domingo, 18 de noviembre de 2012

Letter to the Editor of The Washington Post


Dear Editor,

Not long ago (10/28/2012) a story appeared in the "Travel" section of "The Washington Post" ludicrously named "The ghost towns of northern Chile", which gives half truth accounts of a couple of villages abandoned in the North of that country.  This chronicle is neither complete nor accurate, lacks seriousness, respect, and is littered with futile and contemptible cultural misinformation.

Parts of this bulletin borders in the insolence due to a firm embedded possession of a negligible idiosyncratic obscurantism of and intellect frankly distressing.  Perhaps this banner is appropriate for those of lightweight discernment and a tremendous lack of distinctive culture erudition, because for the better informed, it is not.

For the record; among the indigenous voices of the Chilean toponymy is the word Pisagua, the same place named in the pamphlet.  The great legacy of names assigned to places, deeds, entities, things, objects, customs and history that our ancestors left us, are based on ancient non-phonetic alphabet patois, which some date back more than 10,000 years.  These old dialects which not only engulf the Chilean territory, but also the majority of the rich and extensive South American language toponymy; as rudimentary as these tongue-dialects may have been.

In many cases there are words and phrases of dialectical composition and integrated morphology such as the word "Pisiyaku".  This mythical Andean word of the region of the Qollasuyu, which is the region of the Aymará States located in the South of Perú, Bolivia, Chile and Argentina; combines two words: "pisi" from the Quechua meaning "little"; and the word "yaku", also from Quechua which means "water".  Later, this word became Pisagua.  The perpetrators of the assassinations of these words were the majority of the Spanish colonists and conquistadors who were pushed by the poor and backward intellect of the era, and dragged by the urgent lack of civility of their acts.  They spearheaded the conscious and systematic destruction of identity, scientific insight, traditions, worldview, local customs, history, organizational readiness, economic models, and rites of the Andean religions; and as a result it of this, the voice "Pisagua", which actually means "little water", was aborticide.  "Pisagua" is also an archaic but accredited language of Perú, also known as "Pisabo" or "Pisahua".

Within a grandeur of ignorance and cultural insensitivity, your writer tries to explain a term of perhaps several thousand of years older than English and Castellano, a word from languages of exercise and culture cultivated for millennia, with a neotongue which is a subgroup of West Germanic dialects which include German, Yiddish, low German, Dutch, the Afrikáansy and the Frisian; early proponents of the protoenglish, a language of phonetic alphabet of approximately a mere 1,500 years old.

Furthermore, with  subjective, amateurish, and haphazard in quality and coverage, this light stringer "translates" the word Pisagua as "piss", a fouled word from English, and "agua", Castellano for water.  Moreover, Castellano is a language that she lightly and boorishly calls "Spanish".  To set the record straight, the so called "Spanish" language doesn't exist.  The name of the tongue is CASTELLANO.  As such, we do not speak "American", the name of our language is ENGLISH.  On October 12, 1492, Don Cristóbal Colom, and not Colón, who was Mallorquín and not Italian or Genovese as the unacquainted still believe; arrived in the Americas, and upon arrival he placed the onerous Flag and the Coat of Arms of Castilla (Castile) in the ground of the newly discovered lands to claim possession for the Crowns, simply because Spain did not exist yet at that time.  The "Spanish" did not come to the new continent, the Castilians (Castellanos) and the people of Aragón did; from the Kingdoms of the Queen Isabel of Castilla, Queen of Castile and León; and Ferdinand the Catholic, King of Aragón, Sicily, Naples and Valencia. 

Moreover, when the Englishman arrived to North America circa 1607 in what it is now The United States, there was a linguistic stock of approximately 1.500 native vernacular  languages; some still in use today, and nearly everyone of them, older than English and Castellano.

There is a discipline called "Science of Humanity" which has its origins in the very humanity of man, in natural sciences and in social sciences.  The essence of this science has been since its birth and tradition, a cross-cultural comparison which its educational relativism has become the canon of research.  The name of this science is Social Anthropology; which encloses subjects such as Cultural Anthropology, Physical Anthropology, Archaeological Anthropology, and last but not least; Linguistic Anthropology.  Being at least slightly informed of this before contaminating clean paper with nonsense ink it is a basic element to qualify as Homo Sapiens, and allows us to leave behind the struggle of walking erect .  

Worst of all my dear Editor; and I write this stern letter to you because I love The Washington Post, and I would like for it to keep its well regarded and rightfully earned reputation, but with journalism of such temperament it seems to me that almost anyone would qualify to make a publication without a minimum, at least lightweight examination of cultural safeguards, or with the slightest intention to exercise some civilized restrain.  This is one of the first mistakes some newspapers make to initiate their way into mediocrity and, ultimately end up being a mephitic vassal of the toilet.

With this, let me assure you Mr. Editor that The Washington Post is by no means, or in any way in this path by a long shot, and that I would like for it to be kept that way.  Your prestigious newspaper doesn't need garbage like this.  I apologize for the ruggedness of my language and for the frankness of my attitude.  The only excuse I can offer is that English is not my first language -phonetic one that is- and also; because I am a simple and unfussy citizen with some global cultural awareness, discretion, and respect.  I took some time to write this letter to you because I was cooling off...

Thank you,

Rodrigo A. Guajardo
Washington Post reader.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Pasajes - Emil Zátopek


Paavo Nurmi, Emil Zátopek, Peter Snell, Kipchoge Keino, Sebastian Coe, Saïd Aouita, Noureddine Morceli, Haile Gebrselassie, Hicham El Guerrouj, Kenenisa Bekele, Abebe Bikila... 

Éstos son algunos de los nombres que pertenecen sin debate a la lista de los más grandes corredores de distancias; pero para mí el nombre que brilla por sobre los otros y sin quitarle ningún mérito a los demás, es el nombre: Emil Zátopek

Maratón

Antes de comenzar a visitar la vida de Emil, veamos un poco de dónde sale este nombre Griego con el que se ha bautizado una carrera moderna.  La historia de esto es complicada como la economía Griega contemporánea, pero con un poco de atención y paciencia, dilucidaremos sus orígenes.

