jueves, 1 de noviembre de 2018

Un Planeta sin Electricidad

¿Cómo luciría nuestro planeta, sin electricidad?  Quizá la electricidad es la fuente de energía más estratégica y necesaria de que nuestras dependientes existencias jamás han tenido, sin embargo; casi nunca nos detenemos a pensar en ella sino hasta que no la tenemos. Y ni siquiera nos detenemos a pensar, cuando nos falta; ¡reclamamos!

¿Por qué escribo acerca de esto se preguntará usted?  Pues bién, hoy por hoy; sin electricidad simplemente nuestras modernas sociedades no podrían subsistir, por lo tanto, nosotros no existiríamos.  Sin electricidad volveríamos a la era de las cavernas, y los trogloditas que aún viven en un estado de anfimixis* entre nosotros, estarían muy contentos y se sentirían en casa.  ¿Qué cosas, no?

Para poder entender los efectos de la posible falta total de electricidad, quizá debamos comenzar por entender qué es la electricidad.  La electricidad es una forma de energía que es el séquito corolario de la existencia de partículas cargadas de energía (como electrones o protones), ya sea con energía estática como una aglomeración de carga o en forma dinámica como por ejemplo; una corriente.

En otras palabras, la electricidad es el conjunto de fenómenos físicos asociados con la presencia y el movimiento de la materia que tiene una propiedad de carga eléctrica.  En los primeros días cuando no estábamos mejor informados, se consideraba que la electricidad no estaba relacionada con el magnetismo.

¿Y cómo empieza todo?  Los átomos son partículas simples de super eriométricas* proporciones y que son los componentes básicos de todo lo que nos rodea.   Estos átomos están formados por elementos aún más ultramicroscópicos llamados protones, electrones y neutrones.  Cuando las energías eléctricas y magnéticas transportan electrones de un átomo a otro, se forma una corriente eléctrica.

En palabras aún más sencillas, la mundana electricidad es el conjunto de fenómenos físicos asociados con la presencia y el movimiento de una carga eléctrica.  A principios del descubrimiento de la electricidad esto se consideró (y por mucho tiempo) un fenómeno separado del magnetismo, pero desde el desarrollo de las ecuaciones de Maxwell (1), ambos se reconocen como parte de un fenómeno único: el electromagnetismo.  

(1) James Clerk Maxwell fué un científico escocés en el campo de la física matemática. Y no del café.   El logro más notable de sus trabajos fué formular la teoría clásica de la radiación electromagnética, relacionando por primera vez la electricidad, el magnetismo y la luz como diferentes emisiones del mismo fenómeno.  Las ecuaciones de Maxwell para electromagnetismo han sido llamadas la "segunda gran unificación en física" después de la primera realizada por el matemático, astrónomo, teólogo, autor y físico inglés Sir Isaac Newton, conocido por sus amigos y familia como: Ikie (aiki).

La presencia de una carga eléctrica, la que puede ser positiva o negativa, produce un campo eléctrico.  El movimiento de cargas eléctricas es una corriente eléctrica y ésta produce lo que llamamos un campo magnético.

Considerando que la primera distribución práctica de energía eléctrica sucedió alrededor de apenas unos 80 años atrás, casi la totalidad de nuestra tecnología actual deposita y confía su funcionamiento en esta idiocrasística*, plenipotenciaria e ineludible fuente de energía, fenómeno transcendental que convierte a la electricidad en una peligrosísima dependencia estratégica (según yo y mi asociado Chispitakilowat).

¿Por qué esta complicada referencia?  Porque cuando usted tenga que producir su propia electricidad va a estar más desamparado que Adán y Eva.  Deténgase un momento a pensar que aparte de comprar baterías y saber manejar el interruptor de la luz, usted no tiene la más peregrina idea de cómo producir esta asombrosa fuerza eléctrica.  ¿Qué cosas, no?

Dependencia

Nuestra civilización casi en su totalidad depende de la energía eléctrica.  Las civilizaciones previas a la nuestra no utilizaban electricidad, y les tomo miles de años para llegar a su invención.  Quizá no vivían como trogloditas, pero comparados con nuestros avances tecnológicos contemporáneos, vivían en un estado de civilización “atrasada” y menos capaz de desarrollar tecnología con la velocidad con que lo hacemos hoy.

Mire a su alrededor y busque un pedazo de tecnología avanzada que no funcione basada en electricidad.  Digo tecnología avanzada porque una escoba es tecnología y no es dependiente de la electricidad (la escoba original; eso es), pero a pesar de ser un tipo de tecnología, la escoba no es avanzada a no ser que sea la de la suegra, la cual puede volar.  Tampoco lo es un plato, pero las máquinas que lo fabrican lo son.

A pesar de que el homo sapiens pudo sobrevivir miles de años sin necesitar electricidad, hoy; éste ha llegado a depender casi completamente de ella para realizar la gran mayoría de las tareas cotidianas, las que sin electricidad, serían casi imposible o improbable de hacerlas.  Tristíficamente* hemos desahuciado nuestras vidas casi completamente a la dependencia eléctrica.  Nos encontramos bajo una adicción tan anaclítica* de la electricidad y su tecnología habilitada que, si usted pierde su teléfono, simplemente usted deja de existir.  ¿Qué cosas, no?

Sería imposible hacer un paralelo de un mundo eléctrico con uno que no lo es, pero para poder ejemplarizar el impacto de la energía eléctrica en nuestras vidas, haré un paralelo entre una casa con energía eléctrica, y una sin ella.  ¿Usted vive en una casa, no?  Un departamento también lo califica a usted como urbícola*.

Las que nombro a continuación, son solo algunas de las comodidades que una casa electrificada ofrece, las que representan las cosas más básicas, necesarias y comunes que su casa le brinda para hacer posible y aliviar su vida cotodiana.

