Morui Sunt Nauta

La más misteriosa y desconocida frontera de la experiencia humana es lo que pasa después de la inapelable muerte.  No llamo a este confín, como muchos lo hacen erróneamente: “La vida después de la muerte” porque ya no es “vida”, y no tenemos la más  romera  idea de qué es lo que hay o pasa desde ese dintel hacia lo desconocido.  No sabemos si entramos a la nada, o a otra dimensión de existencia. 

Las estultas religiones pretenden saber lo que hay después de la muerte, pero este asombroso e incontenible filosofunculismo* no contiene ni lógica, ni valor, ni verdad.  Esta ideación es meramente un decadente retazo de imaginación desequilibrada y paranoica, nacida de una mente pequeña y de escuetísimas fronteras usada para usufructuar de aquellas mentes aún más romas; lo cual en mi opinión estrictamente personal, constituye un Ad Hominem*. 

Pero este escrito no es un reproche o una crítica a las infundadas creencias humanas, ni a las gratuitas incertidumbres religiosas, o al rebajado copucheo de las agras y fermentadas lengüetas de aquellas preludiantes ancianas de desenganchadas y desenfrenadas lenguas, quienes frecuentan las espadañas de los confesionarios en aquellos degolladeros intelectuales religiosos, o en esquinas, pasadizos, ferias o angostillos de conventillo.

Muertonautas o Argonautas de la Muerte (Morui Sunt Nauta)

El feudo de la muerte es un secreto absoluto para nosotros, es un “territorio” desconocido al que aparentemente podemos hacer solo un viaje de ida.  Lo que nos sucede después de la muerte ha sido y sigue siendo un misterio consumado desde la iluminación humana, este acertijo nos ha sido frustrantemente evasivo porque somos incapaces de explorar esta frontera en un nivel estimable, sin concretar este último viaje de ida por nosotros mismos.

A pesar de nuestros avances en ciencia, tecnología y nuestra desarrollada pericia para indagar aquellos lindes fuera de nuestro magín, y aún siendo socorridos por nuestras teorías científicas y filosóficas, todavía seguimos más ciegos que aquel que no quiere ver.  Tan ciegos como la prestricción* de los Papas católicos ante el abuso sexual de sus patibularios secuaces.

Hay un grupo de científicos quienes ambicionan escudriñar más profundamente dentro de los dominios después de la muerte, pero estos hombres de ciencia son atacados por aquellos de insignificantes mentes quienes se atiestan con los ciegos credos del dogma religioso, con el ridículo social basado en ignotismo*, y con el sempiterno malentendido imbuído en sus mentes trogloditas.

En una amplia encuesta llevada a cabo en 1982, los resultados revelaron que solamente un 16% de los más destacados científicos a través de varios campos de ciencia quienes fueron cuestionados acerca de esto; creían que había una vida después de la muerte.  Solo un escueto 4% piensa que alguna vez seremos capaces de demostrar y evidenciar esta incógnita en forma concluyente.  Esta indolente actitud general de desatención y desinterés por parte de la comunidad científica en general, ha estorbado y entorpecido los esfuerzos de aquellos que ambicionan reflexivamente estudiar la posibilidad de una vida después de la muerte, lo que además conlleva un financiamiento el que muy raramente se concede para estos fines, y los científicos que se embarcan en estos proyectos se arriesgan al ridículo y a la burla de sus colegas.  Pero no hay que olvidar que la risa y la burla abundante son un cuantioso ingrediente de la ignorancia.  

Lo notorio de esto es que la tasa de creencia en algún tipo de “vida” después de la muerte es significativamente mayor entre médicos.  Una encuesta que se realizó en el año 2005 con estos propósitos, demostró que el 59% de los médicos estadounidenses creen en un tipo de “vida” futura, lo que representa un porcentaje dramáticamente más alto que cualquier otra profesión científica.

Tal vez esta poderosa creencia de que hay algo que nos lleva más allá del ámbito de la vida, tiene que ver con las vividas experiencias de los médicos que tratan con aquellos pacientes que han experimentado lo que se llama “experiencias cercanas a la muerte, o NDE (Inglés para “Near Death Experience”).  Hay una gran compilación de informes provenientes de personas que afirman que después de que los han declarado clínicamente muertos, pero que asombrosamente han revivido; ellos han conservado una cierta forma de conciencia de esta experiencia, y han informado más a menudo de lo esperado acerca de fenómenos similares durante este estado -independientemente de sus creencias religiosas- de que han “visto” un tipo de vida alternativa después de la muerte.

