La Ballena

Descargo de Responsabilidad y Gravámen Social

Antes de comenzar debo hacer una epexegésima aclaración pública y oficial para evitar cualquier malentendido o una posible sugestión errada --por descabellada que ésta pudiese parecer-- y que nos lleve por el camino del entendimiento inocentemente erróneo.  

Cuando hablo de "ballena" me refiero al incomprendido miembro Mammalia Eutheria del orden Cetacea; y no a mi suegra, aunque el parecido sea innegablemente prodigioso.  Este error me ha hostigado previamente por no haber aclarado específicamente mis ediciones sobre hipopótamos con Obesidad Mórbida, rinocerontes con Gota, morsas con problemas glandulares, enormes paquidermos que sufren de Elefantiasis Trópica, con bovinos afectados con el Síndrome de Proteus; e incluso, con orangutanes con un severo ataque de celulitis.

Sobre Ballenas

Hace aproximadamente unos 65 millones de años atrás cuando la Era Mesozoica estaba en pleno auge y mejor conocida como "La Era de los Dinosaurios", los océanos  del  planeta eran el domicilio general de los peces y de los feroces y predatorios reptiles marinos.   Entonces por razones aún desconocidas e inciertas para nosotros, los dinosaurios que caminaban la tierra y los reptiles marinos desaparecieron callada y misteriosamente de la exuberante y salvaje naturaleza de aquel entonces.

Un rato más tarde, hace unos 50 millones de años, algunos grupos de mamíferos usaron la ventaja que los océanos abiertos les ofrecían ahora sin los aterrorizantes depredadores, comenzaron a desarrollar sus especies de tal modo que hoy en día hay alrededor de 100 especies distintas de mamíferos que habitan nuestros sucios océanos.  El único grupo de mamíferos que tuvo una única e increíble variedad de adaptaciones que las moldearon para mantener una vida acuática total y completa fué la famosa Ballena.  La ballena y el hipopótamo son la misma especie que se derivó de un ancestro común: el Cetarciodáctilo, al final del período Paleoceno.   ¿Qué cosas, no?

Materialis Intret (Entrando en Materia)

Para los más curiosos, la palabra ballena (Whale en Inglés) se origina en el Inglés Antiguo de Proto-germánico "hwalaz hwæl", que es el nombre común para los diversos mamíferos marinos del orden Cetacea.  La palabra Cetus del Latín significa "animal grande".  El término ballena a veces se usa para referirse a todos los cetáceos, incluídas todas las llamadas "marsopas", y a menudo incluyendo a los sandungueros delfines y a las graciosas toninas. 

Estando llegado hace poco a USA, una vez me fuí al Estado de Maine a visitar --de puro curioso que soy—y porque me contaron que se podían ver a las ballenas apenas a unos 30 kilómetros de la costa.  Esto ocurrió a fines de Mayo así que las aguas del Atlántico no estaban tan frías comparadas con las aguas de la austral y heroica ciudad de Punta Arenas y sus tierras Onas, y esto poco antes del Verano.  Entonces para poder ver a estas magníficas y soberbias bestias de cerca, tomé un tour con una compañía de nombre "CAP'n FISH'S WHALE WATCH", localizada en la pequeña Bahía de Boothbay en el Condado de Lincoln; y que era una de las más antiguas compañías de la región, según me dijeron.

En aquellos tiempos mi Inglés todavía era bastante "Atarzanado" y mayormente trium syllabarum (trisilábico), y el acento con que perpetraba los sonidos cuasi ingleses era más pesado que un rosario de boyas; pero me las arreglaba para que los gringos me entendieran entre los berridos de pseudo-inglés y los notables ademanes, gesticulaciones, cabriolas y "manu motus" con los que me ayudaba a comunicarme.  Tenía hecha una reservación para esto, tal como lo habían hecho los tres amigos que me acompañaban.  Dos de ellos sabían menos inglés que yo, pero que eran osados y resueltos como lo soy yo, así que las dificultades de la aventura no significaban nada para nosotros.

Cuando digo "amigos" me refiero simplemente a conocidos que son compañía por un tiempo, ya sea en el trabajo o en los fines de semana, pero que no califican dentro de la definición correcta y cabal de "AMIGO".  Para el medio perdido, AMIGO del Latín "amicus" se refiere a una persona con la que tenemos una relación de afecto mutuo.  La amistad es una forma más fuerte de unión interpersonal que una simple asociación.  Esta definición de "amistad" es el producto de un estudio que envuelve sociología, psicología social, antropología y filosofía, incluyendo la teoría del intercambio social, la teoría de la equidad, la dialéctica relacional, y los estilos de apego.  Por lo tanto y de acuerdo a lo expuesto anteriormente, estos giles que me acompañaban eran básica, técnica y estrictamente: "asociados".

Uno de mis "asociados" era un alegre ciudadano Boliviano que estaba en un estado de embriaguez emocional y en un éxtasis total casi afrodisíaco por el hecho de que iba a navegar por primera vez en una embarcación diferente a una balsa hecha de totora, y en un mar con olas y agua salada, un lejano parangón analógico de lago.  Su cara de Uro asustado me recordaba las buenas gentes Aymará que conocí en la retraída Isla Chelleca en el estrecho de Yampupata del lago Titicaca en el Departamento de La Paz, una vez que visité esos lares tiempos A.

Otro "asociado" era un gil subproducto de Mayagüez; Puerto Rico, el que hablaba una jerigonza pseudonipona  infernal y sosaina, porque Castellano no era.  Primero se refería a mí como "Jodrijo" en vez de "Rodrigo", la capital del Estado de Georgia era "Alanta" en vez de "Atlanta", ellos viven en "Puelto Jico" en vez de "Puerto Rico" (algunos viven en Viljinia, USA), y "chal palante" es "avanzar hacia adelante".  En otras palabras más civilizadas y sofisticadas, este perecedero ejemplar mortal era un litri de un lenguaje impepinablemente ininteligible y intermitentemente incoherente, claros cascotes procedentes de un lenguaje sedimentario paleohispánico.

El tercer sujeto era un ciudadano de Zambia, lo que conocíamos antiguamente como Rodesia del Norte.  Rodesia se deriva de un gil británico de nombre Cecil Rhodes, que explotaba, o mejor dicho usufructuaba de las riquezas minerales de la región.  El nombre Zambia se deriva del rio Zambezi que significa "el río de dios" y no tiene nada que ver con la Zamba Canuta.  La cuestión es que este gallo era más opaco que el petróleo con la luz apagada, y que cuando estaba serio parecía una aceituna con ojos.  El asunto es que él nunca estaba serio.  Siempre tenía en su cara una amplia sonrisa de oreja a oreja y desplegaba unos macizos dientes blancos como el salitre de Calihue. 

A todos mis "asociados" los conocí en el ómnibus que nos transportó desde Virginia a Maine para los efectos de observar a la ballenas en su hábitat natural.

Había leído en el folleto de la compañía de tours que decía que con suerte, se podrían ver la ballena jorobada, la ballena piloto, la ballena Minkus (o ballena pigmea), otras ballenas surtidas y hasta algunas orcas que eran algunos de los asiduos y ocasionales visitantes de las heladas aguas de Maine.  También --vociferaba el folleto-- había posibilidades de ver focas, delfines y otras especies marinas a lo largo de la marea.  Cuando leí lo de las focas, me acordé de las bulliciosas focas de Caleta Tortel de las que sus ladridos se oyen hasta la Isla de los Muertos.

Cuando el bus llegó a la Bahía de Boothbay estábamos hambrientos y cansados del largo viaje, así que como lo habíamos decidido durante el viaje, comenzaríamos por llenarnos las tripas y descansar antes de abordar la excursión hacia las ballenas al día siguiente.  Digo esto porque no era recomendable comer mucho antes de embarcarse en caso que uno tuviese regar el mar con agrio vómito.  Cuando nos desembarcamos del autobús yo ya estaba listo para desalojar con mi mochila aventurera colgada ya sobre mi espalda, pero noté que mis "asociados" estaban esperando que el chofer abriera las entrañas del bus para sacar sus pertenencias. 

Cuando el chofer abrió las compuertas de carga me quedé estupefacto: el Boliviano recogió dos maletas de mediano tamaño, pero el "pueltojiqueño" traía cinco maletas, todas abarrotadas y "glandes".  Todos veníamos sólo para la excursión ballenera, y para retornar el día subsiguiente a Virginia.  No había ninguna necesidad de traer más de uno o dos cambios de ropa, pero el "boricua" aparentemente tenía otros planes.  El Zambiano, mejor dicho el Bemba (porque pertenecía a la tribu "Bemba") era de la capital Lusaka, y al igual que el Boliviano, traía una menuda fajina de pertenencias viajeras.  Éste sí hablaba Inglés; y perfecto.

Apenas dejamos nuestras pertenencias en un pequeño hotel, nos fuimos a la oficina de Turismo para validar nuestros boletos para el crucero en el que nos habíamos inscritos independientemente con anterioridad y que se realizaría al día siguiente, y después de esto; salimos a la calle en busca de un restaurant para cenar.  Era ya casi de noche, y la temperatura estaba bajando rápida como escupida de músico.  En estas fechas, las temperaturas en Maine fluctúan entre una máxima de 24.5° Celsius durante el día, y una mínima de 7° Celsius durante la noche y la madrugada.  Un poco frío, pero perfecto para las ballenas.

El restaurante que encontramos cerca de la ensenada tenía una gran variedad de platos marinos, mariscos y cerveza ("selvesa" y "malisco" para el boricua).  Recuerdo que me comí un sabroso plato del famoso "Clam Chowder" (sopa de almejas) al estilo New England, seguido de un par de "Crab Cakes" (croquetas de jaiba), y en vez de "selvesa" me tomé una refrescante jarra de limonada.  El Boliviano comió frugal.  No sé si fué porque no le alcanzaba el dinero, o quizá a causa de que no tenía hambre, porque "apunado" no estaba y no le ví ninguna bolsita de hojas de coca colgando por ninguna parte.  El Bemba también comió en forma civilizada acompañada de con unos ademanes pulcros y elegantes como reverencia de Mosquetero.