El nombre Maratón proviene de la leyenda de Filípides, un mensajero griego bueno para correr.  Según cuenta la leyenda (y los Griegos eran maestros para contarlas) Filípides, un hemerodromo(1) Ateniense que según la leyenda y los testimonios de Plutarca,  fué enviado desde el campo de batalla de Maratón a Atenas para llevar las noticias de que los Persas, en su primera invasión a Grecia encabezados por el Almirante Datis y el General Artaphernes, habían sido derrotados en batalla.  La batalla ocurrió en Agosto o Septiembre del año 490 antes de la invención del cristianismo.  Filípides corrió 42.195 kilómetros sin detenerse ni para echar la corta.  Según Heráclides Ponticus (y otros novelistas de la época) cuando Filípides llego enfrente de la Asamblea Griega que estaba esperando ansiosamente por noticias del frente de batalla,  exclamó: "νικωμεν' (nikomen)", ¡Hemos ganado!  Acto seguido se murió completamente.  ¿Qué cosas, no?

(1) Hemerodromo era un correo Griego, es decir, un mensajero que llevaba misivas entre varios puntos del Imperio a pié y corriendo.


(*) Clarificación:

Un colega que yo clasifico como a un Scholar me ha suministrado adicional data que aclara mas el proceso de la configuración del nacimiento de "La Maratón", la que por razones prácticas y técnicas resultó ser en lo que es hoy.

De: Manuel Rodríguez Álvarez (Editada por claror)

"Su origen [La Maratón] se encuentra en el mito de la gesta del soldado griego Filípides, quien en el año 490 a. C. habría muerto de fatiga tras haber corrido unos 40 km. desde Maratón hasta Atenas para anunciar la victoria sobre el ejército persa.  En realidad Filípides recorrió el camino desde Atenas hasta Esparta para pedir refuerzos, lo que serían unos 240 kilómetros [De acuerdo a Google Earth, la distancia es de 153.3 km.; pero esto es usando distancias directas.  La distancia actual corrida por Filípides sin tener caminos apropiados fué probablemente alrededor de 240 km.].  Aún así, el mito ganó mucha popularidad sobre lo que realmente sucedió, y en honor a éste se creó una competición con el nombre de "Maratón", que fué incluída en los juegos [Olímpicos] de 1896 de Atenas inaugurados por el Barón Pierre de Courbetin.

En estos primeros Juegos Olímpicos el gran héroe fué el ganador de la prueba de Maratón, un vendedor de agua griego llamado Spiridon Louis, que fué seleccionado casi por obligación por un oficial del ejército griego.  Antes de la salida permaneció dos días en oración y ayuno.  Al final de la carrera entró en solitario por la meta para delirio de sus compatriotas, salvando así el honor Helénico, dado que fué el único triunfo griego en una prueba de atletismo en estos juegos.  Esta victoria lo convirtió en una persona rica; incluso un carnicero se ofreció a darle carne de por vida y un zapatero a calzarle.  Murió sin faltarle nada.

Los 42.195 km. por los que hoy día conocemos el Maratón datan del año 1908, cuando se celebraron los Juegos Olímpicos de Londres y la reina [La Reina Alexandra Caroline Marie Charlotte Louise Julia de Dinamarca, casada con el Rey Eduardo VII del Reino Unido] estableció, sin quererlo, esta distancia como la distancia oficial de la carrera de resistencia por antonomasia.  Esta distancia es la que separa la ciudad inglesa de Windsor del estadio White City, en Londres.  Los últimos metros fueron añadidos para que la final tuviera lugar frente al palco presidencial del estadio.  La distancia quedó establecida definitivamente como única oficial en el congreso de la IAAF celebrado en Ginebra en 1921, antes de los Juegos Olímpicos de París 1924." 

¿Qué cosas, no?


La Maratón fué uno de los originales eventos al comienzo de los juegos Olímpicos modernos en 1896, pero estos juegos Olímpicos se realizaban consuetudinariamente en Grecia desde el año 776, también antes de la invención del cristianismo.

De vuelta a Emil

El corredor de largas distancias Emil Zátopek, nació en Kopřivnice, un pueblito en la región de Moravia-Silesia en Czechoslovakia el 19 de Septiembre de 1922, cuando Czechoslovakia era un país sin quebrarse completamente todavía.  Emil nació en el día en que se celebra la Parada Militar en Santiago de Chile, revista con la que se conmemoraban las fiestas de una merecida Independencia conquistada y ejercida con sangre, y auspiciada por el valor de sus ciudadanos durante el 18 de Septiembre del año de Su Majestad de 1810(2).

(2)  Muchos no saben que el Rey de España en 1810 no fué Carlos IV ni el abdicado Ferdinando VII, sino que José Napoléon Bonaparte, el hermano mayor de Napoleón I de Francia, quien lo hizo Rey de Nápoles y Sicilia (1806-1808), y después lo coronó Rey de España y de Las Indias como José I de España (1808-1813).  El sobrenombre de José Napoleón en Nápoles y Sicilia era: "El Intruso", y en España: "Pepe Botella".

Aún se discute mucho sobre de que Emil fué el séptimo de ocho nacidos, o de que fué el sexto de siete.  En cualquier caso, Emil fué el penúltimo nacido en la prole de esta económicamente modesta familia.  Emil tuvo que empezar a trabajar a los 16 años de edad en una fábrica de calzados en Zlín, a orillas del rio Dřevnicer en lo que era el Imperio Austro-Húngaro, llamada Bata; para ayudar a la familia.  Ese nefasto año su país fué ocupado a la fuerza por el ejército Nazi alemán dirigido por Adolfo Hitler, el triste hombrecillo aquel del bigote subdesarrollado y sin personalidad y que se peinaba con un bistec (1938).

Poco después de comenzar a trabajar, el jefe de Emil, un hombre sumamente estricto, seleccionó cuatro muchachos al azar -entre ellos Zátopek- y les ordenó participar en una carrera.  Zátopek protestó enérgicamente alegando de que él era muy delgado y no servía para correr, así que el entrenador lo envió a hacerse un examen médico.  Después de los exámenes, el médico dictaminó de que Emil estaba en perfecto estado de salud, por lo tanto, se vió obligado a participar en la carrera que fué de 1.500 metros.

Una vez terminada la carrera donde clasificó segundo en un grupo de cien corredores, Emil Zátopek expresó de que cuando comenzó a correr, de pronto sintió el ánimo y la necesidad de ganar la carrera, y a pesar de no haber ganado, ésto fué lo que lo impulsó a dedicarse a correr.  Desde ese momento tomó en serio su nueva afición y se inscribió en un club atlético local del cual no sé su nombre, donde desarrolló su propio programa de entrenamiento modelado sobre lo que había leído y aprendido del olímpico Finlandés Paavo Johannes Nurmi; su héroe de la época y el poseedor de nueve medallas de oro y tres de plata.  

