sábado, 30 de mayo de 2020

Íconos Cotidianos

Existe un universo de símbolos a nuestro alrededor a los que reconocemos casi sin pensar, pero a los que nunca les ponemos dedicada atención porque ya los tenemos grabados en el cerebro y en nuestra entelequia.  Con un corto plazo de entrenamiento somos capaces de entender su significado y función, y normalmente los manipulamos en forma cotidiana, pero raramente tenemos alguna dubitación acerca de ellos.  Maniobramos estos íconos constantemente sin pensar o sentir, lo que quizá nos esté convirtiendo en fakires mentales con respecto a ellos.


Muchos de estos íconos poseen una paráfrasis bastante obvia basada en su distintiva imagen.  Algunos de estos símbolos son my intuitivos y no necesitamos mucha imaginación para descifrarlos e interpretar su uso, tales como el dibujo de un cigarrillo encendido y anulado por un círculo con una línea transversal para indicar “No Fumar”, o el signo “@” (arroba) para indicar el sitio de destino en un correo electrónico.  Hay otros más simples aún como los signos de los excusados para diferenciar el de hombres del de las mujeres.

Sin embargo hay otros íconos más técnicos o especializados que indican conceptos más abstractos o abstrusos, y que quizá no sepamos tanto de sus orígenes o de su mensaje específico porque éstos, son menos evidentes.

Forzosamente tengo que asumir que usted –que probablemente coexiste con la esfera cibernética- probablemente conoce todos los íconos habidos y por haber; pero para el beneficio de otros que como yo, solo sé que nada sé; voy a contarles algunas biópicas* de estos íconos, cuyos biografías son menos sabidas.

El signo Dólar

Existen variadas hipótesis sobre el verdadero origen del contemporáneo signo de dólar, el que ahora es conocido mundialmente.  Este acreditado signo se legitimó por primera vez con de su uso en la correspondencia comercial general hispanoamericana, estadounidense, canadiense, mexicana, en de otro tipo de correspondencia británica en la década de 1770, esto es; en referencia al peso hispanoamericano, también conocido como "dólar español" o "pieza de ocho".

En la gran América del Norte, la que proporcionó el modelo de la moneda que Estados Unidos adoptó en el año 1792, el mismo año en que Claude-Joseph Rouget de l'Isle compuso “La Marsellesa”.  Otras monedas se adoptaron y acuñaron de las nuevas repúblicas hispanoamericanas, como el peso mexicano, las monedas peruanas de ocho reales y las bolivianas de ocho soles.  La famosa “luca” todavía no existía en Chile.  En ese tiempo el “peso” todavía no tenía peso.

La más aceptada explicación mantiene que el signo evolucionó a partir de la abreviatura de escritura española e hispanoamericana "pˢ" para identificar los “pesos” usados en la época. Una amplia investigación y análisis de manuscritos publicados a finales del siglo XVIII y a principios del XIX, muestra que la “s” gradualmente se escribió sobre la “p”, resultando en una runa equivalente aproximada a la marca "$". 

Otra propuesta existente es una variación de la  anterior la que se considera menos meritoria, es que esta hipótesis deriva el signo "$" de una aleación de las letras griegas "psi" (ψ) y "S".  ¿Qué cosas, no?

La Carita Feliz

La panerosis* de otro símbolo que se convirtió en un ícono contracultural, es el “smiley”.   Este alegre y pacífico ícono posee su propia urdidora epopeya.  Este símbolo nació en una escena del “Acid House” (Casa Ácida) de la década de 1980, que es en realidad propiedad con derechos de autor de Smiley Company, con sede en Londres.  Acid House (también conocido simplemente como "ácido") es un subgénero de la “música house” desarrollada a mediados de la década de 1980.

La aparición de la primera carita feliz de color amarillo aparentemente fué creada por el diseñador gráfico Harvey Ross Ball en 1963.  A éste se le comisionó crear una imagen pictórica para elevar la moral en una compañía de seguros de Massachusetts, y a Harvey Ross Ball tuvo su “Eureka” personal, una especie de epifanía la que dió origen a una carita sonriente con ojos ovalados, y una sonrisa ligeramente descentrada.

Harvey Ross Ball jamás pensó en resguardar su imagen con derechos de autor.  Esto fué una parapraxis* mayúscula, por lo menos; en el sentido económico.   No mucho después de la exposición de esta inocente carita al público, ésta comenzó a aparecer en todo tipo de mercancías tales como insignias, calcomanías, camisetas (remeras, playeras, o “niquis” dependiendo de su etnolingüística e idiosincrasia de origen), y también apareció impresa en tarjetas de felicitación en los EE. UU.  Aprovechándose del silente pánico, los dueños de dos tiendas Hallmark en Filadelfia, USA; la imprimieran en 50 millones de tarjetas en 1971.

Paralelamente en Francia, el reportero Franklin Loufrani empezó a promover una sonrisa sospechosamente similativa* para diferenciar entre noticias positivas y mordaces en el periódico donde trabajaba, el  France-Soir.  Cuando comenzó a utilizar activamente este ícono, vislumbró el potencial comercial del gráfico, y descaradamente lo registró como propio en la oficina local de patentes francesa.  Acto seguido, estableció una agresiva campaña de promoción imprimiendo esta carita feliz con la sonrisa chueca en calcomanías, repartiéndolas gratuitamente para ayudarla a hacerse famosa.  Lo consiguió.

En 1996, Loufrani y su hijo Nicolás fundaron la Compañía Smiley en Londres, y ahora desde sus escritorios poseen el símbolo y todos sus derechos de reproducción en más de 100 países del globo.  Según informes económicos y legales, Smiley Company es una de las muchas operaciones de licencias con la recaudación de divisas más alta del mundo.  En este momento esta enredada en asuntos legales con las compañías Kumon, Wal-Mart, Joe Boxer y otras entidades que han desarrollado sus propios símbolos faciales parecidos a ésta; ya no tan inocente carita sonriente.

El hash

El hash (o hash-tag) es otro símbolo que aprovechó oportunidad de la marea de las redes sociales para navegar en su alto flujo.  Los hashtags nos facultan copuchar sobre asuntos con, o sin importancia alguna en Twitter, encontrar temas de incluso menos interés en Instagram, o aventurarnos en la bazofia política, social y moral que no está en línea con la teoría de los sentimientos morales, ni con el Sexto Sentido, ni con ningún tratado de naturaleza humana.

Originalmente, el hash se usó para efectuar cotejos, pero después se dejó de usar por un largo período.  Precedentemente fué conocido como el símbolo de la libra esterlina inglesa, el que seguidamente se convirtió en una versión simplificada de la ligadura ℔, carácter que se utilizó como abreviatura de 'libra pondo', o peso de la libra, en el siglo XIX.

En Inglaterra esta marca fué conocida como el “signo de número” y fué recurrida para diferenciar el signo de la libra esterlina.  Esto es porque el símbolo “#” se usaba comúnmente para denotar “número” cuando se anteponía o se colocaba detrás de un número.  El símbolo fué incorporado a los teclados telefónicos por la compañía Bell Telephones en la década de 1960, pero su uso era escaso hasta el advenimiento de los servicios de correo de voz en la década de 1980.

Otros usos más variados se encontrarían más tarde en informática para este ícono.  Uno de éstos fué adoptado para etiquetar grupos y temáticas en el chat de retransmisión por Internet en la sacudida década de 1980, el mismo año en que se estrenó la película "Blues Brothers" con Dan Aykroyd y John Belushi.  El uso del ícono “#” en Internet vaticinó el patrocinio de Twitter para permitir a los usuarios etiquetar temas de surtidos interés personal y colectivo.  El glorioso y osado Presidente Donald Trump usa Twitter para comunicarse con la caterva americana, y para darle almorranas emocionales a los infames, deshonestos, mentirosos, tramposos y retardados servicios de prensa.  Sé que hay excepciones en esto.  Pienso que OAN es una de ellas.  En Chile, a este circumbirúndico(1) signo se le conoce como el juego de “el gato”.  ¿Qué cosas, no?