El "pueltojiqueño" comió como si hubiese sido el invitado que llegó atrasado a La Última Cena.  No solo comía a destajo, pero comía con la boca abierta y hablaba duchando la mesa con sus partículas de alimento hablando de Puerto Rico como si a alguien le importase.  Este personaje nos deslumbró con un comportamiento más ordinario que ataúd de mimbre con calcomanías y banderitas.  Después de la cena, nos dirigimos al hotelcito y nos fuimos a dormir para estar descansados para la siguiente mañana.  Antes de retirarnos a nuestras habitaciones, el Bemba nos sonrió ufano y nos dió una amigable mirada con sus blancos ojos de eje azabache.  La noche cayó fría, silenciosa, y negra como conciencia de fraile; pero nadie roncó esa noche en el hotel, y pude dormir apaciblemente.

La inexperta brisa de la mañana siguiente llegó a tropezones y estaba quebradiza y tiritona.  Traía vergonzosa el vaho salado del Atlántico y se colaba por las rendijas de las ventanas disfrazada de neblina como la cordillerana y serena camanchaca que cubre silenciosa esos altos y AntiguosCaminos andinos.  Por allá a lo lejos se oían los ásperos graznidos de las flotantes gaviotas, y el penetrante olor a café recién colado inundaba insolente e indiscreto las estrechas habitaciones de la reposada posada.  Los vidrios de las semi-limpias ventanas de mi habitación estaban empañadas con mi humedad pulmonar nocturna.

Nos levantamos temprano esa mañana porque la embarcación del tour zarpaba a las 7:00 AM.  Las ballenas en Maine se levantan temprano.  Cuando bajé al área del desayuno, busqué una mesa desocupada para cuatro y me senté a esperar a mis "asociados".  El lugar era pequeño y estaba abarrotado con unas mesitas pequeñas las que me hacían recordar los pupitres de mi temprana edad.  No había mucha gente en el lugar, y los que estaban presentes estaban comiendo los suministros del desayuno^(*) en silencio, y aspirando el café o el té con pequeños sorbos, tan pequeños y desconfiados como la moral política; y con la vista cabizbaja clavada en la servilleta de sus mesas. 

^(*) Nota del Autor: El nombre "desayuno" se deriva del hecho de que normalmente los seres humanos  no comen mientras  duermen, por lo que al levantarse por la mañana se encuentra en "ayunas", rompiendo ese ayuno al ingerir esta primera comida (des-ayuno) del día.  La mayoría de la gente llama ayuno a la abstención de comer sólo en las mañanas ( el  desayuno), mientras que para todas las otras abstenciones de ingerir alimentos sólidos y líquidos por un tiempo más elongado, incluyendo las necedades religiosas de tortura alimenticia, se usa la palabra "Diyuno".  ¿Qué cosas, no?

No tuve que esperar mucho para que apareciesen mis "asociados".  El primero que se me unió fué el ciudadano Boliviano que venía caminando con unos pasitos cortos pero muy  enérgicos y decididos hasta que llegó a la mesa.  Menos de un minuto después hizo su entrada el Bemba con su imborrable sonrisa y sus ebónicos ojos de Acacia Melanoxylona.  Nos saludamos y esperamos por el "pueltojiqueño", pero como el tiempo pasaba presuroso e imperdonable y éste no aparecía, decidimos comenzar a merendar sin su presencia.  El Boliviano demostró tener un hambre de león enjaulado, lo que compensó con creces lo poco que había comido la noche anterior.   Tomé una nota mental de ir al baño antes de que lo hiciera este ciudadano solo por razones de seguridad nasal y blindaje del olfato.  El Bemba era hombre de pocas palabras, pero de activas y eficientes mandíbulas, y también probó ser un excelente deipnosofista.

Ya casi terminábamos de desayunar cuando apareció el "pueltojiqueño".  Venía apurado y con un aspecto "ajumao" que daba la impresión de que había dormido con la ropa puesta, y se había saltado la ducha matutina.  "Me dolmí, bródel" (del Inglés: brother: hermano) --dijo con una voz traposa y caliginosa-- y procedió a agarrar alborotado cuanto alimento había sobrado en la mesa metiéndolo en un cartucho de arrugado papel blanco, el que introdujo dentro de una sospechosa, delicada y afeminada cartera de cuero sintético que leía "Puerto Rican Sweetheart".  "No hay tiempo que peldel", agregó con voz de pito apurándonos con amaneradas gesticulaciones e instándonos con sus cuidadas y exquisitas cejas a que nos marchásemos mientras que se encajaba un gran trozo de pan en su amplio hocico.

Salimos a la calle, la que nos recibió osadamente con una fresca y húmeda brisa y nos encaminamos hacia el muelle donde nos esperaba la embarcación la que hacía profundas y graves reverencias con su proa al compás de las macizas olas.  Apenas arribamos a su eslora, presentamos nuestros coloridos boletos de embarque y abordamos rápidamente la nave tratando de escoger la mejor ubicación para el viaje.  Como yo soy ducho en estos asuntos argonautas, me ubiqué en la proa porque no sabía en qué dirección pegaría el viento, y quería asegurarme de que los sorpresivos y explosivos vómitos por mareo no me ensuciasen la camiseta nueva de $4 que había comprado en "K-Mart" unos días antes.

Incertidumbre

Para mí, el peor sentimiento de todos es la incertidumbre porque siempre viene cargada de perplejidad, vaguedad y ambigüedad.  Cuando la barca zarpó desde la dársena de madera desde la cariñosa ribera que la bañaba, una tremenda incertidumbre me atacó la pajarilla.

¿Por qué menciono ésto mis queridos y bien amados lectores?  Porque yo tenía una agenda diferente a sólo observar las ballenas, y en el preciso momento de desatracar mi agenda secreta entraba en efecto, pero no tenía muchos detalles acerca de cómo diablos la iba a ejecutar con éxito.  Preparado estaba, pero los altos y salvajemente variables elementos de riesgo siempre corren paralelos y siamésicos a cualquier aventura.  Mi agenda era simple: saltar al agua en la proximidad de una ballena, y nadar lo más rápido posible hasta tocarla.

¿Locura dirá usted? No.  ¿Irresponsabilidad dirá usted? No.  ¿Monomanía dirá usted? No.  ¿Insensatez dirá usted? No.  Tampoco es imprudencia, atolondramiento, irreflexión, demencia, delirio, o ningún tipo de frenesí o esquizofrenia emocional.  Hay que entender que cuando uno es Loco como lo soy yo, estas pundorosas y acertadas palabritas que enlisté en el párrafo anterior no tienen ningún sentido porque en la aventura, lo único que cuenta es el desenlace.

En el "Itiner" de mi "website" digo: "Narro mis historias porque la aventura no está en la meta, sino en la jornada.  Narro estas jornadas para revivir su aventura porque las metas cuando se alcanzan, pierden su valor y entonces se tornan efímeras; y se tornan efímeras porque su culminación priva a la aventura del pináculo de la meta.  Lo único eterno y con propósito, es la jornada".

Entonces como parte de mi aventura, la meta es sólo uno de sus componentes; importante, pero no lo es el todo.  Si no hubiese sido capaz de tocar la ballena, esto no habría sido --bajo ningún punto de vista-- un disuasivo grave en contra del acervado tropel de emociones que la jornada produce en su desarrollo para alcanzar la meta que nos provee.  Ballena o nó, ya el ingrediente de la emoción me embargaba la propiocepción y me secuestraba los sentidos con la poderosa droga de la anhelante anticipación.  El que no sabe o ha experimentado esto, no conoce ni concibe la aventura.

La embarcación cortaba rauda y decidida los lomos de las poderosas crestas marinas con su metálica y afilada quilla en pos de un lugar perdido en ese ancho mar azul oscuro, donde aquellas circunspectas ballenas estarían ejecutando las tauromaquias Verónicas y las escaramuzas de sus milenarias danzas y mazurcas marinas.  Había pocas nubes en el cielo y el agua salada que me salpicaba los labios sabía a llanto de huérfano.  Todos teníamos las miradas clavadas en el horizonte escrudiñando y cateando la lejanía en busca de un lomo oscuro, o una cola horizontal, o de un explosivo chorro de vapor pulmonar.

Cuando habíamos navegado en la zarandeante embarcación ya cerca de una hora, de improviso el Capitán vociferó en su metálico altoparlante: ¡Ballena sobre la jarcia de estribor!

El mensaje casi me heló la sangre y sentí un cosquilleo en la espalda mientras que los pelos del cuello empujaban por salirse de la camisa.  Sentí que a pesar de que mi corazón estaba palpitando a todo vapor, mi pulso bajó su ritmo dando paso a una lividez que se me enmarañaba sin piedad en el rostro, y mi garganta se secaba a un ritmo superlumínico.  Éstos son todos los síntomas y augurios de que las vigorosas bombas de adrenalina estaban a punto de estallar sobre sus amplios y generosos caudales.  Respiré profundamente tratando de recuperar mi compostura.  The pronto la chillona voz del boricua me perforó los tímpanos: "¡La allena, bródel!  ¡V'amo palante¡, bródel"! V'amo p'a allí", me gritó en la cara apuntando con su dedo índice hacia el océano, mientras que el viento marino le zangoloteaba las delicadas pulseritas que llevaba en su primorosa muñeca.

Mirándome de cerca agregó: "¡ Bródel!, ¡¿estás pálido?!".  Nunca supe si esta expresión fué una "plegunta" o una "afilmación" porque el tonito de la locución era desorientado, pero en el calor del momento tuve un repentino aflato sobrenatural y le contesté: "Estoy un poco mareado, me voy a ir a sentar en la cabina un rato".  Acto seguido el "pueltojiqueño" presa de un "revolú" propio de estos isleños, se fué vertiginoso y febril hacia la proa donde se aglomeraba todo el mundo, dando unos saltitos de mariposa coja mientras que su incierta bolsita colgada del hombro le golpeaba cariñosamente la nalga derecha.  Todos los pasajeros y la tripulación estaban mirando absortos con sus binoculares (los que habían arrendado por $5 para la excursión), todos oteando desde la proa hacia las magníficas ballenas, las que eran dos.