Estas extrañas experiencias han sido y siguen siendo reportadas por un asombroso número de personas.  En los Estados Unidos alrededor de 200.000 personas reportan estas experiencias durante su “muerte” cada año, además de una cantidad incalculable en el resto del mundo.  Las experiencias NDE que se suelen reportar más repetidamente incluyen dejar el cuerpo físico para “flotar” observar la habitación donde está su cuerpo, ver una luz muy brillante, experimentar una sensación de paz o de amor infinitos, e incluso reportan el reencuentro con amigos o familiares muertos.

Mi madre tuvo un ataque cuádruple al corazón, y fué reportada clínicamente muerta.  Esto le sucedió por un lapso relativamente corto, pero cuando “revivió”, ella dijo que había visto una luz muy brillante y que también había visto un lugar hermosísimo al que iríamos después de la muerte.  Dijo además que sintió una paz infinita y no sintió miedo alguno.  Años más tarde, mi madre expiró irreparablemente el 22 de Agosto del 2015, el peor año de mi vida; y quizá ella esté ahora en aquel lugar que vió anteriormente.

¿Realidad o Ficción?

Aunque los informes de NDE puedan ser considerados totalmente subjetivos, o ser el mero resultado de alucinaciones bajo una situación traumática, hay similitudes fundamentales entre ellos.  El increíble número de personas que los reportan insinúan un fenómeno subyacente y más profundo, con elementos específicos que posiblemente puedan ser objetivos, y científicamente medidos y cuantificados.

Un meticuloso y serio estudio llevado a cabo por un equipo de científicos alemanes de la “Technische Universität of Berlin” dirigidos por el Dr. Berthold Ackermann, recopiló una gran cantidad de informes de NDE de cientos de pacientes, y llegó a la conclusión de que el extraño paralelismo común derivado de un número extraordinario de crónicas de personas de todos los ámbitos de vida en el mundo entero, quienes afirman haber retenido conciencia después de la muerte; sugirió que el fenómeno merecía más estudio.  El Dr. Ackerman apuntó a estas semejanzas:

Los recuerdos más comunes incluyen un sentimiento de desprendimiento o separación del cuerpo físico, percepciones de levitación, serenidad total, seguridad, calidez, la experiencia de una disolución absoluta del aspecto terrestre, y la manifestación de una luz abrumadoramente brillante.

Las revelaciones de estas visiones entre personas que estuvieron clínicamente muertas en un momento, y las que permanecen bastante consistentes entre creencias e ideales, ha persuadido a algunas colectividades de investigadores de que hay algo que va más allá de los paradigmas actuales, y que incluso podría señalar o establecer la existencia de alguna dualidad desconocida entre el cerebro físico y la conciencia misma, o por lo menos algún proceso físico que aún no podemos entender.  Este raro pero cíclico fenómeno apunta inequívocamente a que pudiese haber una respuesta científicamente demostrable, la que simplemente se encuentra fuera de nuestro entendimiento y de las herramientas que poseemos para cuantificar esta anomalía apropiadamente.

Muchos de los estudios que se han dedicado a estudiar y a objetivar las NDEs, intentan aprender y entender más acerca de la vida después de la muerte, se asientan en escudriñar a las víctimas de un paro cardíaco.  Las víctimas de un paro cardíaco total están normalmente en un entorno completamente controlable –un hospital por ejemplo- y tienen una oportunidad de ser arrancados de las frías garras de la indolente Muerte.  

Uno de los muchos estudios realizados en este ámbito fué efectuado por el investigador principal Pim van Lommel, del Hospital Rijnstate en los Países Bajos en año 2001,  Este estudio fué publicado en la revista médica británica Lancet, y se centró alrededor de 344 pacientes quienes sufrieron masivos ataques al corazón, quienes fueron declarados clínicamente muertos, pero que después, fueron resucitados con éxito.

Este estudio tan poco usual se concentró en la meticulosa y metódica interrogación de los pacientes que murieron y resucitaron dentro de una semana después de “morir”.  El estudio declara que en una u otra forma, el 18% de estos pacientes fueron capaces de detallar algún tipo de conciencia desde el momento en que fueron declarados clínicamente muertos.  Estar clínicamente muerto significa que toda y cualquier actividad cerebral cesa en forma absoluta debido a la falta de flujo sanguíneo, y por lo tanto; no es técnica ni físicamente posible que el individuo esté consciente de nada.  

