Acordarse o no Acordarse, ahí está el asunto...

Los seres humanos somos unas creaturas superlativamente extrañas e insólitas, y además; pertenecemos a una especie muy peculiar y privativa.  A pesar de nuestras capacidades, inteligencias y de nuestros mejores esfuerzos, algunas de nuestras asombrosas cualidades y extrañas prácticas aún desafían la existencia de explicaciones sensatas.  Mientras que las ciencias humanas penetran, escarban y sondean estas excentricidades del ser humano, cada vez es más claro que las conductas y atributos que nos parecen frívolos a primera vista, a menudo demuestran ser parte del inentendible núcleo de lo que significa ser un espécimen de la raza humana. 

Una de estas numerosas y multifacéticas características tan humanas como defectuosas, es nuestra memoria, y cómo la usamos.  En psicología, la memoria es el proceso en el que la información que recibimos se codifica, se almacenada, y el mecanismo de cómo se recobra.  Este proceso parece simple, pero no lo es en ninguno de sus combinados aspectos.  Tampoco entendemos bien el proceso o el por qué y cómo seleccionamos el tipo y clase de información que finalmente almacenamos para recuperar más tarde.  Es evidente de que cierto tipo de información es preferida u optada por nuestros cerebros, sin embargo; esto no lo es para otros cerebros, ni tampoco es la regla de comportamiento.  ¿Qué cosas, no?

Este frívolo e intrascendente escrito simplemente propala un montón de hechos tal vez inconsecuentes y fortuitos los que quizá usted ya conoce o posiblemente no le importen, pero más que contribuír a su conocimiento personal o el del ser humano, lo único que este panfleto busca es darle un ligero entretenimiento a su polvorienta psiquis, y al mismo tiempo para que usted vea qué tipo de pulcra broza mental es la que yo guardo en mi cerebro, y que está almacenada en los interminables pliegues de mi arrugada memoria.

Como muchos de mis inmanentes, y quizá inmateriales escritos, éste no tiene ni lógica discernible, ni un orden nomológico planeado, ni una nomotética específica.  Los diversos temas garrapateados aquí son simplemente un flato mental.  Lo más agradable de estos eructos de mi memoria, es que no huelen a cebolla, ajo, o pescado muerto; por ende la olfacción no es aplicable aquí porque ésta se produce solamente cuando es causada por uno o más compuestos químicos volatilizados.  Algunos pensarán que tengo la cabeza llena de excremento mental, pero cada uno tiene el derecho de pensar como la capacidad de su cerebro le permita o transija.

Aquí tengo algunas viejas memorias...

Telstar

Cuando éramos cabros chicos por allá en 1962, en Julio de ese año la NASA lanzó alegre y esperanzadamente al espacio -donde viven casi todos los sueños de la Humanidad- el satélite de comunicaciones Telstar-1.  Este satélite iba montado en la cabeza de un poderoso cohete Thor-Delta.  Este acólito de telecomunicaciones y todas sus partes le pertenecía a la compañía telefónica AT&T (American Telephone & Telegraph) con sede en la Torre Whitacre, en el centro de la ciudad de Dallas, en el Estado de Texas, USA.

El satélite sostenía una forma bastante esférica midiendo 87,63 centímetros de largo, y pesaba alrededor de 77 kilógramos.  Nó, no se me olvidó poner lo que el satélite medía de anchura porque dije que éste era esférico, por lo tanto; mi lógica me dice que no necesito ser redundante con esa tácita e implícita medida homóloga.  ¿No cree usted?

Lo curioso de esto es que para demostrar las capacidades de esta creativa pelotita espacial, las varias redes de televisión norteamericanas transmitieron la primera señal televisiva transatlántica enviada por el Telstar-1, marcando el comienzo una nueva y extraordinaria era de comunicaciones globales.  En esta primera transmisión llevada a cabo por las redes televisivas de USA, Canadá y Europa, se mostraron imágenes vivas de la Estatua de La Libertad, de la Torre Eiffel, se transmitieron comentarios hechos por el Presidente John F. Kennedy, se mostró un partido de béisbol, y al cantante franchute Yves Montand.  ¿Se recuerda usted del cantor éste?

Pocos años más tarde en 1969, muchos de nosotros tuvimos la más que increíble y única oportunidad de ver en-vivo-y-en-directo al astronauta Neil Armstrong en su último modelo Apollo 11, posar la primera planta humana en ese romántico astro que nos visita cada noche con su crepuscular y selenita luz, en Julio 21 de 1969, a las 2:56 UTC (tiempo universal coordinado).  ¿Se acordaba usted de esto?  Nunca sabremos cual será la generación que verá en-vivo-y-en-directo cuando el Hombre pose su planta en otro planeta.  Si usted vivió visualmente el aterrizaje en la luna de 1969, entonces está entre una muy reducida y compendiada elite de seres rajudos⁽¹⁾.

⁽¹⁾  Esta intervocálica terminología no es un Castellanismo "per sé" o un sustantivo ingénito de la lengua Castellana.  La pseudo-palabra "rajudo" es un suelto pero aceptado opúsculo regional de la germanía del Coa chileno.  Esta expresión simplemente significa: "suertudo".  Ahora, "raja" es una displicente dicción para denominar al acantilado que está formado entre los maximus glúteos a los que sueltamente llamamos: poto.  Aparentemente en Chile, mientras más grande y largo sea este gluteal acantilado, el sujeto en cuestión es más "suertudo".   

Para las mentes con hambre de detalle, el Telstar-1 operaba en una órbita baja de la Tierra y fué rastreado por estaciones terrestres en Maine, USA; y Francia.  Cada una de estas estaciones poseía una gran antena de microondas montada en rodamientos, para permitir el seguimiento del satélite durante cada órbita de un período de alrededor de media hora mientras pasaba estaba por encima de ellos.

Las señales del Telstar-1 se recibían y amplificaban por un proceso llamado "MASER", que es la sigla en Inglés para "Amplificación de Microondas por Emisión Estimulada de Radiación", este magín fué el precursor del láser moderno.  Ahora los satélites de comunicaciones usan una órbita mucho más alta a unos 35,889 kilómetros sobre la Tierra, y giran a una velocidad igual a la rotación de la Tierra.  Durante el curso de su vida útil operacional, el Telstar-1 facilitó más de 400 transmisiones de teléfono, telégrafo, fax y televisión.  El satélite funcionó celestialmente hasta el mes de Noviembre de 1962, cuando los equipos electrónicos de abordo se malograron a causa de los poderosos efectos de la radiación solar; esto sucedió el mismo mes en que la primera Constitución de Kuwait fué aprobada por el Emir Abdullah III Al-Salim Al-Sabah, y el mismo año en que el US Marine Teniente Coronel John H. Glenn, Jr., se convirtió en el primer estadounidense en orbitar la Tierra en la nave Friendship 7; y aunque el famoso Popeye no participaba en nada de esto; en aquel entonces las gloriosas pichangas en el patio de baldosas verdes, eran ya Epopeyas.

El Revólver Colt

La leyenda del Lejano Oeste del revólver Colt comienza en el año 1836 cuando el Gobierno de los Estados Unidos finalmente le otorgó al industrialista americano Samuel Colt, un gallo oriundo de Hartford, Connecticut, USA.  Esta fué la patente comercial precursora para el primer arma de fuego de cilindro giratorio inventada en el planeta.  Este arma de fuego de cinco tiros fué un avance decisivo en el diseño de las armas de fuego que se usaron, y que dominaron la conquista del Lejano Oeste de los Estados Unidos debido a su dinámica acción repetidora.

Este revólver fué bautizado Colt Paterson porque fué confeccionado y manufacturado en la ciudad de Paterson, en el Estado de New Jersey.  Más tarde, al revólver se le encontraron detalles los que se consideraron defectos del arma.  Por ejemplo, el gatillo se mantenía oculto hasta que se amartillaba el arma.  Sin embargo, en 1844 los Rangers de Texas descubrieron que este temprano modelo Colt Paterson invirtió el equilibrio de poder en contra de sus enemigos, la tribu de los Comanche.  Poco antes de 1700, los Comanches surgieron como un grupo distinto e independiente cuando se segregaron del pueblo Shoshone quienes, por miles de años; han vivido en la parte alta del río Platte en el Estado de Wyoming. 

Matar Comanches era una necesidad necesaria que se necesitaba necesariamente y con mucha necesidad.  ¿Le quedó clara la necesidad?  Estos indios eran más malos que un sánguche de caca con piduyes.  Estos salvajes, los Comanches, descuartizaban bebés y asaban a sus enemigos vivos.  Tomaban prisioneras mujeres jóvenes especialmente para abusarlas, torturarlas, y deformarles la cara horriblemente, y no tenían ningún problema en galopar más de 1,600 kilómetros a través de las extensas praderas del Oeste solo para descuartizar una familia entera de colonos.

El 3 de Octubre de 1871, seiscientos soldados y veinte exploradores Tonkawa levantaron campamento en una pradera a unas 150 millas al oeste de Fort Worth, Texas.  La razón era para iniciar la exterminación total de los Comanches y otros indios surtidos desde el río Washita a Washington, D.C. porque la frontera occidental del país era una herida abierta y sangrante, y los Comanches más que ningún otra tribu, eran los responsables.

Inicialmente, este revólver de cinco tiros se manufacturó en calibre .28.  Como los Comanches eran duros de matar y porfiados para morirse, se tuvo que desarrollar un modelo de proyectil más fornido, así que un año más tarde apareció un modelo de calibre .36.  Al igual que el diseño de la Colt original, este nuevo modelo todavía no tenía una palanca de recarga; así que los cowboys, pistoleros, soldados y cuanto gil que portaba uno de estos revólveres, tenían que desarmarlo parcialmente para poder volver a cargarlo.  ¿Que cosas, no?

A comienzos de 1839, una palanca de recarga y una ventanilla cubierta se incorporaron al diseño, lo que permitió la recarga directa en el cilindro del revólver sin necesidad de desmontarlo parcialmente.  Más tarde, esta nueva palanca de carga y la ventanilla cubierta se incorporaron después a la mayoría de los revólveres Colt Paterson que se habían producido desde 1836 hasta 1839.  A diferencia de los revólveres más modernos, un disparador plegado se incorporó al Colt Paterson, el que sólo era visible al amartillar el revólver.  Defectuoso o nó, el Colt definió la historia en el Lejano Oeste.

Nota del autor: En Chile se toma Cola de Mono, un trago parecido al Ruso Blanco, un cóctel dulce clásico hecho con vodka, licor de café y crema servido con hielo.  La teoría más aceptada sobre el origen de este nombre se relaciona con el presidente chileno Pedro Montt, apodado El Mono Montt.  Durante una fiesta nocturna, Montt preparándose para partir pidió su revólver, un Colt, pero lo convencieron de que se quedara y continuase con los festejos.  Después de que se tomaron todo el vino y todo el mundo estaba borracho, los invitados aún seguían sedientos por más, así que comenzaron a mezclar ingredientes como leche, café, aguardiente y azúcar; y comenzaron a beber este virulento brebaje.