Rápidamente me dirigí hacia la cabina donde descansaba furtiva mi mochila con las herramientas de la temeraria osadía que estaba a punto de desenlazarse y perpetrarse.   Precipitadamente me saqué los zapatos, los calcetines y el pantalón que ocultaba un elegante e incógnito traje de baño que también había comprado en "K-Mart" por un muy módico precio.  Me senté en la acolchonada banqueta y mientras miraba por el "ojo de buey" por si alguien se acercaba, me coloqué unas magníficas "Güaletas" (aletas) de color rojo (creo que ya saben donde las compré) las que me impulsarían a gran velocidad hacia la ballena.  El griterío de proa había incrementado sus decibeles considerablemente porque las ballenas ya estaban sumamente cerca de la embarcación, a unos 30 metros más o menos calculados al "ojímetro".  Apuradamente me saqué la chaqueta y la camisa, me coloqué el "snorkel", la máscara, y corrí apurado como pude con las güaletas puestas hacia la borda de estribor.  Me senté en el húmedo borde, y sin vacilar; me dejé caer de espaldas hacia las oscuras y frías aguas del Atlántico Norte.

El gélido sopetón de frío que me propinaron las frígidas aguas apenas hicieron mella en mi determinación sin límites cuerdos.  Comencé a dar braceadas frenéticamente en dirección a estos magníficos mamíferos.  Afortunadamente durante la entrada al agua la máscara no se me soltó, y el "snorkel" se mantenía firme en su estratégica y vital posición.  Mientras nadaba como un energúmeno en pos de las elegantes amniotas endotérmicas, tuve un repentino recuerdo en blanco y negro del Húngaro Peter Johann Weismüller (Johnny Weismüller), aquel extraordinario Tarzán de mi ingrávida pero profunda niñez.

Creo que nadie se percató de mi zambullida, pero corto tiempo después de comenzar a nadar, escuché gritos de espanto surtidos.  Con el rabillo del ojo preso en la máscara pude ver a los escandalizados pasajeros apuntando hacia mí.  No podía discernir qué era lo que sus voces decían, pero sí pude ver claramente la impávida cara del Boliviano, y los desmesurados y sorprendidos ojos del Bemba.  Cuando vislumbré al Boliviano entre las gotas de agua de mi máscara, me acordé del curioso "Ekeko" que compré una vez en un kiosco en el Salar de Uyuni.  En ese preciso momento recordé con espanto que con el apuro y la nerviosidad, se me había olvidado instalar la cuerda con nudos que había preparado para poder encaramarme de vuelta a bordo.  Era demasiado tarde para preocuparme de esto ahora, así que seguí mi apasionada y colérica carrera para palpar una ballena.

Acotación

No sé si ustedes se habrán dado cuenta de esto, pero es imposible mear cuando uno está nadando.  Ésta es una necesaria función biológica que es sencillamente impracticable e inalcanzable de ejecutar durante una carrera de natación.  Parece que el esfínter a cargo de la evacuación y mecánica de fluídos corporales se declara en una recalcitrante huelga permanente.  Tampoco en estas apremiantes circunstancias la vejiga urinaria sirve de vejiga natatoria.  ¿Qué cosas, no? 

Palpando Nirvana

Perdí completamente la noción y el sentido de tiempo.  Cada vez que alzaba la vista, me encontraba más y más cerca de las ballenas.  Debo reconocer que me invadió un poco de julepe porque mientras me acercaba a estos enormes vertebrados, su gigantesco tamaño crecía rápidamente en susto y amedrentamiento, pero al mismo tiempo sentía una paz comunicada, era como si la ballena más cercana compartía conmigo la curiosidad del uno por el otro.  Lo que más me asustaba de la ballena era su tamaño, y de lo que más estaba asustada la ballena de mí, era de que yo era un humano.

Inesperadamente y con gran consternación de pronto escuché el rugir de un motor a gasolina que hería mis mojados tímpanos y parecía acercarse a tranco largo hacia donde me encontraba.  Traté de mirar sobre mi hombro, pero no ví nada.  Airadas voces también se oían.  En ese momento supe que venían por mí.  Reanudé mis  delirantes esfuerzos hacia la ballena que ya estaba a un corto tiro de piedra.  Estaba comenzando a sentir un cansancio pesado.  Mis pulmones bufaban con estruendo.  Mis piernas me dolían con el esfuerzo.  Ya no sentía en mi piel las incesantes y afiladas agujas de las bajas temperaturas del agua.

A pesar de que uno vé a las ballenas desplazarse en cámara lenta sobre el agua, éstas nadan a una gran velocidad, pero creo que la ballena más cercana a mí estaba curiosa y me dejó acercarme a ella, y hasta creo que apaciguó conscientemente los bufidos de su espiráculo para no asustarme tanto.  El motor a gasolina se acercaba indetenible.  Mis oídos me lo advertían a medida de que el ruido del motor se acrecentaba.  Ya casi, casi llegaba a la ballena, y ésta parecía saberlo.  De pronto, la ballena hizo un giro lento pero poderoso en mi dirección.  Se me pararon todos los mojados pelos de todo el cuerpo, incluídos aquellos; pero al mismo tiempo fué como si ella me estuviese premiando por mis esfuerzos.

Empalme

Por unos segundos, la ballena se quedó calmada como un gran árbol en frente de mi asombradísima persona.  En ese momento no escuché ni el motor del bote ni el griterío de sus enajenados argonautas.  Su lomo era oscuro y sin brillo, suave a la vista, y regado de moluscos holgazanes como abogados, los cuales se le colgaban en el pellejo por doquiera.  Me encontré atraído como un imán hacia su cuerpo.  La toqué con ambas manos por unos efímeros pero gloriosos momentos.  Palpé su duro y resistente lomo como si estuviera tocando una fina y quebradiza porcelana.  Su piel estaba helada como el corazón de un fraile, pero ésta era honesta y me transmitía sus sentimientos.  Con ambas manos sobre su lomo, sentí que una fuerza invencible y grandiosa nos envolvía a ambos.  No sentí ni el frío de las aguas, ni el embate de las olas, ni a los pequeños humanos que se acercaban insolentes a interrumpirnos.  No sé cuánto tiempo duró este acuático trance, pero pienso que fueron sólo unos efímeros y escuetos segundos.

De pronto esta infanta de Neptuno dejó escapar un bufido energúmenamente poderoso, y el vapor de sus pulmones irrumpió en el aire como la explosión de un volcán en celo perenne.  Sentí que las espumosas aguas que me rodeaban se arremolinaban intranquilas, y que la ballena comenzada a moverse pesadamente otra vez.  Ése era el inequívoco aviso de que el contacto terminaba, esto; cuando mi ansiedad estaba enarbolada en su pico más alto.  Me alejé rápidamente de la ballena mientras que ella se alejaba rápidamente de mí.  Sabía que nunca jamás la volvería a ver, y ella sabía que jamás me vería otra vez en nuestras vidas.  Cuando se alejó, se volteó disimuladamente para verme con el rabillo de uno de sus ancestrales ojos.  Creo que me sonrió.  Me quedé flotando en las frías aguas sin ningún lugar donde ir, pero aquello no duró mucho.

De Regreso a la Realidad

De pronto sentí que un garfio me agarraba del brazo derecho y me jalaba fuera del agua, e inmediatamente percibí otras manos que se peleaban por agarrarme y subirme al bote de rescate.  Mi piel estaba resbalosa y glacial.  Esas múltiples e insolentes manos estaban más tibias que la temperatura del agua.  El ruido de los gritos retornó a mis oídos y comencé a escuchar una sarta de necedades.  Las histéricas y encendidas voces decían que era peligroso, que arriesgaba mi vida, que era ilegal, que era estúpido, que era irresponsable, que era un mal ejemplo...  pero sus tristes y devaluadas voces se esfumaban inciertas en mis oídos, eran apenas sordos ecos de un mudo murmullo nomotético propio de políticos y abogados indecentes, esos bien establecidos procuradores de vuestra miseria para el beneficio de sus propios bolsillos.

Sentado en el bote de rescate sentía que la piel me ardía como mordisco de Chile Habanero, pero mis palmas estaban en paz con los elementos.  Me miré las palmas pero no ví ningún cambio en ellas, aunque sabía que sus táctiles y sensuales memorias guardarían ese raro y extraordinario momento de empalme por una eternidad infinita.  Los sordos ecos de las voces seguían martillando incesantes mis insensibles oídos, pero rebotaban en mis orejas y se perdían allá lejos en la ciega inmensidad del océano.  ¿¡Que sabían estos pobres y tristes hombrecitos de peligro!?  ¡Hablaban de riesgo y osadía sin haberlos experimentado nunca en sus mohínas vidas!  Parloteaban convulsivos de lo que podía haber pasado a pesar de que no podían ver el futuro.  Pobrecitos esos tristes hombrecitos.  Pobrecitos aquellos tristes hombrecillos que nacieron viejos, llenos de sueños ajados y deslucidos como promesa rota.  ¡Pobres hombrecillos, no sabían nada!

Mientras que los cándidos hombrecillos de mustias vidas vestidos en sus circenses chalecos de gritones colores anaranjados escupían una absurda jerigonza sin valor ni sentido para mi, miré ansioso en lontananza hacia la ballena, pero ésta ya había desaparecido en las profundas y oscuras oquedades azules del insondable Atlántico.  Mis palmas estaban azules.