Una conexión Wi-Fi. 
Sin una conexión como ésta, usted está aislado del mundo en que vive y sus dedos pulgares no podrán hacer ejercicio.  También descubrirá que sus “amigos” de Internet, son todos imaginarios, y para entretenerse tendrá que enseñarle a bailar al gato.

Iluminación

El poder eléctrico le garantiza el tener luz, esa cosa que nos provee el sol, pero que cuando es de noche, no la tenemos.  En caso de que no se haya dado cuenta, la luz es el agente natural que estimula la vista y hace que las cosas sean visibles.  El único beneficio de la oscuridad es el no poder ver a la suegra.

Agua corriente

Sin electricidad no hay agua corriente.  Una bomba eléctrica hace posible que usted se pueda duchar, usar el agua para cocinar, beber agua limpia de la cañería, lavar trastos, ropa y otros enseres, y enviar a sus hedientos mojones hacia las apocalípticas praderas de lo desconocido.

Horno

A no ser que usted tenga un artefacto de cocina que funcione con gas, sin electricidad va a tener que cocinar sus alimentos en una fogata en su cuarto de estar, o en el techo o en el balcón de su casa, o aperar una chimenea para esta básica tarea.  También, vivir sin el microondas, ¡es mala onda!

Refrigerador

Sin un refrigerador (o heladera, Frigidaire, o cámara fría) usted no podrá preservar sus alimentos, ni la leche o el caviar de gallina, y se tendrá que olvidar permanentemente de los helados, de los de paleta y de los otros.  El whisky (güisqui) ahora se lo tendrá que beber en su sillón favorito, y no en las rocas o en otro lugar afín.  La Morgue entonces cerrará sus puertas.

Regulación de Temperatura

La necesaria calefacción y el infaltable aire acondicionado nos separan de los habitantes de las cuevas rupestres.  Sin aire acondicionado nuestra diafóresis sería la de un hipopótamo con serios problemas glandulares (La diafóresis es el término médico utilizado para referirse a una excesiva sudoración), y sin calefacción, en el Invierno estaríamos más helados que nalga de pingüino antártico.

Tecnología Digital

¡Esto sí está difícil!  Hombre, ¿qué haría usted sin televisión, sin radio, sin IPod, sin Tableta?  ¿Radio?, quizá usted ya no sepa lo que es eso, pero creo que ya está familiarizado con los otros inventitos.  Sin Tele, ¡no hay mundiales de fútbol, telecebollas (teleseries de completa ignorancia gratis y estupidez gratuita), noticias ni porno!  Sí, no se haga el inocente porque no le queda.

¿Es esto suficiente para destartalarle la vida?  La morada típica de un homo sapiens común y vulgar está conectada ininterrumpidamente al poder eléctrico en cada momento de sus vidas, poder que le suministra energía, gas, líneas telefónicas, sistemas de alcantarillado, agua, y hasta transporte (2).  Desconectarse completamente del poder eléctrico que nos hace posible la vida como la conocemos hoy, significa retroceder en civilitud por lo menos unos 100 años, y cambiar diametralmente desde nuestra manera de vivir, a una manera de sobrevivir.


(2)  Si usted o algún miembro de la familia está incapacitado y necesita un ascensor o un monorriel en las escalas de su casa para poder acceder al o a los pisos superiores, sin electricidad no podrá.  Entonces tendrá que buscarse un Alacalufe de piernas fuertes para socorrerse.

Entre otras cosas que no funcionarían sin electricidad estarían incluídos los bancos, los supermercados, las gasolineras, el Metro, los hospitales, los teatros, los estadios, las petroleras, el gas natural, la extracción de carbón, la energía nuclear, la energía hidráulica, y otras fuentes de energía que usamos diariamente, incluyendo el marcapasos de su corazón, su teléfono, la Internet, y afortunadamente el Congreso y el Senado.  Recordemos que la electricidad creó, y sigue siendo la base de nuestros sistemas industriales.  Antes de la electricidad había velas, y con velas no se puede energizar un automóvil ni su Apple Watch, ni su moderno abrelatas.  ¿Qué cosas, no?

Instinto Eléctrico

Probablemente nuestro instinto de supervivencia eléctrica nos conduciría a tratar de reproducir electricidad para poder mantenernos vivos.  El problema está en cómo hacerlo.  El homo sapiens promedio como usted y yo (u homo ignoramus), somos completamente inútiles cuando se trata de generar energía eléctrica.   Esto es porque estamos tan adictos al uso de ella, que nos olvidamos completamente de cómo generarla, o simplemente porque jamás aprendimos a hacerlo, y menos, preocuparnos de echarle un vistazo a estos procesos de producción.  ¡Lamentable mi querido Watson!

Entonces no sabemos cómo demonios generar o producir algo de energía eléctrica, aunque sea para energizar nuestro cepillo de dientes eléctrico.  Somos como un troglodita que encuentra un dínamo, y lo usa como martillo. 

¿Sabe usted como construír un generador, una turbina hidráulica, un panel solar, un dínamo, una turbina eólica, una batería, un generador geotermal, sabe cómo usar energía gravitatoria, usar energía piroplástica, o construír un simple circuito?  Probablemente no, pero si sabe, será víctima de la violencia de todos aquellos que no saben hacerlo y que querrán robarle su energía.  En cualquier caso, todos perdemos.

Como usted puede ver, la inmensa mayoría de las personas en el planeta Tierra no están ni remotamente capacitadas y ni siquiera vagamente preparadas para sobrevivir sin el poder eléctrico y sus derivados esenciales.  Nuestra dependencia de la electricidad nos ha tornado débiles, ignorantes, y colindamos en lo inútil.  Damos por sentado que la electricidad estará siempre ahí para nosotros, y usufructuamos de ella sin consideraciones.  Seremos capaces de inventar otra fuente de energía más asequible y fácil de reproducir?  No lo sé.  Espero que sí.