La poción resultó ser un éxito por lo sabrosa que era.  No pasó mucho tiempo antes de que esta bebida alcohólica ganara gran popularidad, y entonces fué apodada "Colt de Montt".  Con el tiempo y a causa de las lenguas traposas de los borrachines, se transformó fonéticamente en "Cola de Mono", y más tarde las aún más traposas y dipsómanas lenguas la transformaron en: "Colemono".

La Brújula de Lewis y Clark

Contrario a la creencia popular de que una Brújula es una viejújula sentádula en una escóbula, este aparatito también llamado "Compás" es un simple pero brillante artificio que tuvo una incidencia increíble en la llamada Expedición Americana.  La Brújula magnética fué originalmente inventada como un artefacto para adivinar el futuro durante la dinastía Han en China, alrededor del año 206 antes de la Era Común.

La Brújula es un instrumento indefectible utilizado para la navegación y la orientación que muestra la dirección en relación con los puntos cardinales geográficos.  Por lo general, en un pequeño diagrama llamado "Rosa de Vientos" se muestra las direcciones Norte, Sur, Este y Oeste como iniciales abreviadas en la superficie de la Brújula.  Cuando se utiliza la Brújula, la "Rosa de Vientos" se alinea con la orientación geográfica buscada, por lo que la marca "N" en la "Rosa de Vientos" como ejemplo; señala la dirección hacia el Norte del globo terráqueo.

También en la Brújula se muestran los ángulos en grados.  El Norte corresponde a cero grados, y la cantidad de ángulos aumenta en la misma dirección que las manecillas del reloj, por lo que el Este está situado en los 90 grados, el Sur en los 180, y el Oeste en los 270 grados.  Esta notación de grados numerados muestra los acimuts o "direcciones".  Pero no se complique la vida con esto y cómprese un "Navegador" de cualquier marca, el que le dirá exactamente para dónde ir aunque esté más perdido que gaviota charadriiforme en Bolivia.

En el año de 1803 en Philadelphia, USA; un año antes de que el Capitán Meriwether Lewis con su amigo William Clark iniciasen la Homérica jornada por el Oeste del continente norteamericano que los llevaría en una increíble expedición de casi 12,000 kilómetros, Lewis compró tres brújulas del fabricante de instrumentos de Philadelphia Thomas Whitney; dos pequeñas por $ 2.50 cada una, y una Brújula más grande para el largo viaje por la que pagó 5 dólares.  Este fué un precio alto para una simple Brújula, pero esta última elegante Brújula estaba destinada a hacer su marca en la historia.  Era de bronce y estaba cubierta en plata para evitar corrosión, y ensamblada en una caja de madera de caoba para protegerla de los elementos, y medía menos de 9 centímetros. 

La Brújula en sí no fué el artefacto que marcó un hito en la historia, pero lo que Lewis y Clark hicieron con ella fué lo que cambió los destinos del continente norteamericano.  Con la brujulita ésta los exploradores que no eran simples "boy scouts", crearon el primer mapa que representó el verdadero alcance de la cadena de montañas rocosas llamada Rocky Mountains lo que demuestra la completa falta de imaginación de quien la bautizó ya que Rocky Mountains significa: "Montañas Rocosas".  ¿Qué cosas, no?

La expedición de Lewis & Clark también conocida como "El Cuerpo de Expedición Discovery", fué la primera expedición americana para cruzar lo que hoy es la parte occidental de los Estados Unidos.  La expedición con 29 participantes zarpó el 14 de Mayo de 1804 a las 4 PM desde el Campamento Dubois (Camp Wood) en aquel entonces, el territorio de Indiana; e iniciaron su camino hacia el Oeste a través de la división continental de la costa del Pacífico.  La expedición fué encargada por el Presidente Thomas Jefferson, poco después de la compra de Luisiana en 1803.

Entre otros, el principal objetivo de la expedición era el explorar y cartografiar el territorio recién adquirido, y encontrar una ruta práctica hacia la mitad occidental del continente, y establecer una presencia estadounidense en este territorio antes de que Gran Bretaña u otras potencias europeas intentaran reclamar estos territorios.

Después de tres años de viaje llenos de peligro y descubrimiento, con mapas, croquis y diarios de la jornada, la histórica expedición regresó a San Luis en Missouri el 23 de Septiembre de 1806 para reportar sus hallazgos al Presidente Jefferson.  Entre los aperos del famoso "Cuerpo de Expedición Discovery", esta Brújula de 5 dólares fué uno de los pocos instrumentos que regresaron del viaje. 

Para cuando regresaron de esta osada expedición, muy pocos de los instrumentos que se compraron originalmente para el viaje sobrevivieron la odisea.  Sin embargo, Clark se quedó con esta Brújula de bolsillo como recuerdo de la expedición.  Más tarde, le regaló la Brújula a su amigo el Capitán Robert A. McCabe, cuyos herederos la donaron en 1933 a la Institución Smithsonian.

R2-D2

El nombre de este singular robot de "La Guerra de las Galaxias" (para la fonética Castellana el nombre se pronuncia: ar-tu-di-tu) tuvo un peculiar origen.  Este droide astromecánico que en la novela se le refiere como "Ayudante termocapsular hogareño", fué el disfraz que Kenny Baker usó para filmar la película.

Un día mientras que George Lucas estaba terminando la producción de la película "American Graffiti", el diseñador de sonido de esta producción, Walter Murch; dió la orden de filmar la próxima acción en el "Carrete 2, Diálogo 2" (en Inglés: Reel 2, Dialogue 2) expresiones que se usan comprimidas en el lingo: R2-D2.  Cuando Murch comandó a viva voz en el set de la película: "¡R2-D2!", Lucas, que ya había comenzado a escribir el guión para "La Guerra de las Galaxias" oyó esto y dijo: "¡Qué gran nombre!".  Por supuesto que Murch no entendió ni jota.

Entonces Lucas decidió nombrar a este robot: R2-D2, en vez de "Ayudante termocapsular hogareño".  Algunos de los modelos de este robot usados para hacer el film, eran máquinas controladas remotamente y eran difíciles de usar, fallaban mucho, se atascaban en el terreno, no eran capaces de mantenerse erectos en superficies rugosas, y no funcionaban como se esperaba; así que diseñaron un robot-disfraz más confiable para poder avanzar más rápido con la filmación de las series.

Este disfraz de R2-D2 fué usado entonces por Kenny Baker para la filmación del Episodio VI: "El Retorno del Jedi" en 1983, el mismo año en que el científico virólogo francés Doctor Luc Antoine Montagnier descubrió el HIV.  Hoy, cada día 650 bebés nacen infectados con el virus HIV.  ¿Qué cagada, no?

La Vacuna contra la Poliomielitis

El virólogo e investigador médico Americano Dr. Jonas Salk tenía los cojones de acero.  Si los ponía sobre la via férrea, seguro que descarrilaba al tren.

En el año 1957 mientras que nuestra generación todavía ensuciaba pañales, fué cuando se introdujo la vacuna Salk contra la Poliomielitis.  Esta enfermedad causada por un poliovirus se extiende a lo largo de ciertas vías de fibras nerviosas, se reproduce y destruye de las neuronas motoras en la médula espinal, el tallo cerebral, o corteza motora.  Esto conduce al desarrollo de la poliomielitis paralítica, lo que deja al infectado, bueno; paralítico!  La poliomielitis era considerada uno de los problemas de salud pública más aterradoras del planeta.  Durante la posguerra, en Estados Unidos las epidemias anuales eran cada vez más devastadoras.

En 1952, Estados Unidos tuvo el peor brote epidémico en la historia del país.  De los casi 58.000 casos reportados ese año, 3.145 personas murieron y 21.269 quedaron con parálisis incapacitante, siendo la mayoría de sus víctimas niños.  En un documental de "Public Broadcast System" (PBS) en el año 2009, la PBS dijo: "Aparte de la amenaza de la bomba atómica, el mayor pánico de los Estados Unidos era la poliomielitis".  En 1938, el Presidente estadounidense Franklin Delano Roosevelt, quizá la víctima de esta enfermedad más reconocida en el mundo, instauró la "Fundación Nacional para la Parálisis Infantil", conocida desde el año 2007 como "The March of Dimes Foundation", organización que financiaría el desarrollo de una vacuna.

Mencioné anteriormente que Jonas Salk era bien macho porque en 1952 dijo que él se haría personalmente responsable por los resultados de la vacuna que desarrolló; entonces, Salk se inyectó él mismo con la vacuna, inyectó a su esposa y a sus tres hijos; y a otros niños que ya estaban sufriendo de la enfermedad.  Si esto no es ser macho, entonces no sé lo que es.

Anteriormente a esto, Jonas Salk desarrolló el virus en probetas de vidrio las que contenían células de riñón de mono, y una vez que las células de polio se desarrollaron, las aniquiló con Formaldehido.  El formaldehído (o Metanal – diferente del Metanol) es un compuesto químico aldehído altamente volátil y muy inflamable, de fórmula H2C=O que se obtiene por oxidación catalítica del alcohol metílico.  La fórmula del Metanol es CH₂OH.

El periódico The New York Times declaró acerca de su hazaña científico-médica: "Vacuna contra el polio de Salk es exitosa - Millones serán Inmunizados en Breve".  Esta vacuna ayudó a contrarrestar la contagiosa enfermedad de la parálisis, enfermedad que aterrorizó a la Humanidad por décadas.  Ojalá nuestros científicos contemporáneos estén trabajando en una vacuna contra la política.

Los Jeans Levi

Cuando yo era chico, a los "blue jeans" que conocemos ahora simplemente como: "jeans", en aquel tiempo se les llamaba: "Pecos Bill".  Este nombre para esta línea de ropaje se desprendió de la imaginación de los vaqueros del Suroeste durante la expansión hacia el Oeste de Estados Unidos, en la que la figura de "Pecos Bill" personificaba las virtudes fronterizas de valor, fuerza, osadía y humor.  Este héroe popular mítico que data de 1917 fué popularizado por el autor Edward O'Reilly, quien basó su historia en cuentos narrados de generación en generación acerca del cuidado diario del ganado por los vaqueros de la época.

Pero en 1872, estos pantalones resistentes para trabajos duros y sucios, se convirtieron en un clásico artículo de la cultura Norteamericana.   Ese año, un mercader de la ciudad de San Francisco en California llamado Levi Strauss, se asoció con un sastre del Estado de Nevada para inventar el "overol de cintura con remaches de cobre".  Overol es el calque de la palabra Inglesa "Overalls", la que significa: Mameluco.  Los existentes mamelucos eran incómodos de usar y difíciles de ponérselos y sacárselos, y si le quedaban chicos, se le metían en la raja; entonces la idea de Strauss era la de crear una prenda de ropa que fuese resistente, cómoda, y más práctica que el mameluco.  Su idea entonces fué la de diseñar un medio-mameluco, u "overol de cintura".