(1) Nota del Autor: Este término diccional o vocablo de facundia es de particular territorialidad, y es usado principalmente en Chile por algunas clases sociales connaturalmente desheredadas de una germanía ilustrada y apta, y es una aleatoria fusión de los inuendos del significado de las palabras: asombroso, secreto, misterioso, inexplicable y prodigioso.  Así que cuando usted quiera expresar su admiración por algo, o por algún asunto que confine el significado conceptual de estas varias palabras de la lengua Castellana; simplemente use este práctico vocablo chileno y refiérase al asunto en cuestión como: "circumbirúndico".

El Ampersand

La palabra “ampersand” no tiene traducción alguna.  Este ícono representa la conjunción “y”, y su variante es “e” o “et”.  En palabras de lenguas foráneas puede que se escriba de otro modo, pero lo que es de incumbencia, es exclusivamente la fonética. 

El génesis del ícono ampersand data desde el siglo I AEC donde los Romanos usando su antiguo método cursivo, ocasionalmente fusionaban las letras E y T juntas para formar una ligadura (Ɛt).  El ampersand no debe confundirse con el "et" Tironiano, que tiene el mismo significado, pero que en apariencia se parece más al número 7.

Et cétera, abreviado etc. es una expresión latina que se usa en inglés para significar "y otras cosas similares", o "y así sucesivamente".  Traducido literalmente del latín, et significa “y”, mientras que “cētera” significa “el resto”.  Et cétera es un calco del Griego kine καὶ τὰ ἕτερα (kai ta hetera) que significa “y las otras cosas”.  La forma típica del Griego moderno es και τα λοιπά (kai ta loipá), “y el resto”.

En el Nuevo Cursico Romano de escritura posterior y más fluído, los enlaces en la escritura de toda constitución eran considerablemente comunes.  Durante el desarrollo posterior de la escritura latina que condujo a la minúscula Carolingia se convirtió en el estándar caligráfico en Europa en el siglo IX de la Era Común.  En este siglo, el uso de ligaduras en escritura comenzó a reducirse aceleradamente.  La et-ligadura sin embargo, continuó usándose y gradualmente se hizo más estilizada y menos reveladora de su origen.  Así es como sobrevivió este logograma.

El uso más generalizado de este ícono se transfirió a la lengua inglesa a principios de año 1800, donde el 30 de Enero de ese año la población en Estados unidos era de apenas 5.308.483.  Ese mismo año, en Enero 25, 1802, Napoleón es elegido Presidente de República italiana, conocida como República Cisalpina.  Hacia finales del siglo XVII, en Francia; Emile Zola es encarcelado por escribir su carta "J'accuse" (“Yo acuso”) imputando al gobierno de antisemitismo y encarcelando injustamente a Alfred Dreyfus.  Para cerrar este siglo, en Enero 24, 1899 el taco de goma es patentado por Humphrey O'Sullivan, nacido en Skibbereen, County Cork, Irlanda.  ¡Qué año, no?

El Corazón

Aunque ahora se le llame “emoji”, este logogramático símbolo sigue siendo un antiguo ícono desde su origen.  La ubicuidad de este ícono en el diseño gráfico contemporáneo  es un legado del diseñador Milton Glaser, quien lo utilizó en su marca “I Heart (love) NY” en la década de 1970.

A pesar de que la gloria de este ícono se le atribuye a Milton Glaser en nuestros tiempos modernos, la concepción de este logograma se remonta al siglo VI y V Antes de la Era Común en el Valle del Indo.

Ciertamente, las hojas del árbol Peepal (Ficus religiosa) las que emulan una figura en forma de corazón, se emplearon en alegorías artísticas por la civilización del Valle del Indo.  En este valle se descubrió un pendiente en forma de corazón el que ahora se exhibe en el Museo Nacional de Delhi.

En el siglo VI-V AEC, el perfil del corazón era usado para representar el fruto en forma de corazón de la planta Silphium.  El Silphium era una planta que se usaba en la antigüedad clásica como condimento, perfume, afrodisíaco, y también como un medicamento.  Además fué utilizada como anticonceptivo por los antiguos griegos y romanos.  La leyenda cuenta que esta planta fué un regalo del dios Apolo.  La identidad exacta del Silphium no está claramente definida o acordada.  Se cavila usualmente que es una planta ahora extinta del género Ferula, quizás una variedad de "Hinojo Gigante".  Se sugiere que las plantas aún existentes de esta especie son la Margotia Gummifera y la Ferula Tingitana.  ¿Qué cosas, no?

Curiosamente, una cantidad de especies de la familia del Perejil tienen propiedades estrogénicas, y algunas, como la zanahoria silvestre, se usaron antiguamente para inducir el aborto.  OK, no se le ocurran ideas ahora ¡y no salga disparado corriendo al mercado a comprar estas inocentes verduritas! 

Las monedas de plata de Cirene de los siglos  VI al V AEC tienen un esquema y delineación similares, llevando algunas de ellas la figura de una planta conteniendo Silicio (silicona) para representar su semilla o fruto.

La forma del corazón es técnicamente un ideógrafo utilizado para expresar la idea del "corazón" en su sentido altamente metafórico o simbólico como el centro de la emoción, circunscribiendo las sensaciones de afecto y amor, especialmente el amor romántico entre sus varias calificaciones.  

El Encendido

Sabemos muy bien lo que este ícono nos dice qué hacer, pero ¿cómo llegamos a saber esto? Gracias a la distribución globalizada de la electrónica, muchos símbolos utilizados en tecnología son reconocidos en todo el planeta, siendo el símbolo “play” o “poder”, o “encendido” un buen ejemplo.  Pero al principio, lo expresado por el ícono de poder era menos obvio, y había que explicarlo.

Este nuevo ícono no solo no era poco conocido, pero esta señal era tan poco intuitiva que en los antiguos controles remotos de la televisión, por un largo tiempo vinieron con las palabras “encendido” o “en espera” impreso junto al ícono para aclararlo.  Parecido a esto, los logotipos “O” y la línea “|” se utilizaban por separado para indicar las posiciones de "encendido" y "apagado" en los interruptores basculantes.  Debido a los avances tecnológicos y de fabricación, estos dos botones pudieron ser reemplazarlos combinándolos en solo un botón de presión. 

La intención inicial de este –ahora tan común y conocido- símbolo que muestra un círculo intersectado por una línea vertical, era la de mostrar solo una desconexión o “espera”, en lugar de una desconexión.  Esto se utilizó mal y se malinterpretado en tal forma tanto que la Comisión Electrotécnica Internacional que regula este campo, ahora aconseja su uso como ícono de poder.  Esto le pasó al pobre y vapuleado idioma Castellano, al que después de lloverlo y empaparlo con la imbrutada* ignorancia del vulgo, ¡¡¡ahora le llamamos “español”!!!  ¿Qué cosas, no?

El signo de la Paz

Este epígone* es otro error que se convirtió en legado.  Todo el mundo conoce este signo, especialmente los hippies.  Se le conoce en todas partes como el símbolo de la “Paz”, pero la incepción de este logograma no tiene absolutamente nada que ver con la paz.  Este círculo conteniendo una línea vertical y dos líneas en ángulo dentro de él, no tiene ninguna relación con la paz mundial.  El emblema fué diseñado específicamente para el Comité de Acción Directa contra la Guerra Nuclear (CAD) del Reino Unido.  Este signo era su logo.