Después de una corta marea, llegamos a la embarcación del tour mientras que los turistas me recibían con una ovación digna de Emperadores.  Les sonreí de vuelta, pero estaba consciente de que estaba metido hasta la "tusa"⁽¹⁾ en serios problemas.  Una vez reinstalado en el barquito turístico recibí el grueso embate de la basura verbal leguleya.  Me multaron $1,000 por el "delito", me prohibieron para siempre tomar tours en esta incomprensible compañía, me amenazaron con cárcel si lo volvía a hacer, y me confiscaron todos los prácticos tesoros y herramientas delictuales que había adquirido módicamente en "K-Mart".  Suspiré profundamente y miré hacia la popa del barco.  Creí ver a Moby-Dick, pero era simplemente una monstruosa y mofletuda gorda grasienta y mantecosa de Nueva York a la que tenían sentada a popa como fardo para contrapesar la sufrida embarcación.  Noté que tenía un saquito de papitas fritas en su elefantástica mano derecha en la que sus regordetes dedos se asemejaban a salchichones inflamados.  También noté que a pesar del enorme parecido, efectivamente este seboso bulto grasiento no era Moby-Dick.

⁽¹⁾   "Tusa" es una palabra Mapuche.  En la ancestral lengua  Mapudungún  la tusa  es un derivado de la palabra "Chape" que significa: trenza.  En Quechua trenza se dice: "Chimpa".  El derivado dialéctico Mapudungún es la palabra Mapuche "kerfü", lo que es la "tusa" del caballo, en otras palabras, la trenza del caballo (cagüello).  En Chile, la tusa –de acuerdo a su denotación paleoneofilológica—se encontraría en algún lugar entre el casco craneano y el último pelo parado de la cabeza; es decir, en un nivel de altura máxima.  El por qué los Chilenos usan esta expresión es un misterio.  ¿Quizá sea porque son muy "acaballados"?   

Cuando esta ordalía ya se estaba calmando, el Capitán del barco se acercó a mí con su circunspecto y cobrizo rostro, y me inquirió adustamente: ¿No tuviste miedo?

Le miré en los ojos por un sereno instante, y dibujé en mi azulada cara de azulados labios una amplia y sarcástica sonrisa que me costó esfuerzo construír.  Podría haber respondido fácilmente Sí, o Nó; pero esto no era acerca de reconocer derrota, era acerca de triunfar moral y emocionalmente aún en los más descabellados y terribles descalabros de nuestras vidas, así que le miré fijamente a los ojos le contesté presuntuoso: ¿Miedo?, ¿qué es el miedo? 

Cuando me dió la espalda alejándose de mí sin decir palabra, agregué: "Además y como pocos, yo llevo mi vida por delante y no arrastrándola miserablemente por detrás como la mayoría lo hace".  El Capitán entonces dió un medio giro suficiente para que su ojo izquierdo me pudiese ver por sobre su hombro, y me dió una corta mirada de difidencia.  Giró otra vez sobre sus talones en la dirección que llevaba, y siguió caminando impasible.  No lo ví pestañear ni una sola vez.  Estoy seguro de que el Capitán mientras que se alejaba de mí sacudiendo la cabeza con una incredulidad infinita, se estaba repitiendo a sí mismo: ¿Qué cosas, no?, ¿Qué cosas, no?

The Sincipitus Porcus

El Loco

La Semántica y la Chatarra Comestible

Éste es el último segmento de la secuela sobre la Semántica, serie que incluye La Semántica y el Ornitorrinco y La Semántica y la Orgánica.  Esta pieza ataca la semántica lingüística deprecada por los productos que usted consume a diario, y a costillas del descomedido dispendio de la salud que le queda y la de su familia.

Semántica Lingüística

Antes de comenzar, exploremos la Semántica Lingüística.  Ésta rama de la semántica se dedica exclusivamente a la codificación y decodificación de los contenidos semánticos en las estructuras lingüísticas y no al estudio lexical de las palabras; y es la disciplina donde originalmente se inculcó el concepto de semántica, el que abarca el estudio del significado de las palabras del lenguaje.  La Semántica Lingüística disiente con otros dos matices que actúan en una expresión con significado: la Sintaxis y la Pragmática.

La Semántica Lingüística es el análisis y el estudio del significado imputable a expresiones sintácticamente correctas.  La Sintaxis estudia solamente las reglas y principios acerca de cómo construír expresiones interpretables semánticamente a partir de expresiones más simples, pero que en sí misma; la expresión no permite atribuír significados.  La Semántica Lingüística examina y escudriña el modo en que los significados se le atribuyen a las palabras, sus modificaciones a través del tiempo, y los cambios por nuevos significados. La Lexicografía por otro lado, es la parte de la Semántica que intenta describir el significado de las palabras de un idioma en un momento dado, y manifiesta resultados en forma de diccionario.

Ahora, la Pragmática se refiere a cómo las circunstancias y el contexto de las frases ayudan a decidir entre alternativas de su uso, o de su interpretación, y gracias a la habilidades de la pragmática; cualquier lenguaje puede ser usado con fines humorísticos o irónicos.  La Pragmática correctamente usada reduce la ambigüedad de expresión condensando una asociación reducida adecuada para la interpretación dentro de en un determinado contexto.

Una parte del estudio de una lengua es saber los muchos significados, o acepciones de las palabras individualmente.  Especialmente en Castellano, una misma palabra puede tener muchos significados diferentes dependiendo del contexto de la frase.  Por ejemplo la humilde palabra botón tiene diferentes significados según donde esté empotrada en una frase:

Un botón de rosa

El botón (o botones) de hotel

El botón de la camisa

Un botón de muestra

El botón de ascensor

El botón de mando

La semántica se divide en Denotación y Connotación.  La denotación es la expresión original o formalmente aceptada de la palabra, y el significado formal de la palabra y se encuentra en los diccionarios y enciclopedias; y es universalmente aceptada.

La connotación es la forma alterna o secundaria con que se utiliza una palabra.  Por ejemplo la palabra burro.  Burro en su forma denotativa implica al animal del tipo equino; pero en su forma connotativa hacia el hombre, es una persona tonta.  La  connotación está largamente influenciada por la sociedad local, por extranjerismos y usos inadecuados del lenguaje tales como el Lunfardo o el Caló, y por supuesto; Barbarismos.  ¿Qué cosas, no?

Aquí le ofrezco algunos ejemplos de Semántica Lingüística que pueden encerrar múltiples significados:

Aplicación denotativa:

Con su mirada  lo observó todo.

Pintó  de negro su automóvil.

El perro arrea el ganado junto al vaquero.

Aplicación connotativa:

Su mirada lo dijo todo.

Un negro silencio invadió su corazón.

El muchacho es un perro peleando en el ring.

Un ejemplo de Semántica Surtida sería:

 - José, ¿es ésa una chaqueta de Verano?

- ¿Como sabes?

- Porque tiene una abertura atrás.

- ¿Como así?

- Pues al tener una abertura atrás, ésta la hace una chaquete de Ver ano.

- ¡Plop!

Comida Chatarra

Para cerrar esta grácil, calderilla, monda y lironda serie sobre la Semántica en algunos de sus aspectos más irrelevantes e inapreciables, aquí les ofrezco algo más contemporáneo que afecta a más del 89% de la población mundial; la "Comida Chatarra", o "Junk Food".  Ésta sección quizá sea la más práctica de todas ya que se esconde en la inconsciencia y en el aturdimiento del irreflexivo consumista; y es una intencionada y conjurada abusión comercial disfrazada de añagaza por los abundantes y desvergonzados manufacturadores de mierda envasada.

La "Comida Chatarra" o Junk Food es un término del argot despectivo hacia la comida que contiene poco o ningún valor nutricional sano y que a menudo tienen alto contenido de grasa, azúcar, sal y calorías vacías.  La opinión general es que el término "Junk Food" fué acuñado por Michael Jacobson, el Director del Centro para la Ciencia de Interés Público, en el año 1972. 

Casi la totalidad de la "Junk Food" contiene altos niveles de calorías provenientes del azúcar o grasa con escasas proteínas, vitaminas o minerales.  Los alimentos comúnmente considerados alimentos chatarra son los bocadillos salados, chicles, golosinas, postres dulces, comida rápida frita y bebidas carbonatadas azucaradas.  Otra categoría de alimentos tales como hamburguesas, pizzas y tacos se pueden considerar comida chatarra en función de sus ingredientes y métodos de preparación. 

Los alimentos que conllevan más procesos de elaboración están generalmente en la categoría de comida basura o comida chatarra.  Y semánticamente hablando, lo que es o no es comida chatarra también puede depender de la clase de persona y de la situación social.  Personas con más recursos económicos tienden a tener una definición y una categoría más amplia con respecto a estos alimentos, mientras que los consumidores de más bajos ingresos pueden considerar menos alimentos como comida chatarra, especialmente ciertos alimentos étnicos.

A pesar de ser etiquetados como "basura", el consumo de estos alimentos generalmente no plantea problemas de salud inmediatos, y su ingestión es generalmente segura cuando se integran a una dieta balanceada.  

¿Ha comprado usted alguna vez algo que dice "con mantequilla" para encontrar después de que el producto no tiene ni un gramo de mantequilla?, ¿o un producto con una fotografía de fruta en el envase, pero que no contiene ni una fibra de fruta?  También hay productos que reclaman tener tocino sin tenerlo, cereal de frutilla sin frutillas, o pastelillos rellenos con crema, pero que ningún ingrediente del pastelito viene de la vaca.  ¿Semántica?, ¡pues sí!

Hace aproximadamente unos cinco años atrás, Kellogg (NYSE: K) afirmó que "Comer un plato de cereal Frosted Mini-Trigo de Kellogg para el desayuno ha demostrado clínicamente que mejora la capacidad de atención en casi un 20%".  Aunque Kellogg no admitió que su publicidad era falsa y falaz, rápidamente creó un fondo de $4.000.000 en el año 2013 para reembolsar a los clientes engatusados que compraron el cereal entre Enero del 2008 y Octubre de 2009, antes de que éstos llegaran a las Cortes de Justicia.  Esto también obedeció a una demanda de Acción Legal de Clase contra Kellogg por su publicidad fraudulenta.  La compañía recibió acusaciones similares en el pasado, cuando el FTC (Federal Trade Commision) presentó cargos legales Federales  en contra de Kellogg por sus falsas afirmaciones de salud en su cereal de Rice Krispies.  Las cajas de cereal decían que el cereal aumentaría la inmunidad y proporcionaría partes esenciales de nutrientes saludables.