El resultado de esta idea fué el overol de cintura hecho de algodón de color café, de tejido pesado y resistente, con costuras fuertes y remachado con cobre en las partes más débiles, siendo éstas, las terminaciones de los bolsillos y el botón de abroche del pantalón.  Sí, sin duda alguna, los primeros jeans fueron de color marrón; lo de "blue" (azul) vino después. Esta peculiar y osada prenda de vestir fue un éxito instantáneo y rotundo entre los mineros del oro, y que prontamente fué adoptado por casi todas las profesiones y oficios del Lejano Oeste norteamericano.  Estoy seguro de que ya está verificando que sus jeans tengan remaches de cobre en todos sus bolsillos.  ¿Ve usted?, ¡también soy adivino!  Ya van dos.

Hoy en día, los americanos compramos 450.000.000 de "bluejeans" cada año, y el mercado global para esta prenda se calcula en 50 billones de dólares para el año 2018.  El afamado diseñador Italiano oriundo de Piacenza Giorgio Armani una vez dijo: "El "jean" representa libertad, y significa la democracia en la moda".  Los primeros pares de jeans eran más pequeños y delgados, apropiados para los trabajadores del 1800 los que estaban en buena y esbelta forma física.  Los jeans de ahora tienen que ser más "industriales" para que los guatones sinflones de nuestra sociedad quepan en ellos.  Las medidas del primer modelo de jeans eran: 69,85 centímetros de cintura, y 66 centímetros de tiro (el "tiro" es la medida entre el ombligo y las bolas).  ¿Cree que usted cabe en uno de ésos?

Un Citroënët llamado Yagán

Para aquellos que se acuerdan, un pequeño vehículo manufacturado en Chile entre los años 1970 y 1976 se llamó: "Yagán".  Este "autito de los pobres" tenía carrocería de metal y fué el modelo de fabricación experimental más económico que la Citroën fabricó.

El modelo "Yagán" terminó siendo una mezcla de los modelos Citroën "Citroneta 2CV", de una versión del "Baby Brousse", y del "Citroën Mehari".  El nombre de este automóvil en parte se deriva de la tribu nómada nativa chilena de ese nombre y ahora extinta que vivió en Tierra del Fuego.  Yagán también fué un osado y beligerante guerrero indígena australiano de la tribu de los Noongar.  Yagán jugó un papel clave en la resistencia temprana contra la colonización británica y el imperio de la zona que rodea lo que hoy es Perth, Australia Occidental.

Originalmente concebido en 1963 por dos franceses, el señor Letoquin y el señor Lechanteur, que eran los propietarios de Les Ateliers et Forges de l'Ebrié, una empresa en Abidján, en Côte d'Ivoire (Costa de Marfil), el Brousse bebé fue originalmente basado en el Ami 6 chasis y los componentes mecánicos pero con un cuerpo de chapa de acero que no requiere soldadura.  Por lo tanto, puede ser visto como una especie de cuerpo metálico Méhari. Se sugiere a menudo que el Méhari se inspiró en la Brousse bebé a pesar de la construcción de los dos vehículos es totalmente diferente.

En ese tiempo, unos 800 vehículos "Yagán" fueron producidos en forma "no oficial", mientras que las negociaciones continuaron con Citroën para poner las cosas de una manera más formal.

En 1969, Citroën compró la licencia para el diseño de bebé Brousse de Ateliers et Forges de l'Ebrié con el fin de que el diseño de este vehículo se produjera en otros países.  Ese mismo año, el Dalat entró en producción en lo que entonces era Vietnam del Sur.  Si hubo aportes de Citroën para la fabricación de este vehículo; no está claro, de hecho, en 1973 Citroën trajo tres cuerpos Dalat a Francia desde Vietnam y analizó el diseño sin poder hacer sugerencias.  

A raíz de estos estudios se diseñó un vehículo cuya fabricación sencilla podría llevarse a cabo sin necesidad de grandes inversiones en herramientas de prensado, y se utilizó el nombre del bebé Brousse, utilizado originalmente en Côte d'Ivoire (Costa de Marfil).  Además, Dalat propuso una versión 4x4 del coche, pero Citroën no estaba interesado.  El único ejemplo fabricado por Dalat fué enviado a Citroën para su estudio.

Más tarde, el bebé Brousse se basó en los diseños mecánicos de la furgoneta 2VC, y se decidió que los componentes mecánicos se exportarían desde Francia como paquetes CKD (componentes completamente desarmados) para el montaje en los países que no poseían la infraestructura industrial para construír automóviles.  Por lo tanto, este modelo era bastante similar en concepto a los FAF y Africar.

La carrocería estaba hecha de acero prensado que no requería de soldadura, y ésta se atornillaba al chasis.  Debido a la naturaleza artesanal de la construcción y a los problemas con la obtención de los componentes de este peculiar vehículo, una serie de modificaciones se hicieron con bastante frecuencia a nivel local, los que resultaron en notables cambios en la apariencia del vehículo.

En 1977, Citroën firmó un acuerdo de trabajo con Guinea Bissau para producir 500 vehículos por año, pero no se sabe si fueron vehículos Bebé Brousse, o FAF.   En 1979, Citroën firmó contratos para la fabricación del vehículo FAF con Senegal, Costa de Marfil, Guinea Bissau, y la Republica Centroafricana.

Y el Yagán se jodió en Chile (los automóviles).

¿Sabía usted acerca de estos detallitos?

Un abogado puede mantenerse vivo más tiempo sin agua que un camello.  Perdón quise decir una RATA.

Nuestro estómago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, si no, los ácidos estomacales lo digerirían. 

El mejor ácido es el ¡ácido-un-placer!

El punto sobre la letra "i" se llama tilde.  ¿Qué cosas, no?

Si usted deja caer una pasa en un vaso de champaña fresca, la pasa rebotará de arriba hacia abajo en forma continua desde el fondo de la copa al tope de ella.

Si una hembra hurón entra en calentura sexual y no encuentra un compañero prontamente, morirá sin remedio.  ¡La naturaleza se equivocó de especie!

El "cuac" de un pato no hace eco, y nadie tiene idea del por qué.  Es como un político hablando.

El número de posibles configuraciones para hacer los primeros cuatro movimientos por lado en un juego de ajedrez, es de 18.979.564.000.

La primera bomba que los aliados dejaron caer en Berlín durante la Segunda Guerra Mundial, mató al único elefante africano del zoológico de Berlín.  De los 3.715 animales del zoológico, solo sobrevivieron 91.

El primer CD impreso en los EE.UU. fué la canción de Bruce Springsteen "Nacido en los EE.UU" ("Born in the USA").

La frase "regla del pulgar" se deriva de una vieja ley Inglesa que se prohibía golpear a la esposa con un palo más grueso que el dedo pulgar.  ¡Cómo se pierden las buenas costumbres!

Las rosas pueden ser de color rosa, pero las violetas son siempre de color violeta.

El apio es el único vegetal que tiene calorías negativas.  Se gastan más calorías para comer un pedazo de apio, que las calorías que el apio tiene en si mismo o pueda proveer.

Sir Charles Spencer Chaplin (Charlie Chaplin) una vez que ganó el tercer premio en un concurso de parecerse a Charlie Chaplin.

Sherlock Holmes NUNCA dijo: "Elemental, mi querido Watson".  Eso lo debe de haber inventado un fraile.

El Libro Guinness de Récords tiene el récord de ser el libro más robado de las bibliotecas públicas.

A pesar de no ser comunistas, los murciélagos siempre giran a la izquierda al salir de su cueva. 

La novia del Súper Ratón se llama Chelo.

Ya no me acuerdo de nada más por hoy.  Feliz y próspero Año Nuevo 2016.

El Loco

The Sincipitis Porcus

La Manilla de la Puerta

El pomo de la puerta rara vez se ha estudiado en profundidad, pero su importancia en la historia de la humanidad es extremadamente significativa.  En su sentido más simple, es un objeto manual mecánico de un gran valor estratégico el que se utiliza para facilitar la apertura y cierre de puertas, pórticos, peristilos, ventanas y artificios análogos surtidos.  Es fácil imaginar el impedimento y la inconveniencia de tratar de abrir una puerta sujeta con bisagras sin este esencial, circumbirúndico y práctico artilugio.

Cerrar una puerta que carezca de un asidero es bastante fácil y siempre es posible el hacerlo -proveyendo que no haya obstrucciones-, pero si usted cierra una puerta sin manilla detrás suyo, usted puede terminar en una situación un poco embarazosa: después de la maniobra de cierre usted entonces estará prisionero porque no podría reabrir esa puerta sin tener una manilla.  ¿Qué cosas, no?

Por supuesto que porque usted es muy macho, usted podría fácilmente romper la puerta con una patada fenomenal, o un hombrazo descomunal, o con un estupendo puñetazo al estilo Kung-Fu⁽¹⁾, y así resolvería rápidamente su dilema –cosa que su abuelita no podría hacer-, pero en la práctica resultaría en un gran costo financiero si cada vez que tenga que abrir una puerta, usted tuviese que desbaratarla; por lo tanto, una persona más o menos razonable se dá cuenta manifiestamente de la extraordinaria y asombrosa importancia de los tiradores de las puertas.

⁽¹⁾  En las artes marciales chinas las cuales conocemos como Kung Fú, son una serie de estilos de lucha física corporal que han desarrollado a lo largo de los siglos en China.  Normalmente estos estilos de lucha a menudo se clasifican de acuerdo a rasgos comunes, identificados como "familias", "sectas" o "escuelas" de artes marciales.  Estas artes involucran un mimetismo animal, o métodos de entrenamiento inspirados en filosofías chinas, religiones y leyendas.  Los estilos que se centran en la manipulación del Qi (flujo de energía), se les llama "nèijiāquán" (interno), y los que se concentran en el perfeccionamiento muscular y cardiovascular, se llaman " wàijiāquán" (externo).

Etimología

La palabra "puerta" se deriva de la palabra del Latín "porta", y de la cual se derivan palabras como portón, portal, pórtico y otras varias similares en raíz.  La "o" de "porta" es una letra tónica en Latín la que en Castellano patrimonial se diptonga "ue", resultando en el diptongo de palabras como: hueso, huelga, nuevo, nuez, etc.  ¿Qué cosas, no?

En su relación con la historia de nuestra civilización durante la época del Imperio Romano, cuando se fundaba una nueva ciudad en un territorio recién conquistado, después de formular los planos de ésta y antes de construírla, se marcaba el perímetro de la nueva ciudad trazándose este sobre el terreno, utilizando un arado o garabato a la usanza de un antiguo rito Etrusco.  Según nos cuenta Heródoto, los Etruscos (o Tirrenos) fueron un pueblo indígena de Italia que existía desde antes de la llegada de los latinos alrededor del año 1.000 antes de la Era Común; y cuyo núcleo geográfico fué la región de Etruria, actualmente la Toscana, en Italia.