Crédito

Quizá no sea tan extremo el vivir sin electricidad.  Según un informe emitido por el Banco Mundial, 1.600 millones de personas adquirieron acceso a electricidad entre los años 1990 y 2000, siendo el 70% de ellos habitantes de áreas urbanas.  Sin embargo, a partir del año  2010, 1.200 millones de personas aún siguen viviendo sin acceso a electricidad, de las cuales; 173 millones de ellas viven en zonas urbanas.  La tasa global de electrificación urbana no ha cambiado mucho en los últimos 30 años, la que se mantiene alrededor del 95 por ciento.

Estos 1.600 millones de personas que aún viven sin fuerza eléctrica no están bajo ningún punto de vista en vías de extinción, ni corren el peligro de desaparecer o ser reacias víctimas de la falta de esta preciada energía.

¿Es entonces la electricidad un amigo o un enemigo?  Eso estriba en cuán dependiente sea usted de ella.  Piénselo.  ¡Elimine su torpidez* y haga algo!

He hablado.


Dux Editor: Bering Comparini Quintana.


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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Anaclítica – Dependiente de otro fenómeno o habilidad
Anfimixis – Entrecruzamiento mezcla de materia genética de dos individuos
Eriómetro – Instrumento para medir diámetros súper pequeños
Idiocrasística – Peculiaridad intrínseca o característica única
Tórpido  Entumecido, letárgico, aletargado, haber perdido el poder de actuar
Tristíficamente – Tristemente, desgraciadamente, desafortunadamente
Urbícola – Morador de ciudades

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 





El Loco

lunes, 1 de octubre de 2018

Hiti-Tautau-Mai

La palabra compuesta Hiti-Tautau-Mai es un vocablo fundamentalmente Toraja.  Los Toraja son un grupo étnico indígena de una región montañosa de Sulawesi del Sur, Indonesia, en el continente Asiático.  Es muy difícil (para mí) determinar el origen de una palabra compuesta como Hiti-tautau-mai, pero puedo entregar algunos datos sobre su composición.

“Hiti” significa calor o fiebre basado en proto-germano y old norse lenguajes.  La palabra “Tau” significa “hombre”, y “Tautau” significa “hombres” en el lenguaje Toraja.  “Mai” significa “danza” en Japonés, también significa “refugio” en otra lengua.

Por otro lado, la palabra aislada Mai en el lenguage Rapa Nui significa “bienvenido”, pero difiere en significado cuando forma parte de una expresión compuesta.  Por ejemplo, mai aganirá pemu'a” en Rapa Nui significa “desde ahora en adelante”.  ¿Qué cosas, no?

Hiti-Tautau-Mai es un atolón.  Un atolón es una isla oceánica de coral generalmente en forma de un anillo, o son pequeñas islas que forman parte de un arrecife de coral con una albufera* interior que comunica con el océano.  Los atolones se moldean cuando un arrecife de coral crece alrededor de una isla volcánica a medida que la isla que rodean, se va sumergiendo lentamente en el océano.

Este pequeño atolón llegó a nuestro conocimiento alrededor del año 1966(1) cuando Francia comenzó a hacer sus pruebas de bombas nucleares.  En este mismo año, Simón and Garfunkel fueron número 1 en el ranking mundial con la canción “Sonidos del Silencio”; Rusia (en ese tiempo CCCP) lanzó su nave espacial “LUNA 9” hacia nuestro plateado y romántico satélite orbital; Star Trek se estrena en televisión en blanco y negro; y entre otras cosas importantes, nosotros los Maristas de Chile nos estaban convirtiendo en hombres de provecho.  Hiti-Tautau-Mai es conocido también como Moruroa, Mururoa, Mururura, e históricamente como Aopuni.

(1) Estados Unidos comenzó sus propias pruebas nucleares subterráneas en el desierto de Nevada en el año 1957, el mismo año en que en el 4 de Octubre Rusia lanzó el primer satélite artificial de la Tierra llamado Sputnik I.  La palabra Rusa “Sputnik” significa “satélite” en Ruso.  ¿Qué cosas, no?

Insospechadamente, este paradisíaco y tranquilo atolón Mururoa ubicado en la Polinesia Francesa fué hecho añicos el 2 de Julio de 1966 por una bizarra explosión de una fuerza y potencia extraordinarias.  En un suspiro, el claro cielo azul-celeste se iluminó de un nítido color salmón maldito, y una siniestra nube radiactiva se recortó contra el inocente cielo.  Esta fué la primera prueba nuclear de las 193 bombas atómicas que Francia reconoció haber conducido y con las que destruyó irresponsable y egoístamente estas espléndidas islas del Pacífico Sur.  Hasta la fecha, la cantidad real de pruebas que hizo Francia no se conoce exactamente porque Francia ha mantenido esta información escondida y secreta.  Después de más de 50 años, aunque en menor escala, la Polinesia Francesa y sus habitantes siguen sufriendo las consecuencias radiactivas de estas pruebas de fusión de Plutonio.  De islas paradisíacas pasaron a ser (y lo siguen siendo) infaustos arrecifes gracias a la todavía reinante contaminación radioactiva.

Mururoa, un Paraíso en el Pacífico
Los antiguos habitantes polinésicos bautizaron el atolón Mururoa con el gerontogéneo* nombre de Hiti-Tautau-Mai, pero no existe evidencia o testimonio histórico concluyente de que este sereno atolón haya sido habitado en forma permanente.  La primera observación que existe de un encuentro con Mururoa es europea, y le pertenece al capitán Philip Carteret quien arribó a Mururoa comandando el buque HMS Swallow.  Esta visita del capitán Carteret data del año 1767 la que está apropiadamente registrada en la bitácora del navío HMS Swallow.  HMS significa: El Barco de su Majestad (Her Majesty’s Ship) por sus siglas en Inglés.