A principios de Julio de 2014, Kellogg acordó dejar de incluír términos como "nada artificial" y "todo natural" en su marca Kashi de productos.  La mentira le costó otros $5,000,000 como resultado de una querella criminal en contra de ellos a principios de Mayo, 2014.  Kellogg engañaba a sus clientes afirmando de que su línea de cereal Kashi contenía "solo ingredientes naturales".  Según la FDA, "Desde una perspectiva de ciencia de los alimentos, es difícil definir un producto alimenticio como "natural" porque los alimentos son procesados y ya no son un producto puro y sin contaminación proveniente de la tierra.  "El cereal Kashi contiene hidrocloruro de piridoxina, pantotenato de calcio, y hexano procesado de soya".  ¿Sabe usted qué carajos es esto?

Pero no todo es tan malo; el resto es peor.

Por ejemplo, el producto de McCormick llamado Bac'n Pieces (Pedazos de tocino) no tiene carne.  De ningún tipo.  Lo que usted compra es una mescolanza de harina de soya, aceite canola, sal, colorante sintético, maltodextrina (un relleno), sabores naturales y artificiales, ácido láctico, y extracto de levadura, disodia inosinato y disodio guanilato (substancia que proviene de los excrementos de los ácaros) como químicos potenciadores de sabor, y tinta roja.  Eso sí, como la caca; este producto no contiene colesterol.

Cuando toma café usted quizá lo "pichicatea" con International Delight Gourmet Coffee Creamer, para darle un sabor a helado de vainilla, y así tomarse un buen café pituco.  Le cuesta una fortuna, y por lo que usted está pagando es por una botella llena de una sopa de agua, con un poco de azúcar y un cachito de aceite de palma.

¡El famoso Tang!  Esta basura es principalmente azúcar, fructosa, y acido cítrico.  Tiene menos del 2% de sabor "natural" y el brillante color neón anaranjado que llama la atención desde una cuadra no viene de las naranjas, sino que de las anilinas Amarillas número 5 y 6.

Los sabrosos Anillos de Cebolla no tienen ni el más peregrino parecido a una cebolla.  Las cebollas lloran, señor; ésta güeá grita.  Los ingredientes más notables de los 17 diferentes que contiene son: almidón de tapioca, almidón de maíz, y aceite vegetal.  ¡Tiene más almidón que cuello de cura!  También contiene cuatro anilinas, una de ellas azul, pero está camuflada entre el polvo sintético de ajo, paprika, y polvo sintético de cebolla.  A pesar de que los "polvos" me gustan, tanto polvo suelto me pone nervioso...

Las galletas Oreo también están entre los criminales más buscados por los dietistas.  Para comenzar, el relleno blanco no contiene leche, ni mantequilla, ni huevos, o ningún otro producto lácteo.  El cerumen blanco que usted se come con las galletitas es un "secreto industrial".  Las tapitas de "chocolate" que son tan mononas, se confeccionan con alrededor de una docena de ingredientes como azúcar, harina, varios aceites vegetales, jarabe de maíz de alta fructosa, un poco de cocoa, y el resto son rellenos inertes como por ejemplo aditivos como trigo de desecho, bambú, semillas de algodón y achicoria (esa porquería que parece una lechuga esquizofrénica que usted no se comía cuando usted era un "cabro chico").  Otros aditivos incluyen magnesio, calcio enriquecido, y desecho de soya.  Usted ya puede ver: la comida de perro es más sana que esta galleta.

La famosa Sopa de Pollo.  La Sopa de Pollo es pura grasa con excesiva sal y agua; y los nutrientes están PEA (Perdidos En Acción).

Comiendo esto, ¡uno ya no sabe lo que defeca!  Vuelva a hacer lo que hacía cuando era chico, y cómase los mocos porque son mucho más sanos, nutritivos y naturales que la comida chatarra.

Para completar mi ataque en contra de la Semántica en la Comida Chatarra, recuerde de que la comida chatarra es muy perjudicial para nuestra salud ya que contiene grandes cantidades de grasa (piense en la panza de su suegra) y una avalancha de calorías vacías; y esto es mucho más que lo que requiere el cuerpo humano para una sana base alimenticia diaria.  Este tipo de comida hará que usted se convierta en depósito ambulante de grasa y rápidamente comience a parecerse a un hipopótamo guatón con un problema glandular.  Desde ahora no le crea a las etiquetas que le ofrecen una cosa, pero que le dan otra.  Es como cuando la polola le decía a uno: "Sí mi amor, lo voy a hacer", ¡pero nunca lo hacía!  Esto siempre nos dejaba con una erigida y dura frustración, ¿no?

Si todavía no está convencido que la "Junk Food" no es buena para usted, y usted prefiere seguir comiéndola, usted tiene la libertad de hacerlo pero asegúrese de que tenga un fornido seguro de salud y una enorme cantidad de dinero para poder cuidarse de los problemas que esta comidita le traerá gratis: Obesidad, Diabetes, Depresión, Deficiencia Nutricional, Derrame Cerebral, Desnutrición, y ya que sigue comiendo, también le agravará su retardación mental, cosa que le llevara rápidamente, en el mejor de los casos; a un desarrollo mental de nivel musteriense.

Ahora, un estudio del Instituto Nacional de Alergias y Enfermedades Infecciosas en el Estado de Maryland, USA, nos dá una razón más para saltarnos los comederos donde ofrecen comida chatarra: los efectos nocivos de una dieta pobre basada en comida chatarra tiene una alta probabilidad de dejar una marca permanente en el DNA, marca que a través de sus genes, usted se la transmitirá a su descendencia. 

Tenga cuidado con esto porque siempre es mejor y más barato criar niños sanos que una piara de malsanos chanchos insalubres.  Según Ian Myles, el autor principal de este estudio que apareció en Nutrition Journal, "hemos descubierto" –dice- "que los efectos nocivos de la dieta poco saludable que ofrece la comida chatarra realmente pueden extenderse a través de las generaciones".

¿Se acuerda de la famosa Pirámide Alimenticia?  Bueno, la comida chatarra constituye la Cloaca Alimenticia, y ahora el eslabón más importante de la cadena alimenticia es el repartidor de pizza.  ¿Qué cosas, no?

  

The Sincipitus Porcus

El Loco

Et Debitum (Deuda)

Mi querida chusma inconsciente: "Deuda" es la palabra más sicalíptica, licenciosa, dañina y resistente que conozco.  La palabrita viene del Latín "debitum" (debet: debería + unde redderent: pagar).   

Técnicamente, la deuda es una obligación contraída por una parte (el deudor) a una segunda persona (el acreedor); y por lo general esto se refiere a los activos concedidos por el acreedor al deudor, pero el término también puede ser utilizado metafóricamente para cubrir las obligaciones morales y otras interacciones que no se basan en el valor económico o monetario de la transacción.  Le advierto claro y fuerte que éste es un artículo largo como discusión de tartamudos y tedioso como el primer viaje del Descubridor Español Mallorquín de Felanitx* don Cristóbal Colom; pero valioso.       

* Nota del Autor:  Felanitx es un municipio de la comunidad autónoma española de las Islas Baleares que se encuentra al sureste de Mallorca, a 48 kilómetros de la capital Palma de Mallorca, donde nació el ilustre descubridor Don Cristóbal Colom.  Felanitx es famosa por la danza "Els Cavallets" en la que siete niños de entre 10 y 13 años de edad vestidos con pantalón blanco, capas rojas y sombreros verdes danzan alrededor de "La Dama".  La ciudad que data del siglo 13 de la Era Común ofrece una arquitectura gótica.  Felanitx es también muy conocida por producir  vinos, brandy, Pintores y Descubridores de alto calibre.

En el contexto real, deuda es normalmente el tipo más barato de financiación a largo plazo, y a la vez; la forma más efectiva de cometer suicidio económico.  Es como todo lo demás: el exceso mata.  En palabras que expresan realidades de la vida cotidiana, deuda es una verdad filosófica desenvainada de las enseñanzas de Tales de Mileto y convertida a un sólido dogmaticismo Rabidus-Guajardiano sin nada de filosofía metafísica: "La deuda y el matrimonio son crueldades refinadas vitalicias autoinflingidas". - RAG

En otras palabras, la deuda es como una puta insistente y obstinada que por más que le paguemos para que se vaya, continúa regresando y es casi imposible deshacerse de ella porque no la podemos resistir.  Es casi como una suegra pero sin los beneficios.  Entonces, ¿cómo lidiamos con ella?  Bueno, podemos bromear e ignorarla como por ejemplo diciendo cosas vacías (o politiquerías) como éstas que le ofrezco de mi cosecha personal, pero que no solucionan nada:

- Las promesas fabrican deuda porque la deuda ofrece promesas.

- Un centenar de vagones de buenas intenciones no pagarán ni un gramo de deuda.

- Si usted debe un peso, el problema es suyo; si debe un millón, el problema es del acreedor.

- Los matrimonios deberían estar  hundidos en amor, no en deuda.

- Las deudas y las mentiras normalmente están mezcladas entre ellas.

- La deuda pequeña no se nota hasta que es muy grande para deshacerse de ella.

- La deuda es peor que la pobreza.

- La deuda es la mejor trampa: es fácil caer en ella, pero casi imposible salir de ella.

- La deuda es el enemigo declarado del ahorro.

- Una deuda pequeña produce un deudor; una grande; un enemigo.

- Para los creacionistas: La deuda de la iglesia es el salario del demonio.