Según la tradición ritual, este surco trazado con el arado sobre la superficie terreno no debía ser traspasado porque era de un carácter sagrado.  Según la historia romana, Remo traspasó el surco que se había delineado para la construcción de la ciudad de Roma cometiendo sacrilegio, lo que provocó que Rómulo lo matara.  De aquí se desprende el dicho latino: "pasarse de la raya", y pasarse de la raya siempre ha traído grandes problemas.  ¿Qué cosas, no?

Debido a que los constructores, carpinteros y albañiles debían de poder entrar y salir del perímetro trazado, se dejaban varios segmentos determinados del perímetro sin trazar para estos efectos.  Para conseguir esto, se portaba el arado en el aire por unos cuantos metros para dejar un trozo del terreno sin marcar, y este fragmento sin marcar servía como vía de acceso a la ciudad.  Al término de la edificación de la ciudad y después de haberse erguido los muros perimetrales de defensa y contención de las ciudades, la fracción en la cual se había alzado el arado adquiría las características de lo que hoy llamamos "puerta", por consiguiente, éstas se convertían en las puertas de la ciudad.

Evolución de la Puerta

Es imposible dar una fecha precisa, y casi imposible determinar un período aproximado en que comenzaron a ser utilizadas las manillas de las puertas de madera, las que precedieron a las puertas de metal.  Durante la Edad Media hasta los Reyes vivían en una gran habitación sin puertas donde todos comían, dormían, y manejaban los asuntos de Estado. Desde alrededor de finales del siglo XV los palacios reales y luego las moradas y residencias de los cortesanos y de la nobleza, fueron alterados con separadores para proveer habitaciones individuales y más privacidad.  Estos nuevos espacios individuales primeramente fueron aislados con cortinajes y una variedad de otros tejidos textiles desde seda a tela de saco.  Con el paso del tiempo y el desarrollo tecnológico se construyeron puertas de madera las que se instalaban rudimentariamente en bisagras de correajes de cuero colgándolos de pivotes fijos en las murallas de piedra.

Durante este período se comenzaron a forjar a mano pestillos de madera para estas puertas.  También durante el siglo XVI entraron en uso cerraduras forjadas en hierro y latón.  Estos prácticos inventitos domésticos, junto con bisagras y muchos otros bártulos de hierro, eran fabricados por el herrero local del pueblo o de la ciudad en su forja de carbón.   Estos habilidosos herreros también fabricaban cinturones de castidad, los que se vendían como pan caliente.  Había algunos que incorporaban una pequeña guillotina mecánica para la tranquilidad del esposo.  ¡Auch! 

Estas ingeniosas cerraduras eran caras de producir y al principio se usaban para demostrar el nivel de peculio de sus dueños, y también como propaganda de su estatus de modernización con respecto a sus vecinos.  Estos ferrosos dispositivos de cierre eran la vanguardia de precisión, y una demostración de las habilidades herreras del quincallero⁽²⁾.  Los menos pudientes tenían que conformarse con grotescas cerraduras de madera las que a veces tenían manijas o perillas de latón, pero también se utilizaban perillas de madera torneadas.  Todo esto pasó antes de la era de las aleaciones metálicas.

⁽²⁾  La palabra "herrero" se deriva de la voz Inglesa "blacksmith", de donde "black" (negro) se refiere al " fuego negro" que se desprendía de la capa de óxidos que se forman en la superficie del metal durante su calentamiento.  El origen de la porción "smith" de la palabra aún se debate, pero es posible que se haya derivado de la antigua palabra Inglesa "smythe" que significa "golpear"; pero quizá puede haberse originado también del Proto-alemán: "smithaz", lo que significa: "trabajador calificado". 

El advenimiento de la Revolución Industrial transformó el funcionamiento manual de los tornos mecánicos al movimiento impulsado por poder (energía).  Al principio esta fuente de energía fué simplemente agua, más tarde vapor y, finalmente, electricidad.  La nueva era Victoriana y sus brillantes innovadores realizaron grandes avances en la producción de aleaciones como el acero, y construyeron vanguardistas máquinas de producción masiva o industrial.  Una máquina de estas podía producir una gran cantidad de manillas de madera para puertas usando solo un molde de producción.  Desde este momento se definió el patrón de fabricación y uso de los pomos de madera.

Algo de Historia 

A través de variados testimonios históricos sabemos que los romanos inventaron la puerta, pero la gran intelectualidad griega y su más avanzada tecnología, inventó su manezuela.  Posteriormente, los romanos conquistaron Grecia pero como eran tan atarantados y brutos, no se dieron cuenta inmediatamente de la utilidad de esta sencilla pero importante invención ya que embistieron cada puerta griega con arietes, sin percatarse de que simplemente tirando o girando el asa de ésta; habría sido suficiente para abrirla. 

Y simplemente así, la invención se perdió en el olvido hasta que un día, estos otros brutos, los Caballeros Templarios, se tropezaron accidentalmente con una manija de la puerta abandonada en las ruinas de Thessaloniki (Tesalónica), la que era la segunda ciudad más grande de Grecia y la ciudad principal de la región griega de Macedonia, y al darse cuenta de la importancia de este aparatito, fundaron una sociedad secreta que controlaría la humanidad gracias a su nuevo conocimiento exclusivo de esta innovación.  Y así nacieron los Illuminati.

Cuando se encuentre con algún imbécil filosofunculista que proclama que es un Illuminati, esto significa que el nivel de cultura, tecnología y conocimiento de este papanatas no es superior a una manilla de puerta.  La palabra del Latín: "Illuminati" significa "iluminado", por lo tanto el creer ser "iluminado" por saber lo que es y para qué sirve una manilla de puerta, no contiene mucho valor intelectual ni técnico, ¿no cree usted?  Ahora sabemos que una manilla puede ayudar y facilitar el abrir y cerrar pórticos surtidos, pero es todo lo que hace.  De ahí la acertada expresión chilena: "Es más huevón que manilla de puerta".  Para el récord, mi perro sabe cómo utilizar una manilla de puerta, por lo que puedo asumir en forma segura de que mi perrito es uno de esos "Illuminati".

Lo curioso de esto es que la palabra "Illuminati" se traduce del lenguaje Runa⁽³⁾ de Baviera como: "Los que son iluminados por el conocimiento de la manija".  En Malta (el último reducto Templario restante) donde se fabricaban y se siguen fabricando perillas para puertas, en ese tiempo el simple hecho de desmontar una perilla de puerta para estudiar su mecanismo se castigaba con la pena de muerte.  Hoy, la fabricación sin licencia de perillas de puertas está prohibida en la Unión Europea, en 47 Estados de los Estados Unidos, y la mayor parte de la India.  Los elefantes que pueden abrir puertas son también Illuminary.  ¿Qué cosas, no?

(3)  El lenguaje Runa es uno de los lenguajes Espurios.  Estos idiomas Espurios son lenguas que han sido reportados como existentes en obras de información de renombre, pero serias investigaciones posteriores ha demostrado que algunas de estas lenguas no existían, y existe muy poca evidencia que apoye la existencia de otras.

Más recientemente, de 1830 a 1873, en los Estados Unidos se otorgaron más de 100 patentes para pomos o manillas de puertas.  Las perillas de cristal prensado eran las más populares.  Los pomos de Porcelana y cerámica eran importados principalmente desde Francia e Inglaterra.  Esto terminó cuando la primera patente para hacer perillas de arcilla le fué concedida por los Estados Unidos a un astuto alfarero gringo.  Perillas de metal fundido comenzaron a aparecer alrededor del año 1846, y así no más las viejas perillas de madera fueron reemplazadas y eliminadas por sus competidores metálicos y de otros materiales más modernos.

Las perillas decorativas hicieron su aparición en público en la Exposición del Centenario de 1876 donde se anunció la primera patente que sería otorgada a un dispositivo automático para cerrar puertas, lo que ocurrió subsiguientemente en el año 1878.  La Exposición Centenaria Internacional de 1876 fué la primera Feria Mundial oficial en los Estados Unidos la que se llevó a cabo en Filadelfia, Pennsylvania, desde el 10 de Mayo hasta el 11 de  Noviembre de 1876.  Esta feria se originó para celebrar el Centenario del aniversario de la firma de la Declaración de la Independencia de los Estados Unidos en Filadelfia.

A esta feria oficialmente se le llamó: "Exposición Internacional de Artes, Manufacturas y Productos de Tierra y Minería", la que se celebró en Fairmount Park a las orillas del río Schuylkill en el recinto ferial diseñado por Herman J. Schwarzmann, un arquitecto americano nacido de padres alemanes.  A esta exposición asistieron casi 10 millones de visitantes y treinta y siete países participaron en ella.  Los cinco edificios y salones principales de la exposición fueron el Edificio Principal, La Galería Conmemorativa, La Galería de Maquinaria, la Galería Agrícola y la Galería Hortícola.

Y la Historia sigue

El ingeniero e inventor Walter Schlage, otro americano nacido de padres alemanes quien fué el fundador de la compañía Schlage, en 1909 patentó una cerradura de puerta que encendía y apagaba las luces dentro y fuera de la casa.  Desde 1920, Schlage ha sido un competidor importante en la fabricación y diseño de manillas y cerraduras de calidad, innovando continuamente incluyendo avances en puertas de seguridad tales como cerraduras electrónicas.  Hoy, nuestras cerraduras se comúnmente fabrican de zinc, acero inoxidable, bronce y latón, y están disponibles en una gran gama de modelos y acabados decorativos, incluyendo níquel satinado, y metales como bronce, latón y estaño envejecidos artificialmente.

La Puerta más Famosa de la Historia

Quizá la puerta más famosa en la historia de la humanidad es aquella que vino dentro de un libro llamado "Las Mil Noches y una Noche", el que es una colección de historias del Medio Oriente y que contiene relatos del Oeste Asiático y del sur de Asia.  Esta gran colección de cuentos populares se compiló en árabe durante la Edad de Oro Islámica, también conocida como Renacimiento islámico el que, sin tener fechas exactas, generalmente se data a partir del siglo VIII para terminar aproximadamente en el siglo XIII.  La primera edición en inglés de este libro se produjo en el año 1706.

Uno de los cuentos incrustados en este magnífico libro es titulado: "Alí Babá y los Cuarenta Ladrones" donde Alí Babá es un personaje central de este popular cuento.  En el siglo XVIII, el escritor-compilador Antoine Galland, quien fué un orientalista y arqueólogo francés famoso por ser el primer traductor europeo de Las Mil Noches y una Noche; añadió esta historia en una de las versiones de este libro.  Esta fábula es una de las más conocidas de esta compilación de cuentos.