El 12% de los individuos que participaron voluntariamente en este estudio relataron experiencias clásicas de NDE, tales como túneles de luz o vislumbrando amigos o parientes muertos anteriormente.  Estos “recuerdos” y alusiones de estos acontecimientos son extremadamente agudos, lúcidos, vívidos y detallados, y parecen registrar factores distintos a lo que se considera una especie de alucinación, o falsos recuerdos.

Este estudio no emitió ningún testimonio concreto sobre la existencia de un “alma” o de una “vida después de la muerte”, ni tampoco estipuló una forma específica de medir la existencia de una vida después de la muerte, solo sugirió que algo muy insólito ocurre en esta esfera.  Los cerebros de los participantes de este estudio se declararon clínicamente muertos, lo que manifiesta que no podían haber tenido ningún recuerdo de nada, y si el fenómeno fué causado por un efecto puramente físico -como la hipoxia cerebral- también llamada anoxia, lo que es daño al cerebro causado por la prolongada falta de oxígeno; entonces este fenómeno debería haber sido reportado no por un mayor porcentaje de pacientes en el estudio, si no por todos ellos.  Esto convenció a van Lommel de que quizá hay algo más allá de un efecto puramente físico o celular.

Después de un paro cardíaco total, se pierde la conciencia dentro de apenas ocho segundos.  A los 11 segundos del paro cardíaco total, los ritmos e impulsos cerebrales cesan en su totalidad, y a los 18 segundos ya no hay ninguna posibilidad de que el cerebro pueda crear un modelo del mundo (o tener consciencia) entonces; el cerebro está muerto.  Con esto, entonces ahora existe evidencia categórica para desafiar la teoría actual de que la conciencia sólo puede existir dentro del cerebro, y el hecho de que se experimente una consciencia sin ninguna función cerebral asociada, es extraordinariamente fundamental para nuestra comprensión de la mente humana.

En un futuro, nuevas tecnologías innovadoras quizá nos permitan no sólo observar estas NDE y otros fenómenos similares, pero tal vez poder aventurarnos en la infinita y desconocida esfera de la Muerte de la misma manera que los astronautas viajarán a los ilimitados confines del cosmos.  Esta fué la idea principal detrás del filme “Flatliners” producido en 1990 con los actores Kiefer Sutherland, Kevin Bacon y Julia Roberts, película en la que 5 estudiantes de medicina conducen experimentos secretos para inducir a la muerte y explorar lo que está más allá de ella.  Esta idea descabellada quizá no esté tan lejos de la realidad, y a medida de que nos acercamos a la cúspide de una tecnología que pueda permitirnos -no sólo estudiar las NDEs, sino que posiblemente sondear estas experiencias por nosotros mismos.

¿Dónde se ubica la frontera de la Muerte?

Algunos investigadores piensan que estos estudios, investigaciones y procedimientos solo consiguen empujar el lindero de la muerte porque la definición de dónde reside la barrera final de la muerte depende de la tecnología que se use para revivir al “muerto”.  A medida de que el conjunto de técnicas galenas en este campo avanza y florece, el límite para alcanzar la calificación de “muerto” se extiende poco a poco hacia estados fisiológicos limítrofes más extremos.  ¿Conquistaremos la muerte algún día?  Quién sabe...  para entonces probablemente ya estaremos muertos y solo con un boleto de ida para este sencillo y rápido viajecito.  En Chile los locales se refieren a este proceso como: “estirar la pata”.

La cantidad de estos procesos de revivir a los muertos ha sido demostrado en alrededor de 944 confirmados pretendientes a muerto a lo largo de un período de 4 años.  Se reporta que algunos voluntarios de la muerte han estado en forma permanente en este estado sin vida entre 40 minutos a una hora.  No se ha observado un consenso en qué tipo de experiencias verificables estos oficiosos moribundos puedan haber experimentado mientras visitaban transitoriamente la guarida en que la muerte asienta su sombría existencia. 