O podemos confrontar la deuda como se debiere, lo que tomará el hacer algunos cambios inmediatos y severos en nuestro sistema financiero personal, pero más dramáticamente aún; en nuestras promiscuas costumbres mutualistas y nuestra indiferente actitud frente a ellas.  Bueno, aquí le ofrezco una humilde receta personal, la cual si usted desea; puede desarrollarla perfectamente a la pinta suya para combatir, controlar, y eliminar su deuda.  A mí me ha servido y me ha dado excelentes resultados.  La fórmula no es perfecta porque aparte de usted, nada más es perfecto en el Universo, incluídos los incontables y pingües dioses. 

Quizá la implementación completa o casi completa de estas sugestiones le parezca difícil y a veces imposible, pero desafortunadamente tengo malas noticias para usted:  si usted está en deuda, probablemente su vida estará jodida por muchos años en el futuro lo que invariablemente le arruinará la felicidad a usted y a su familia, y desafortunadamente queriéndolo o nó; usted se metió en ella voluntariamente porque sus otras opciones en el momento en que engendró a esta bastarda no eran de su avenencia personal, y la única manera de salir de este embrollo es poner en práctica un plan austero y ejecutarlo sin piedad ninguna.  Si esto es muy difícil para usted, es probablemente porque usted no tiene carácter, o simplemente usted es un bufón moral y no quiere reconocerlo.  En cualquier caso, el problema es suyo.

Quizá no todas las ideas que le doy a continuación le sirvan, o le acomoden, o sean prácticas para usted, pero algo que puedo hacer por usted es tratar de iluminarle el oscuro camino de la deuda porque ¿pagársela?; no puedo.  Ni quiero.  Ni Loco.

La Estrategia para Hacerle Frente a la Deuda

Establezca metas que pueda alcanzar

Primero haga un inventario detallado de su deuda actual sin mentirse a sí mismo.  Ahora que ha revisado su situación financiera actual, está en el punto de partida para iniciar el camino hacia su salud financiera.   Si puede seguir e implementar lo más posible de estas ideas, puede evitar el declararse en quiebra.  Su salud financiera puede parecerle camino demasiado largo por recorrer, pero toda jornada comienza con un primer paso el que es aproximadamente del mismo tamaño del último tranco que cruza la meta.  El primer paso hacia la salud financiera es la creación de un mapa-plan para llegar allí.  Considere lo siguiente:

 • Sus objetivos deben tener un marco de tiempo definido.  Para que los objetivos se puedan alcanzar deben tener fechas de comienzo y término, fechas realistas con las que usted se pueda comprometer.

• Sus objetivos deben ser muy específicos.  Cantidades y propósitos específicos son muy importantes porque proporcionan directrices para trabajar hacia una meta gratificante y realizable.

• Las metas deben ser objetivas.  Establezca metas que usted pueda alcanzar aunque éstas sean pequeñas.  No se dé ínfulas de Supermán cuando las fije.  Metas altas y poco realistas conducen a la frustración, y la frustración puede descarrilarlo y prevenir que usted alcance a sus metas.

• Los objetivos deben ser flexibles.  Recuerde que una meta le dá orientación y trayectoria, pero su dirección puede cambiar.  De hecho, circunstancias fuera de su control lo obligarán a replantear sus objetivos de vez en cuando.

Establecer metas claras, realistas y específicas le proporcionará el derrotero, la dirección y el propósito en su jornada hacia la meta.  A continuación vamos a repasar el proceso de fijación de metas.

Diseñar y comprometerse con un plan de ahorro

Si, lo sé bién: usted no le queda dinero para ahorrar.  Ésta es la primera venda que debe sacarse a los ojos de su percepción.  Tampoco tiene tiempo para nada, pero siempre encuentra tiempo para sentarse en el inodoro; por más apremiado de tiempo o apurado que esté.  Créame sin lugar a dudas que un pequeño bosquejo de plan de ahorro disciplinado y sistemático es una parte crítica de su plan financiero, por chato que éste sea.  Por ejemplo, lo que yo hago es que cada vez que quiebro un billete, pongo todas las monedas (o el cambio) en una jarra de vidrio.  Cada vez, cada día; y no las toco por un año.

El año pasado sin darme cuenta ahorré US$428,35.  Quizá en Pelensis (Pesos Chilensis) no sea gran cosa, pero estas moneditas se juntan, y ese dinerito le servirá para algo.  Estoy seguro.  Es un gran primer paso hacia la inmunidad financiera.

¿Cómo ahorrar?

Por supuesto de que la cantidad a ahorrar dependerá siempre y estrictamente de su situación financiera actual, y de la realidad de su flujo de efectivo disponible.  Su enfoque serán las preocupaciones inmediatas y las obligaciones que afectan su vida en este momento como por ejemplo cómo proveer para la próxima semana, para el próximo mes, o para el pago único que tiene que hacer el próximo trimestre.  Otras preocupaciones a largo plazo que debe considerar son por ejemplo su jubilación, o el fondo para la Universidad de los niños lo que quizá no sea una primacía en su lista de prioridades en este momento.

Una vez que tenga clara su situación financiera con respecto a esto, usted debe fijar su atención en un objetivo en particular - el que tenga sentido para su situación - y comenzar a tomar pequeños pasos hacia él.  Por ejemplo, como su primer objetivo usted puede establecer un fondo de "emergencia" de $1.040 (lucas) en un período de 12 meses.  Esto lo puede conseguir mediante la asignación de $20 por semana.  Pequeñas cantidades como ésta se suman y crecen dándoles tiempo, consistencia y coherencia.  ¡Esto sin contar el asuntito de la jarra de vidrio!

Comience de a poco

Trate de identificar en qué lugares puede hacer ajustes con el fin de empezar a apartar un poco de dinero cada mes –aunque sean unos pocos pesitos.  Tiene y debe de olvidarse de la extraordinariamente estúpida idea de que ésto no tiene sentido, y que usted nunca va a alcanzar sus metas.  Quizá unos míseros Pesos al mes no representen nada para usted, pero tal cual como una gotera; dándole tiempo y consistencia, llenará un lago más rápido de lo que piensa.  ¿Acaso no le dá al bolsillo Cura unos pesos cada semana?  ¡Comience por ponerlos en el bolsillo de su familia!

Otra forma de añadir a sus ahorros es a través de una cuenta que devengue intereses porque no basta con guardar el dinero debajo del colchón, y además estará fuera de su vista.  De aquí viene el adagio: "Fuera de la vista, fuera de la mente".  Estoy completamente seguro de que usted les ha estado pagando intereses a sus acreedores, y por esta misma razón; tómese un minuto de tiempo para ver cómo sus ahorros a interés comienzan a trabajar para usted, y no en su contra.  No envuelva la jarra de vidrio en esto.

Páguese usted primero

"Pagarse a sí mismo primero" es por sus esfuerzos, y no significa que usted debe pagar por su entretenimiento y diversión antes de considerar las necesidades más importantes.  Pagarse a sí mismo primero significa que usted tiene mayor probabilidad de ahorrar si aparta automáticamente de sus ingresos una exigua cantidad de dinero antes que nada, antes de pagar sus cuentas mensuales o gastarlo en otras actividades.  Una vez que haya extinguido o casi extinguido su ingreso después de cubrir sus gastos, trate de poner todo lo que pueda (si le sobra algo) en ahorros cada mes, incluso si se trata de una cantidad muy pequeña.  Si no le sobra nada o le falta, búsquese una actividad remunerada adicional porque si no lo hace; dése cuanta de que usted está viviendo más allá de sus recursos y capacidades financieras, y esto no solo es suicidio económico consciente, pero además debe quedarle claro que esta situación no la puede resolver NADIE aparte de usted mismo.

Hágase una Caja Chica

Esta no es una cajita monona como aquella que tenía su abuelita para guardar los botones, sino que es una caja virtual tácita la que contendrá una módica cantidad de dinero para gastos de emergencia extraordinarios y esporádicos, los que a veces; que se presentan diariamente.

Es muy común de que las personas se hayan encontrado o se encuentren viviendo muy cerca del peligroso borde financiero en que cada gasto extra, ha tenido que ser pagado con crédito, e invariablemente y aunque de a poco y en última instancia esto eleva el nivel de la deuda a niveles incontrolables.  La Caja Chica es uno de los mejores hábitos preceptivos para instituír el ahorro de dinero para los gastos inesperados, en lugar de depender del aumento de la deuda.  Cualquier método de progreso hacia la estabilidad financiera implicará algún tipo de "fondo de emergencia", y una buena regla general es el ahorrar seis meses de salario.  Esto le parecerá completamente irrealista sobre todo para alguien que hasta está considerando la bancarrota.  Obviamente, no tiene ningún sentido común el tratar de acumular seis meses de sueldo en ahorros, si ello significa que sus utilidades le serán desconectadas por falta de pago; por esa razón, usted debe de fijar una meta realista de ahorro que funcione para usted.  Sin perjuicio de esto, siga alimentando la escuálida jarra de vidrio.

Hay tres categorías de objetivos

Guardar un poco de dinero a la vez es el instrumento general y colectivo que le permitirá alcanzar sus metas, pero hay que elaborar los ajustes necesarios y adecuados en sus objetivos específicos.  Basado en las metas financieras que son las más importantes para usted, considere las tres categorías de objetivos: corto plazo, a mediano plazo y largo plazo;  y cómo cada una de estas categorías se puede organizar y planear de una manera diferente.

Metas y objetivos a corto plazo

Los objetivos y metas de corto plazo son aquellos que le tomarán menos de un año lograr completarlos.  Un objetivo a corto plazo podría ser el incluír pequeñas cantidades de dinero con una frecuencia determinada dentro de un plazo muy específico.  Las metas a corto plazo podrían incluír objetivos como el pago de un saldo pequeño de tarjetas de crédito dentro de los próximos tres meses; o planificar y ahorrar para las necesarias vacaciones de Verano.  Las metas y objetivos a corto plazo son importantísimas no solo porque le solucionan un problema, pero porque le ayudan a ensimismarse en su progreso y le dan una sensación y una percepción de éxito.