El diseño fué presentado por un artista británico llamado Gerald Holtom (Enero 20, 1914 – Septiembre 18, 1985) como un símbolo para ser usado en letreros y pancartas en la marcha de protesta del grupo desde Trafalgar Square, hasta el Establecimiento de Armas Atómicas en Aldermaston en 1958.  El ícono fué adoptado por la Campaña para el Desarme Nuclear (CND) pero este grupo nunca lo amparó bajo derechos de autor, y pronto comenzó a ser utilizado por grupos de varios países, convirtiéndose en el símbolo de la contracultura de los años 60, ¿cachái?

7 logotipos famosos que pasan la Prueba de Silueta

Pero, ¿qué es la prueba de silueta?  El aspecto material en esta prueba es el contraste de una silueta negra sobre un fondo blanco.  El aspecto mental es sentimiento o estado de ánimo, propósito e intención, etc., que la figura posee, y que el sujeto observando la silueta los experimenta inmediatamente.  No debe haber diferencias esenciales entre niños y adultos en cuanto a la percepción de las entidades psicoides.

A ver si usted reconoce estos signos que no conllevan ninguna explicación ni literatura.  Muchos de estos íconos han tenido una metamorfosis a través de los años para llegar a lo que vemos hoy.  Búsquelos en internet:

Apple (1955)
Twitter (2012)
Playboy (1953)
Volkswagen (1937)
Nike (1971)
Airbnb (2014)
WWF (2016)

5 de los logos de bebidas más icónicos
Coca~Cola (1886)
Pepsi (1893 como Brad’s Drink, 1898 como Pepsi-Cola, 1961 como Pepsi)
Red Bull (1976)
Starbucks (1971)
Heineken (1950’s)

Preponderancia de los Símbolos en la Historia

Antes de que el hombre aprendiera sobre palabras y letras, se las arreglaba usando una variedad de bosquejos, siluetas e imágenes surtidas para comunicar hechos, cuentos, historias, tradiciones y otras múltiples narraciones a otros individuos.  Ciertas imágenes se usaban usualmente para connotar elementos particulares.  Así fué como nacieron los primeros precursores de los íconos.  

Desde su advenimiento y a través de la historia, individuos, grupos y organismos de todo el mundo han usado símbolos para dar a entender muchas cosas y conceptos diferentes.  Estos símbolos han proveído una vía fácil y expedita para señalar una ideología, expresar un pensamiento abstracto o incluso denotar un grupo o comunidad que comparte los mismos objetivos.  

Otra ventaja de los íconos en general es que no necesitan usar un lenguage fonético ni escrito, sino que un simbolismo altamente abstracto, tal como el que usaron nuestros antepasados prehistóricos antes de inventar el alfabeto fonético para convertirse en humanos parlantes.

El símbolo más antiguo de la historia

El antiguo símbolo del águila bicéfala es mejor conocido como el emblema de la Rusia moderna.  Este símbolo fué heredado de la Casa Real de Romanov, quien fué derrocado y exiliado por la Revolución Bolchevique.  También es ampliamente conocido como un símbolo de la Masonería del Rito Escocés, y más específicamente como la insignia de la Orden del Secreto Real.

El águila bicéfala en sus formas esotérica y alquímica, también representa la Piedra Filosofal.  Esta piedra, de la que se dice que es tanto material como espiritual, es también el elixir de la vida, el suelo fértil del cual crece el cuerpo espiritual, el instrumento por el cual todas las transformaciones fueron potenciadas, y estaba hecha de un material tan común que era rechazado e ignorado por los ignorantes y profanos.  También se le llamó "Lapsit Exilis", que significa "una piedra caída del cielo".

El motivo del águila bicéfala es uno de los símbolos más antiguos conocidos por el hombre. Por lo que hemos podido descubrir, sabemos que apareció por primera vez en la Edad del Bronce Temprano en Mesopotamia.  Un antiguo pergamino con un sello que contiene el águila bicéfala hablaba de la fundación de la ciudad de Gudea.

El símbolo del águila bicéfala también fué parte del Imperio Bizantino, el Sacro Imperio Romano (que no es la mentirosa Iglesia Católica Romana), el Imperio Ruso, la Dinastía de los Habsburgo, los Turcos Seljuk Islámicos (que eran sunitas pero lentamente comenzaron a ser fuertemente influenciados por los chiítas) y en la antigua India.  Fué además el escudo de armas de los Cruzados y finalmente representó a los caballeros Templarios.  También se ha utilizado en las culturas aborígenes mayas y estadounidenses.
Y con este breve paulopasto*, finiquito mi ligera e icónica perorata desde este transfluente púlpito electrónico.  Como detalle, sepa que el ícono más aterrorizante para el hombre es el uslero.


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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Biópico – Película que cuenta la historia de la vida de una celebridad
Panerosis – Acto o proceso de hacerse visible
Parapraxis – Torpeza; error; desliz
Similativo – Indicando similitud con
Imbrute – Degradarse al estado de un bruto
Epígone – Seguidor inferior o imitador de un original distinguido
Pauloplasta – Recién terminado o pasado
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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 



El Loco

viernes, 1 de mayo de 2020

La Muerte del Sol

Si usted todavía está vivo a pesar del Coronavirus y se asustó (o sigue asustado) con este infausto y negro episodio, ahora quiero asustarlo más con este artículo que está a punto de leer.  La diferencia es que no tiene que aislarse ni pelear ni batallar por el papel higiénico.  Antes de leer este escrito, tampoco necesita apanicarse y correr al almacén más cercado a abarrotarse con desinfectante para las manos.  Este es un cambio radical pero necesario y no es postiche* en nuestra civilización actual, aunque éste sea temporal.

El susto es bueno en pequeñas dosis porque lo mantiene alerta y piensa en preparación y prevención, y mantiene en buena forma a los veleidosos esfínteres.  Tampoco quiero preocuparlo más que una monja con retraso, pero quiero que esté consciente de cosas fuera de la esfera de su pensamiento diario.

El Sol

El sol le dá energía a toda la vida que existe en la Tierra, y sin esta brillante y cálida estrella, no sobreviviríamos en este suertudo planeta.  Pero como la mayoría de las cosas y objetos que conocemos en el espacio, incluso la vida de las estrella es también limitada y algún día, aunque nos parezca muy lejano; nuestro querido y bien ponderado Sol sucumbirá como todos nosotros, a su avanzada ancianidad.

En caso de que usted esté un poco desubicado debido al pandemónium que estamos viviendo aquí en la tercera roca en el bies de las enaguas del Sol, esta luminaria se encuentra en el meollo de nuestro sistema solar, y quien es el objeto de más tamaño en este coqueto sistema solar.  El hidalgo Sol acapara el 99.8 % ciento de la masa completa del sistema solar, y su cintura se acerca aproximadamente a unas 109 veces el diámetro de la Tierra.  Si tuviésemos que llenar el Sol con nuestro planeta, se requerirían alrededor de un millón de Tierras para colmarlo.

¿Y qué tan caliente es el sol?  ¡Buena pregunta!  La temperatura de  la parte que podemos observar del Sol desde nuestra palestra, es de aproximadamente unos 5,500° Celsius, mientras que las temperaturas dentro del núcleo solar se calcula que se elevan a más de 15.000.000° Celsius.  Estas temperaturas se generan a través de reacciones termonucleares o de fisión nuclear.   Según la NASA, para poder ecualizar esta temperatura producida por el Sol, deberíamos detonar alrededor de 100 mil millones de toneladas de dinamita por segundo.  ¿Qué cosas, no?

