque él bien sabía que Elisenda Emeditación, a pesar de ser una cariñosa esposa, tenía un genio de los mil tres demonios.  Hermenegildo se dirigió expeditamente y corriendo más rápido que un Chasqui⁽²⁾ en esteroides a preguntarle a su vecino que tenía su rancho ubicado unas dos leguas al sur de la alquería de él, y cuando llegó al lugar; encontró a Domiciano ordeñando alegremente una vaca overa.

⁽²⁾ Los Chasquis eran  ágiles corredores de largas distancias en conjunto o en postas con un físico altamente capacitado para esta función, los que llevaban y entregaban mensajes, manjares reales como pescado y otros objetos de valor a través y a lo largo y ancho del Imperio Inca, principalmente al servicio del Sapa Inca.  Los Chasquis eran despachados a lo largo de miles de kilómetros, aprovechando el vasto sistema Inca de carreteras y puentes colgantes diseminados en los Andes de Perú y Ecuador.  En la costa de lo que hoy es Perú su ruta funcionó desde Nazca a Tumbes.  Las rutas Chasquis también se extendían hacia otras partes del Imperio en partes las que ahora son Colombia, Bolivia, Argentina y Chile.

Hermenegildo:  ¡Domiciano!  ¿Has visto a Hércules?

Domiciano:  ¡Coño de la Madre, Domiciano!  Pillé a Hércules montando a Bernardina esta mañana, y la sucia vaca ésta lo estaba disfrutando!  ¡Cuida a tu jodío jumento porque no quiero estar emparentado contigo, ¿oíste?! - refunfuñó Domiciano airado.

Hermenegildo:  Perdona Domiciano, te juro que no volverá a suceder.  ¿Sabes por dónde agarró Hércules?

Domiciano:  Lo ví arrancando p'al pozo seco.  A veces con la lluvia, el pozo coge algo de agua.

Hermenegildo salió disparado en dirección al pozo en busca de Hércules mientras que Bernardina lo observaba alejarse en tanto que rumiaba pienso con una enorme sonrisa y mientras que su cola se meneaba con una sospechosa velocidad.  Cuando Hermenegildo llegó a las cercanías del pozo, no vió a Hércules por ningún lado, así que comenzó a llamarlo en voz alta: "¡Héééérculeeees!,  ¡Héééérculeeees!, ¿¡dónde estáááááás!?  Después de unos instantes, escuchó un desabrido rebuzno que salía desde el fondo del pozo seco.  Se acercó presuroso al borde del pozo y miró hacia abajo.  Para su completo espanto, ahí se encontraba Hércules.  Estaba sentado en el fondo del pozo, y parecía no estar herido o magullado.

Le entró la helada desesperación a Hermenegildo porque el pozo era muy hondo y oscuro, y sería difícil rescatar a Hércules.  Mientras se rascaba los pocos pelos que aún se le aferraban al sebáceo cuero cabelludo, pensaba frenéticamente como iba a sacar al burro del pozo, pero con el nerviosismo, no se le ocurría nada práctico.  No podía bajar un lazo porque al comenzar a tirar el burro hacia arriba, éste se ahorcaría con su propio peso.  Nadie podía bajar a amarrar el burro porque de otra manera no habría forma de que él solo pudiese tirar al burro y al ayudante hacia la superficie, aunque hubiese conseguido más ayuda y correr la peligrosa eventualidad de tener entonces dos cautivos en el hoyo. 

Nadie tenía una grúa, un tractor o una polea, o ningún artefacto similar que pudiese servir para levantar tamaño peso.  Mientras esto pasaba, Hércules rebuznaba cada vez más alto, contribuyendo a la desesperación de Hermenegildo.  Con el ruido de los aullidos bestiales que pegaba Hércules, los pocos vecinos de la región se comenzaron a juntar alrededor del pozo atraídos por la infaltable curiosidad, y para ver cómo podrían ayudar a Hermenegildo con esta delicada situación.

Entonces, en un improvisado cónclave, Hermenegildo y sus vecinos se pusieron a discutir el asunto del burro:

Cloroaldo:  Oye Hermenegildo, ¿No es éste el burro viejo y flaco que tú tienes?

Hermenegildo:  Pues sí.

Andrónico:  La verdad es que está bien flaco.

Trigídia: ¡Pues claro!  - dijo la mujer de Andrónico.

Nicéforo:  Además de flaco y viejo, ya no sirve para nada…

Englatina:  Eso es cierto, eso es cierto - replicó la esposa de Nicéforo.

Domiciano:  ¡Pues p'a culiar vacas sí que sirve el mulo ése!