Apenas habían pasado cuatro escasos años desde que Emil se embarcó en esta "carrera", en 1944 rompió los récords checoslovacos en 2.000, 3.000 y 5.000 metros.  Casi al final de la guerra se incorporó al ejército Checoslovaco, en donde sus superiores conocedores de las habilidades deportivas de Emil, poco a poco le fueron dando más tiempo para que pudiese implementar su régimen de entrenamiento, el que era de una rigidez y una demanda  extenuantes.  Sus esfuerzos pagaron bien porque fué seleccionado para el equipo nacional Checoslovaco para el Campeonato Europeo de 1946, donde finalizó quinto en los 5.000 metros, quebrando su propio récord nacional de 14:50.2, cubriendo la distancia en solo 14:25.8.

La primera vez que Emil Zátopek atrajo la atención internacional fué en 1946, cuando aún siendo un soldado del ejército Checoslovaco, se fué en bicicleta desde su cuartel en Praga hasta Berlín -un poco más de 350 kilómetros- para entrar en la carrera de 5.000 metros en los juegos acaecidos durante la ocupación de las Fuerzas Aliadas de Ocupación en Europa.  Prácticamente se bajó de la bicicleta para entrar en la carrera.  ¿Qué cosas, no?

Emil Zátopek se hizo irremediablemente famoso en Helsinki, Finlandia en 1952 donde ganó los 5.000 y los 10.000 metros planos, pero su fama se acrecentó como masa con exceso de levadura y polvos para hornear cuando unos escasos minutos antes de que comenzara la Maratón, se decidió a competir en ésta sin haber practicado nunca en su vida para semejante prueba.  Por supuesto que ganó la medalla de oro, y sus excitados y enardecidos hinchas y compatriotas le bautizaron como "La Locomotora Checa".

En 1954, Zátopek fué el primer atleta en la historia moderna de las Olimpíadas en quebrar la barrera del minuto 29 en los 10.000 metros.  Tres años antes, en 1951, Emil quebró la barrera de 1 hora para la carrera de 20.000 metros (59:51.8).  Por estas hazañas y el despliegue extraordinario de su capacidad de corredor de largas distancias, es ahora mundialmente considerado como uno de los corredores más extraordinarios que ha producido el siglo XX, junto con sus heterodoxos y brutales métodos de entrenamiento.

Emil Zátopek también se le conoció en los círculos deportivos y de entrenamiento como "El Checo Rebotador" debido a su peculiar y desgarbado estilo de correr.  Cuando se entrenaba, corría dando unos brinquitos como si fuese a saltar, pero no saltaba nunca, entonces parecía que iba dando botes por la pista.  Si Emil hubiese sido Cordobés o Sevillano y hubiese entrenado a lo largo del río Guadalquivir que está a un corto trote del Golfo de Cádiz; en su correr estoy seguro de que habría dado saltitos jabonados de delfín.  Emil valoraba más substancia por sobre estilo.

Emil continuó experimentando constantemente con su distintivo sistema de entrenamiento a través del cual desarrolló lo que llamamos hoy el "entrenamiento interválico" (lean bien esta palabrita, por favor), que es una técnica para incrementar y elevar el nivel de producción de estamina.  Esto consiste en alternar meticulosamente actividades de alta exigencia con otras de menor demanda física.  En el caso de Emil, éste hacía intervalos entre correr a máxima velocidad por un trecho, y seguidamente correr a menos velocidad por otro trecho; y hacía esto hasta que los hongos dermatofitos que vivían entre los  dedos de sus pies pedían misericordia.  Al comienzo los otros atletas se burlaban de su sistema de ejercicio pero los claros e innegables resultados de éste eventualmente asentó el sistema de Emil como uno de los cimientos infaltables en los programas de entrenamiento y de ejercicio de la gran mayoría de los atletas contemporáneos.

Emil Zátopek se jubiló como corredor de distancias en el año 1958, pero permaneció como un popular héroe de su país hasta el día de hoy.  En 1948 se casó con Dana Ingrova Zatopkova, una medallista de oro olímpico en el lanzamiento de la jabalina, quien lo tuvo en la mira y a tiro de jabalina durante todo el matrimonio.

Siendo un héroe en su país natal, Emil Zátopek fué una figura bastante influyente en el Partido Comunista de Checoslovaquia, pero por gravitar su preferencia sobre el ala Democrática del partido, en 1968 fué despóticamente desposeído de su rango, y luego expulsado del Ejército y del Partido.  No contentos con esto, las sucias alimañas políticas le robaron todos los cargos importantes que había conseguido en base a su propio mérito y esfuerzo, y fué forzado humillantemente a trabajar en una serie de posiciones inferiores,  peligrosas y sin importancia, como por ejemplo tuvo que servir de obrero en las minas de Uranio, tuvo que recoger basura en las calles de Praga, y fué obligado a cavar pozos en medio del barro.   El 9 de Marzo del año 1990, Zátopek fué rehabilitado por el disidente Václav Havel, Presidente de la República Checa (Feb. 2, 1993 – Feb.2, 2003), quien tenía una conciencia mucho mejor y más alta, y ciertamente más limpia que la de la gran mayoría de sus pseudo-ciudadanos y colegas políticos merecedores de navegar en aquel triste buque manicero neoyorquino.

Para la irreparable pérdida y desgracia del mundo olímpico, "La Locomotora Checa" Emil Zátopek murió en la ciudad de Praga a la edad de 78 corridos años, después de haber batallado largamente con una enfermedad, para finalmente sucumbir a un derrame cerebral.  Fué internado en "condiciones muy serias" en el Hospital Central Militar de Praga el 8 de Noviembre del año 2000 desde donde inició su última carrera hacia el infinito.

Sus funerales se celebraron en el Teatro Nacional de Praga al que atestaron innumerables personalidades del mundo deportivo internacional en el año 2000.  Póstumamente fué galardonado con la medalla "Pierre de Coubertin" en Diciembre de ese mismo año.  Pierre de Frédy, Barón de Coubertin fué un brillante Educador e Historiador francés quien fundó el Comité Olímpico Internacional.  La estatua de Emil Zátopek es la del único atleta olímpico exhibida en el Museo Olímpico Suizo de la ciudad de Lausana, una ciudad de la región de habla francesa de Romandy, ciudad de origen Romano, en el Oeste de Suiza.

Cada vez que observo los juegos olímpicos y veo a los esforzados corredores de largas distancias, no puedo dejar de pensar en ese titán de travesías que ya no corre más por las pistas olímpicas de tartán ni por los senderos de este planeta, pero de quien aún vislumbro el brillo de sus doradas y heroicas medallas.

Gracias y descansa en paz "Locomotora Checa".