El Sol es solo una de las más de 100 mil millones de estrellas en la Vía Láctea.  Su órbita oscila a unos 25,000 años luz del núcleo galáctico, en la que realiza una rotación aproximadamente cada 250 millones de años.  El Sol es relativamente nuevo y es partícipe de una descendencia de estrellas conocidas en Hiperfísica como “Población I” las que, comparativamente a otras estrellas; son las que ostentan más abundancia de elementos que abrigan una tara más pesada que el Helio.  

El Funeral del Sol

Los dedicados científicos de nuestro planeta quienes se consagran a la ciencia, piensan que han descubierto cuándo y cómo morirá nuestro Sol.  ¡Esto va a ser homérico!

Nuestros avispados científicos están emitiendo frescas predicciones acerca de cómo se desarrollará el momento final de nuestro Sistema Solar, y cuándo éste va a acaecer.  Afortunadamente para usted y el resto de los humanos y humanoides que pululan sueltos por el planeta, no habrá nadie presente para atestiguar el Dantesco acto final; eso es, si usted me cree.

No mucho tiempo atrás, los astrónomos especulaban que el Sol en su momento postrero se tornaría en una caliginosa nébula, en una intumescente* burbuja luminosa de gas y pavesa celestial, pero estos peritos han descobijado nueva evidencia que sugiere que el fin del Sol va a ser más literianístico*, catastrófico y vorpálido* que lo que se estimaba.  ¡Huy que miedo!, ¿no?  Esto es además porque ahora tienen mejores instrumentos de trabajo que los que venden en el “Dólar Store”.

Entre tanto, una diligente e industriosa pandilla internacional de astrónomos desacertó esta última teoría y ahora proclaman que, basados en sus postreros descubrimientos y en la evidencia que han recolectado recientemente; opinan que han descubierto que una nebulosa planetaria es la más probable representación de un cadáver Solar.

La  mayoría de los integrantes de nuestra comunidad científica está de acuerdo en que nuestro Sol tiene una edad aproximada a unos 4.600 billones de años.  Para llegar a esta conclusión, nuestros duchos hombres (y mujeres) de ciencia han medido la edad de otras muchas entidades celestes que se cree se plasmaron y configuraron aproximadamente al mismo tiempo en que lo hizo nuestro querido y brillante Sistema Solar.  

Entonces, comparando estas sobreabundantes y próvidas observaciones, agregando el legado obtenido de largas y meticulosas observaciones de otras estrellas paranatelónicas*, los astrónomos cavilan que pueden profetizar el momento del fallecimiento de nuestro Sol.  Se premedita que el Sol se convertirá en un fiambre y exhalará y su último suspiro (el Sol no suspira, solo quiero ser un poco más dramático aquí) aproximadamente en unos 10.000 billones de años.  ¡Esto es un arsenal de años! 

Anteriormente mencioné: “...el resto de los humanos..., no habrá nadie presente para presenciar el Dantesco acto final”, con lo que me refería a la especie humana en general y colectiva, ya que basados en nuestro comportamiento social y moral; ninguno de nosotros sabe si nuestra insulsa e insensata especie sobrevivirá tantos años.  ¿Qué cosas, no?

Antes de que nuestro brillante y caliente Sol fenezca, existe una franca decumenia* de acontecimientos que la raza humana encontrará para sortear en el camino.  Nuestros astrónomos predicen que en alrededor de unos 5.000 billones de años, el Sol se convertirá en un gigantesco globo rojo.  Entonces, el núcleo de esta luminaria se va a implosionar, pero sus mantos externos se expandirán hasta alcanzar la órbita de Marte.  Si nuestro planeta todavía está en existencia para ese entonces, la Tierra se verá irremediablemente enmarañada en el caos solar.

Para evitar que nos tostemos hasta carbonizarnos, a la humanidad nos quedan apenas unos escuetos mil millones de años para, o morirnos todos; o para encontrar una ingeniosa manera de cómo escabullirnos de esta maloliente roca aguada y establecernos en algún otro punto del Universo.  Pero al mismo tiempo, tendremos que saber exactamente hacia dónde nos dirigiremos, cómo llegaremos allí o allá, y si nos vamos a llevar consigo toda la ingente e interminable cuantía de la mierda moral y excrementos éticos que nos hemos arreglado para acopiar, y con las que nos hemos arreglado para contaminar a este pobre planeta, el que ya nos ha advertido de lo que le estamos haciendo.

Esto último no les es pertinente ni les concierne a los ciegos.  No me refiero a aquellos que desafortunadamente han perdido su sentido de la visión, sino que claramente aludo al resto de los pendejos humanoides que se rehúsan a ver la realidad a pesar de la evidencia.  Si no lo ha notado, el Sol ha estado aumentando su resplandor cerca de un 10% por cada mil millones de años.  Esta cantidad brobdingnagiarística* de años parecen muchos, pero el aumento de irradiación no lo es.  Este aumento en el brillo del Sol extinguirá la vida en la Tierra en menos de 5.000 millones de años, evaporando en el camino polos, ríos, lagos y océanos, matando desde nanoplankton a ballenas, y las superficies de tierra seca se calentarán tanto que no nos podremos sentar en ninguna parte sin quemarnos el culo.

Desde un punto de vista más científico

Lo abominable que acaecerá posteriormente con este gran purpúreo gigante es difícil –o imposible-  de afincar.  Un número de estudios preliminares juzgan que para que el Sol se transforme en una nebulosa planetaria brillante, el tamaño inicial de nuestra estrella debería de haber sido casi dos veces más masiva de lo que es ahora.

Ahora, una camarilla internacional de renombrados astrónomos ha estado recurriendo a representaciones y extrapolaciones de modelos computacionales en un esfuerzo de establecer que, tal como el comportamiento del 90 % de otras estrellas en el firmamento, lo más probable es que nuestro Sol se implosione  desde ser un gigante rojo, para convertirse en una diminuta estrella enana blanca; y consecutivamente,  caducar como una nebulosa planetaria.  ¿Qué cosas, no?

Según lo que sabemos y basados en lo que la comunidad científica nos ha enseñado, cuando una estrella muere, produce una asumida aglomeración de gas y polvo, conocida como su “envoltura”.  Esta citada “envoltura” puede abarcar un tamaño aproximadamente al de la mitad coetánea de la masa de nuestro Sol.  Esta drástica reducción en el tamaño o ahora Enana Blanca, desenmascara el núcleo de la estrella.  A este punto, la vida útil del Sol está operando sin carburante, para últimamente; apagarse y fenecer.  Esto es explicado por el astrofísico, astrónomo y profesor de la Escuela de Física y Astronomía de la Universidad de Manchester en el Reino Unido; Albert Zijlstra.

El Sol antes de sucumbir y en su etapa de Enana Blanca, es cuando su súper urente* y febril núcleo causa que su caparazón de gas y polvo centellee enérgicamente por alrededor de unos 10.000 años, lo que es una etapa muy breve y transitoria en astronomía.  Esta poderosa refulgencia  lo hace claramente evidente y visible en la nebulosa planetaria.  

Algunas Enanas Blancas son tan vernicosas* y refulgentes que se pueden vislumbrar desde distancias siderales de más de centums* de millones de años luz, donde la estrella en su vida normal, habría sido demasiado débil para poder verla a pesar de nuestros avanzados instrumentos de espionaje cósmico.

Las representaciones y extrapolaciones de modelos computacionales de datos que creó este equipo científico, exclusivamente atenta vaticinar el ciclo de vida de heterogéneos tipos de luminarias, para estipular más acertadamente el brillo de cada nebulosa planetaria asociada con diferentes masas de estrellas.  Las nebulosas planetarias existentes son comparativamente habituales en el Universo visible para nosotros, y algunas de las que conocemos son la Nebulosa Helix, la Nebulosa Ojo de Gato, la Nebulosa Anillo y la Nebulosa Burbuja. 