Curiosamente, treinta y nueve navíos de la Armada Inglesa de su Majestad tenían el nombre Swallow.  ¡Menos original que el que diseñó la bandera da la Paz!  La palabra swallow en inglés significa “tragar”, pero la razón del el uso de este nombre para denominar a estas embarcaciones, es diferente.  Swallow (2) también significa “golondrina”.  ¿Qué cosas, no?

(2) Las Golondrinas y los Martines (o Hirundinidaeson una familia de aves paseriformes que se encuentran presente en todos los continentes con la excepción  de la Antártida.  Estas aves y su particular fisonomía están extraordinariamente acondicionadas a la alimentación aérea.  El término Golondrina se usa coloquialmente en Europa como sinónimo de la golondrina de granero.  Existen aproximadamente de 83 especies de “golondrinas” divididas en 19 géneros, y su más amplia diversidad se encuentra eel continente Africanodesde donde se cree que evolucionaron originalmente.

Mururoa pertenece al Archipiélago Tuamotus, una cadena de cerca de 80 islas y atolones las cuales forman la cadena de arrecifes más extensa del planeta.  El archipiélago hospeda alrededor de 16.000 habitantes.  Estas hermosas islas fueron colonizadas inicialmente por los polinesios, por lo que esta moderna colectividad francesa de ultramar conlleva una cultura común incluyendo su lenguage materno; el dialecto Tuamotuano.  El exónimo Tuamotus significa "Islas distantes".

A pesar de la gran extensión marítima del archipiélago Tuamotus, la extensión de las islas y atolones abarca una superficie total de apenas 885 km2, lo que lo hace un estrecho paraíso aproximadamente del tamaño de la ciudad de Dallas, Texas, USA.  Este paraíso es real y no fantasioso como el cuento de Adán y Eva quienes las malas lenguas dicen que también vivían en un supuesto paraíso, pero que nadie tiene la más peregrina idea de dónde estuvo, cuando existió, y no hay prueba alguna de que jamás haya existido; por lo menos en nuestro planeta.  Si hubiesen dicho que Adán y Eva vivieron en la Polinesia Francesas, yo quizá hubiese estado más inclinado a creer este inverisímil e inaudito embuste, que no es nada más que un asentamiento del rianismo* religioso.

El condescendiente clima tropical de este idílico lugar es tan cálido como el amor de una madre, y no ofrece intensas o marcadas estaciones climáticas.  La sensible temperatura que acaricia y entibia sus blancas playas y sus hermosas regiones tiene un promedio anual y estable de 26 ° C.   Sus noches no requieren pijamas de franela ni guateros (3).  Como en la mayoría de las islas del planeta, en el archipiélago no hay fuentes de agua potable proveniente de lagos o aguas fluviales, por lo que las precipitaciones pluviales son la única fuente de agua dulce en las islas.  La precipitación promedio anual es de unos 1.400 mm aproximadamente, lluvias que caen en forma homogénea durante todo el año con la excepción de los meses de Septiembre y Noviembre, meses en que los aguaceros son más bajos.

(3) El Guatero es una bolsa de goma o hule de forma rectangular y aplanada con una abertura y un sello (corcho) en uno de sus lados, la  que se llena con agua caliente.  Normalmente se usa en el Invierno o en zonas heladas para calentar las camas antes de acostarse en ellas, para entibiar los pies helados y, en ocasiones, para darle confort al vientre de un enfermo.  Éste es un vocablo de Chile, o un chilenismo el que  probablemente se deriva del término inglés "Waterhot".

La estabilidad geológica de este hermoso archipiélago es bastante inalterable ya que la formación del archipiélago proviene como efecto de la Zona de Fractura de Pascua, la cual es de una actividad tectónica muy pasiva de la cual históricamente no se han registrado ni erupciones volcánicas, ni cataclismos sísmicos.  Estas islas son más sosegadas que una fotografía en blanco y negro.

El sedimento arable en las islas coralinas es bastante exiguo, lo cual no permite el desarrollo de una vegetación diversificada.  En estas regiones, la palma de coco constituye el dínamo de la producción de copra (4), y es de una importancia económica crítica para la región.  En algunas de estas bellas islas, un derivado de la orquídea - la vainilla; también es cultivada.  En general, la agricultura en su totalidad se limita a productos dirigidos a una industria bastante sencilla.  Los alimentos primordiales de estas islas está basado en una amplia gama de frutas tropicales propias de las islas, y otras frutas y verduras que incluyen ñames (batata dulce), taro (un tubérculo) y fruta de pan o Panapen, así como el Pandanus (una especie de palmera) cuyas hojas se tejen tradicionalmente para su uso como cubierta de techos, y para la fabricación de esteras y sombreros.

(4) La copra es la carne seca o almendra del coco, que es el fruto de la palma de coco (Cocos nucífera). El aceite de coco se extrae de la copra, por lo que es un producto agrícola importante para muchos países  productores de coco. También produce torta de coco desgrasada después de la extracción de aceite, que se utiliza principalmente como alimento para el ganado.

Los  frágilmente fructíferos pero protegidos arrecifes de este archipiélago cobijan una variedad enorme de fauna marítima.  Sobre la superficie de sus aguas hay aves marinas, insectos y lagartijas (estas salamandras no tienen ningún parentesco con nuestros actuales políticos).  Las islas Tuamotus sostienen solamente 57 especies de pájaros, siendo diez de ellas endémicas, incluyendo al Martín Pescador, al gorrión de totora, y al andarríos o Sandpiper.  

Las playas de Mururoa son idílicas, de suaves, cálidas y de blancas arenas, pero contienen el letal carcinoma de la radiación nuclear.