El Loco

lunes, 1 de octubre de 2012

El Tiempo


Conversaciones con Bering Comparini

Este es un extracto arbitrario y resumido de las hilvanadas conversaciones notadas entre mi compañero de colegio Bering Comparini y yo, que comenzaron en una de esas extraviadas y soñolientas mañanas en que ventilábamos nuestras imaginaciones y ejercitábamos nuestros cerebros. 

Todo comenzó un día durante una inocente conversación en Skype acerca del valor de la existencia en referencia a lo que actualmente existe en yuxtaposición espacio-temporal y en paralelo a lo no contractual.  En otras palabras, nuestra cháchara incluía todo lo físico y metafísico, lo abstruso y lo simple, lo filosófico y lo natural, lo sobrenatural y lo imaginativo, la protociencia y la pseudociencia, lo real y la quintaesencia del creacionismo pseudoclásico.

¿Por qué entramos Bering y yo este tipo de conversaciones tan conjeturales?  La respuesta es muy simple: los dos somos locos.

Advertencia

El contenido de este escrito se soslaya al sesgo en manifiesta contra de la imaginaria línea de la cordura, y se disuelve en la lógica aplicada desde un aspecto nomotético Renacentista.  Leer este escrito de inclinaciones lacrimógenas le pude causar estitiquez mental, diarrea espiritual, derretimiento doctrinal intelectual, dolencia lógica, tortura silogística, atrición creacionista, deterioro del Sensus Communis del que hablan Aristóteles y Cicero, y hasta le puede reducir severamente la distancia del Cerínter(1).

(1) El Cerínter es el vector de la distancia física directa entre el cerebro y el esfínter del ano.  Hay muchos que no guardan mucha distancia entre las válvulas de acepción y los obturadores de salida.  Durante la Antigüedad, en los Escritos Cuneiformes a las personas con falta de distancia Ceríntera se les denominaba "Dryadalis Mentalia".


De vuelta en materia

Como mencioné anteriormente, todo comenzó inocentemente con una casta pregunta de Bering que fué el detonante suficiente para desatar una enriquecedora y profetal discusión acerca del misterio que ha anonadado al Homo Sapiens desde que hablaba Akkadiano, Eblaite, Elamita, Hitita, Ugaritic, Luwuiano, Hattic,  Urartian, y Castellano.  Las otras lenguas vinieron después, y aún se sigue hablando de esto.


Bering:

Rodrigo, ¿te has preguntado alguna vez sobre el entresijo de la existencia?. 

Rodrigo:

¿Qué clase de existencia, Bering?  Porque las hay muchas..  como la existencia de predicado, la semántica, la existencial, la ideológica, la metafísica...


Bering:

No, me refiero a la existencia referente al sentido.  ¿Cuál es la objetividad cierta de las afirmaciones acerca de la existencia?  Tenemos muchas categorías, símbolos, conceptos  y abstracciones que usamos sueltamente para articular nuestro conocimiento acerca del mundo, de la historia, y de las cosas que existen.


Rodrigo:

Bering, yo creo que la existencia es temporal y no existe.  El pasado no existe, y el futuro tampoco existe, lo único que existe es el efímero presente.  Quizá debamos mirar hacia algo de existencia perpetua...  ¿Quizá el Tiempo?


Bering:

Humm...  pues sí.  Lo fenoménico de esto es que la existencia no es nada más que el aspecto con que las cosas se manifiestan ante nuestros sentidos, por lo tanto, esto puede cambiar y dejar de existir...  Humm... ¿el tiempo, ah?  ¿Algo así como el noúmeno?


Segundo plano:

Jí, jí, jí... (risita sonora)


Rodrigo:

Creo que sí.  Creo que más que la existencia, el tiempo es algo así como la intuición intelectual que transciende la existencia.  La existencia nace y muere con el Hombre, el tiempo transciende sin necesidad del Hombre.


Bering:

Entonces la existencia es la consciencia y existe porque el hombre existe, por lo tanto la existencia no es absoluta.  Podría catalogarse como un concepto en que el hombre posee una esencia eterna e inmutable de un ser "posible", que puede "existir" en el mundo.  Entonces cada uno posee una existencia diferente y permutable...


Rodrigo:

Tal vez Bering, pero la existencia es finita y delimitada, no se transmuta ni cambia, y no admite representantes, ¡por eso es que el creacionismo es falso!


Bering:

¡Apaga el ventilador que nos vas a ensuciar a todos!


Segundo plano:

Jí, jí, jí... (gorgoritos de risa sonora)


Bering:

¿Quién se ríe?  ¿Hay una risa por ahí?


Rodrigo:

Sí, es mi hija Giuliana que se ríe.  Está mirando unos videos cómicos en su computador con sus audífonos.  – ¡Gigi! (en Inglés)  ¡No te rías tan fuerte!


Segundo plano:

Oooops!  Sorry!


Rodrigo:

Bueno, se declara día de paz para todos los curas degenerados, los abogados deshonestos, y los políticos falsos, dignos grumetes de aquel triste buquecito de Nueva York.


Bering:

Rodrigo, ésa es la clave, lo que existe es el tiempo.  La nada es lo que está fuera del tiempo.  La conciencia del tiempo más allá de la propia inmediatez de la existencia es la diferencia fundamental del hombre con respecto al resto de las criaturas del planeta .

Me has creado una nueva línea sobre la cual pensar sin la asistencia del lenguaje matemático (que en mi caso estoy al margen) el tiempo es la definición y medida de todo lo reconocible; nada escapa a él.

El nuevo y viejo anhelo de escapar al tiempo, "la inmortalidad"; es una definición exacta de la divinidad.  Iremos pensando sin poder parar el tiempo.


Segundo plano:

Jí, jí, jí... (risita sonora otra vez)


Rodrigo:

Me alegro de haberte inspirado Bering, y de paso poder haberte creado una nueva línea de pensamiento para desarrollar; sin la ayuda de las ordenadas y exactas matemáticas.

Pero, ¿qué es el tiempo, Bering? ¡He ahí la cuestión mi amigo!  A la pregunta le cuelgan jirones de tontería y de obviedad porque TODOS saben lo que es el tiempo... pero, ¿lo saben realmente?  Veamos...

Quizá el tiempo; ese material hecho de pensamientos, de conceptos, percepciones y principios, sea solo el progreso continuo e indefinido de la existencia real, y quizá sea una larga sucesión de todos los acontecimientos que ocurrieron, ocurren, y ocurrirán en una imparable sucesión de momentos irreversibles, siendo el tiempo una constante eterna y axiomática de cambio infinitamente inmutable que nos sigue desde el primer yoctosegundo, pasándonos velozmente a través del presente, y perdiéndose en el infinito futuro donde no lo veremos nunca jamás. 