Nebulosa Planetaria

Originalmente y con una ligera parablepsia* teórica, a estas nuevas nebulosas se les bautizó cuando fueron descubiertas con el inconsecuente nombre de “nebulosas planetarias”, a pesar de que no tienen absolutamente nada en común con planetas.  Cuando las primeras nebulosas fueron evidenciadas por el astrónomo alemán nacido en Inglaterra, Frederick William Herschel en el siglo XVIII, éste las juzgó similares en apariencia a los planetas debido a las deficientes tecnologías ópticas de los telescopios de la época.

Herschel construyó su primer gran telescopio en el año 1774 de la Era Común.  Cuando terminó la construcción y el montaje de su nuevo telescopio, se enfrascó durante los siguientes nueve años en el escrutinio y estudio de los cielos para investigar las estrellas dobles.  Herschel publicó catálogos de nebulosas en 1802 (2.500 objetos) y en 1820 (5.000 objetos).  El bajo poder de resolución de su telescopio reveló que muchos de los objetos aludidos como “nebulosas” en el catálogo Messier, eran en realidad cúmulos de estrellas.

Charles Messier

A pesar de llamarse Charles, Messier era francés.  Charles Messier nació en Badonviller en la región francesa de Lorena.  El astrónomo Messier publicó un inventario astronómico que consta de 110 nebulosas y cúmulos de estrellas débiles, el que llegó a ser conocido como el catalogo de los objetos Messier.  El propósito del catálogo era socorrer a los observadores astronómicos de la época, en particular, a los cazadores de cometas como él, para poder distinguir visualmente entre objetos permanentes y objetos transitorios difusos en la bóveda celeste.

El catálogo de Messier, es una de las herramientas más útiles para los aficionados a la astronomía.  A mediados del siglo XVIII de la Era Común, el retorno del cometa Halley patrocinó la veracidad de la teoría newtoniana, y ayudó a suscitar un renovado interés por la astronomía.  Durante este tiempo Charles Messier descubre 15 objetos no aún descubiertos.  El 28 de Junio de 1758, durante una sesión de caza de cometas, Messier descubrió un objeto pequeño lúcido en la constelación de Tauro y comenzó a llevar un diario de éstas nebulosa de manera que no fuesen falsamente confundidos con cometas.

No hace mucho...

Hace alrededor de unos 25 años más o menos, los astrónomos notaron algo peculiar en las vastedades del universo visible: las nebulosas planetarias observables más brillantes en otras galaxias, todas exhiben el mismo paralelismo de brillo.  Esto significa en teoría, que usando la observación del brillo de nebulosas planetarias en otras galaxias, los astrónomos pueden calcular teoréticamente a qué distancia están de la Tierra.

Los datos compilados demostraron que esto era factual, pero los patrones de los modelos diseñados contradicen esta información, lo que se ha desvelado e irritado a los científicos durante los pasados 25 años desde que se hizo este descubrimiento.  Las estrellas de más edad y masa de menos calibre deberían de ser mucho más débiles que las nebulosas planetarias de estrellas más adolescentes y de más amalgama elemental

La información acopiada y analizada sugiere que es posible que haya nebulosas planetarias brillantes provenientes de estrellas de una masa menor que la de nuestro Sol.  Los modelos desarrollados proponen que esto no es realmente factible, porque se piensa que cualquier cuerpo celeste que mida menos o cerca del doble de la masa de nuestro Sol, podría dar a luz una nebulosa planetaria demasiado débil para ser observada claramente.

Modelos desarrollados más recientemente por la comunidad científica han solventado esta incipiente incógnita.  Estos nuevos e intrínsecos modelos muestran que nuestra luminaria está ubicada dentro del nivel del límite inferior de masa que estas estrellas requerirían para poder generar una nebulosa visible.  Esto es, que una luciérnaga sideral que posea una masa subyacente a 1.1 veces de la masa del Sol, no sería capaz de desencadenar nebulosas evidentes o perceptibles a gran distancia.  Aquellas estrellas que comprenden masas de hasta 3 veces superiores o más masivas que el Sol, conseguirían producir nebulosas planetarias más lúcidas.

Estos resultados son muy indicativos porque ahora además de poder detectar y definir y medir estrellas que habitan miles de millones de años luz en remotísimas, abditivas* galaxias, lo que resulta ser una longitud casi imposible de determinar, pero a la postre, hemos dilucidado el secreto de lo que nuestro moribundo Sol forjará cuando sucumba.

En el intertanto, seguiremos investigando sobre la vida secreta del Sol mientras podamos descifrar sus gésticos* aesopianos* avisos.   Mientras dure, observe y respete los servicios de esta esfera casi perfecta de plasma ardiente con su exquisito movimiento convectivo para alumbrarnos y darnos vida diariamente.  Y para que quede claro en el récord, el Sol de Ipanema no es de Ipanema, es de todos nosotros.

Advertencia

Ahora que no tiene que preocuparse más de lo que le va a pasar a usted cuando el Sol se muera, ¡debe de estar más contento que indio con espejo!  Realmente de lo que tiene y debe de preocuparse ahora es de cuidar a nuestra Madre Tierra, porque ésta; no nos va a durar tanto como el Sol.  La estamos destruyendo paulatina y sistemáticamente, y quizá nosotros o nuestros hijos o nietos, se enfrentarán a un fallecimiento prematuro de nuestro planeta, y sufrir las consecuencias de nuestros propios actos.  A este punto, no importa cuando muera el Sol.  ¿Qué cosas, no?

Ahora, no sea huevón y quédese en casa aislado de los peligros del Coronavirus.  No sea tonto y mantenga la distancia social porque no es un juego, pero en esto se juega la vida; no sea estúpido y no salga a exponerse usted ni a exponer a otros porque usted no sabe si usted está infectado o nó, o si otros lo están; y por último, no exhiba su infinita hebetud* (si la tiene), arrastrando y comprometiendo a su familia a esta nueva ruleta mortal.  

Acuérdese que el tiempo es gratis, pero no tiene precio; usted no es dueño de él, pero lo puede usar; no puede quedarse con él, pero puede usarlo; pero cuando lo desperdicia, jamás puede recuperarlo.

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)


Abditivo – Remoto, secreto, oculto
Aesopiano – Que transmite significado solo a aquellos en un ideología secreta
Broddingnagiarismo – Inmenso, inmensidad
Centum – Ciento
Decumenia – Gran cantidad
Géstico - De, cómo, o perteneciente a gestos
Hebetude - Estupidez
Intumescente  Hinchamiento por excesivo calor
Literianístico – Que indica el fin de una enfermedad
Parablepsis – Visión falsa, equivocación
Paranatelónica – una estrella que se eleva al mismo tiempo que otra estrella
Postiche - Agregado excesivo e inapropiado a un trabajo terminado
Urente – Ardiente, escozor
Vernicoso - Brillantemente pulida o barnizada
Vorpálido – Afilado, mortal

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 



El Loco

miércoles, 1 de abril de 2020

Villa Las Estrellas


Ubi 'dies*

Escribo este artículo durante el aislamiento forzado y en cuarentena, cortesía del nuevo Coronavirus, del que hasta la fecha no tenemos la más peregrina idea de cómo se originó.  Las presunciones, hipótesis, cábalas y teorías de conspiración abundan como los dedos que apuntan en una diversidad de direcciones para encontrar un culpable.  Por ahora tengo suficiente papel higiénico, el que al parecer; es el artículo de más importancia y valor estratégico al que el público norteamericano le ha dado el valor más alto.  ¿Qué cosas, no? 