Radiación Nuclear

Durante treinta años de destructoras pruebas nucleares conducidas por Francia bajo la aciaga dictadura del franchute Charles André Joseph Marie de Gaulle (un hombre de mentalidad espacelada*), mejor conocido como el narigón; unos 5,000 seres humanos residían dentro de un radio de 1,000 kilómetros del sitio de las pruebas nucleares.  Los inocentes atolones de Mangareva y Tureia ubicados a 100 kms. de distancia de Mururoa fueron los más severamente afectados por la letal lluvia radioactiva, atolones que debieron ser evacuados debido a los altísimos niveles de radiación generados y medidos apropiadamente en el año 1968.  De Gaulle en este aspecto fué una aleación promiscua de abogados deshonestos, frailes degenerados, y políticos mañosos.  Aunque esta es una opinión muy personal, es veraz y acertada.

Una serie de irresponsables incidentes nucleares incrementó la decantación radioactiva sobre la población.  En Julio de 1966 debido a ineptas negligencias técnicas, una bomba nuclear detonó en la superficie de Moruroa, diseminando cuantiosas cantidades radiactivas de plutonio-239.  Otra explosión nuclear de 120 kilotones de poder se repitió en Julio de 1979 provocando un severo derrumbe submarino en Moruroa, no solo esparciendo gigantescas cantidades de radioactividad en el océano, sino que además; desató un tsunami que arruinó a muchas islas circundantes al archipiélago.  Ciclones y lluvias posteriores terminaron depositando aún más desechos radioactivos en el océano.

Islas circundantes como Fangataufa -un pequeño y angosto atolón de coral- se vieron constante y copiosamente bombardeadas por letales lluvias radioactivas.  En Mangareva, científicos militares franceses dieron fé y documentaron altísimos niveles de radiación en peces, en el agua, el aire y en los suelos de las islas.  En las plantaciones vegetales de las islas se registró un índice de radioactividad de más de 650,000 Bq/kg.  Bq es una abreviación de  Becquerel, una unidad de radioactividad.  Un becquerel se define como la actividad de una cantidad de material radiactivo en el que un núcleo se descompone por segundo.  Por ejemplo, el comer una ensalada radiactiva de estas islas es equivalente a adquirir una irradiación interna de aproximadamente 100-200 veces la cantidad de radiación a la que un ser humano está expuesto al comer una dieta normal.

Entre los años 1966 y 1975, se registró un incontrolado aumento de la radioactividad en todas las estaciones de monitoreo en Nueva Zelanda, Fiji, Samoa, Tonga y Tahití, y en el Este, radioactividad se registró hasta Perú y México.  ¡Joder estos franchutes!  Lo tragicómico de todo esto es que en 1971 se prohibió la propaganda pública de cigarrillos por televisión porque eran “nocivos para la salud”, pero la radioactividad que mataba todo lo que tocaba, ¡estaba bien!  Si usted se come una ensalada de Mururoa, por las noches usted va a brillar en forma incandescente.  ¿Qué cosas, no? 

Siguiendo con este circo radioactivo, en Septiembre de 1966 la imperdonable lluvia radioactiva cubrió las islas de Samoa y Tahití, aumentando el índice de radioactividad casi al doble de la cantidad original.  Consecuentemente y de acuerdo con la castrada mentalidad militar, poquísimos datos sobre salud se publicaron.  Las esterilizadas mentes militares accedieron a que se llevaran a cabo solamente cuatro investigaciones científicas en una escala enana y súper controlada.  A pesar de los insensatos esfuerzos militares, estas minutas investigaciones encontraron altos niveles de Tritio, Yodo-131 y Cesio-134 en múltiples muestras de sedimentos y agua.  El plancton acumuló cantidades aún más elevadas, lo que concedió innegable evidencia del aumento de radionúclidos (un isotopo radioactivo) en la cadena alimenticia marina.

En suma, las detonaciones nucleares en el atolón de Mururoa jodieron el paraíso, a sus habitantes de toda especie; y a sus inmediaciones.  Entonces, ¿será éste el Infierno?

Nota del autor: El poder destructor de una detonación nuclear es casi tan potente, demoledor y mortífero, como juntar a todos los abogados deshonestos, a los políticos mentirosos y a los frailes depravadamente degenerados en un mismo lugar.  ¡Qué miedo!, ¿no?.


Mururoa

¿Por qué se me ocurrió hablar de Mururoa se preguntará usted?  Pues bién, desde que mi cabeza todavía no comenzaba a madurar, siempre quise poseer una isla.  Mi isla.  Mi cabeza no ha madurado en su totalidad aún y creo que nunca lo hará, por eso es que sigo queriendo tener una isla.  Mi isla.  Mi cabeza no madurará mucho más antes de que fallezca, por lo que seguiré queriendo poseer una isla.  Mi isla.  Que quede claro que quiero ser dueño de una isla genuina y verdadera, no de una isla en un supermercado.

Cuando estos pensamientos isleños me asaltaron tiempo atrás, se debió en gran parte a la deplorable y desafortunada existencia de abogados deshonestos, políticos fraudulentos y frailes degenerados, flagelos que envenenan e infectan nuestro planeta y nuestros vecindarios a diario.  Lo peor de todo es que estas sub-creaturas se reproducen.  En mi isla estas bazófica formas de vida no se permite, ni se permitirá jamás.

Comencé a mirar islas en el Mar Egeo, también en el Mediterráneo y en el Caribe.  ¡Es difícil elegir!  Son todas tan bellas y atractivas.  Luego comencé a mirar en la Polinesia, en las Maldivas, en la República de Seychelles y en otros remotos lugares, lejos de abogados, políticos y curas que no tienen cura. 

Para elegir bién, primero tomé en cuenta la estabilidad administrativa, social y económica de la región.  Segundo, consideré aquellas islas con electricidad y agua o por lo menos con el potencial de agregar estos factores de supervivencia.  Tercero me fijé en el clima.  No quiero estar “apretando cachete(5) cada vez que haya un huracán o un Tsunami.  Cuarto, quiero estar cerca de la civilización por hospitales y servicios incluyendo comida.  Y quinto, que esta isla tenga suficiente espacio para construír una hermosa y gran casa para regentar a huéspedes como mi familia, amigos, camaradas Maristas y otras yerbas humanas a las que aprecio.