Sandalio:  ¿Cuánto pesa Hércules?

Hermenegildo:  Como unos 150 kilos…

Andrónico:  ¿¡150 kilos!?  ¡Putas si está flaco el jodío burro!

Trigídia: ¡Pues claro! 

Nicéforo:  Humm… debería pesar por lo menos unos 270 kilos para estar sano…

Englatina: Eso está bien.

Hermenegildo:  ¡Joder!  ¿¡Vamos a hablar de la salud del burro, o lo vamos a sacarle del hoyo!?

Trigídia: ¡Pues claro!

Domiciano:  Pero espera un momento, Hércules probablemente esté herido y te va a costar un ojo de la cara el veterinario.

Hermenegildo:  Además, si ya no va a poder trabajar en el campo, ni para charqui te va a servir.

Sandalio:  No hay forma de sacar a Hércules de este hoyo, deberíamos sacarlo de su miseria…  - entonces Hércules dejó escapar un rebuzne fenomenal que les puso los pelos de punta a todos.

Hermenegildo:  Quizá ustedes tengan razón… pero es como de la familia…

Englatina: Eso está bien.

Nicéforo:  ¡Mujer, a ver si te callas la boca!

Domiciano:  Creo que ya tienes suficiente familia con Elisenda Emeditación; ¿para qué coños quieres ese burro despilfarrado?

Trigídia:  ¡Pues claro!

Andrónico:  ¡Joder!  ¡Tú también Trigídia!  ¡Por dios cállate la boca!

Englatina:  Eso está bien.

Sandalio:  A ver ustedes mujeres, ¿por qué no se van a desplumar gallinas y le dejan estas cosas a los hombres?

Trigídia:  ¡Pues claro!

Englatina:  Eso está bien - y las dos se pusieron a caminar en dirección al gallinero que estaba a un tiro de piedra del pozo mientras Englatina preguntaba: ¿Está bien eso? - a lo que Trigídia respondió: - ¡Pues claro!

Nicéforo:  Mira Hermenegildo, si Hércules no se muere pronto, lo mataremos tratando de sacarlo.

Sandalio:  No hay forma de sacar a Hércules de este hoyo, deberíamos sacarlo de su miseria…  - entonces Hércules dejó escapar otro rebuzne más fenomenal que el anterior que les puso la carne de gallina a todos, especialmente a la conciencia de Hermenegildo.

Cloroaldo:  Aparte de eso, si se nos muere en la intentona, tendremos que enterrarlo, y eso es más trabajo.

Hermenegildo:  ¿Qué hacemos entonces?

Andrónico:  Sugiero que le dejemos caer una piedra grande en la cabeza a Hércules, y después lo enterramos en el mismo pozo.  Este pozo ha sido un peligro y tenemos que resolverlo.

Hermenegildo:  ¡Pero eso es cruel!

Sandalio:  ¡Más cruel es dejarlo sufrir en estas condiciones!  ¡Joder!  ¡Acabemos con el burro de una vez ya!  - a esta altura, Hércules apenas emitía rebuznos ya que estaba agotado de tanto rebuznar-.

Hermenegildo:  (profundo suspiro).

Finalmente, Hermenegildo decidió que el burro ya estaba muy viejo, estaba sufriendo, ya no servía para mucho y además, el hoyo del pozo seco necesitaba ser tapado de todas formas para evitar accidentes como éste en el futuro.  Y en un sanseacabó, Hermenegildo resolvió que realmente no valía la pena sacar al burro del pozo, y que lo mejor sería enterrarlo y acabar con esta tragedia.

Apesadumbrado por esta decisión pero consciente de que esto era lo mejor, le pidió a todos sus vecinos que le ayudaran en tan nefasta tarea.  En silencio todos fueron a buscar sus palas, con la excepción de Cloroaldo, que se puso a buscar una piedra grande.  Unos minutos más tarde, Cloroaldo regresó al pozo donde ya los otros estaban esperando con palas, con una enorme piedra que apenas la podía sostener.

Hermenegildo:  No quiero tirar la piedra.  ¡Es como matar a un miembro de la familia!

Domiciano:  ¡Joder Hermenegildo!  ¡Ya te he dicho que ya tienes más que suficiente con Elisenda Emeditación!  ¡Acaba de joder!

Nicéforo:  Cloroaldo, dame esa piedra que yo la aviento.  - Seguidamente y con algo de dificultad, Cloroaldo le entregó la piedra a Nicéforo. 

Hermenegildo:  Apunta con cuidado Nicéforo para que no lo hagas sufrir.