Nota: Traté de convencer a mi querida suegra de que se metiera en una jaula para gorilas que tengo en el patio de atrás por su propia seguridad, y por el tiempo necesario hasta que pasase el peligro del Coronavirus, pero ella se rehusó.  Esto prueba que un yerno, a pesar de que tenga las mejores intenciones del universo, no tiene credibilidad con su suegra.  ¡Lamentable!

Exemplum*

Mientras buscaba unos documentos que llevaban archivados por alrededor de unos 50 años, me encontré con unas fotografías que me sorprendieron porque ni me acordaba de ellas.  Al encontrarlas, las comencé a mirar y me olvidé completamente de los documentos que estaba buscando porque quedé completamente absorto, ensimismado y meditabundo con este fortuito, pero agradable encuentro.  Antiguas memorias despertaron súbitamente a la luz de estas imágenes impresas en papel brillante, las que me llevaron a aquellos lejanos parajes del recuerdo, los que solo existen en una enraizada imaginación antigua y diplomática*.

Las fotografías estaban en bastante buen estado a pesar de su edad, y por supuesto, eran en blanco y negro.  Me alegro de tener estas innatas tendencias escrinarias* porque a veces los recuerdos solo reviven en su plenitud con el tropismo* de un objeto físico, en este caso; estas priscánicas* y surtidas efigies.

Villa Las Estrellas

Una de las fotos es de la Villa Las Estrellas.  La Villa Las Estrellas es un remoto y aislado (remoto y aislado como lo estoy ahora) asentamiento chileno ubicado en el continente Antártico.  Esta pequeña y pintoresca villa es similar a cualquier otro pueblo pequeño y lejano como el Cabo San Pío, con su microsomatous* pabellón de ejercicio, una absurda y parvipotente* cartuja religiosa, una escuelilla y un boliche de souvenirs entre otros establecimientos liliputienses.  Este asentamiento es uno de un total de dos villas residenciales establecidas en la Antártica (la otra es la Base Esperanza de Argentina).  Por lo menos lo era así en aquel tiempo.  La mayoría de la población de la zona consiste en avanzadas de investigación anidadas por científicos y politécnicos.  Toma alrededor de quince minutos recorrer la villa.  La belleza de este lugar es absoluta e inversamente proporcional a su tamaño. 

Otras oficinas contenidas en este pobladito son la Oficina de Registro e Identificación del Servicio Civil de Chile, la que ejecuta todas las responsabilidades inherentes a este puesto.
Hay una oficinita postal de Correos de Chile con un solo estafeta que la trabaja en Verano.  Durante el resto del año, es maniobrada por el comando de la base aérea-naval-militar.  Este buzón antártico recibe todo su correo desde la austral ciudad de Punta Arenas, y es el centro de distribución postal de toda la correspondencia dirigida a cualquier instalación chilena en la Antártida. 

Este pequeño y remoto puesto también les proporciona servicios a algunas otras instalaciones extranjeras.  Hay también una miríada de otros servicios disponibles para esta comunidad que no tiene nada que envidiarle a tierra firme, como por ejemplo; el tráfico automovilístico.  ¿Qué cosas, no?

Esta estación de investigación (Villa Las Estrellas) está situada en la Isla Rey Jorge dentro del reclamo antártico chileno, el territorio antártico chileno y también dentro de los reclamos antárticos argentino y británico.  El gobierno de Chile considera que se encuentra en la Comuna Antártica de la Provincia Antártica Chilena, Magallanes y la Región Antártica Chilena. 

Establecida el 9 de Abril de 1984 (la misma semana en que las tropas chinas invaden Vietnam) en la base aérea-naval-militar Presidente Eduardo Frei Montalva, es el asentamiento civil de más tamaño en la Antártida.  Su población durante el Verano es de alrededor de unas 150 personas, y durante el Invierno, mantiene unos 80 inquilinos, eso es; cuando no hay nadie de vacaciones.  La Villa Las Estrellas está incrustada en el distrito de censo nominado: “Piloto Pardo”.

Periplus*

Hoy en día se puede arribar a la Antártica usando una variedad de rutas diferentes.  Hay solo dos maneras con las que estoy familiarizado.  Una es, primero trasladarse a la meridional ciudad de Ushuaia en la República Argentina, y luego iniciar una jornada de aproximadamente dos días (dependiendo de las condiciones meteorológicas) en una embarcación marítima la cual cruza el Mar de Drake, también conocido como Paso de Drake y Mar de Hoces, en dirección al Círculo Antártico; y desde allí; derecho hacia la blanca y gélida Antártida.

La otra manera de arribar al blanco continente es vía la embarcación de transporte naval “Piloto Pardo”.

Y aún otra forma de llegar allá es en avión, pero esto es para los enclenques de carácter quienes sufren de somatastenia* y resistencia moral.  Estas otras formas de arribo me importan un coco.  Usted no puede llegar allá en su vehículo aunque tenga 4-Wheel Drive y no me importa si su vehículo tiene 4-Wheel Drive u 8-Wheel Drive, ni tampoco los trenes llegan a estos lares.   

El “Piloto Pardo”

Forzosamente tengo que referirme a esta magnífica y valiente embarcación en la que mi ausente padre navegó tantas veces rumbo al Polo Sur.  Mi hermano Francisco Javier también marcó sus decisivas, fundamentales y navales huellas en la cubierta de este barco y luego en las inhospitalarias pero hermosas regiones Antárticas.

El “Piloto Pardo” fué construído a pedido del Gobierno Chileno para la Armada de Chile por las hacendosas manos de los trabajadores de la maestranza Haarlemsche Scheepsbouw Maatschappij ("Compañía Constructora de Barcos Haarlem ") localizada en de Haarlem, en los Países Bajos.  La embarcación se bautizó el 11 de Junio de 1958, y se puso al servicio de la Armada de Chile con fecha Martes, 7 de Abril de 1959, el mismo año en que Fulgencio Batista, el dictador cubano apretó cachete apuradamente de la isla de Cuba, y el mismo año en que el Estado de Alaska fué admitido como el Estado número 49 de la Unión.  

El “Piloto Pardo” fué construído bajo especificaciones concretamente determinadas para su servicio a las bases científicas establecidas en el Territorio Antártico Chileno.  Esta orgullosa y recia nave mide 83 metros de eslora total y 11.9 metros de manga, con un tonelaje bruto de más de 2,000 toneladas métricas, y un calado de 4.6 metros.  Posee un casco reforzado para impacto con hielo diseñado especialmente para la ardua y peligrosa navegación polar, y un poderoso motor que ronronea como tigre en celo.

Nota del Autor: Es necesario este tipo de embarcaciones para navegar las aguas polares porque en la piragüa de Guillermo Cubillos es imposible hacerlo.

El Nombre

Este bastimento fué bautizado como “Piloto Pardo” en honor y memoria de Luis Antonio Pardo Villalón, el Teniente Mayor y Capitán del carguero y remolcador “Yelcho”.  Luis Pardo y su tripulación rescataron a los hombres varados de la Expedición de Resistencia de Sir Ernest Shackleton en la Isla Elefante, Antártida, en Agosto de 1916.

El Épico Rescate

Después del dramático viaje de la inepta chalupa “James Caird”, Ernest Shackleton intentó y fracasó tres veces en rescatar a la tripulación abandonada en la Isla Elefante.  Tres otros barcos intentaron rescates: el “Southern Sky” de la compañía ballenera English Whaling, el “Instituto de Pesca N ° 1” del Gobierno de Uruguay, y el “Emma”, una embarcación  financiada por el Club Británico de la ciudad de Punta Arenas, pero éstos jamás llegaron a destino a la Isla Elefante.