Y contrario a las creencias religiosas que le adjudican a un "hombre especial" las características de PRINCIPIO y FIN: "soy el Alfa y el Omega"...  El tiempo no puede ser ni el Alfa ni el Omega porque éstas restringidas medidas son demasiado finitas: una es un comienzo arbitrario y la otra, el fin arbitrario.  ¡Si hay un principio, la eternidad no puede existir! ¡Ahí terminan definitivamente! El tiempo no tiene ninguno de estos cotos porque es eterno; sin principio ni fin.

¿Filosófico dirás, Bering?  Ésta es una afilada pregunta con más filo que sófico...

Ese pequeño gusanito que se arrastra estentóreamente por la tierra de este planeta y al que llamamos generosamente "hombre", se empeña en ordenar y medir al tiempo con una increíble cantidad de componentes ilusorios, reales, y de muchas otras distintas medidas con las que quiere organizar su lógica y ordenar los innumerables acontecimientos. 

Y se entretiene rompiéndose la cabeza comparando los lapsos de las efemérides, y los intervalos cronológicos entre dos puntos, y se impone el finito gravámen de ponderar lo infinito y lo imponderable; asignándole repertorios misceláneos de medidas de cambio en empíricas cantidades asociadas con un material real, o con medidas sumidas en la experiencia consciente y retórica.  

Y esto no tiene nada que ver con la VERDAD.  Y la VERDAD de hoy es real, pero la VERDAD del pasado y del futuro no son más que PROBABILIDADES.  Al final, son todas alegorías; simples grafemas de logogríptica semántica.


Bering:

Pero, ¿qué límites hay?  Por ejemplo, en las matemáticas el concepto de un "límite" se utiliza para describir el valor que una función o una secuencia de "enfoques" de un índice de acontecimientos que se acercan a algún valor final.  Entiendo que los límites son esenciales para el cálculo y el análisis matemático en general; y también se utilizan para poder definir la continuidad en derivadas, integrales, etc.; pero en esto del "tiempo" no hay nada de eso....


Rodrigo:

Esto es porque las matemáticas se limitan (entre otras cosas) a los Espacios Topológicos, los que son simplemente estructuras matemáticas que permiten la definición formal de conceptos como la convergencia, conectividad y continuidad; todo esto nacido en la teoría.  El tiempo no tiene límites.  Los "limites" son un pobre concepto de nuestras distorsionadas mentes que quieren entenderlo y explicarlo todo en un patético esfuerzo por mantener un control inasible.

Al hombre le encantan los límites.  No puede vivir sin ellos.  Los límites les dan "categoría".  Lo limitamos todo, sin excepción alguna: tierras, países, derechos, libertades, futuro, sueños, amor, comportamiento, dicción, vida y tiempo; y siempre queremos establecer límites arbitrarios como el Origen y el Apocalipsis; y hasta les asignamos sexo: "El Padre Tiempo". 

Y asombrosamente usamos nuestras ciencias para encasillar al tiempo en un lugar, en una cajita, y a pesar de que es eterno, lo queremos encasillar en un "momentico" como diría "Tico".  Inventamos el "segundo" usando el veloz intervalo en la velocidad de la radiación emitida por los átomos del alcalino metal Cesio, interrumpida rutinariamente por un celular orificio en una placa de plomo.  ¡Y hasta inventamos el opto-cronómetro!  Sin esto ser suficiente, entonces nos fuímos en pos de inventar el "reloj biológico"...  Ridículo, pero cierto; ingenioso y brillante también, y todo esto para el confort de nuestras conformantes mentes que atentan explicar lo que es a veces;  inexplicable.  ¿Qué cosas, no?


Bering:

Entonces "la inmortalidad" de la que hablaba antes no es realmente inmortalidad, o una  definición de la divinidad, sino otro artilugio para explicar y apaciguar la glotonería de límites de nuestras complacientes e intratables naturalezas.  Tú dices que el tiempo transciende sin necesidad del Hombre, por lo tanto, ido el hombre, ida la divinidad e ida la inmortalidad.


Segundo plano:

Mas risillas estridentes...


Rodrigo:

¡Eureka!  La inmortalidad no existe porque todo lo que muere ya es inmortal.  Para morir hay que nacer y para nacer hay ya que estar muerto o no existir, y lo muerto o no existente no puede morir, por lo tanto existe solo la mortalidad.  ¡Ni las ideas son inmortales!

La inmortalidad ha tratado de ser inmortal desde tiempos "A".  Les preocupó a los Griegos, a los Budistas, a los Cristianos, a los Hinduístas, a los Islámicos, a los Judaístas, a los Shintoístas, a los Taoístas, a los Zoroastroístas; y lo mas cómico de todo esto, es que todos ellos y sus corrientes de límites han incluso desarrollado unas curiosas y creacionistas "Éticas de Inmortalidad".  Como nadie ha podido conseguir una explicación lógica o cuerda para la inmortalidad, inventaron el "Más allá", el "Después de la Vida", la "Otra Vida", "La Reencarnación", y hasta tienen paradas de descanso como el "Purgatorio", lo que tampoco trabaja.  Si esto no es ridículo, no sé lo que es... Y yo que pensaba que el "Tony Caluga" era cómico...  ¿Qué cosas, no?


Bering:

Pues bien, entonces el "tiempo" es más que una invención nuestra, es una dimensión que usamos en la cual los eventos pueden ordenarse entre el pasado, el presente y el futuro, y que también la usamos para medir las duraciones de los intervalos entre los acontecimientos.  Si esto es así, aquello de que "Soy, luego existo" es un concepto vanguardista y filosófico bastante reducido... porque los "presentes" y los "pasados" con respecto al "tiempo" son muchos.  Ambos tenemos un pasado y un presente, pero mi pasado no es igual al tuyo a pesar de que el "pasado" del planeta es congruente para los dos, y el presente mío, a pesar de ser simultáneo al tuyo, es completamente diferente; ninguno de ellos es parecido al otro.  Si le sacamos estos tapujos al "tiempo" el tiempo es sin duda mortal, pero es eterno.  ¿Estoy perdiendo mi "tiempo" aquí?


Rodrigo:

"Pienso, luego existo" debería ser, lo que para la mayoría de los Homo Sapiens es, "Existo, y a veces Pienso".