(5) “Apretar cachete” es una expresión de énfasis localista chilena.  Cuando uno se dispara a correr repentinamente, involuntariamente y como reacción muscular lógica, los  “Maximus Gluteus” o “cachetes” del trasero se contraen (o se aprietan) con una fuerza increíble.  Esto evita, además de que haya un escape de gases nocivos cuasi-letales  y repentinos ruidos guturales extraños producidos por nuestra humanidad bajo presión.

Aún no me decido, pero tristemente me gusta una isla en la Polinesia Francesa, y espero que la contaminación no sea tan grande porque me quiero morir de viejo, y no como un huevón contaminado.  Los precios de estos nirvanescos pedacitos de paraíso no son exorbitantes pero tampoco son gangas (relativamente hablando).

Quizá debamos ser más cuidadosos con este farallón suspendido en el firmamento, esta roca mojada y redonda a la que llamamos “Tierra”, porque a pesar de que ella nos parezca grande nosotros, no es nada más que una ínfima islita, un pequeñísimo accesorio en el firmamento que un día quizá no muy lejano, no aguantará más lo que le estamos haciendo y se convertirá, isla o nó; en un sucio abalorio* inhabitable.

Si en los próximos años consigo una isla, usted está cordialmente invitado con todos los gastos pagados.  Tenga en mente que en mi isla no se puede fumar o hacer drogas.  Alcohol es permitido con gran moderación.  No quiero giles borrachos güitreando en las blancas arenas de mi isla, ni en las alfombras de mi palacete.  Nudismo es permitido después de las 10 de la noche.  Esto es porque desgraciadamente a nuestra edad, el nudismo es el mejor anticonceptivo.  Traiga a la novia si se atreve.  Mascotas son bienvenidas con la excepción de la suegra porque el Veterinario de la isla se rehúsa a atenderlas, y tampoco tengo estacionamiento para escobas voladoras.  No hay horarios de ningún tipo.  Y si vá a nadar al océano, está estrictamente prohibido comerse a los tiburones. 

Bueno, espero verlos en mi isla en un futuro cercano.


Dux Editor: Bering Comparini Quintana.

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)
Abalorio  Bolita, quincalla
Albufera  Laguna
Gerontogéneo – De, o perteneciente al mundo antiguo
Rianismo  Estatus religioso
Espacelado: Necrosado, oscuro y encogido

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 



El Loco

sábado, 1 de septiembre de 2018

Memorándum de Vuestra Madre Tierra

Si nuestra Madre Tierra pudiese comunicarse efectivamente con nosotros, probablemente lo haría por escrito porque nuestras memorias son extremadamente frágiles y pasajeras. Asumiendo que la Madre Tierra tenga acceso a un procesador de palabras y sepa usarlo, la carta que sigue es probablemente lo que ella nos diría.  Ella necesita un procesador de palabras porque todos los mensajes que nos ha estado enviando repetidamente usando multifarios y misceláneos medios, nunca los hemos leído, escuchado o tampoco seguido.

“Estimados inquilinos de la especie Homo Sapiens,

Hola, soy vuestra Madre Tierra.  Quiero que sepan que a pesar de que estoy muy entusiasmada y francamente halagada con vuestra presencia en el Hogar que les estoy agasajando como invitados; además de que quiero reconocer y que me halaga mucho el que me hayan estado honrando el 22 de Abril de cada año por más de 40 años ya, pero tengo que comunicarles que estoy sumamente enervada, seriamente molesta, y sincera y abiertamente encolerizada a raíz de que la gran mayoría de ustedes me ignora el resto de los días de vuestros años, lo que no solo le quita valor a este 22 de Abril, sino que lo hacer lucir cínico.

Asiduamente he tratado de establecer una consciente y abierta comunicación con ustedes sin obtener ningún resultado.  Como ustedes no quieren aguzar sus oídos ensordecidos por vuestros propios ruidos, he tenido que recurrir a métodos más vehementes para hacerlos despertar.  Desafortunadamente ustedes siguen brindándome vuestra conveniente (para ustedes) ley del hielo, así que quisiera recordarles algunos de mis últimos mensajes los cuales han sido ignorados impúdicamente.

Como avisos para vuestra insistente delincuencia acerca de las obligaciones que tienen como visitas, les he enviado numerosas advertencias tales como inundaciones masivas, terremotos altamente destructivos, furiosos huracanes, un gran calentamiento global, tornados demoledores, avalanchas mortales, pestes deletéreas*, exterminadoras sequías, nevazones desastrosas, tormentas eléctricas devastadoras, y además; letales hambrunas.

Tristíficamente* nada de esto ha surtido efecto o a rendido resultados en llamarles la atención, así que para tocar el timbre de vuestra puerta, he desatado furibundos volcanes, relentes tormentas de hielo, derrumbes, temporales, tifones, maremotos, tormentas de arena, tornados, tsunamis, siniestros incendios, y como ultimo remedio; les he enviado políticos mentirosos, abogados deshonestos y frailes degenerados, pero todos mis denuedos ha sido en vano.

El hecho de que les haya enviado estos felones y rufianes nombrados arriba como advertencia, no les dá la libertad de competir con éstos, sin embargo lo han hecho.  Pretendiendo que esto es un juego irresponsable o a risus*, ustedes se aprovecharon de las circunstancias para generar pirómanos, pedófilos, contaminadores, desperdiciadores, consumidores inconscientes e irresponsables, drogadictos, destructores de recursos naturales, asesinos, y muchos otros y otras maleantes a quienes dejan perpetrar sus   acciones sin una consecuencia real excusando sus defectivas naturalezas.