Metas y objetivos a mediano plazo

Piense en objetivos a mediano plazo en términos de lo que usted quisiera resolver durante los próximos dos a tres años.  Estas metas y objetivos pueden incluír cosas como el pago de un préstamo de coche, o ahorrar lo suficiente para comprar un refrigerador nuevo.  Normalmente estas metas requieren cantidades más elevadas de dinero, y dado el tiempo que se necesita para llevar a cabo estos objetivos, sus circunstancias pueden cambiar y es posible que tenga que hacer ajustes de tiempo en tiempo.  Lo críticamente importante de los objetivos y metas a mediano plazo es que originan y promueven el pensamiento estratégico, y pensando en una forma más estratégica le permite a usted planificar el futuro de los artículos necesarios que le podrían desequilibrar el presupuesto hoy, y causarle innecesaria tensión financiera.

Metas a largo plazo

Las metas y objetivos a largo plazo toman tres o más años de constancia y trabajo para lograrlas, y que requiere de la inversión financiera de mayor volumen, y demanda de una planificación más cuidadosa y detallada.  Parece una tarea muy difícil y muy larga para completar, pero las metas y objetivos a largo plazo a menudo incluyen algunos de nuestros deseos y sueños más profundos como por ejemplo el ser propietario de una casa, financiar la educación de los hijos, la compra de un negocio, la jubilación anticipada, etc.; cosas que llevan un estímulo mucho más poderoso para facilitarnos la tarea.

Estos son algunos ejemplos de metas y objetivos que usted podría considerar para su plan de deshacerse de sus deudas:

• Tener $100,000 en ahorros dentro de 90 días.  (Meta a corto plazo).

• Pagar algunas tarjetas de crédito completamente durante los próximos 36 meses. (Meta a mediano plazo).

• Estar libre de deudas dentro de los próximos cinco a siete años. (Meta a largo plazo).

Tenga en cuenta que yo no sé cuál es el monto de su deuda, ni sé de la preferencia e importancia de sus metas y objetivos; ésto lo sabe y lo decide usted solito.  Sólo pretendo darle un mapa general del tesoro para orientarlo a llegar a éste, y los derroteros a seguir tienen que ser diseñados y decididos por usted.  Además tenga en cuenta de que yo soy apenas un pobre e iluso gil tratando de arreglar el mundo y que quizá tenga en usted menos influencia que la opinión del pobre que habla de riquezas.

Acerca de su Plan Financiero

Mi intención aquí es el proveerle con un simple (e incompleto) bosquejo para ayudarle con el comienzo de un plan financiero por escrito, que es la forma más sencilla y efectiva de obtener un plan organizado que le lleve eventualmente a lograr sus metas y objetivos.  Un plan financiero escrito y visible le recuerda constantemente sus metas y objetivos, y hace que éstos sean "reales".   Esto también ayuda con la mala memoria y es un excelente anticonceptivo contra la procastinación.  Yo lo llamo respetuosamente: Condón Mental Económico (CME); algo así como un "Modelo de Capacidad y Madurez" (CMM), pero personal.

  

Ahora, ármese de paciencia, de un lápiz de mina #2 (olvídese de la otra "mina" por ahora) y de una goma limpia bien gorda.  Escriba algunos de los objetivos importantes o necesarios para usted en la columna que se titula: "Meta".  A continuación añada una fecha límite, el valor total pendiente de la meta, y cualquier cantidad que usted ya ha pagado o ahorrado para cada meta.  Una vez que haya llenado su papel con esta información, podrá ver la cantidad que necesita cada mes para alcanzar cada objetivo, así como el total que usted necesitará para alcanzar todas sus metas.  No se olvide de la jarrita de vidrio.

Estos ejemplos y números  son ficticios, y son sólo para darle una pauta.
CALENDARIO DE AHORROS Metas comenzando el 1/8/2014
Descripción de la meta                          Plazo: (CP) = Corto, (MP) = Mediano, (LP) = Largo	Fecha a cumplir	Meses envueltos	Monto a pagar o ahorrar	Cantidad mensual requerida
Establecer una Caja Chica para emergencias (CP)	1/12/2014	5	$80,000.00	$16,000.00
Pagar la tarjeta de crédito de la vieja (MP)	1/3/2015	17	$120,000.00	$7,058.82
Ahorrar para el trasplante de riñón  (LP)	1/1/2017	41	$15,000,000.00	$365,853.66
Totales:			$15,200,000.00	$388,912.48

¿Cuáles son sus opciones?

Ahora usted tiene una idea exacta y completa de su situación financiera y además ha completado un calendario de ahorros por lo menos parcialmente, y conjuntamente con este ejercicio usted ha tenido algún tiempo a revisar sus objetivos financieros; por lo tanto, éste es el momento oportuno para discutir las opciones que potencialmente están disponibles para usted, momento en que ahora está preparado para comenzar a avanzar por el espinudo y difícil camino hacia la independencia y libertad financiera.

Si usted a este punto todavía está leyendo este aburridísimo y sosísimo artículo que probablemente le importa solo a unos pocos, es probablemente porque usted que ya ha identificado algunos de los retos de la constipada contumelia financiera que lo agobia en este momento, de los cuales ha escuchado un fuerte eco aquí.  Para afrontar estos osados desafíos, usted tiene cuatro intrépidas opciones básicas:

1. Maneje la deuda responsablemente por su cuenta.

2. Pida prestado más dinero aún, o venda los pocos activos de valor que le van quedando.

3. Forme un plan de gestión de la deuda, o un acuerdo de liquidación de deudas.

4. Presente la quiebra.

5. Espere a sacarse la Lotería, o a que se muera un pariente rico que le dejará una fortuna.

Veamos,

1. Maneje la deuda responsablemente por su cuenta.

Una de las opciones más irreflexivas y estúpidas que usted puede ejercitar para hacerle frente a la deuda excesiva, es simplemente ignorarla.  Puesto que usted sigue leyendo este panfletillo monótono y letárgico, probablemente ignorar la deuda no está en su carácter, y usted es más inteligente de lo que sus amigos piensan, sin importar lo que digan aquellas malas lenguas.

  

Usted probablemente ya sabe que no hacer nada acerca de solucionar la deuda excesiva no es una buena opción para nada.  Si usted se sigue atrasando en sus pagos de la deuda, los acreedores tienen muchas herramientas que pueden utilizar para cobrar aquellas deudas que se les debe.  Los resultados de ignorar las deudas pueden ser desastrosos, y las deudas  sin resolver puede ser una carga para muchos años en el futuro, y una hostigosa barrera y una permanente discapacidad para su libertad financiera.

2. Pida prestado más dinero aún, o venda los pocos activos de valor que le van quedando.

Bajo ciertas circunstancias, una forma segura para gobernar su deuda podría incluír la creación de un préstamo de consolidación de sus deudas de bajo interés.  O usted podría considerar la refinanciación de su casa, o vender algunos bienes, los que no obtendrán su valor real; pero con ello puede pagarle a sus acreedores.  Es algo así como vender la moto para comprar gasolina para el auto.

Puede haber ventajas para los préstamos o la venta de sus activos, tales como el pago de la totalidad o una parte de su deuda sin ningún efecto negativo en su informe de crédito.  Si usted puede y es capaz de pagar toda su deuda de manera puntual y oportuna, podrá usted liquidar sus deudas sistemáticamente una a una.  Por supuesto que usted tiene que poseer algo de valor que se pueda vender o refinanciar; de lo contrario, ésta no será una opción para usted.  ¿Difícil?, no; sólo casi imposible, pero conozco a muchos deudores que veían esto como una misión imposible, pero con tiempo, esfuerzo, responsabilidad financiera y constancia; han logrado escaparse de las arteras y pegajosas garras de la deuda.

3. Forme un plan de gestión de la deuda, o un acuerdo de liquidación de deudas.

Es importante hacer su tarea investigadora antes de aceptar un plan de gestión de la deuda (también conocida a veces como "consolidación de deudas").  Hay Agencias de renombre y otras sin nombre ni hombre, las que administran los planes de gestión de la deuda, y la mayoría de ellas son típicamente con grandes fines de lucro.  En algunos casos, algunas de estas organizaciones pueden ofrecerle educación financiera e instrucción en el manejo de dinero.  Los consejeros de estas agencias suelen estar certificados y capacitados en áreas de crédito al consumidor, en administración de dinero, en gestión de deuda, y en  presupuesto.

Pero debe tener cuidado porque la industria de liquidación de deuda está actualmente bajo un intenso escrutinio por parte de varias agencias gubernamentales y otros grupos, por lo que debe tener mucho cuidado al considerar este tipo de alivio de la deuda.  No se olvide de que en todos los barcos hay ratas.  También esclarezca qué garantías obtendrá y qué honorarios deberá pagar antes de comprometerse con una de estas Agencias.  Repito: No se olvide de que en todos los barcos hay ratas.

Los mecanismos de liquidación de deuda pueden variar ampliamente de Agencia a Agencia, así que si usted quiere perseguir esta válida opción, asegúrese de obtener un acuerdo por escrito.  Hable con su Abogado Honesto.

4. Presente la quiebra.

Si usted está considerando la bancarrota, no pida dinero prestado, compre cosas o bienes, o venda activos sin previamente consultar a su Abogado Honesto.

5. Espere a sacarse la Lotería, o a que se muera un pariente rico que le dejará una fortuna.

Si usted creyó por un momento en su blanda cabecita de que ésta podría ser una opción real, usted está loco p'al Carajo.  Y si es así, comience a leer este escrito desde el principio otra vez, pero esta vez con la boca cerrada para que la baba no se le descuelgue furtivamente por la barbilla y le manche esos horribles pantalones que lleva; y para que las moscas no se le congreguen en la úvula.  Y por favor, mantenga su Latitud y Longitud claras en estas materias.

El uso prudente del crédito

Entiendo que el maldito crédito a veces es inevitable, y como usted probablemente lo sabe mejor que yo, el crédito fácil es más peligroso que barbero ciego con Parkinson crónico.  Desafortunadamente es muy tentador usar el crédito como una extensión de sus ingresos, o como una solución rápida en caso de emergencia, pero es aún más fácil y vaselinoso el extenderse demasiado.  Si usted tiene que usar el crédito, aquí hay algunas reglas generales que le recomiendo seguir:

• Primero, reconozca que una tarjeta de crédito es más peligrosa que una ametralladora.