Ante la inhabilidad y urgencia de producir un rescate frente a los constantes fracasos,  en el mes de Julio de 1916, el “Yelcho” fué autorizado por el presidente de Chile, Don Juan Luis Sanfuentes Andonaegui, para escoltar y remolcar al “Emma” en un lugar a unos 320 kilómetros al sur del Cabo de Hornos, pero este tercer intento tampoco fructificó.

En el claro amanecer del 7 de Agosto de 1916, se ordenó al “Yelcho” bajo el mando del Capitán Luis Pardo, a dirigirse a Puerto Stanley para atoar al “Emma” y a los exploradores británicos de regreso a Punta Arenas.  Este fué el cuarto intento.  ¡Estas heroicas historias me erizan los pelos de la nuca!

El gobierno chileno ofreció el “Yelcho” para el rescate a pesar de esta embarcación no estaba bajo ningún punto de vista en condiciones de operar en aguas antárticas.  Estas estúpidas y ridículas decisiones son típicas de políticos mentalmente disturbados con necios esfínteres mentales sin posibilidades de morioplastía*, las que hacen eco con las de aquellos abogados deshonestos y los indecibles frailes degenerados.  La decisión fué indudablemente una hebetudez* y fué atronada, pero afortunadamente trascendió en un resultado positivo.   Esto prueba que los unasinous*  dioses protegen al imbécil natural.

Con un heroísmo épico y una audacia epopéyica, sin radio para comunicarse, sin un sistema de calefacción adecuado, sin iluminación eléctrica y sin un apropiado doble casco, el pequeño titán tuvo que cruzar más de 800 peligrosísimos kilómetros náuticos con que el Pasaje de Drake nos agasaja salvajemente durante el brumal* invierno antártico.

El 25 de Agosto de 1916 a las 00:15 horas El “Yelcho” navegó rumbo a la Isla Elefante con 22 hombres bajo el mando de Pardo, llevando a los británicos Shackleton, Frank Worsley y Tom Crean.  Después de atravesar las complejas mareas y canales del lado Oeste de Tierra del Fuego, el laborioso “Yelcho” se encaminó hacia el Canal Beagle.

Dos días después de una sacudida marea, el día 27 a las 11:15 horas el “Yelcho” ancló en la isla chilena Picton, donde cargó 300 sacos de carbón de la Estación Naval de Puerto Banner hasta que hubo un total de 72 toneladas estibadas en el barco.  El proceso de embarque se completó en solo 12 horas y el 28 de Agosto a las 3:30 horas, levó anclas y zarpó en dirección a Isla Elefante.  A 97 kilómetros al sur de Cabo de Hornos, el puesto de vigía advirtió los primeros icebergs danzando en las frígidas aguas saladas.

A las 11:40 de la mañana del 30 de Agosto, la niebla se disipó y se pudo distinguir el campamento en la Isla Elefante.  El “Yelcho” fondeó de inmediato en la bahía.  En menos de una hora y con dos vigorosos viajes en una pequeña chalupa, todos los miembros de la Isla Elefante estaban a salvo a bordo del “Yelcho”, el que navegó raudo y pensante de vuelta a Punta Arenas.

Nota: El cabo fué llamado “Punta Baliza” por Roberto Araya y Francisco Hervé, geólogos de la Universidad de Chile en 1966.  Más tarde fué llamado “Punta Elefante” por la Expedición Antártica Argentina en referencia al elefante marino (Mirounga leonina), y en relación a la Zona Antártica Especialmente Protegida denominada ZAEP 132 Península Potter, Isla Rey Jorge (25 de mayo), Islas Shetland del Sur.  La ZAEP 132 se extiende desde el sur de la punta Elefante hasta la saliente rocosa denominada Peñón 7, abarcando 2,17 km² de la península Potter. Recuerde que los argentinos son extremadamente peligrosos dibujando mapas.  Nunca consultan con Condorito o Patoruzito.

Corolarios

Después de la peligrosa pero exitosa misión de rescate de 1916, el nombre de “Yelcho” se le dió a las calles y barcos de Chile, particularmente a través de la costa más meridional de Chile, en Puerto Williams, y es allí donde la proa del “Yelcho” se ha conservado y se exhibe prominentemente como un tributo al Capitán y su tripulación.

El 27 de Enero de 1945, mientras las tropas soviéticas liberaban sistemáticamente los campos de concentración de Auschwitz y Birkenau en Polonia; el cumplido “Yelcho” fué dado de baja y utilizado como licitación en la Escuela de Suboficiales de la Armada de Chile. El 27 de Enero de 1958, el “Yelcho” se retiró por decreto 190 y en 1962 se vendió a ASMAR según los términos de la Ley 14.564 (5 de Mayo de 1954) por $300,000 Pesos chilenos.  Triste, muy triste...

En cuanto al “Piloto Pardo”, éste fué dado de baja y desmantelado en Enero de 1997, no antes de efectuar muchos viajes a la Antártida.  Después de esto y en sus años de plata, fué a servir otros propósitos menos temerarios.

No me he olvidado de la Villa Las Estrellas...

Villa Las Estrellas ofrece una jornada inmortal y memorias imperecederas para el que la visita.  Es simplemente mágico estar en uno de los puntos más lejanos y escondidos del planeta, en el continente más frío del universo que conocemos, el de más altura, el de más vertiginosos y gélidos vientos, y a pesar de la inmensa cantidad de hielo y nieve; el lugar más seco y probablemente el menos poblado del globo terráqueo.  

La Antártida es un continente que ha sido completamente hundido por el hielo, esto no solo ha dado forma a su única topografía, sino que también ha influído en su evolución geopolítica.  Este semi pucelágico* lugar es uno de los más insólitos parajes del planeta el que ahora se ha convertido en una importante reserva de la biósfera.  Su sublime belleza contrasta con sus intensas y descomunales condiciones climáticas extremas, y convierten a Villa Las Estrella en un destino idiocrásico*, infrecuente e hipnotizador para aquellos privilegiados que logran visitar las estupendas comarcas del fin del mundo, para aquellos quienes osadamente cruzaran el dintel de entrada al gran Continente Blanco desde la Isla Rey Jorge.

Si vá a visitar, lleve ropa abrigadora, bototos, calcetas gruesas, calzoncillos largos y camiseta de manga larga, todo de algodón; lentes para el sol, bálsamo protector de labios, bocadillos, guantes apropiados, chaquetas impermeables, un gorro grueso que le cubra las orejas para evitar “sabañones”; y una larga y suave bufanda de alpaca como aquellas que le tejía su abuelita.  Esto es necesario para un lugar a casi 1.000 glaciales kilómetros al sur de Punta Arenas.  (No es necesario que las mujeres lleven pañitos personales -o tampones de güaipe.  ¿Qué cosas, no?

Escolión*

Güaipe o Huaipe.  Este es sin duda alguna uno de los vocablos indígenas post-chileno-mapudunguísticos más curiosos que conozco.  La expresión nació en el glorioso puerto de San Antonio hace ya innumerables años. 

Durante el esplendor del salitre, Chile comenzó a progresar económicamente y a mejorar el estilo de vida de la clase alta, y como es costumbre; cuando la habilidad pecuniaria se eleva, el Homo Chilensis se torna un poco más pretencioso y derrochador.  Entonces comenzaron a importar lujo desde Europa y Norte América.  Una gran cantidad de barcos arribaban a las cariñosas riberas de este largo y flacucho país con un surtido de mercancías de arte y vidriería muy dispendiosa. 

Para evitar el daño a los artículos durante la travesía oceánica, estas mercaderías se guarnecían en sus cajones con tozos de trapo, jirones de paño viejo y misceláneos retazos de lana, y desechos y restos de hilos de mercería, menesteres que tenían el desempeño de amortiguar la frágil carga.  Después de calar y descargar, al abrir los baúles, los estibadores se tropezaban con este rimero de guiñapos.  Entones, astutos como “el roto chileno”, los estibadores los aprovechaban como traperos o para hacerle mantención y limpieza a su maquinaria. 