¿Nos pone esta ciencia y su práctica en el camino al desenlace de tener el entendimiento y los tejemanejes para permitir que los muertonautas se embarquen en un periplo a soberanías inexploradas e indocumentadas, y después regresar a sus cuerpos que ya han iniciado su propio viaje al “Rigor Mortis”?  Esto es algo como los viajes que hacen los astronautas hacia desconocidos espacios, para luego retornar a su planeta de origen con una sarta de experiencias espléndidamente asombrosas. 

Mientras permanezcamos Vivonautas...

Quizá usted no lo piense así, pero creo que somos simplemente “vivonautas” quienes viajamos este estrechísimo lapso de tiempo al que llamamos Vida.  Estos tránsitos por los que vagamos durante nuestra vida están terriblemente restringidos, están restringidos y confinados a la resumida esfera de nuestras cortísimas vidas que no son más que un Jiffy (un pequeñísimo instante) en el tiempo.

En unidades de tiempo científicas, el “Jiffy” es la cantidad de tiempo que tarda un fotón (unidad de luz) en recorrer un Fermi (tamaño cercano al de un nucleón) en el vacío.  En este mismo tema, el “Tiempo de Planck” es la cantidad de tiempo o el tiempo transcurrido en que un fotón tarda para cubrir la longitud de Planck.  En teoría hasta el momento, ésta sería la medida de tiempo absolutamente más pequeña que jamás sería posible de medir.  ¿Y usted pensaba que su vida era larga?  ¿Qué cosas, no?

A la postre, nadie sabe nada sobre esto a ciencia cierta y creemos lo que queremos creer, y quizá nó lo que deberíamos creer.  Después de todo, “creer” no es nada más que el estado de ánimo en el que una persona piensa que algo es así, con o sin que exista evidencia empírica o real para probar que algo es el caso con certeza factual.  Es para nosotros una forma de representación mental ficticia de una actitud positivamente orientada hacia la sola e ilógica probabilidad de que algo sea verdadero.

¿Qué es el creer? 

En el contexto del pensamiento griego antiguo se identificaron dos parámetros relacionados con el concepto de creencia: “Pistis” y “Doxa”.  En una forma simplista podemos explicar Pistis como una referencia a "confianza" y "confidencia", mientras que Doxa se refiere a "opinión" y "aceptación".  La palabra inglesa "ortodoxia" se deriva de la palabra Griega Doxa.  Al parecer, la “creencia” tiene el objeto de gobernar la acción en lugar de indicar la verdad.  Por eso siempre me pregunto: “Actuamos basados en la Verdad del Valor, o en el Valor de la Verdad?  ¿Qué cosas, no?

Hablo de este complicado y empírico tema porque quiero creer que en mi último día terrestre me iré a un nuevo dominio más allá de la muerte humana donde no hay dioses odiosos, deidades repugnantes, ni creencias “tarradiddles”*, a reunirme con mi bien amado hijo Lucas Martino.

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Ad Hominem - Ad Hominem es una palabra latina que significa "contra el hombre".  Como su nombre indica, es un término literario que implica comentar o en contra de un oponente, para socavarlo a él en lugar de sus argumentos.

Filosofunculismo – Alguien que pretende ostentar y reclamar conocimientos que no posee.

Ignotismo – Error debido a ignorancia.

Tarradiddle – Antigua palabra Inglesa que significa: tonterías pretenciosas, mentirillas absurdas.

Prestricción – Ceguera, ojos vendados.

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 

The Sincipitus Porcus

El Loco

Marruecos: Los Dominios de Willie

En el año 2013 de la Era Común, recibí una singular invitación para viajar a Marruecos y visitar con el Primer Ministro Abdelilah Benkirane, y con su Majestad el Rey Mohamed VI para discutir la posibilidad de instalar mi industria (Averter®) en el sur de este seco y arenoso país.  Marruecos es aproximadamente del mismo tamaño de Chile en kilómetros cuadrados, siendo Chile alrededor de unos 50,000 km² más grande.  La invitación fué muy bienvenida porque nunca antes de esa fecha había visitado el Norte de África ni había visto un dromedario en persona en su tierra natal. 

Anteriormente había visto dromedarios en varios zoológicos urbanos de diferentes países, pero todos ellos lucían medios comatosos, flacos, y con cara de aburridos encerrados en sus inapropiadas ergástulas jaulas.  My experiencia con dromedarios en Marruecos cambió completamente la errada percepción y perspectiva que yo tenía acerca de estas magníficas naves vivientes del desierto, pero antes de hablarles de estas soberbias bestias, les referiré como llegué a convertirme –a la fuerza- en un diestro jinete de dromedario en esa lejana tierra.