El cuento es así: Alí Babá tenía un hermano mayor de nombre Kassim, y ambos eran hijos de un adinerado comerciante.  Después de la muerte de su padre, el codicioso Cassim se casó con una mujer rica y se apoderó del negocio de su padre, mientras que Alí Babá desheredado ahora, se casa con una mujer pobre y se asienta en el oficio de leñador.

En la historia, Alí Babá se presenta como un menesteroso e infortunado leñador debido a las razones anteriores, quien accidentalmente descubre el secreto para entrar a la cueva de los ladrones.  Un día en que Alí Babá estaba en el bosque cortando leña oyó un ruido que se acercaba y que se parecía al ruido del galope de muchos.  Alí Babá se asustó y se trepó a un árbol para esconderse.  Espiando, vió que eran cuarenta ladrones de a caballo, y cada ladrón tenía una bolsa llena de monedas de oro, vasos de oro, collares de oro y más de mil rubíes, zafiros, ágatas y perlas⁽⁴⁾. Delante de todos iba el jefe de los ladrones. 

⁽⁴⁾  La historia no dice cómo Alí Babá sabía lo que contenían las bolsas que portaban los ladrones, ni tampoco esclarece como él sabía que en efecto, estos jinetes eran ladrones.  En nuestros días, a Alí Babá se le acusaría de discriminación, colportaje ilegal, prototipado y estereotipia.  ¿Qué cosas, no?

Los ladrones pasaron debajo de Alí Babá y sofrenaron frente a una gran roca que tenía, más o menos el tamaño de un portón de bodegas de vino (podría haberla comparado con la puerta de un garaje, o con la entrada de un estadio, etc., pero como a mí me gusta el vino...). Entonces el jefe de los ladrones gritó la frase mágica: "¡Ábrete Sésamo!".  Repentinamente, se oyó un trueno y la roca, como si fuera la flor de un sésamo, se abrió de par en par mientras Alí Babá casi se cae del árbol por la repentina emoción.  Los ladrones entraron por la abertura de la roca con caballos y todo, y una vez que estuvieron dentro, el jefe gritó: "¡Ciérrate Sésamo!".  Y la puerta de piedra se cerró.

Un poco más tarde, se oyó otra vez un gran trueno y la pétrea puerta se abrió.  Los ladrones salieron y el jefe gritó: "¡Ciérrate Sésamo!".  Una vez que la roca se hubo cerrado y los ladrones se alejaron a todo galope y se perdieron de vista, Alí Babá bajó del árbol y entró furtiva y rápidamente a la cueva usando las palabras mágicas que aprendió del jefe de la banda de políticos, y discretamente se apoderó de una sola bolsa de monedas de oro.

Pensamiento del autor: si eligiéramos a Shazzán, el rufián jefe de esta banda como Presidente, y a sus treinta y nueve ladrones para que rigieran nuestras empobrecidas naciones, solo tendríamos 40 ladrones en total de quien preocuparnos en vez de los miles que nuestros gobiernos mantienen, y las enormes pérdidas pecuniarias serían significativamente menores.

Prontamente los ladrones descubrieron esta brecha en la seguridad de su secreto, y entonces para seguir protegiéndolo, tratan de matar a Alí Babá.  Pero Alí Babá tenía una fiel esclava quien desbarató los planes de la pandilla.  El cuento sigue pero no le voy a arruinar la historieta contándole más, para que usted la disfrute completamente cuando se decida a leerla.

Por si no lo sabía...

La mayoría de la gente que conozco no puede nombrar sino que dos o tres de los componentes de una puerta.  Aquí están los elementos más comunes los que se les puede haber olvidado:

Aldaba:

Una aldaba es una pieza articulada de metal situada en las puertas exteriores de las casas y que sirve para llamar a sus ocupantes por medio de golpes en la puerta.  La aldaba es la precursora del timbre.

Bisagra:

Una bisagra (gozne o pernio) es un herraje normalmente metálico articulado que posibilita el giro de una puerta.  Cuenta con dos piezas, una de las cuales va unida a la hoja de la puerta y que gira sobre un eje permitiendo un movimiento circular.

Cerradura:

La cerradura es un mecanismo de metal que se incorpora a las puertas para impedir que se puedan abrir sin una llave, y así proteger la entrada de una vivienda.

Cerrojo:

Cerrojo (o pestillo) se le denomina a diferentes tipos de pasadores, normalmente metálicos, que sirven para asegurar el cierre de una puerta.

Dintel:

Un dintel o arquitrabe, es un elemento estructural horizontal que conecta el espacio entre los pilares de una puerta.  A los pilares también se les denomina: jambas.

Manilla:

Ya hemos hablado de ésta.

Mirilla:

La mirilla es un instrumento óptico que se inserta en las puertas para poder observar a través de ellas.

Umbral:

Es la parte inferior de acceso a través de una puerta donde es necesario pisar para entrar.  Esta colocado debajo del dintel y flanqueado por las jambas.

Vano:

Un vano, o un hueco que tienen algunas puertas para que la luz entre.  Es una abertura o ventanilla que deja pasar la luz hacia el interior de la puerta.

Espero que mis explicaciones no hayan sido en vano.

Antes de las Puertas

Previo a la invención de las puertas (con o sin manillas), las entradas de ciudades, palacios, fuertes, casas y edificios surtidos, se hacía a través de un Arco, lo que me lleva a elucubrar que la loca de Juana de Arco debe haber nacido en el umbral de una puerta, justito debajo del dintel...   humm...

Entonces, hubo muchos Arcos de entrada famosos y muy antiguos a los que a algunos de ellos, posteriormente se le agregaron puertas.  Aquí les ofrezco una pequeña lista de los Arcos de los cuales nos habla la historia, y por supuesto, algunas puertas sin manilla también.

Puerta de Alcalá, Madrid, España

Arcos de Guadalajara, Jalisco, Mexico

Arco del Triunfo, Paris, Francia

Puerta del Alcázar, Sevilla, España

Puerta de Brandeburgo, Berlín, Alemania

Arco de Narva, San Petersburgo, Rusia

Arco Rua Augusta, Lisboa, Portugal

Arco de Jano, Roma, Italia

Arco del Triunfo del Carrusel del Louvre, Paris, Francia

Arco del Santuario de Miyajima, Itsukushima, Japón

Arco del Parque del Jubileo, Bruselas, Bélgica

Arco de Constantino, Roma, Italia

Puerta de la ciudad prohibida, Beijin, China

Arco de Hadrián, Atenas, Grecia

Puerta del Infierno, Casa de la Suegra, Cualquier Ciudad

Esta última puerta es la más peligrosa de todas porque hay muchas de ellas camufladas en todas las ciudades del planeta.  En 880, Edmond Turquet a nombre del estado le encargó al escultor francés contemporáneo impresionista François-Auguste-René Rodin en el año 1880, crear estas puertas para el futuro Museo de Artes Decorativas de París.

La Puerta del Infierno o Puerta de Plutón

El famoso infierno es un lugar difícil de describir en detalle ya que a pesar de que todo el mundo habla de él, todavía nunca nadie lo ha visto, y la única dirección en la que se cree que está ubicado es: "abajo".  La dificultad de poder determinar la apariencia de este famoso lugar también reside en que para poder optar el viajar allí, primero hay que morirse, y para más complicación, los muertos no se pueden tomar "selfies" para mandar de vuelta.

La historia no habla de un antiguo mundo subterráneo donde se encontraba el infierno, y de una puerta de acceso a éste. 

Según la Agencia noticiosa Italiana (ANSA), un equipo de arqueólogos que está realizando excavaciones en la antigua ciudad de Hierápolis, en Frigia, cerca de la actual ciudad turca de Pamukkale, al suroeste de Turquía; atestigua haber localizado y desenterrado lo que puede ser la entrada a Hades, donde quién entra, pierde su carácter para siempre.  El Plutonio, o Puerta de Plutón era un lugar de peregrinación que los antiguos consideraban la entrada al inframundo de Don Sata, y es la entrada de una pequeña oquedad ubicada cerca del templo de Apolo, la que creció en fama por su asociación con la muerte por los gases altamente letales que emanan de esta covacha.

Independientemente de las antiguas y modernas creencias, esta "cueva" es un fenómeno tan natural como un plátano, y aberturas de este tipo en la corteza terrestre también se encuentran en otros lugares, pero la "puerta del infierno" de última moda es ésta, en Turkmenistán.  Cuando un grupo de geólogos accidentalmente se toparon con esta abertura natural, para salvaguardar a los habitantes locales de los mortíferos gases que emanaban de la concavidad; decidieron atracarle fuego, y ha estado ardiendo desde entonces por más de 45 años aproximadamente.

Los arqueólogos están convencidos de que ésta es la verdadera puerta del infierno porque cuando llegaron casi al fondo de esta abismal caverna, encontraron otra puerta incluso más antigua con una tremenda manilla de hierro, y con un obscuro e incierto letrero colgado en ella que, escrito en Saṃskṛtā Vāk; leía: "Danda da Ambālī Dharmasamaya" (Club de Suegras).  ¿Qué cosas, no?

El Loco

The Sincipitis Porcus

Civilizaciones

A nosotros los bojigangas humanos nos encanta clasificar todas las cosas o para ordenarlas, o para hacerlas un beneficio propio.  En cualquier caso, cuando hacemos esto lo hacemos en una forma egoísta y arbitraria que nos haga la vida más fácil, o para aislarnos de lo que no queremos o aborrecemos.  Y entonces determinamos límites, instauramos reglas, fijamos fronteras, establecemos niveles para casi todo, trazamos líneas divisorias, codificamos contornos, circunscribimos periferias, perfilamos contextos, maquinamos metas, tasamos bordes, medimos cúspides, delimitamos profundidades, arqueamos la naturaleza, y calibramos, graduamos y acordonamos nuestros tan variados y tan poco justipreciados comportamientos. 

El problema con esto, es que nos olvidamos de la naturaleza que enclaustra y esconde la raza humana grabada en su insana genética, y dejamos su particularidad fuera de este desequilibrado orden al que llamamos inconsciente e ignorantemente: Civilización.  Como nota aparte, quiero aclarar que no desestimo a la raza humana como especie, sino que a su depreciada capacidad nomotética de razonamiento colectivo.

Este es un problema serio porque contrario a lo que la ignorancia catervática que predica idióticamente la imbecilidad universal de que todos somos iguales -a pesar de que cada uno de nosotros somos tan individuales y tan diametralmente diferentes los unos de los otros- nos encajan en el mismo envase rotulado "un-tamaño-para-todos", en esa cajita con la errada etiqueta sellada con la zafia retórica: "civilización".  La civilización es un sueño incumplido, un orden incompleto e inexistente, es una fantasía a la que nos aferramos desesperadamente para darle cierto sentido a nuestras coexistencias como especie, la que hasta ahora, no tiene un destino común conocido alguno.