Si no se han dado cuenta de esto, les quisiera recordar que tienen varios tipos de delincuentes, los que desafortunadamente son delincuentes antropológicos tales como delincuentes natos, delincuentes morales, delincuentes pasionales, delincuentes ocasionales; y otro gran montón de maleantes a quienes ustedes ya conocen muy bien.  Desafortunadamente para mi, ésta es vuestra naturaleza. 

La próxima vez haré un estudio más apropiado de los antecedentes penales y morales de mis próximos invitados antes de recibirlos como bienvenidos.  Quizá gente más civilizada aprecie lo que les brindo y cuide su casa más responsablemente.  Por supuesto esto no es más que una aspiración.
Debido a estos fallidos esfuerzos y a vuestro disártrico* entendimiento, he decidido mantener mi presión sobre ustedes y seguiré enviando estos desenfrenados mensajes hasta que alguno de ustedes me ponga atención.  Como cortesía, les ofrezco una lista de cosas como recordatorio amistoso para refrescarles la memoria sobre las reglas de nuestro contrato de visita.  Este contrato de visita en la Tierra, el que firmamos hace miles de millones de años atrás, está llegando a su fecha de caducación más pronto de lo que ustedes creen o se esperan.

Es de suma importancia para ustedes el revisar los reglamentos que circunscriben este largo y detallado contrato, y renovar éste a la brevedad posible para que puedan prorrogar su residencia en la Tierra.  Éstas son algunas de las cláusulas más fundamentales que deben deliberarse y reconsiderarse antes de la firma del nuevo contrato de alquiler:

Extracto del Contrato de Visita

Cláusula 23 - Energía

Deben de solventar su increíblemente alta factura de energía.  No sólo es demasiado alta, sino que ha estado en los libros de delincuencia por demasiado tiempo ya.  No entiendo cómo es admisible el que ustedes consuman, y más que nada; desperdicien niveles estratosféricos de energía.  ¡Esto es incomprensible!  Les he proporcionado con una cantidad ingente de gas natural, además de una serie de combustibles fósiles y vegetales, carbón y muchas otras fuentes de energía tales como hidráulica, solar, eólica y geotermal -por nombras sólo algunas; las que deberían sostenerles por una eternidad.  Lo cierto es que en los últimos 30 a 40 años aproximadamente, ustedes se las han arreglado para dilapidar casi todas las existencias y suministros de estas valiosas energías.  Lamentablemente el nuevo contrato no agrega más recursos en este aspecto.

Cláusula 318 - Agua

Cuando construí su vivienda, dejé grandísimos almacenamientos de agua limpia y quizá hasta un exceso.  Además, les proporcioné un único e ingenioso sistema meteorológico de nubes, presiones y temperaturas para constantemente reciclar el agua en cualquier punto del planeta, pero ustedes se las arreglaron para contaminar prácticamente todas las reservas y dañar el funcionamiento apropiado de este sistema a un nivel parluoso*.  Es imperativo el reconvenir y repactar el uso, consumo y distribución del agua.  Si fueran inquilinos responsables, no deberían ser tan altamente negligentes y descuidados como para seguir emponzoñando e intoxicando vuestras fuentes de sostén tan negligentemente, de lo contrario tendrán que beber orina, la que al final será el líquido más séptico existente en el planeta.

Cláusula 6.724-C – Comida

Me ha llamado mucho la atención este problemita.  Requiero una explicación lógica y aceptable sobre por qué algunos homo sapiens comen en abundancia, al mismo tiempo que otros padecen hambre.  ¿Cómo es ésto posible?  Les he proporcionado abundantes y fértiles tierras –tal vez más de lo necesario- para que ustedes puedan producir grandes cantidades de alimentos.  No entiendo de dónde viene esta inesperada escasez, ni cómo es que no tienen suficiente sustento para todos.  Es menester renegociar el empleo y moderación en el uso de la tierra para que todos los homo sapiens puedan alimentarse como corresponde.  El contrato de visita en la Tierra es para TODOS los seres vivientes, no sólo para unos pocos.

Cláusula 118.223-A – Árboles

No aprovisioné árboles en la Tierra para su desperdicio.  Ustedes ya han -y siguen haciéndolo- aserrado árboles en forma extralimitada, lo que ha conllevado una devastación de bosques completos.  Hoy por hoy lo que va quedando es menos sombra, menos oxígeno, menos especies animales, y una pobre biota completamente desequilibrada.  A causa de vuestra irresoluta irresponsabilidad, la temperatura de la Tierra ha aumentado más de lo que yo lo he hecho, y esto se ha transformado en una inestable y peligrosa amenaza para ustedes, y para mi bienquisto* planeta.  Aparentemente ustedes no alcanzan una lasitud* en arruinar y desmoronar vuestras fuentes de vida.  ¡Esto es completamente insensato y estúpido!  Es vuestra obligación común el reinventar un acuerdo mejor sobre el uso de los árboles, su reforestación, y los peligros de su sobreconsumo.

Cláusula 7.529.336 – Especies de Vida

He notado que tratan pésimamente y sin escrúpulos a casi todas las otras especies que comparten la Tierra con ustedes.  Necesitan ser más justos y equitativos con ellas porque éstas además de compañía, les proveen con muchas otras funciones que ustedes no pueden ejecutar con constructivismo, todo para vuestro beneficio.  Es del sólo interés y beneficio vuestro el conservar y proteger la vida en todos sus niveles, porque la vida tiene valor en cualquier paralelismo.

Es muy simple: ustedes viven en el nivel superior de este esplendoroso edificio llamado Madre Tierra, y si ustedes destruyen los niveles inferiores, todo este Edificio Ilusión caerá estrepitosamente, les aplastará con dolor, y lo más probable es que les lastime gravemente.  Me alarmé mucho cuando inspeccioné el inventario de animales, plantas e insectos porque no encontré a todos aquellos que estaban en mi lista del comienzo.  ¿Qué han hecho con ellos?  Los seres vivientes y otras especies que viven en ríos, lagos y océanos casi han desaparecido.  ¿Dónde están? ¡Y por favor no me den la estúpida respuesta de la evolución!