La invitación llegó unos cuatro meses antes del viaje y traía adheridas algunas condiciones de condición no incondicional, pero acondicionadas: se me sugirió crecer una barba como un acto de solidaridad con la cultura Berber.

Yo no soy muy peludo que digamos y los desconcertados y zafios pelos que se cuelgan irresponsablemente de mi cara, son casi todos blancos.  Menos mal que me avisaron con tiempo porque para crecer una barba más o menos estimable y decorosa, me toma varios meses.  No le dí mucha importancia al asunto este de la faciem barbitium, pero cuando la barba comenzó a poblarme la cara, me entró la preocupación de que fueran a confundirme con un terrorista.  En los Estados Unidos un gil con cara de loco, con una narizota desbocada y con barba como yo; a los más saltones les parece ver a un terrorista.  Pero haciendo de tripas, corazón; crecí mi barba tratando de mantenerla lo más distinguida posible.     

La llegada

El largo vuelo desde Estados Unidos hizo escala en París para después de una larga espera, llevarnos en las tripas del pterodáctilo metálico de Air France hasta la ciudad de Rabat, en Marruecos.  Cuando llegamos a Rabat, Mr. Fauzi Chaabi nos estaba esperando y apenas tocamos suelo y nos desmontamos de la aeronave los guardias uniformados de Palacio nos condujeron al salón VIP, por consiguiente; nos saltamos la aduana.  En el salón VIP nos agasajaron con frutas, olivas, unas anchoas orgásmicas, y un té de menta riquísimo mientras esperábamos que un oficial de aduanas timbrara nuestros pasaportes con el sello oficial de Marruecos.  Después de una breve recepción de bienvenida, nos condujeron a nuestras acomodaciones en el centro de Rabat en limosinas escoltadas por policías multicolores en rugientes motocicletas.

Las acomodaciones eran ostentosas, pomposas, fastuosas, y principescas como en todos los palacios y en los hoteles en que me alojaron durante mi estadía.  La vista de la "Old Medina" (ciudad vieja) de Rabat con sus rojas murallas de defensa, callejones, fortines y almenas se veía solemne y portentosamente impresionante; un silente y convincente testimonio de las operaciones de la Legión Extranjera francesa durante el cruel período de la colonización del territorio que lo convirtió en el Protectorado de Marruecos, por allá en 1912 mientras que Chile competía en los Juegos Olímpicos de Verano en Estocolmo, Suecia.  

Esa cálida noche me llevaron a una casa de baño tradicional árabe, o Hammam (sauna).  Me dijeron que después de un baño en esta casa, dormiría como un lirón cansado y que amanecería lleno de energía.  Este lugar es una variante del baño de vapor Romano, y una exótica y estrambótica experiencia que no me esperaba.  No daré detalles de esto porque no me gusta hablar cuando ando en calzoncillos.  A la mañana siguiente me desperté repleto de energía; tanto así, que tuve que deshacerme rápidamente de una gran parte de ella en el inodoro.

El Palacio de Dâr-al-Makhzen (Rabat)

Cabe mencionar aquí que desde el reinado del Sultán Abu'l-Abbas Muhammad ibn Abdallah ibn⁽¹⁾ Tahir (de la cuna de la dinastía Tahirid), los Sultanes y Reyes Alauitas han mantenido permanentemente un palacio en la ciudad de Rabat.  Los Alauitas son una rama del islam chiita, seguidores de los doce Imanes (predicadores de la Fé) de Ahlul Bait, los descendientes del Profeta Mahoma.

(1) En nombres árabes, tanto "Ibn" como "bin" y se pueden traducir como "hijo de".  Por lo tanto en árabe, político se dice "bin puta".

Los turistas sólo pueden visitar las afueras de este Palacio y se pueden acercar a no más de 75 metros a éste, por ende; tuve el privilegio exclusivo de visitar el Palacio y sus magníficas recámaras y estancias por dentro, un placentero convite reservado solamente para unos pocos afortunados y limitados suertudos. 