Cualquiera se dá cuenta de que su amigo, su vecino, o cualquier otro perecedero mortal que anda por la calle; no comparte el mismo nivel de "civilización" que usted confina en su ser, o cree poseer.  El hecho es que en el mundo en que vivimos, aún quedan humanos que no han evolucionado mucho desde su bacteriano origen hacia el comportamiento y proceder cuadrúmano.  Hay muchos de estos seres que aún viven en el período Antropoceno, y que mental y cívicamente aún subsisten como Hedera Helix (hiedra) en nuestras sociedades contemporáneas.  Nadie sabe cuántos rezagados y otros pardales misceláneos están disimulados en nuestras sociedades descolgándose desde los períodos previos al nuestro, y que aún viven, conviven y sobreviven apretada y camufladamente entre nosotros.

La evolución más difícil de conseguir es la evolución intelectual y mental.  La evolución física y fisonómica está garantizada en forma natural, cíclica y cronológica.  Es sólo cosa de tiempo y medio ambiente amasados cuidadosamente por los instintos de conservación y capacidad de adaptación de la especie.  El hecho de que su vecino parezca un simio, no es culpa de él, pero el nivel de desarrollo intelectual que conlleve; lo es.  El destontarse es una responsabilidad personal y no es transferible.  Por supuesto que la oportunidad para conseguir esto, juega un gran papel.

Por eso es que en nuestra "civilización" los hay mezclados terroristas, bárbaros, giles que creen en un dios o en otro, brutos, astutos, amables, inteligentes, imbéciles, conscientes e inconscientes, y por más civilizados que creamos que somos, y aunque tan distintos; somos todos de la misma especie.  De la misma especie.  Ser de la misma especie no significa bajo ningún punto de vista de que somos todos iguales.  Si alguien le ha enseñado lo contrario y usted lo cree, usted es incivilizado; y probablemente una migaja pseudo-mental perdida de alguno de los oscuros, enigmáticos y variados peldaños de la larga y empinada escala de la evolución humana.  El retrasarse civilmente no es un delito, ¡no actualizarse lo es!  

¿Regresión de la especie?

Los seres humanos sufrimos de la triste perturbación de proyectar una falsa uniformidad social y cívica para apoyar nuestras interminables y fantasiosas teorías.  Es prácticamente imposible cuantificar las tendencias evolucionarias de cada grupo social en la escala de civilizaciones, entonces optamos por clasificarlas bajo una "uniformidad social de grupos" cuando nos es más ventajoso para escudar y excusar nuestros livianos silogismos.  Esto irremediablemente conlleva a la regresión evolutiva y social de la espacie humana.

Esto no significa que nuestra especie no sea capaz de elaborar o forjar tendencias de desarrollo evolutivo, sino que no sabemos y no somos capaces de juzgar imparcialmente lo que hemos aprendido del pasado, entonces acrecentamos nuestra capacidad de cometer errores en el presente.  Esto pasa porque somos flojos y tenemos la peligrosa tendencia de simplificar demasiado nuestros problemas y desafíos presentes porque esa decaída actitud nos acomoda más.

A pesar de que nuestro acuoso planeta tiene suficiente espacio seco para acomodar una infinidad de civilizaciones y se las arregla para mantener aunque frágilmente, un equilibrio en nuestra capacidad de sobrevivir, esto no nos granjeará sobrevivencia como especie porque nos pasamos la mayor parte del tiempo peleando, explotándonos y matándonos entre nosotros; y defendiendo nuestros ridículos "derechos" y "creencias" en vez de trabajar juntos por la sobrevivencia de la especie.  Esto se llama regresión, y nosotros y nuestra actual civilización, somos expertos en esto.

El progreso tiene la imbuída capacidad de florecer en cualquier ambiente, lugar, o situación; incluso dentro de la regresión.  Esto queda demostrado en que una dada "civilización", en casi todas las generaciones de ésta ha existido y existe un exiguo grupo de individuos que son capaces de alcanzar preponderantes avances en ciencia y tecnología, a pesar de que la mayoría de los individuos de esa misma generación están en franca regresión moral, tecnológica, cívica e intelectual.  Estos individuos son los chupasangres de nuestras civilizaciones.  No porque un urbanita sea capaz de residir en una ciudad se convierte en una persona civilizada, aunque haya tenido educación porque la medida de la civilización no es su complejidad.  Civilización encierra más que eso.

En un sentido personal y subjetivo más amplio, creo que la civilización no sólo significa la seguridad, la comodidad y el esplendor en las necesidades cotidianas, sino que además debe de ser complementada y aumentada con el refinamiento y generoso incremento del conocimiento, y abundantemente condimentada con el amplio cultivo de las virtudes humanas con el solo objetivo de exaltar la vida productiva humana a un nivel superior.  Esto trae felicidad.

Como no hay mucho que podamos hacer con respecto a esto en forma masiva, y como aún no tenemos un válido y vigoroso resquicio para salir de este enfermo estuche al que rubricamos con una irresponsabilidad neurótica: "civilización"; entonces soñemos un poco.

La Escala Kardashev de Futuras Civilizaciones

Un astrónomo ruso muy astuto y visionario de nombre Nikolai Kardashev, quien es además astrofísico, Doctor en Ciencias Físicas y Matemáticas, y es el Director Adjunto del Instituto de Investigación Espacial de Rusia (a veces traducido como El Instituto de Investigación Cósmica) de la Academia de Ciencias de Rusia en Moscú, inventó esta curiosa escala de civilizaciones.

Este clarividente y despabilado señor propuso por primera vez en 1964 lo que llamamos la Escala Kardashev.   La Escala Kardashev propone varios niveles de civilización a partir de una amplia gama de escalas de poder, hasta la inclusión del uso de métricas distintas al poder o energía puras.  La Escala Kardashev es un método para medir niveles de civilización y de avance tecnológico basados en la cantidad de energía que una civilización es capaz de producir, manejar y utilizar para su beneficio.

Esta escala tiene designadas tres categorías denominadas Tipo I, II, y III.  Una civilización de Tipo I utiliza todos los recursos disponibles en su planeta de origen, hasta que los agota completamente y destruye el planeta y haciendo esto; arrastra a la especie a la extinción.  ¿Le parece familiar este escenario?

El Tipo II le perdona la vida a su planeta y se dedica a aprovechar toda la energía posible proveniente de su estrella; y el Tipo III obtiene y emplea íntegramente la energía que puede explotar de la galaxia en que su planeta está estacionado.  Por supuesto que la escala es solamente hipotética, pero a la incivilizada raza humana le pone el consumo de energía y sus potenciales usos en una perspectiva cósmica más civilizada.

También están las categorías IV y V de Civilización, pera ya hablaremos de ellas un poco más adelante.  Por si se está preguntando, nuestra sociedad contemporánea completa, incluído usted, yo y el gato del vecino, está clasificada como Nivel 0, porque no hay niveles menores o negativos en esta graduación.  Estamos medios jodidos, ¿no cree usted?

Si usted está pensando que esto es pura especulación filosófica, déjeme darle un ejemplo.  Es cierto que a veces las especulaciones filosóficas no logran describir la naturaleza de la realidad, como fué la antigua proposición Griega clásica que los cielos estaban compuestos por un quinto elemento: el éter.  Después de que los avances científicos y tecnológicos descifraron "los cielos", esta proposición fué destronada atendiendo a los hechos reales.  Sin embargo, en diferentes ocasiones, las especulaciones filosóficas a la postre resultaron ser bastante exactas.

Por ejemplo, en el siglo IV antes de la Era Común (AEC), el filósofo Demócrito⁽¹⁾ dedujo que el universo estaba compuesto por unidades indivisibles de materia conocidas como "átomos".  Esta creencia se justificó y comprobó más de 2.000 años más tarde por el físico teórico alemán Albertito Einstein, conocido por sus amigos como "el Beto".

⁽¹⁾ Demócrito, oriundo de Abdera, Tracia, fué un  griego presocrático filósofo y matemático que vivió entre los siglos IV a V AEC.  Fué discípulo de Leucipo y se le apodaba "el filósofo que ríe", porque siempre se reía de lo que él, u otros decían.  De aquí se deriva el calificativo "Abderiano(a)" para denominar a aquellos que se ríen tontamente sin sentido o causa cuando hablan, o cuando escuchan a otro.

Entonces, ¿cómo se define "civilización"?

Según una concisa pero acertada descripción contemporánea, "civilización" se definiría como: "Un estado avanzado en el cual la ciencia, la industria y el gobierno han llegado a un estado evolucionado y perfeccionado de desarrollo y estabilización de la sociedad humana en un alto nivel de cultura".  Como usted puede ver, no estamos ni cerca de esto y por eso es que somos Nivel 0.  Quizá si nos pudiéramos deshacer de los políticos falaces, de los curas depravados y de los abogados livianos; nos podríamos actualizar por lo menos al Nivel 0.5 con beneficios.

Nuestra(s) Civilización(es) Actual(es)

Los científicos sociales tales como Vere Gordon Childe, un arqueólogo y filólogo australiano quien se especializó en el estudio de la prehistoria europea; han definido una serie de rasgos que se supone distinguen a una civilización de otro tipo de sociedad.  A través de la historia, las civilizaciones se han distinguido por sus medios y capacidad de subsistencia, por sus tipos y niveles de medios de vida, por sus patrones de asentamiento y colonización de sus espacios vitales, por sus formas de gobierno, por su escalada estratificación social, por sus sistemas económicos, por su nivel de alfabetización, y por otros varios surtidos y heterogéneos rasgos culturales.

Si tratamos de clasificar nuestras sociedades coetáneas, podremos ver que hay muchas y con muy pocas áreas comunes entre todas ellas.  Lo único que estas civilizaciones pasadas y presentes tuvieron y siguen teniendo en común, es que todas ellas han dependido y siguen dependiendo pesadamente de la agricultura.  Como diría el famoso y acertado poeta Cubano de los cuatro acentos don José Julián Martí Pérez (conocido como José Martí): "¡El resto es "mielda", chico!".

En comparación con otras sociedades, algunas de nuestras concurrentes sub-civilizaciones tienen estructuras políticas más complejas, como por ejemplo, el Estado.  Las sociedades estatales son más estratificadas que otras sociedades, en las que impera una mayor y más marcada diferencia entre las clases sociales que la componen.  La clase dominante, normalmente concentrada en las ciudades, tiene el control sobre gran parte del excedente monetario e industrial (de dicho Estado), y ejerce su voluntad a través de acciones forzadas por un gobierno, o por una burocracia.  ¿Le suena conocido?

Civilizaciones se hacen de sociedades, y sociedades las forman individuos.  Para que esto funcione y para que los individuos de una sociedad progresen y evolucionen como grupo cohesivo, tienen que tener fines comunes y compartidos.  De hecho, nuestras sociedades están tremendamente divididas entre sus individuos, entonces lo que tenemos son distintas creencias, distintas metas, distintos objetivos, distintas leyes, somos de variados colores, diferentes en configuración y forma, no hablamos un lenguaje común, dilatamos el hambre y la pobreza, entretenemos la honestidad con la impudicia; y nuestros compases y bitácoras morales están descentrados y completamente desnivelados en Latitud y Longitud. 