El curioso nombre de estos despojos se comenzó a usar como término porque los marinos gringos llamaban a estos trapos viejos “wipes”, lo que significa en Inglés “toallitas”.  Entonces como todo error lingüístico, esta locución fonética pasó a ser “palabra” en su propio derecho: “Güaipe”.  De aquí se deriva el ramplón término: “¡más vulgar que un Tampax de güaipe!”.

¡Qué experiencia! 

Villa Las Estrella es naturalmente un lugar criogénico.  Muy frío.  Más helado que nalga de pingüino, especialmente cuando el viento deambula raudo por estas heladas estepas.   Esta villa posee un clima hiperbóreo, por lo que los turistas veraniegos experimentan temperaturas que arduamente superan los 0° Celsius en los días más tibios, mientras que los turistas psicrofílicos* invernales prueban unas máximas temperaturas que raramente superan los -40° Celsius cuando el sol esta alto y curioso en nuestra bóveda celeste.  El Invierno aquí, es una fría novia.

Durante la temporada estival, los cielos jamás se ensombrecen en su totalidad, ni se ennegrecen con las etéreas sombras del cosmos.  La luz solar es omnipotente durante el Verano, por lo que a las supuestas noches, les llamamos “noches blancas”.  En contraste, durante la temporada hibernácula* es cuando la soliterránea* luz de Inti* solamente se revela a lo más, unas 4 a 5 horas al día.  Por lo tanto, si usted está en su sano juicio, visite Villa Las Estrellas en Verano.  Ésta temporada es sin duda alguna la más benévola para explorar esta abditiva* zónula* empotrada en las áureas latitudes del continente blanco.

Si usted visita Villa Las Estrellas en Magallanes, su repositorio de memorias se enriquecerá con vistas únicas y tal vez inalcanzables en el futuro, con ebullentes vistas de poderosas ballenas y galantes pingüinos, una gran cantidad de hermosas aves marinas, la indeleble experiencia de atingir* la vida humana en la Antártica, alojarse en la “Estrella Polar” y comprobar que usted es uno de los poquísimos seres humanos que ha puesto su suave planta -aunque temporalmente-, en una contemporánea Edad del Hielo.  ¡Buena suerte Ötzi!

Para que quede gabelado* en el récord del conocimiento humano, Ötzi también es llamado el Hombre de Hielo, el Hombre Similaun, el Hombre de Hauslabjoch, el Hombre de Hielo Tirolés y la momia de Hauslabjoch.  Esta última “vivió” entre los años 3400 y 3100 antes de la Era Común (AEC) quien nos ha ofrecido una visión extraordinaria acerca de los europeos calcolíticos.  El período calcolítico es el período comprendido entre los períodos Neolítico y la Edad de Bronce, pero estoy seguro de que usted ya sabía esto.

Obvención*

A pesar de las inhóspitas comarcas en que se encuentra enclavada la Villa Las Estrellas, hay ciertamente claras ventajas comparadas con vivir en una selva de cemento como en la que vive usted en este momento tragando “Smog”.

Por ejemplo, en esta helada villa no hay crimen, ni hay tráfico, no hay “colas” en ninguna parte,  no hay “pacos” dando “partes”, no hay movilización pública contaminante ni tarifas de Metro que crean caos político y social, no hay religiosos pedófilos, abogados deshonestos ni políticos moralmente maricones, no hay lugares abarrotados de gente, no hay vagabundos ni individuos sin-casa porque no hay puentes donde puedan vivir,  no hay basura (incluyendo políticos, abogados y frailes), no hay problemas de inmigración, nadie reclama que no tiene mar, y en el departamento de música de su magisterial escuelita tienen flautas y no “flaites”. 

Lo mejor de todo es quizá que los cheques de pago pueden ser mucho más altos que en el continente chileno, especialmente más altos que el suyo (alrededor de un 120% más altos).  No se ponga envidioso.  Además, los pingüinos son civilizados y muy bellos con sus colas largas, brillantes picos anaranjados y blancas estrías ornamentales entre los ojos.  Caminan con garbo, y a veces cuando conversan pueden ser un poco bulliciosos, pero es lo que hay.

Otra cosa: a pesar de que la vida allí no es frenética, es muy activa y social; pero es más tranquila que la conciencia de mi abuelito Víctor.  No tienen “redes sociales” como usted, ellos usan sus redes para pescar.  Ellos conversan entre ellos y tienen contacto humano social sano y verdadero, no como usted que tiene todos sus amigos con nombres raros en internet, y probablemente no conoce a ninguno de ellos.  ¡Lo mejor de todo es que no hay milenials en esta aldehuelita!

La mayoría de los residentes que viven allí son parientes y familiares del contingente militar, así que no hay copucheo ni pelambres, y milagrosamente, ¡no hay ni una suegra!  Como usted puede apreciar, la organización es fantástica y sin paralelo.  Igual que en su país...  El dólar está disponible.

Caviat: Para calificar como residente y trasladarse a la villa, hay un estricto concurso nacional mas difícil que pellizcarle el poto a un ánima, así que no se haga muchas ilusiones.

Como usted puede ver, la vida en la Villa Las Estrellas es bastante más saludable que la vida que usted lleva en su ciudad, ¿verdad?  Si no está convencido, simplemente mire hacia afuera por alguna de sus ventanas, lea un diario, vea la tele, o escuche la radio si todavía tiene una, y dígame honestamente cuán idílica es su ciudad.  Si usted piensa y cree que la calidad de vida en su ciudad es mejor, quédese en ella, si nó; véngase a Villa Las Estrellas.

Nota: La palabra honestidad se escribe con hache (H) porque la hache es muda y a veces es mejor no decir nada y quedarse mudo antes de decir verdades que son dolorosas.  Me lo dijo Adela...

Bueno, me acordé

Acerca de los documentos que estaba buscando al principio de la historia, se trataban de documentos que guardaba desde aquellos tiempos de mi juventud y que traje conmigo a mi país.  Los documento en sí no tienen ninguna importancia para nadie, excepto para mí, pero lo que le he contado en este multitemático escrito, espero que le guste.  ¿Qué cosas, no?


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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)
Abditivo – Remoto, secreto, escondido
Atingente – conmovedor
Brumal - De, cómo, o perteneciente al invierno
Diplomática – Ciencia de descifrar escritos y textos antiguos
Escolión - Anotación a un argumento escrito en margen
Escriniario - Guardián de archivos; archivista
Exemplum – Cuento o anécdota con una moraleja
Gabela - Gravámen, impuesto
Hebetud – Estupidez
Hibernácula - Referente al Invierno
Idiocrasis - Peculiaridad intrínseca o característica única
Inti - Dios del sol y deidad patrona del imperio inca
Microsomático - Tener un cuerpo pequeño
Morioplastía - Restauración de partes perdidas del cuerpo
Obvención - Cualquier ocurrencia incidental o ventaja
Parvipotente – Tener poco poder
Periplo – Un viaje o un viaje alrededor de algo
Priscan  Antiguo; de los primeros tiempos
Psycrofílico – Quien prospera en temperaturas frías
Pucelágico – Relativo a la virginidad
Soliterráneo - de, cómo, o perteneciente al efecto conjunto del sol y la tierra
Somatastenia – Debilidad del cuerpo
Tropismo – Tendencia a reaccionar a estímulos de una manera específica
Ubi 'dies, ubicidad – Paradero del tiempo, paradero
Unasinous – Siendo igualmente estúpido
Zónula – Zona pequeña
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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 



El Loco