Los amplios y hermosos terrenos del Palacio cubren una vasta área con numerosos e imponentes edificios y con jardines muy bien manicurados.  La Residencia Imperial está custodiada por un miembro de cada rama de las fuerzas armadas y la policía, cada uno con un impecable y colorido uniforme diferente.

Por un compromiso legatario, protocolar y por mi obligación fiduciaria, no puedo describir o exponer las esplendorosas dependencias de Palacio, así que a usted tendrá que bastarle mi palabra de que son espléndidas, regias, y admirables.

Las reuniones

Esta parte es muy aburrida, por lo tanto me la voy a saltar; pero por lo menos tengo que decir algo sobre el Palacio Real de Rabat donde tuve estos varios cenáculos oficiales en reuniones con el Primer Ministro, con El Jefe de Gobierno, Ministros, Oficiales de Gobierno, asesores surtidos, etc.; entre seductoras tacitas de té y excitantes conversaciones.   En estas reuniones de alta cumbre es donde literalmente se procura el "Oro y el Moro".

Una vez concluídas estas administrativas conferencias de rigor, nos retiramos nuevamente a nuestros aposentos para apropiadamente liar nuestros bártulos de viaje en preparación para la gran jornada⁽²⁾ de exploración y reconocimiento que teníamos por delante, una tarea que era una parte integral del viaje.

(2) Vea el párrafo que dice "Itiner" en la columna derecha de mi sitio web para entender mi idea de "jornada".

El recorrido

Durante este viaje relámpago de dos semanas, recorrí el alrededor del 80% del país auspiciado por el Billonario Fauzi Chaabi, futuro socio en mis operaciones en Marruecos.  ¡El viaje fué brutal!  Después de las reuniones oficiales en Rabat y Casablanca, obramos un recorrido de más de 30 ciudades en menos de dos semanas.  El viaje fué efectuado por tierra en un cómodo y espacioso vehículo "Audi", el que nos llevó por esos lares en forma rápida y segura a mis tres compañeros y a mí.  Los pasajeros eran Mr. Fauzi Chaabi, un intérprete árabe, un chofer, y un Loco: yo.   Tuve que llevar un intérprete árabe-inglés porque lo único que yo sé decir en árabe es: "bajalajaulajaime", "mojamelajetajuana", "jalalajaibajetón", "quejaquecaquemejode", y "mijacójamelajuja"; lo que no es suficiente para hacerme entender bien allá.

La primera "patita" de la  jornada fué desde Rabat a Casablanca.  La limosina corría veloz por la autopista A3 (Oued Cherrat), y después de unos cortos 62 kilómetros ya estábamos en el hermoso balneario, puerto principal y centro industrial de la Prefectura de Casablanca.  Paramos para comer, dar un corto recorrido y seguir viaje hacia la ciudad Berber de Essaouira (también conocida con el nombre Portugués de Mogador) usando la ruta A5 en la región de Marrakech-Tensift-Al Haouz, en la costa atlántica.  Antes de partir y a vuelo de pájaro apurado, en Casablanca visité la Mezquita de Hassan II, la Catedral de Casablanca, y el Parque de la Liga Árabe.

Antes de llegar a Essaouira, hicimos paradas para gasolina, comida y ππ en la ciudad fortificada de El Jadida (Mazagan) -ciudad incluída en la Lista del Patrimonio Mundial- donde visité la Cisterna Portuguesa.  Después paramos en Safi, y visitamos sus antiguas y románticas construcciones fortificadas portuguesas, y también visité las grandes instalaciones pesqueras de la industria de sardinas.  Curiosamente, descubrí que los habitantes de Safi son muy aficionados al Fútbol y al Rugby.  ¿Qué cosas, no?

Después de reiniciada la marcha, arribamos finalmente a la ciudad de Sidi Megdoul, conocida hoy como Essaouira.  Essaouira ha sido considerada como uno de los mejores fondeaderos de la costa marroquí.  El navegante cartaginés Hanno la visitó en el siglo V aEC, y se estableció el puesto de operaciones comerciales de Arambys según nos lo relata el documento manuscrito "Periplus", el que enlista los puertos e hitos costeros.  Essaouira es un ejemplo excepcional y bien conservado de una ciudad portuaria fortificada del siglo XVIII, con una fuerte influencia europea traducida a un contexto norteafricano.

Allí estuvimos un día completo, y visité el pintoresco puerto de Skala du Port, sus anchas playas, la Isla de Mogador con sus interesantes estructuras, y la Galería de Arte Damgaard con su colección de arte y artesanía local.