Desafortunadamente todos estos factores trabajando al unísono y en una misma dirección son elementos necesarios para el progreso no solo de la especie, sino que también del civismo.  El concepto de progreso proyecta un destino.  La teoría de la evolución nos conecta con el mundo natural, que explica cómo y por qué somos una parte de la naturaleza.  Progreso y evolución no son lo mismo, pero trabajan juntos.  Al parecer, en nuestra especie los únicos coeficientes en que tenemos comunión dentro de nuestras racionadas, surtidas, mal dotadas y desiguales sociedades; es el comer, cagar y dormir.

Si miramos a nuestras actuales "civilizaciones" con el teórico Cedazo de Conflictos, todas nuestras culturas humanas y civilizaciones actuales están basadas en un sistema político de alguna clase, lo que conlleva una marcada y perpetua desigualdad social para poder funcionar; o sea que hay un entuerto mayúsculo de civilizaciones fallidas y culturas pifiadas que nadie puede entender, ¡y ninguna de ellas funciona bien o es "justa"!  Martí también dijo: "La Libertad y la Justicia son una fantasía, vivir de sueños es lo verdadero".  Bueno, por eso es que somos una civilización Nivel 0.  ¿Qué cosas, no?

¿Y ahora qué?

Creo que estamos alcanzando (si es que ya no estamos allí) un punto pivotal inevitable de inflexión en nuestras sociedades como un solo cuerpo relacionado e incluyente.  Según dice el renombrado físico teórico Michio Kaku, un futurista Americano; los próximos 100 años en los avances de nuestras ciencias determinarán si nos extinguimos como especie; o florecemos.  100 años de ciencia determinarán si nos quedamos estancados como civilización de Tipo 0 y perecer, o iniciaremos como sociedad cohesiva nuestro tránsito hacia el Universo.  

Tienen que ser por lo menos 100 años porque de a cuerdo al filósofo Carlos Gardel: ¡20 años no es nada!  En caso de que usted esté un poco perdido con lo orígenes de Carlitos Gardel; su nombre de pila fué Charles Romuald Gardes, y fué un francés-argentino cantante, cantautor, compositor y actor, y la figura más prominente en la historia del tango.  

Los teoristas sobre tiempos futuros afirman que a medida que nuestra civilización crece y se torna más avanzada y vanguardista, sus demandas de energía aumentarán diametralmente y en forma acelerada debido a su explosivo crecimiento demográfico, lo que conllevará necesidades energéticas inherentes a sus diversos sistemas de sobrevivencia.  Teniendo en cuenta estos factores de impulso, la Escala Kardashev fué desarrollada específicamente como una forma de mesurar el avance tecnológico de una civilización, basada en la cantidad de energía utilizable que ésta necesita, tenga a su disposición, y pueda manejar para satisfacer sus variadas necesidades de aplicación y uso.

De la forma en que funcionamos como especie, necesitamos unos cuantos cientos de años para planificar solo 20, y para alcanzar sociedades desarrolladas, inteligentes y sostenibles, debemos de pensar y planificar en el orden de miles de millones de años, porque nuestra civilización actual necesita desarrollar e integrar planes de alcance inter-generacional con metas que se proyecten más allá de nuestras progenies; entonces estos planes de largo alcance necesitan ser desarrollados hacia un futuro lejano, pensando en generaciones de Tipo II.

¿Por qué digo esto?  Aparte de porque estoy loco, es porque creo que no entendemos ni podemos vislumbrar el futuro.  Si lo pudiésemos hacer, haríamos algo al respecto.  Por ejemplo, sabemos que a nuestro planeta le quedan alrededor de unos mil millones de años (más o menos) antes de que se torne completamente inhabitable.  ¡Claro!  ¿Por qué nos importaría si para ese entonces todos nosotros ya estaríamos muertos?  Sí, el problema es que nosotros morimos hoy, pero la especie se extingue mañana. 

Paralelamente, nuestro Sol entrará en su etapa natural de expansión y morirá de un ataque de fusión termonuclear surtido, y mientras lo hace; evaporará nuestros océanos en menos que canta un gallo, y freirá todo lo orgánico e inorgánico, incluyendo nuestra especie y la roca en que vivimos.  Pero eso es un problema de algún otro individuo en el futuro, ¿verdad?   Este es el típico pensamiento teorético de la filosofía fundamental política.  

Los problemas transcendentales requieren mucho tiempo de planeamiento y transición porque las soluciones de última hora siempre fallan.  La falta de responsabilidad en planear un futuro que no nos pertenecerá, podría ponerle fin a dos mil millones años de evolución.  Es incómodo y molesto pensar en esto, pero es cierto.  Uno de los muchos problemas que yo tengo es que soy un irremediable optimista despiadadamente empedernido y brutalmente sincero, pero cuanto más aprendo sobre nuestra civilización; más concluyo en que nuestra especie es suicida.  Espero que alguien me demuestre que estoy terriblemente equivocado.

La Escala

Aquí la cosa se complica un poco más.  Ponga atención:

Como mencioné anteriormente, en el año de 1964 esta escala fué originalmente diseñada por el astrofísico ruso Nikolai Kardashev.  Kardashev en ese entonces se entretenía todo el día tratando de descubrir señales de vida extraterrestre que pudiesen estar embutidas dentro de señales cósmicas.  Para referencia, también en ese año bisiesto (1964) hubo múltiples pichangas simultáneas en el patio verde de los Maristas, y el glorioso Buque Manicero se paseaba enseñoreándose por la plaza Victoria en Valparaíso, Chile.  Aparte de esto, ese año en la sociedad chilena y en Chile no pasaba absolutamente nada.  Aquí en el Norte, en 1964 se produjo el primer Ford Mustang, de los cuales se vendieron 418.812 modelos entre los meses de Abril y Diciembre de ese mismo año.

La escala cuenta con 3 diferentes clases como base, y cada una con un nivel de energía disponible en términos de Watts: Tipo I = (10¹⁶W), tipo II = (10²⁶W) y tipo = III (10³⁶W).   Otros astrónomos han ampliado la escala a Tipo IV = (10⁴⁶W) y a Tipo V, en que la energía disponible para consumo en este tipo de civilización sería igual a toda la energía disponible no sólo en nuestro universo; pero en todos los universos y en todos los tiempos futuros. Estas adiciones consideran tanto el acceso a la energía, como a la cantidad de conocimiento que las civilizaciones tengan acceso y sostengan.

Primeramente es crucial considerar que la raza humana ni siquiera ha llegado al nivel básico de esta escala, lo que demuestra que no somos más bestias porque no nos alcanza el tiempo.  Estamos pegados en este desheredado nivel porque hemos sido incapaces de sobrevivir, mantenernos vivos y producir la energía que necesitamos sin depender de la agricultura y un surtido de animales muertos, por lo que seguimos siendo una pobre civilización de un rendido Tipo 0.   Para poder avanzar más rápido y en una forma más progresiva y tener algunas reales posibilidades de encaramarnos a una civilización de Tipo I, deberíamos considerar seriamente el eliminar permanentemente la pesada carga muerta que representan los dodoistas mamales circuncidados mentales sin moral evolucionaria; a quienes me he referido anteriormente en forma seguida y con un dedicado y honesto cariño negativo.

Volviendo a las predicciones del físico futurista Michio Kaku, éste cree (o se imagina) que podríamos alcanzar una clasificación como civilización Tipo I durante los próximos 100 a 200 años; y quizá en más tiempo.  Quizá míster Kaku sueña muy alto (lo que es bueno porque necesitamos soñadores progresistas).  Si consideramos que el hombre apareció en esta rotatoria pelotita celeste en la que vivimos juntos y revueltos desde hace unos 65.000.000 de años empezando con los primates. Si le agregamos a esto otros 2,015 años, según la última vez que sumé esto me dá 65.002.015 años de evolución.  ¿Y todavía estamos en el Nivel 0?  Quizá 100 o 200 años sea un poco irrealista. 

Ahora se preguntará usted, ¿qué realmente significa y representa cada uno de estos arbitrarios niveles altamente jerarquizados de civilización en términos más concretos y entendibles?  Ahora que aterrizamos convenientemente en el utópico campo de la fantasía inducida y auto infligida --conocida en otros círculos como "religión"-- hablaremos en detalle de esta futurista hipótesis sobre esta ponderadas "civilizaciones" posteriores.

Los Distintos Tipos de las Civilizaciones Kardashev

Tipo I

El concepto contenido en esta categoría Tipo I, implica que las especies de una civilización en general han sido capaces de conquistar y aprovechar eficientemente la mayoría, o toda la energía termonuclear de una estrella cercana o de otra fuente astral de energía utilizable para su recolección y almacenamiento.  Este acopio de energía aprovechable será utilizado para satisfacer las crecientemente agresivas demandas de energía de una población que se reproduce y multiplica rápidamente.

Para conseguir esta meta en forma estable, nuestra civilización conjunta tendría que aumentar su producción actual de energía en más de 100,000 unidades, siendo el valor de una unidad la energía que producimos mundialmente hoy en forma planetaria conjunta en un año.  Otra forma de conseguir esta ambiciosa meta requeriría que fuésemos capaces de emplear eficazmente y sin desperdicio la energía existente en todo el planeta, teniendo un control permanente y constante sobre todos los recursos de energía naturales disponibles en la Tierra.  

Mi abuelo solía decir astutamente: "La Humanidad comenzará a progresar rápidamente sólo cuando las razas se civilicen".  Como un gran conjunto de razas surtidas, si nosotros los lastimosos seres humanos dejásemos de pelearnos por pendejadas entre nosotros y nos concentrásemos en un fin común; podríamos controlar los volcanes, el clima, los terremotos, los tsunamis, la biota, los ríos, el mar, el viento, la temperatura, ¡e incluso los abogados, frailes y políticos!  Sé que soñar no cuesta nada, pero es una idea alcanzable.  

Para alcanzar este tipo de nivel de civilización habrá que generar proezas extraordinarias, hazañas titánicas, gestas épicas y epopeyas aparentemente imposibles de visualizar, pero en comparación a los avances científicos y tecnológicos que nuestra especie aún puede generar, esto nos dan la esperanza de superar estos niveles básicos y primitivos de control que poseemos ahora.  Estos avances que debemos desarrollar no son nada comparados con el calibre de los que alcanzarán las sociedades con una clasificación más alta.

Tipo II

El consecuente sucesor de la civilización Tipo I, es un salto mayúsculo al Tipo II.  Recuerde que a esta altura estaríamos "civilizados" por lo que trabajaríamos juntos por una misma meta y así avanzaríamos más rápido.  Los individuos que conforman la civilización Tipo II, empíricamente deberían ser perfectamente capaces de administrar, distribuír y aprovechar completamente el poder y la energía captable de su estrella más cercana; y no sólo logar la metamorfosis de los fotones estelares a energía pura, pero además obtener el control, manipulación, y la administración de la estrella en cuestión.  Las mecánicas y métodos propuestos para agenciarse este dominio energético varían en concepción e idea.