El tiempo es lo único que es común a todas las cosas del universo, sin excepciones.  Nada más lo es; ni los dioses, ni el espacio, ni los conceptos, ni la cronometría ni la inmortalidad.  Todos los acontecimientos tienen una posición temporal con respecto al presente el que solo dura un yoctosegundo aunque nos parezca de una velocidad geológica; por lo tanto es también efímeramente transitorio y cambia inagotablemente.  Por eso es que no podemos zambullirnos dos veces en el mismo río, y cada paso que damos, es siempre único aunque transitemos siempre el mismo camino. 

El tiempo sabe más por viejo que por tiempo.   El tiempo es importante en todo, pero la definición de éste, construída en una forma parametrizable a todos los campos de conocimiento humano, definitiva y sin circularidad, nos sigue eludiendo magistralmente.  Por eso es que, mi querido amigo Bering, que te hablo tan desprendidamente de lo que pienso que es el "tiempo".

En algún momento de nuestra cuerda locura definimos al "tiempo" como una de las siete cantidades físicas fundamentales en el sistema de unidades que pretendemos sea universal y que sea capaz de "medirlo todo".  Así es como entonces utilizamos el tiempo para definir otras cuantías e integridades inmanentes como por ejemplo, la velocidad.  Me pregunto ¿cómo podríamos usar el tiempo para medir un pensamiento? 

Piénsalo...  Y después nos pondremos pitucos y esgrimiremos nociones e ideas como el espacio-tiempo o el espacio-crono-temporal, y con estas rudimentarias herramientas pondremos en duda el cosmos, y enredaremos la filosofía, y nos haremos parte de la estructura fundamental del universo, y las usaremos para embutirnos en una dimensión desconocida en la osada inmensidad del infinito proceder humano que se atreve insolente inventar cosas como "universos paralelos", "reencarnación", "viajes astrales", las divinas "sopaipillas pasadas", el omnipotente  "mote con huesillos", los paradisíacos "cuchuflís", y la edénica Caleta Tortel.


Bering:

¿Cómo conviven el tiempo y la mortalidad?  Si el tiempo es inmortal, y la mortalidad una realidad cronológica del tiempo, ¿entonces nos empeñamos en la inmortalidad para no dejar mortales a nuestros recuerdos a merced del paso del tiempo?  Quizá sea cierto aquello de que tratar de entender al tiempo es como querer entender a una suegra... y la inmortalidad solo tiene valor porque existe la mortalidad.  ¿Cómo es que dices tú..? ¿Qué cosas, no?


Rodrigo:

El tiempo solo tendrá sentido mientras exista la vida.  El "tiempo" adquiere valor para nosotros solo cuando envejecemos, antes de esto; nunca nos importó, y todo esto simplemente porque mientras nuestra edad avanza, nuestro "tiempo" se torna cada vez más cuantificable y entonces se vuelve personal y subjetivo.

Según la Teogonía de Hesíodo, del alegre himeneo entre Gea-Tierra y Urano-Cielo nacieron doce hijos.  Estos eran seis mujeres: Tea, Rea, Mnemosine, Temis, Febe y Tetis; y seis varones: Océano, Ceo, Crío, Hiperión, Japeto y el pequeño Cronos-Tiempo, el menor y el más terrible de todos ellos.

Además de los anteriores, Gea y Urano, procrearon a los Cíclopes, esos hombrones grandes de un solo ojo, y también a los Centímanos, de cincuenta cabezas y cien brazos.  Obviamente no había control de la natalidad en esos tiempos. Conforme iban naciendo sus doce primeros hijos, Urano los regresaba al vientre materno, con la finalidad de quedarse con el poder para él sólo.

Pero, cansada y ofendida, Gea decidió detener a Urano y formando una hoz con un duro diamante se la presentó a sus hijos pidiendo ayuda para detener al cruento dios.  Todos ellos salvo el menor, se aterrorizaron y se negaron a participar; por lo que Gea le entregó el arma a Cronos y lo ocultó para que emboscara a Urano-Cielo.

Cronos esperó pacientemente desde su escondite el momento oportuno para vengar las injurias cometidas contra su madre, y aprovechando el instante en que Urano-Cielo yacía descansando y durmiendo sobre su cama, salió furtivamente desde su escondite y rápidamente castró a su padre arrojando los genitales en el mar.

Como éstos (los cojones) aún tenían la capacidad de engendrar, de las gotas de sangre que cayeron sobre el cuerpo de Gea-Tierra, nacieron las Erinias, los Gigantes y las Ninfas, y de la espuma que se formó en el mar, nació Afrodita.  Entonces los Griegos, y nadie más que los Griegos son los culpables de la invención del tiempo.


Bering:

Y para tí Rodrigo, ¿qué es el "tiempo"?


Rodrigo:

El "tiempo", mi querido amigo Bering; es la sola satisfacción de nuestras animadas conversaciones, la brillante candidez de nuestras ideas, lo efímero y temporal de nuestras aflicciones, nuestras percepciones del bien y del mal, nuestras intuiciones acerca del futuro y del pasado, nuestras apreciaciones de realidad y fantasía; es el peso de nuestro humor, la solidez de la lealtad, y es la realidad del último segundo de nuestras vidas; tiempo es lo que cambia y se multiplica para que la Eternidad se quede en un estado simple; pero más que todo esto y por sobre todas las cosas del universo, para mí; el "tiempo" es cuando veo en mi pantalla de Skype, la cara esa tuya que aún vibra inquieta e impaciente con los valores que vivimos y servimos, y que se manifiesta con los simples placeres de la vida, tan simples, como una sincera y franca sonrisa; y también "tiempo" es para mí el escuchar la descuidada y estridente risita de mi hija Giuliana María.  Esto, Bering, y nada más que esto; es el "TIEMPO". 


Bering:

Me quitaste las palabras de la boca.  Bueno, ya es "tiempo".  Hasta mañana Loco.


Rodrigo:

Hasta mañana, Bering.  Gracias por tu "tiempo" y el sacudón intelectual.


Segundo plano:

Jí, jí, jí... otra vez esa risita estridente y diáfana...  Es otra vez la risa de mi hija Giuliana pero que ahora me sonaba como un anuncio de que el final de nuestro tiempo se acerca irremediablemente, y el comienzo del tiempo de ella comienza también irremediablemente, irremediable como el tiempo...

Esa risilla me recordó que al tiempo no le importa si estamos apurados o nó, y también me recordó de que tengo que armarme de mi propio tiempo, y buscar motivos para la risa y la misericordia.  Además, tengo la risilla de Giuliana a mi lado.  Pues bien, tengo bastante.