A la siguiente mañana dejamos Essaouira siguiendo al Sur en pos de Agadir y luego Tiznit, Guelmin, Tan-Tan, Tarfaya y finalmente El Aaiún (Lâayoune) en Western Sahara, ciudad que era nuestro destino final.  En todas las ciudades y pueblos en los que hicimos escala antes de llegar a Lâayoune encontramos excelentes atracciones e insólitos lugares.  Me tomaría muchas páginas el relatar los lugares que visité por eso iré directo al meollo de la visita a este lugar.

Lâayoune en Western Sahara al igual que Tarfaya y Tan-Tan en Marruecos, son lugares en el Atlántico que están enfrente de las Islas Canarias de España.  La intención era investigar si era posible instalar plantaciones de Agavaceæ Fourcroydes Lem en esos lugares para exportar su preciado producto a las Islas Canarias; procesar estos materiales semi-crudos allí y así obtener un producto "Hecho en España".  Con una compañía en Mallorca (Islas Baleares) y una planta de producción en Islas Canarias, me puedo granjear membrecía en el Mercado Común Europeo; y por ende, poder vender my producto en toda Europa. 

El Regreso al Norte

Después de hacer las apropiadas mediciones y cálculos bióticos, infraestructurales y viales, regresamos hacia el norte pero por el lado oriente.  Desde Lâayoune nos encaminamos hacia Al Farciya, para proseguir de vuelta a Marruecos via Zag, y luego continuar al norte via Assa, Tata, Quarzazate, Marrakech, Azilal, y finalmente Er Rachidia (Errachidia), al pie de las montañas Atlas, las que su altura me dejó impresionado a pesar de que conozco bien la Cordillera de Chile, erróneamente conocida con el pseudotautonísmico apodo de "Cordillera de los Andes".  En Errachidia nos detuvimos por un par de días y nos alojamos en el Palacio Nasser, ubicado en Merzouga y al que llaman: "La Puerta del Desierto".  Hicimos múltiples paradas en nuestra travesía, pero ya ni me acuerdo de los nombres de aquellos tantos místicos y remotos lugares.

Llegamos al Palacio Nasser a eso de las tres y media de la madrugada y más cansados que el último albañil de la muralla China.  La noche estaba clara e iluminada por una luna grande y brillante, y a pesar de la ausencia de sol, hacía un calor exasperante pero había una suave brisa la que apenas se percibía y que traía un poco de fresco alivio.  Mis compañeros de viaje se fueron a dormir inmediatamente.  Mi espíritu aventurero se había alborotado durante los últimos kilómetros de viaje, y a pesar de mi cansancio, no estaba soñoliento.  Me fuí a recorrer las murallas del Palacio y a explorar sus alrededores.  Todo el mundo estaba durmiendo.  Desde una de las atalayas pude observar al personal del hotel durmiendo al aire libre, sin un techo y recostados sobre camas hechas de maderos.

Cuando bajaba por una de las oscuras escalas de las murallas, percibí un ruido sordo como un siseo el que rebotaba en las murallas de la escala.  Encendí mi linterna y dirigí su haz de luz hacia piso.  ¡Y ahí estaban!: ¡cientos de "Stenocara Dentata" o escarabajos negros del desierto corriendo en todas direcciones!  Mi corazón sobresaltado dió un tumbo de susto y apreté cachete⁽³⁾ hacia el tope de la muralla otra vez.  

(3) "Apretar cachete" es una expresión idiosincrática elocutiva e idiosincrásica del caló chileno que significa: "correr a toda prisa".  Cuando uno corre aprisa o asustado, naturalmente aprieta las nalgas para evitar escapes o pérdidas de presión; y de ahí es que se deriva esta elocuente y descriptiva expresioncita.   ¿Qué cosas, no?

Cuando recuperé mi aliento y mi susto se había reducido a niveles más manejables, me asomé otra vez a mirar, pero con la linterna encendida esta vez.  Ahí estaba todavía ese enjambre de escarabajos, pero al iluminarlos; fueron ellos los que apretaron cachete.  En pocos segundos la escala se veía limpia de bicharracos así que presta y rápidamente de tres zancadas salvé la escala hasta llegar al primer piso (con los cachetes apretados, por supuesto).  Una vez en tierra firme, me sentí más valiente, y a tranco largo decidí irme a dormir.  Mientras me acostaba, no podía sacarme de la mente la escena de la película "La Momia" en donde un enjambre de escarabajos negros devoraba a uno de los incautos protagonistas...