Hasta la fecha, el método propuesto más asequible y menos lejano a la realidad para alcanzar esta meta, es la presunta "Esfera de Dyson".  Esta gigantesca esfera hipotética consiste en una mega estructura que enclaustra completamente una estrella, entonces teniendo la estrella capturada en estas condiciones de aislamiento se podría cosechar la mayor parte, o la totalidad de la potencia energética contenida en este poderoso cuerpo celeste.

Esta mega recontra grande y circumbirúndica estructura (la Esfera de Dyson) sería entonces capaz de abarcar cada pulgada de la superficie de la estrella, y de esta forma; la recopilación de la mayoría --si no toda-- de la producción energética de la estrella podría ser recolectada para su transferencia a nuestro planeta para su proceso y uso posterior.  Por otro lado, si pudiésemos domar la energía de fusión nuclear que es el mecanismo primordial que estimula a las estrellas; esto significaría el poseer un reactor de mega escala que nos serviría para procesar esta energía y satisfacer nuestras canibalísticas necesidades energéticas.  Con estos inventitos, también podríamos cazar las enormes masas de gas espacial con un reactor orbital para así utilizar su hidrógeno, extrayéndolo lentamente a medida de que lo necesitemos.

¿Qué significaría para nuestra especie el tener a nuestra disposición esta formidable fuente de energía?  Contabilizando las posibles armas y equipo bélico que pudiésemos construír en base a este manantial extraordinario de energía, hasta hoy; nada conocido por nuestra ciencia podría destruír una civilización del Tipo II.  Además, esta energía a nuestra disposición nos abriría las puertas del universo de par en par.  También nos serviría efectivamente para defendernos de posibles ataques de otras civilizaciones galácticas, o de catástrofes cósmicas.  

En el estado de Tipo II, si ocurriese que un meteoro u otro cuerpo sideral del tamaño de nuestra luna o más grande penetrasen nuestro sistema solar en un curso de colisión directo con la Tierra, tendríamos la capacidad tecnológica para pulverizar y desatomizar ese objeto mucho antes que se aproximara a nuestro aguado planeta.  O quizá pudiésemos acelerar la velocidad elíptica de nuestro planeta para hacernos a un lado y dejar que la roquita sideral siga su camino y choque con otro desprevenido planeta. 

Pero si no quisiésemos alterar el movimiento natural de la Tierra, podríamos re-dirigir la piedrita astral el hacia el sol, o hacia un hoyo negro y que se joda.  Para hacer esto, tendríamos que tomar decisiones sin envolver a los políticos porque de otra forma, nunca podríamos ponernos de acuerdo para tomar una resolución de ninguna especie, y energía abundante o nó, con planeta y todo nos iríamos al Horno.  Entonces, teniendo el control y manejo de un planeta o de una estrella, acumularíamos más que suficiente energía para proteger a nuestra civilización humana y tener un seguro contra la extinción.  Los peligros existentes en ese futuro, ya no serán nada más que antiguos caminos.  Hasta ahora vamos bien y no hemos utilizado ni frailes, abogados o políticos.

Tipo III

El Tipo III de civilización convertirá nuestra especie en asiduos y osados nómadas y aventureros galácticos.  A esta altura de la historia humana creo que ya no seríamos clasificados como "Homo Sapiens" porque ya estaríamos muy pasados de moda.  Ahora; poseyendo una exorbitante cantidad de conocimiento acerca de todo lo que tenga que ver con energía en el universo, este Statum Scientiae nos daría el derecho y la oportunidad de denominarnos con un calificativo más apropiado para la especie, la que ya se ha convertido en una raza superior.  Propongo que nos denominemos: "Hominis Proficiebat", que es Latín para "Hombre Avanzado".  A esta altura ya no tendríamos el constante flagelo de los hirudos (sanguijuelas) mencionados anteriormente en el Tipo 0.

Ahora, hay que comprender que la evolución nunca viene gratis.  Con la manipulación de la energía cambiaremos muchas cosas como por ejemplo, nuestra alimentación, nuestro medio ambiente, nuestra biología, y nuestra genética por nombrar algunas de las más influyentes.  En términos biológicos y mecánicos empujados por miles de años de evolución, es factible que nuestros cuerpos hayan cambiado drásticamente en forma y tamaño, y los "terrestres" de esta civilización Tipo III diferirán enormemente de la raza humana que conocemos hoy.

Como parte de nuestra evolución, tendríamos la habilidad de transformarnos en "cyborgs", esos organismos cibernéticos que son parcialmente biológicos y parcialmente mecánicos; dejando a los descendientes humanos puros y sin alteraciones físicas mayores, como una subespecie humana en esta nueva, avanzada sociedad.  Aquellos desafortunados "humanos naturales" cuyas fisonomías sigan siendo enteramente biológicas, tendrán grandes desventajas en sus capacidades y habilidades físicas comparadas con sus homólogos cibernéticos, lo que los convertiría irremediablemente en un grupo de personas discapacitadas, inferiores, o no evolucionadas.

En esta etapa de desarrollo evolucionario la expansión y reproducción de la especie estaría mayormente a cargo de inmensos protectorados de robots capaces de "auto reproducirse", y los condones ya no prestarían uso alguno para los humanos; y su número de individuos se multiplicaría en millones, quienes se desplegarían como peste por todos los rincones de la galaxia colonizando y conquistando estrella tras estrella y cuanto objeto se les ponga por delante, repitiendo continuamente el proceso hasta conquistar el universo hasta el último rincón.  Sí, el Universo tiene rincones.

Cada uno de estos cyborgs tendría la capacidad de construír independientemente más Esferas de Dyson (o un modelo más avanzado) para continuar encapsulando energía y formando una mega-red de distribución para trasladar la energía al planeta que la necesite.  Para poder desarrollar esta ciclópea industria interestelar de producción de energía, primero nuestra especie tendría que resolver o cambiar algunas de las leyes básicas de la Física, como por ejemplo, viajar a la velocidad de la luz sin chocar con ninguna cosa en el espacio.   

¡Ah!  ¡La Velocidad!

En 1994, el físico teorético mexicano Miguel Alcubierre Moya propuso un nuevo tipo de tecnología (el Alcubierre warp drive) lo que nos permitirá viajar 10 veces más rápido que la velocidad de la luz, y sin llegar a romper la velocidad de la luz...  a 3,000,000 de kilómetros por segundo...  ¡Chuchas!  O sea que cuando prendamos los focos luminosos de nuestras naves espaciales para alumbrar el camino, la luz de estas lámparas estaría rezagada a unos 2,700,000 de kilómetros detrás de nuestra nave espacial, ¡por lo tanto no podríamos ver hacia a dónde carajo nos dirigimos!  Este futurista enunciado es bastante desconcertante, pero se supone que trabaja de la siguiente manera:

El concepto de la unidad "Alcubierre" se columpia en al Teoría General de Relatividad, y en realidad no intenta propulsar o acelerar una nave intergaláctica a insanas velocidades superiores a la de la luz; lo que hace en cambio, es utilizar la deformación espacio-temporal dictada por la Teoría General de Relatividad para deformar y manipular la tela del universo alrededor del galeón espacial.  Lo que ocurre entonces es que cuando se activa esta unidad Alcubierre, el espacio-temporal detrás de la nave sideral se expande, y el espacio-temporal delante de la nave se contrae. 

El efecto es que la nave experimenta una "caída libre" entre dos o más niveles de "tiempos similares y concurrentes" tejidos en la tela del universo.  Es como saltar en un "hoyo de tiempo" desde un tiempo presente a otro tiempo presente sin efectos inerciales o temporales.  También podríamos desarrollar múltiples velocidades mecánicas "warp", o inventar la "tele-portación", o sacar boletos para el "Worm Hole".  Y con esto, el Metro queda obsoleto.  ¿Qué cosas, no?

Si a esta altura usted está medio mareado con este loco escrito, tómese un descanso con un cafecito, un tecito o un matecito con Pisco antes de seguir leyendo porque lo que sigue, no lo creo ni yo mismo.  Y hablando de velocidad, cuando su suegra le pida una máquina que vaya de 0 a 200 en 5 segundos; regálele una pesa.

Tipo IV

Los seguidores de Kardashev proponen que una civilización de Tipo IV en esta escala sería demasiado avanzada y no evolucionaría más allá de Tipo III.  Kardashev cree firmemente que el Tipo III sería el límite y la máxima capacidad de desarrollo y evolución de cualquier especie.   Aunque muchos están de acuerdo con él, hay algunos creen que hay aún un nivel más, o un límite más alto que podría lograrse.

Se supone que las civilizaciones visualizadas en el propuesto Tipo IV, serían capaces de usufructuar del completo compendio energético de todo el universo y para eso, podrían viajar a la misma acelerada velocidad de expansión del espacio universal.  Además, esta especie de civilización Tipo IV podría vivir dentro de Agujeros Negros Supermasivos.  Si esto efectivamente es así, a esta especie del Tipo IV se le podría poner negra la cosa.

Para superar los métodos de generación de energía nombrados en las civilizaciones analizadas anteriormente, este tipo de hazañas (conquistar un Hoyo Negro) sería imposible conseguir hasta para la imaginación.  Entonces una civilización de Tipo IV tendría que recurrir a fuentes o surtidores de energía completamente desconocidas para el Tipo III en el universo.  Y quizá estas neófitas, desconocidas, y extrañas fuentes de energía, no se comporten o adhieran a las leyes de la Física que conocemos, y probablemente estén ubicadas "en el más allá".

Tipo V

¡Seguro!  El Tipo V podría ser el siguiente avance posible para tan avanzada civilización. Este nivel sería tan avanzado que los miembros de la especie que alcancen el nivel Tipo V serían básicamente dioses, y tendrían el conocimiento y la habilidad para manipular el universo cómo y cuando les satisfaga.  Y hasta aquí no más llegaría el famoso cuento de "La Creación" y no necesitaríamos más de la Tele ni del iPhone.

En realidad, la triste especie a la que llamamos "ser humano", está infinita y remotamente lejos hasta de soñar en alcanzar estos niveles.  Pero no debemos pensar que cosas como éstas no se pueden lograr porque el negativismo conlleva a la derrota; y la derrota es la negación de una especie.  Tratemos de proteger y cuidar nuestro planetita porque es el único que tenemos hasta la fecha.  Si no lo hacemos, estaremos muchísimo más cerca del Hoyo Negro de lo que esperamos.  Yo no soy un físico futurista, pero me imagino que los "hoyos negros" siempre huelen muy mal.

¿Mucha imaginación dice usted?  ¡No se olvide de que inventamos a los políticos!

The Sincipitus Porcus

El Loco