El Loco


sábado, 1 de septiembre de 2012

Pasajes: Sir Isaac Newton


Sir Isaac Newton el Antitrinitario; retrospectivamente se cree que nació el 4 de Enero de 1643 según nuestro Nuevo Sistema de Fechas, o el 25 de Diciembre de 1642 según el Antiguo Sistema de Fechas, pero lo único importante aquí es que este transcendental hombre y ser humano nació.   Sir Isaac Newton exhaló su primer respiro en Woolsthorpe Manor en el "Hamlet"(1) de Colsterworth, perteneciente el Condado de Lincolnshire, en el Reino Unido, país al que los mas occidentales llamamos Inglaterra(2).

                         (1) Hamlet es una definición eclesiástica de una villa o aldea que no tiene su
                               propia iglesia.

                         (2) "Inglaterra" viene del vocablo Anglo Terra, la Tierra de los Anglos, 
                                donde Anglo se refiere a la "gente" o "Angles", o gente de Anglia o 
                                England, la "Gente de la tierra de Anglia".  ¿Qué cosas, no?

Entre otras muchas habilidades, Sir Isaac Newton fué un profundo y prolífico estudioso de la física, un matemático, un astrónomo, un filósofo, un alquimista y un soberbio teólogo, el que es considerado por muchos expertos y conocedores de estas ciencias, como quizá el científico más prominente, y el más influyente que jamás haya vivido en la tercera piedra que aún dá pintorescas vueltas alrededor del sol. 

A Sir Lawrence Isaac Newton James, como algunos aseveran que fué su nombre completo de pila pero de lo cual no hay prueba de ninguna clase para aceptarlo como un hecho, le conocimos en el Instituto Alonso de Ercilla simplemente como Isaac Newton, el caballero al que le cayó una manzana en la cabeza, y que del chichón que esto le dejó, brotaron los conocimientos y las ideas más extraordinarios que hubieron de cambiar radical y revolucionariamente las ciencias del planeta como nunca antes.

El padre de Sir Isaac Newton que también se llamaba Isaac Newton por una simple razón de originalidad, era un agricultor que no fué ni pobre ni rico y que se desposó con Harriet  Ayscough en Febrero de 1642.  Ambos jóvenes eran fuertes y saludables y estaban llenos de energía y entusiasmo.  Ninguno de los dos tenía una educación formal estructurada, y pertenecían a la Clase Media de la Inglaterra de ese entonces, esa Clase Media a menudo despreciada incluso hasta nuestros días, pero que sigue siendo la única esperanza del mundo.

El padre de Sir Isaac Newton nació, vivió y murió en Lincolnshire cuando él todavía no había cumplido los dos años de vida.  Su madre se casó otra vez cuando Isaac tenía tres años con el Reverendo Barnabás Smith, convirtiéndose en Harriet Smith, y aparentemente al joven Isaac esto no le alteró su tremenda substancia humana, y así la vida de la familia siguió su curso por muchos años. 

La vida y los estudios de Sir Isaac Newton se vieron nuevamente interrumpidos por la muerte de su padrastro en el año de 1656, y su madre ya viuda dos veces decidió mudarse a Woolsthorpe, un mayúsculo nombre para una pequeña finca en donde Harriet Ayscough (su nombre de soltera) tenía la esperanza de que su hijo se convirtiera en un agricultor y en un criador de ganado, porque ahora Sir Isaac Newton era el hombre de la casa.  Nada sospechaba la inocente Harriet de lo que los mecanismos del destino le tenía reservado en sus papiros al joven Isaac.

No se tiene ninguna memoria ni referencia escrita de que el joven Sir Isaac Newton haya jugado con otros muchachos de su edad.  Los juegos infantiles y los deportes estaban completamente fuera de la órbita de sus intereses.  De niño, fué callado y reservado, quizá introvertido como se pudiese haber pensado, y esto le granjeó el apodo de "Viejo Pies Helados" ("Old Coldfeet"), pero esto nunca le preocupó ni le molestó al joven Isaac, y jamás perdió su temperamento cuando se burlaban de él acerca de su falta de interés por las actividades físicas masculinas.  En sus activas horas libres, Sir Isaac Newton se dedicaba a construír juguetes, pero no todas sus invenciones fueron bártulos, marionetas o cacharros.

Por ejemplo, construyó una mesa, una silla, y un armario para la botica de una amiga farmacéutica a la que tenía en gran estima.  La calidad, elegancia y durabilidad de su trabajo se demuestra en que estos artículos duraron más que su constructor y su dueña, quien fué la elegante Mary Story, de quien las malas lenguas dicen que fué la amante de Sir Isaac Newton.  Esto demuestra que el "copucheo"(3) es más antiguo que el amor. 

                          (3) Copucha o Chisme es un vocablo coloquial usado principalmente en Chile
                                y en Bolivia, y se refiere normalmente al acto el hablar sobre los asuntos 
                                personales o privados de otros sin tener la mas peregrina idea si lo que 
                                se dice es cierto, o nó.  Es uno de los medios más antiguos y más 
                                comunes de compartir hechos, opiniones y calumnia.  Este término es 
                                usado peyorativamente por su reputación en la introducción de errores 
                                y variaciones deshonestas y desviadas en la información transmitida, 
                                poniéndole a la información un rumor de naturaleza personal o trivial.  
                               Seguro que esto lo inventaron los políticos deshonestos.

Entre otros variados artilugios, Sir Isaac Newton construyó un coche sin caballos al que los pasajeros impulsaban con un aparato de manivela y bombeo.  Años más tarde, Don Henry Ford encontraría la fórmula precisa para este carruaje sin caballos, pero no sin fiera competencia.  Antes de él, el sueco Emanuel Swedenborg construyó un carruaje con el caballo adentro y nunca publicó sus planos hasta que un día el caballo -seguramente harto de la payasadita ésta- salió arrancando con el armatoste encima, estrellándose ruidosamente contra una muralla y destruyendo más de un año de trabajo y esfuerzos de Swedenborg.  Desafortunadamente, Swedenborg no tenía seguro.

A raíz de este extraño accidente, el gobierno del Reino Unido introdujo regulaciones en contra de construír "estratagemas diabólicas que disturban la paz pública".  Quizá éste fué el comienzo de la demencia eclesiástica que se inició con las absurdas regulaciones de Menlo Park, y que emulan las irracionales e ignorantes prácticas en contra de las "Brujas de Salem".  ¿Qué cosas, no?