Nicéforo:  No te preocupes que le daré en medio de la cabezota que éste tiene. - Y se asomó a la orilla del pozo para ver mejor.

Hércules que estaba mirando hacia arriba y escuchando lo que sucedía, se dió cuenta de lo que estaba pasando y comenzó a rebuznar desesperadamente, y los rebuznos ahora le salían con gallos. 

Hermenegildo:  ¡Apúrate Nicéforo que no puedo aguantar más esta tragedia!

Entonces Nicéforo sin más dilación cerró el ojo izquierdo para apuntarle a la cabeza del burro.  El problema era que Nicéforo era turnio y no se podía determinar si le estaba apuntando a Hércules, o a la luna.  Después de una neurasténica sesión de rápidos parpadeos y cambios de ojo, Nicéforo aparentemente pudo enfocar el ojo pivotante, y sin más prórroga arrojó la dura piedra al vacío.  Se hizo un profundo silencio que duró apenas un par de segundos, y de pronto se escuchó un ruido pesado y seco; como cuando uno deja caer un trozo de carne con violencia en un mesón de madera.  Se oyó un quejido que al principio fué fuerte, pero inmediatamente se disolvió en el silencio del fondo del pozo.  Acto seguido, todo se aquietó y no hubo ni un ruido que saliese del pozo…

Silenciosamente y sin hablar, todos los vecinos cogieron sus palas y empezaron a tirarle tierra al pozo en una forma maquinalmente resignada.  Ya se estaba haciendo de noche, y la visibilidad comenzó a perderse rápidamente, así que el piquete se apresuró aún más con las paladas de tierra.  Menos de media hora después ya estaba completamente obscuro, y apenas se reflejaban las siluetas de los aplicados vecinos que se encajaban contra el horizonte de la obscuridad del campo; típico de las noches Chisdasvintias.  De pronto, Cloroaldo dijo:

Cloroaldo:  Parece que ya acabamos con esto...

Hermenegildo:  ¿Por qué dices eso, Cloroaldo?

Andrónico:  Parece que se escucha la tierra que tiramos cayendo al fondo, que ya debe estar bastante elevado.

Trigídia: ¡Pues claro!  - dijo la mujer de Andrónico que había regresado con Englatina trayendo vino para los sedientos trabajadores-.

Nicéforo:  Sí, yo también puedo oír el ruido, pero no puedo ver nada con la obscuridad.

Englatina:  Eso es cierto, eso es cierto.

Domiciano:  ¡Ya llegaron las cotorras otra vez!

Sandalio:  ¿No te parece que el ruido es un poco extraño?

Hermenegildo:  Ahora que lo dices…

Andrónico:  Tienes razón, suena bastante raro, ¿no?

Trigídia: ¡Pues claro! 

Nicéforo:  Humm… deténganse.  Demos una mirada.  ¡Englatinaaaa!  - gritó - ¡trae una vela!

Englatina: Eso está bien.

Cuando todos se acercaron a la orilla del pozo bajo la temblorosa luz de la titilante candelilla, Hermenegildo y los otros se quedaron totalmente sorprendidos de lo que vieron... el ruido que oían, era producido por el mismo Hércules, que con cada palada de tierra que le caía en el lomo, se la sacudía y daba un paso encima de la tierra, acuñándola con sus pezuñas...   Y había estado haciendo esto con cada palada de tierra que los hombres arrojaban al negrísimo hoyo del pozo; de una negrura y lobreguez que emula el futuro político de nuestros pueblos.

Y en un instante, todo el mundo miró atónito y boquiabierto cómo Hércules de un ágil salto, alcanzó hasta la boca del pozo, pasó graciosamente por encima del borde, y salió trotando con la cabeza erguida levantando polvo de tierra con sus cascos pollinos, y con un tremendo chichón adornándole la frente.  Hércules inmediatamente se encaminó directamente al bebedero de los cerdos que estaba cerca, y bebió hasta que se hartó. 

Después de beber y de patear el suelo dos veces, se dirigió a ver a Bernardina que estaba con su hermana Santupalancia, que por cierto era una diosa de vaca con una ubre divina, y unas ancas que cualquier yegua se las envidiaría; y que podía abrir de par en par unos ojos adornados con unas cepilladas pestañas más ampliamente que cualquier vaca del Condado cuando estaba ejecutando "aquello".  Caballerosamente y con gran delicadeza, Hércules se las desayunó a ambas en perfecto orden y en medio de un festival de alegres quejidos y rumiadas de vaca.  Esto lo hacía porque Hércules era de Talagante⁽³⁾.  Después se fué a su estaca, se acomodó encima de una gavilla de paja que descansaba al pie de la estaca, y se durmió placenteramente.