Cláusula 13.495477 – La Atmósfera

No sé si se habrán dado cuenta a estas alturas de vuestra lerda evolución de que les convidé con una límpida atmósfera para que pudieran vivir.  Sí, lo hice para hacer posible vuestra existencia.  Quizá se les olvidó que sin oxígeno perecerán irremediablemente.  No puedo explicarme esos extraños hollines, humaredas y gases de varios colores que obscurecen los otrora limpios cielos azules que incluí en la propiedad.  Ya los rayos del sol no llegan a la superficie de la Tierra con el poder y la abundancia con que solían hacerlo.  Al parecer el único filtro que va quedando para depurar estas toxicogénicas* ponzoñas, son vuestros propios pulmones.  ¡Buena suerte con eso!

Cláusula 318.423.198 - B – Desperdicio

Con respecto a vuestra propia escoria, ustedes han convertido el planeta en un desastre, y no sólo en sus propios hogares, ¡pero en el espacio exterior alrededor de la Tierra también! Básicamente están viviendo en una inmunda pocilga, y no se cansan de ensuciarla más.  ¡Que desgracia!  Y se supone que ustedes son la especie “inteligente”...  Desde lejos, la Tierra lucía como una prístina, resplandeciente y lustrosa joya la que llenaba mis ojos con placer y delecte, pero ahora la impresión que me dá cuando la miro desde mi balcón, es la de un retrete lleno de sucias moscas volando alrededor de ella.  ¿Qué tan bonito sería si ustedes se levantaran una mañana y miraran por sus ventanas y no vieran nada más que bazofia e inmundicia?

Cláusula 729.534.2098 – Paz

El su Libreta de Instrucciones y Responsabilidades del Inquilino está claramente definida y especificada esta importante cláusula.  Dice así:

“La Paz es el concepto de consumada armonía y la completa ausencia de hostilidad.  La paz es la falta de amenaza, de conflicto y la ausencia total de temor a la violencia entre individuos y grupos sociales heterogéneos.  La Paz resulta en crecimiento e interactividad económicas y sociales, en la eliminación de conflictos retóricos y físicos, y es un beneficio irreemplazable para la humanidad, y en consecuencia; resulta en una prosperidad comunitaria y patrimonial sustancial. “

¿Hay alguien que haya leído este párrafo?  Cuando firmaron vuestro contrato conmigo ustedes  prometieron vivir en paz y armonía mientras estuviesen en mi propiedad, lo que no ha sucedido.  Quizá no hayan madurado lo suficiente como para ser responsables por vuestro propio comportamiento y para con el cuidado de la Tierra.  Recuerden que es la única morada que tienen.  Con el respeto que ustedes se merecen, les comento que en casa tengo una piara de cerdos que se comporta de una manera bastante más civilizada que todos ustedes en conjunto.  ¿Qué cosas, no?

Hay otras varias e importantes cláusulas que se deban revisar, pero creo que con la mejora de éstas, las que les he traído a su atención; el resto de las cláusulas que están siendo violadas mejorará adecuadamente por sí solas.  Espero que se esmeren en resolver estos apremiantes asuntos.  Si ustedes quieren continuar albergándose en mi propiedad, sería tranquilizante para mí el saber si tienen alguna seria intención y la abierta disposición para cumplir con este nuevo contrato.  Me agradaría tenerles de visita para siempre, pero tristíficamente para vosotros, hay límites y fronteras para todo.

Tal vez estos requerimientos sean mucho que pedir para ustedes, pero necesito tener residentes responsables quienes me puedan ofrecer garantías de una reforma primordial y substancial en su sentido de responsabilidad hacia mi propiedad, y últimamente; hacia el beneficio de vuestra propia especie.  Yo no podría mirarme a los ojos en espejo todos los días sin sentir una profunda y arraigada vergüenza mientras continúo viviendo con una conciencia de violador y profanador ecológico consensuado por mí mismo.

Lamento mucho el que haya tenido que llegar a esto mis queridos homo sapiens (¿u homo stolidus?), pero desgraciadamente ustedes son los únicos culpables y los exclusivos responsables de este absurdo desorden, y como propietario consciente y solidario, no puedo permitir un momento más la irresponsable devastación de mi venerada propiedad.  A lo mejor ustedes no se han detenido a pensar y a considerar seriamente que es muy posible que haya otros inquilinos más responsables y confiables, los que están dispuestos a mudarse a vuestra morada y cuidarla apropiadamente.

Estoy seguro que ustedes han visto a estas interesadas y potenciales visitas en raras ocasiones cuando ellos han visitado la Tierra para evaluarla como residencia.  Ustedes les han tildado de OVNIs, marcianos, extraterrestres, etc.; pero nunca les han considerado como su posible reemplazo.  ¿Qué cosas, no?     

Como propietario paciente, considerado y tolerante, esperaré un tiempo prudencial por una respuesta positiva vuestra sobre los cambios que he formulado y sugerido.  No les citaré sobre esto otra vez.  Sin embargo, si no recibo noticias vuestras antes de la fecha de renovación del nuevo contrato de alquiler, simplemente lo dejaré caducar, y les deseo la mejor fortuna encontrando una vivienda más apropiada para vuestro nivel de civilitud.”

Afablemente,
Su Madre Tierra


Dux Editor: Bering Comparini Quintana.

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)
Bienquisto – Apreciado, dilecto, estimado, querido
Deletéreo – Mortífero
Disartria – Habla arrastrada o lenta difícil de entender.
Grufted – Sucio, begrimado, tiznado
Lasitud – Estado de estar cansado o fatigado  
Parluoso – Lleno de peligro y riesgo
Risus – Una risotada, una sonrisa cínica
Toxicogénico – Producto venenoso, tóxico, o ponzoñoso   
Tristífico – Desafortunado

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 





El Loco