En el horizonte invisible del destino de Sir Isaac Newton estaban dibujados trabajos como el monógrafo "Philosophiæ Naturalis Principia Mathematica", que se publicó en el año de 1687, y que solidifica la fundación de la Mecánica Clásica, dando impulso a la Revolución Científica donde los descubrimientos en matemáticas, física, astronomía, biología, medicina y química transforman los puntos de vista de la sociedad sobre las ciencias, y el índole mismo de su naturaleza.  Este trabajo es considerado el texto científico independiente más importante jamás escrito y el más incisivamente peligroso para las religiones, y cuyos estándares de publicación se mantienen hasta nuestros días.

Sir Isaac Newton también construyó el primer telescopio práctico y desarrolló la teoría del color basado en la observación de la descomposición de la luz blanca a través de un prisma  en los varios y diversos colores que forman el espectro visible de la luz blanca.  También formuló leyes sobre el enfriamiento, estudió la velocidad del sonido, desarrollo el cálculo diferencial e integral, y aunque siendo un cristiano ortodoxo, rechazó de plano el ridículo concepto del Trinitarismo, exponiéndose a la insensata e ignorante furia de la barbárica iglesia que en su Mentalia Stercus, lo acusaba de "rehusar las Santas Órdenes".  A pesar de ésto, evitó la iconoclastía y aceptó la iglesia como un cáncer necesario del hombre y una infección de la sociedad.

Pero antes de que el horizonte de la razón y la luz golpeara la conciencia de los hombres, a la edad de dieciocho años; en el capicúa año de 1661 Sir Isaac Newton comenzó a asistir a la Universidad de Cambridge apadrinado por su tío el Reverendo Ayscough, donde conoció a otro escolar de Cambridge, John Milton.  John Milton escribió el poema épico "Paraíso Perdido".   Otros colegas y alumnos notables que asistieron a Cambridge fueron Sir Francis Bacon, Niels Bohr, Lord Byron, Sir Francis Galton, James Clerk Maxwell, Ernest Rutherford,  Lord Rayleigh, el Rey Eduardo VII, el Rey Jorge VI, y el Príncipe Henrique de Gloucester  entre otros brillantes muchachos de la época.

Sir Isaac Newton se destacó inmensamente en Cambridge porque era capaz de resolver cualquier problema que le presentasen, pero no podía explicar por qué o cómo lo resolvía.  Sus métodos eran simplemente empíricos.  En Enero del año 1665 Sir Isaac Newton recibió su Titulo de "Bachelor de Artes" y una beca para Cambridge, esta antigua universidad establecida en el año 1209.

Seguidamente Sir Isaac Newton se dedicó a lo que le importaba más, y entonces escribió muchos trabajos en matemáticas, física, y sobre otras ciencias en pañales, hasta que una letal peste epidémica, la que diezmó la población de Inglaterra conocida como "La Gran Plaga" (la Plaga Bubónica o la Peste Negra), precipitó el cierre temporal de la Universidad de Cambridge, lo que forzó el regreso de Newton a su hogar en Woolsthorpe.

"La Gran Plaga" fué una peste pandémica (pandemia: que afecta a todo un pueblo) que afectó a la mayoría del continente europeo durante el siglo XIV.  Esta plaga alcanzó su clímax entre los años de 1347 y 1353, siendo responsable por la muerte de más de 25 millones de personas, lo que representó cerca de un tercio de la población del continente.  Es bien frecuente que la palabra "peste" se utilice como análogo de "muerte negra" o "politiquería" a pesar de que esta palabra se deriva directamente del vocablo Latín "Pestis",  que significa enfermedad o epidemia, pero que no es un agente patógeno.

Durante su forzada estadía en casa, en Septiembre de 1665 mientras descansaba sentado bajo un manzano en la huerta de su madre, la famosa y bendita manzana ésa que todos conocemos, cayó sorpresivamente del manzano y le estrelló el coco sin miramientos(4).  Inmediatamente los trabajos de Galileo con cuerpos en caída libre y sus observaciones acerca de que masa y tamaño no tienen nada que ver con el concepto de velocidad le afloraron en la cabeza con la misma rapidez con que se le erigía el chichón.  Alucinación o nó; el resto entonces mis queridos amigos es simplemente historia, la que concluyó con "La Ley de Gravitación Universal" de Sir Isaac Newton ... ¿Qué cosas, no?

                         (4) Si la manzana en cuestión hubiese tenido un gusano de inquilino, Sir 
                               Isaac Newton probablemente habría desarrollado el "Tratado 
                               Gravitacional de Cuerpos Naturales Encapsulados en Vasijas Durante 
                               Desplazamientos Espacio-Temporales", del que probablemente la NASA 
                               hubiese comprado varios volúmenes.

Solo se conocen de dos episodios más habidos que envolvieron a otros seres infortunados  que tuvieron estos peligrosos encuentros con esta fruta pomácea a la que algunos de nosotros llamamos gentilmente Malus Doméstica.  Estos infortunados fueron el Suizo Guillermo Tell nacido en Bürglen, Thurgau, Suiza; y Adán y Eva, nacidos en "El Paraíso", pero ambos con resultados diametral y completamente diferentes a aquellos de nuestro querido y respetado Sir Isaac Newton. 

No voy a elaborar más sobre el asunto de la manzanita, especialmente en el área del creacionismo porque no quiero que la iglesia se vea forzada a inventar un castigo más horroroso y severo que la "Excomulgación" para callarme la boca (la pluma, eso es); producto de porque simplemente está regida por pequeños hombres incapaces de seguir la mente científica de Newton.

Si usted tiene una mente inquisitiva y está curioso de saber cómo es que Isaac Newton se transformó en "Sir Isaac Newton", entonces lea el siguiente párrafo.

En 1705, Anne, la Reina de Inglaterra, Escocia, e Irlanda, y esposa del Príncipe George de Dinamarca de la Casa de Stuart, nacida en el Palacio de San Jaime en Londres, visitó la Universidad de Cambridge, y con mucha pompa y ruido le otorgó a Don Isaac Newton el honor de "Knighthood", título que transformó el nombre del Profesor Isaac Newton al título de Sir Isaac Newton.  A pesar de lo glorioso y elevado del aristocrático título, el hombre permaneció siendo el simple, humilde y modesto caballero como el que había sido desde temprana edad.

Para la desgracia y pérdida irrecuperable de la humanidad, Sir Isaac Newton murió irreversible e irremediablemente el 20 de Marzo del año de 1727, a la fructífera edad de ochenta y cinco productivos años.  Fué enterrado con gran pena, dolor y aflicción en la Abadía de Westminster.   El legado que nos obsequió su mente iluminada es el trabajo más relevante que existe, y que está por sobre todos los otros productos que han nacido del vasto intelecto humano. 

Gracias y descansa en paz "Old Coldfeet".


El Loco