⁽³⁾  Talagante es una pequeña ciudad, capital de la comuna y de la provincia del mismo nombre (¿qué original, no?).  Esta localidad se encuentra en la región metropolitana de Santiago de Chile.  La palabra "Talagante" es una palabra derivada de la lengua Quechua (Talacanta), lo que significa literalmente "Lazo de Hechicero".  El título de Hechicero era el epígrafe propio del Curaca, o Gobernante de la tribu.  Los Quechuas habitaron y dominaron este vallecito central por encargo del Imperio Inca hasta la disruptiva llegada de los españoles.  Con respecto a lo del burro...  es otro cuento.

Domiciano:  ¡Jodío animal!  ¡P'a lo único que sirve la bestia ésta es p'a culiar vacas inocentes! ¡Que lo parió!

Hermenegildo se encogió de hombros sin decir nada, se dió media vuelta, y enfiló hacia su pago.

Y aquí acaba la historia de Hércules.  Lo que importa de la historia es sólo lo que podamos aprender y estrujar de ella.  Muchas veces la vida nos va a tirar tierra, lodo, piedras, y todo tipo de porquerías...  Nuestros conocidos hablarán de ayudarnos, pero quizá en realidad no les interese, y hasta puede que te empujen más hacia abajo en el hoyo, porque muchas veces, los seres humanos cuando no están un milímetro por sobre el simio, están un largo centímetro bajo el cerdo.  Esto te hará sentirte solo, abandonado, sin amigos, sin salida… 

El truco para salir del pozo es sacudirse la bazofia y la mierda que la vida te arroja, y usarla para dar un paso hacia arriba, aunque sea un pequeño paso a la vez.  Toma cada uno de los problemas y las situaciones difíciles de tu vida como un escalón hacia arriba, hacia la boca del pozo.  Si no te rindes y tratas, podrás salir de los pozos más profundos, y así construirás tu carácter.

Cuando uno evoluciona, también crea evolución a su alrededor.  Eres libre para tomar decisiones con coraje, desprendimiento y a veces; con una dosis de locura.  Aprender es envolverse en el mundo de lo desconocido.  No tengas miedo de esto, ni miedo de cambiar, atrévete a desafiarlo todo.  Insiste una y otra vez sin cansarte, recuerda que sin determinación se puede perder una batalla que ya parecía ganada.

Nunca te des por vencido, siempre empieza de nuevo y nunca te olvides de lo que quieres y de lo que eres.  No tengas miedo de equivocarte, de cometer errores y de saber que es necesario se humilde para aprender.  Ten paciencia para encontrar el momento adecuado para actuar.  El mundo está en las fuertes manos de aquellos que sueñan, de los que tratan, y de los que corren el riesgo de vivir sus sueños.  Recuerda que aquel que no se arriesga, no cruza el río, y que camarón que se duerme, se lo fornican los sapos.  Tu valor como ser humano no cambia bajo ninguna de las efímeras circunstancias que cruzan tu camino a diario.  El valor de Hércules el burro, siguió siendo el mismo mientras estaba en el pozo y cuando estaba fuera de él. 

Tú eres esto y mucho más, simplemente porque eres un ser humano, y además; tu valor no es solo el que te asignan los demás, pero es principalmente el valor que tú te asignas a tí mismo.  Lo más importante de esto, es que en esta incolora historia hay envuelto un  concepto que si no es el más brillante, es el agente más diligente y dinámico del éxito: la Perseverancia. 

La Perseverancia es una facultad que desarrollan los hombres que están conscientes del potencial de su poder interno; aquellos que por virtud de la convicción que tienen en sus propios méritos y capacidades, obtienen generalmente el logro de éxitos notables y de numerosas consecuciones fructíferas.  Perseverancia no es ni más ni menos que el triunfo de la fuerza de Voluntad sobre las falacias de sí misma.

Pocas personas nacen en una cuna de oro, empero; todos y sin excusa pueden aspirar a conquistar fortuna en sus vidas, esto a través de una secuencia continua de esfuerzos racionales y de un gran atrevimiento personal.  Aquí no hay espacio para flojedad, indecisiones, pereza, desmadejamiento, o excusadas debilidades; porque el poder de voluntad sin perseverancia ni método, no puede existir.  En esto tampoco hay zonzos milagros envueltos ni la fantasiosa y fachendosa intervención divina; esto es puramente una realidad humana alcanzable y palpable que se llama claramente: Perseverancia.  Hércules y los espermios, son tremendamente perseverantes.

The Sincipitus Porcus

El Loco