• Si usted no puede pagar el balance completo de la deuda, pague más que el pago mínimo requerido cada mes.

• Si es posible, pague el saldo completo cada mes.

• Cargue al crédito únicamente aquellos artículos que realmente necesita.

• Para mantener el crédito a raya, trate de mantenerlo por debajo del 30% de su límite de crédito.

No considerar estas exhortaciones seriamente, no es más que reemplazar la verdad con una honestidad saturada de prevaricación y duplicidad.  Sea honesto con usted mismo y póngase un poco de Colonia⁽¹⁾ de dignidad (no Colonia Dignidad).

⁽¹⁾  Agripina fué una sobrina del Emperador Claudius (1/8/10 antes de la Era Común – 13/10/54 de la Era Común) con quien éste se casó.  Agripina nació en Cologne, y en honor a ella a la ciudad se le re-bautizó como Colonia Agripina.  Cuando sea que compre o use Colonia, recuerde de dónde vino la palabra Colonia.

¿Cómo enseñarles a los niños acerca de Crédito?

Normalmente la libidinosa tentación del crédito comienza durante los años de la Educación Media (si nó antes) cuando algunos bancos descarados y otras instituciones malolientes les comienzan a ofrecer a sus hijos tarjetas de crédito, tal como los drogadictos lo hacen con sus clientes potenciales; para obtener préstamos para automóviles, préstamos de nómina, y préstamos de título de automóvil entre otros, y esto sólo empeora con el tiempo.  No sé si esto pasa en Chile, pero aquí en USA los estudiantes de la Educación Secundaria (antes de la Educación Media) comienzan a recibir estas impúdicas y rijosas ofertas.  Mi hija tiene apenas 13 añitos y ya ha recibido tres ofertas para las %#$@#$ tarjetas de ^#%#$% crédito.

Si sus hijos no tienen cuidado, pronto estarán empantanados en deudas hasta la barbilla y cantando: "No Hagan Olas"⁽²⁾.  Hoy en día es demasiado fácil adquirir el libertino crédito, incluso para aquellos que son jóvenes y no están preparados para manejar este tipo de responsabilidad porque están más verdes que "Paco" nuevo.  Uno de sus objetivos principales como padre, debería ser el enseñarles a sus hijos cómo administrar el necesario dinero. Aquí hay algunos consejos que puede utilizar para ayudar a sus hijos a evitar quedar atrapados en las resbaladizas y peligrosas arenas movedizas del crédito:

⁽²⁾   Éste es un chiste: Un tipo se murió y se fué al Horno.  Al llegar, el Demonio le mostró una serie de puertas cerradas para que eligiera en cual quería entrar.  El tipo muerto –que no era tonto- puso su oreja en la primera puerta y escuchó.  Desde detrás de la puerta se oían unos alaridos horribles.  Seguidamente puso su oreja en la segunda puerta.  En ésta se oían unos gemidos espeluznantes de dolor.  Y así siguió escuchando las puertas las que solo ofrecían alaridos  y bramidos alarmantemente  pavorosos.  De pronto llegó a una puerta en que se escuchaban calmadas voces cantantes que cantaban melodiosamente: "No hagan olas, no hagan olas".  El fenecto hombre pensó que no podía ser más malo que lo que había escuchado en las puertas anteriores, así que eligió ésta, y Don Sata abrió la puerta y lo arrojó adentro.  El interfecto difunto cayó en una piscina de diarrea en que todos los penitentes estaban empinados sobre sus pies y con la mierda hasta la barbilla.  Rápidamente se puso a cantar con el resto: "No hagan olas, no hagan olas".  Momentos más tarde, un demonio asalariado del Horno entró en la pieza y dijo: "¡Se acabó el recreo, todo el mundo a hincarse!".  Quizá usted crea que esta chirigota no sea apropiada aquí, pero créame que no es muy diferente a esto el estar vivo y tapado con deudas.  La diferencia es que lo suyo tiene remedio y es reversible.

Comience a enseñarles a sus hijos cuando aún están jóvenes.  Cuando sus hijos se hacen mayores, les será muy difícil a ellos cambiar sus malos hábitos de consumo, por lo que hay que comenzar a crear consciencia desde temprana edad.  Enséñeles principios básicos de manejo de dinero tales como la diferencia entre "necesidades" -las cosas que debemos tener para vivir-, y los "deseos" -las cosas que son agradables de tener pero que no necesitamos-.  Explíqueles el costo de usar el crédito (intereses), y muéstreles la disciplina de la demora en la gratificación.  Es difícil para niños y adultos dominar los conceptos básicos de la gestión financiera. Pero si usted toma el importante compromiso de enseñarles a sus hijos desde pequeños, es más probable que tengan éxito financiero en la vida.

Muéstreles cómo planificar y asegúrese de que sus hijos sepan proyectar cuándo y cómo van a hacer sus compras.  Enséñeles que nunca hay que comprar algo por impulso como lo que pasa con los trapitos y las joyitas de las mujeres.  El capacitarlos a esperar antes de comprar o a considerar con tiempo la conveniencia de las compras, usted les inculcará un sólido hábito de manejo de dinero.

Ahorre primero, gaste después.  Los niños nunca son demasiado jóvenes para empezar a aprender la importancia del ahorro.  Por ejemplo, si usted les dá una mesada mensual; enséñeles a ahorrar por lo menos la mitad de esa cantidad.  Usted los puede llevar al banco cada mes y dejar que ellos depositen su dinero.  Muéstreles lo que ya tienen acumulado en su cuenta de ahorros, y lo que tienen después de añadir la nueva cantidad.  Creo que sus hijos obtendrán y desarrollarán esta importante y valiosa habilidad económica.

Enséñeles a invertir.  A medida que sus hijos crezcan, usted puede enseñarles acerca de las Acciones.  Si su empresa favorita es "El Conejo" (pero no se fíe de ninguna que se llame "La Coneja"⁽³⁾) por ejemplo, anímelos a ahorrar su mesada para que puedan empezar a comprar acciones en esa empresa.  Una de las mejores maneras de enseñar a sus hijos por supuesto, es a través de su propio comportamiento financiero personal.  Usted debe dar un buen ejemplo para que ellos puedan seguir.  Explíqueles lo que está haciendo cuando usted escribe un cheque, utiliza una tarjeta de cajero automático, o paga en el supermercado.  Los niños son muy observadores y aprenderán muchos conceptos importantes sobre el dinero simplemente observándole a usted, y lo más probable es que más adelante ellos copien su comportamiento. 

(3) Durante el año de 1971 cuando Richard Nixon estaba dejando la cagada en USA, en Chile hubo una brillante campaña publicitaria denominada “La Coneja", la que después de elucubrarse, se puso en marcha en el corto plazo de tres mese y que se hizo más famosa que los "Juegos Diana". Usando una especie de esoterismo producido por la imaginación de Edipo como personera, este personaje convulsionó al país durante 15 días de febril actividad con su misteriosa e inexplicable presencia en los medios de comunicación. Nadie sabía a ciencia cierta de qué producto o servicio se trataba; sólo vociferaba lo que NO era. No hubo un Homo Chilensis en el territorio nacional que no comentase sobre esta campana tratando de adivinar de qué se trataba.  Una vez que se corrió la cortina que cubría su identidad, resultó en una decepción integral generalizada.  La campaña sobrepasó el valor y las expectaciones de la mercancía que ofrecía, la que era simplemente el vender libros a través de un concurso que regalaba autos, viajes y yates.  Para poder participar había que comprometerse previamente a pagar 24 cuotas. Esto no fué más que pseudo tipo de "lotería", pero lo disfrazaron como un plan para fomentar la "cultura nacional".  Estoy seguro que la negra mano del Congreso estaba metida en esto hasta el peludo sobaco.  Pero yo no sabía nada porque yo era chico.

Si ha cometido errores financieros, tómese el tiempo necesario para explicarles a sus hijos lo que lo condujo a esa situación, y muéstreles lo que sus hijos pueden aprender de ella.  Es de vital importancia que sus hijos aprendan a manejar el dinero, y es su responsabilidad el enseñarles.

Gracias por leer esta aburrida información.  Espero que le asista en su jornada hacia la salud financiera.  El poder y ser capaz de reconocer las causas de los problemas financieros nos ayuda a hacer cambios prácticos y efectivos y a evitar la repetición de errores, y también a obtener control y un conocimiento más adecuado acerca de las circunstancias que nos arrastran a los problemas financieros.  Incluyendo la jarra de vidrio.

La libertad financiera a veces depende de las decisiones que se tomen, y de la formación de algunos hábitos sanos los que no vienen de forma natural para la mayoría de las personas; lo que las conlleva o a ser capaces de alcanzar la estabilidad financiera, o a repetir el vicioso ciclo del exceso de gastos, del problema de la deuda; y de la crisis financiera.  Lo que hace la diferencia es la disciplina económica acompañada de fundamentos financieros sólidos.

A nadie le gusta recibir consejos gratuitos, pero considere lo siguiente: Para mí, los consejos gratuitos son más valiosos que los pagados si éstos vienen de un amigo.  Los consejos pagados revuelven alrededor de justificar y proteger la paga del que le está aconsejando, el consejo de sus amigos (los buenos, eso es), no son egoístas y revuelven alrededor suyo y de su beneficio personal.  Aunque sólo sea para ésto y sólo en esta oportunidad, considéreme su amigo en este escrito.  Mi consejo es sincero y gratis como los acentos y las comas con que he regado generosamente este mensaje.

* Nota del Autor: la jarra de vidrio puede ser en su defecto, una jarra de plástico, madera, metal, loza, o cuero.  El asunto es que pueda resistir el peso de las monedas.

The Sincipitis Porcus

El Loco