Al siguiente día, el Palacio Nasser cobró vida y una actividad febril.  No había muchos turistas porque para aventurarse en estos lados del mundo hay que tener cojones de cuero curtido.  Salí de mi arabesca habitación y muy disimuladamente miré alrededor a ver si veía a los jodíos escarabajos negros; pero por fortuna, éstos habían desaparecido alíferos como las promesas políticas, y sus negros y sucios aspectos oscuros como moral de fraile ya no me incomodaban.

Fuera de las puertas del fuerte, los porteadores estaban esperándonos con el equipo, los bultos y los dromedarios.  La caravana estaba lista, solo faltaban los jinetes.  El aire estaba muy caliente a pesar de la temprana hora de la mañana, y la brisa del desierto apenas se hacía notar.  Miré el termómetro que colgaba en una de las murallas de adobe.  El termómetro marcaba 45 °C.  No sé si el aparatito éste estaba allí para informar a los turistas, o para espantarlos.  Según mi intérprete, un porteador nos dijo que nos apurásemos en iniciar la jornada antes de que se pusiese caluroso...  Yo había experimentado calores similares a éste en Yucatán en el sur de Méjico, pero sin el dromedario.  ¿Qué cosas, no?

Willie

Aquí fué donde conocí a Willie.  Willie era (es) un enorme dromedario⁽⁴⁾ que según los lugareños, estaba loco.  ¡Qué coincidencia!  Decían que cuando a Willie le "salía el Indio"⁽⁵⁾, hacía lo que le daba la gana.  ¡Qué coincidencia!  También me dijeron que Willie se iba hacia donde se le "parara el hoyo"⁽⁶⁾ si no le gustaba la excursión.  ¡Qué coincidencia!  Asimismo me señalaron que Willie era más porfiado que Mapuche "curao" con Aguardiente.  ¡Qué coincidencia!  Entonces supe que Willie y yo nos llevaríamos muy bien.  Siempre es alentador el encontrar congéneres congeniales y compatibles en tierras extrañas.    

(4) "¡Le salió el indio!".  Este es un peculiar concepto de expresión común y ordinaria del Coa lingüístico popular chileno. Literalmente significa: Se enojó ardientemente, se espantó, o se encabronó; esto, según el registro académico gramatical del barrio en que viva usted.

(5) El dromedario es también llamado Camello Árabe (Camelus Dromedarius), es un animal grande que limita al norte con la jeta, al sur con la cola, arriba con una joroba, y abajo con dos dedos ungulados en cada pata (las que normalmente son cuatro); y las hembras tienen un guante inflado en la guata.  El primero en describir oficialmente a esta bestia seca fué el griego Aristóteles, pero su nombre binomial se lo asignó Carl Linnaeus en 1758.

(6) Otro modismo del homo chilensis, que significa dirigirse hacia donde uno quiera o se le ocurra, sin pedirle permiso ni avisarle a nadie. 

Lo moteé "Willie" porque cuando lo ví, me recordó un conocido de New York -un Turco de nombre William- porque su cara se parecía más a la de un camello que a la de un ser humano.  William tenía una protuberantísima quijada maxilar inferior y una narizota epopeyística.  Algunas malas lenguas dicen que de lo feo que es, pone celoso al Chupacabras...  Además caminaba inclinado hacia adelante haciendo que su espalda pareciera tener una gibosidad a modo de joroba.  ¿Quizá se había puesto el suéter encima de la mochila?  La cosa es que los marroquíes pensaban que yo estaba loco porque les ponía nombres a los animales.  Ellos no lo hacen nunca, piensan que es ridículo.  Humm... deberían darle una mirada a sus sandalias...

El solo propósito de la excursión era el explorar una serie de pozos de agua al borde del desierto.  Estos pozos estaban erguidos con una muralla circular de piedras y sujetas entre sí con barro.  Estos pozos se parecían mucho al pozo de Hércules.  Los pozos conformaban una línea semi curva a lo largo del comienzo de las arenas blandas.  Las arenas blandas son las que todos conocemos; de color amarillento y que el viento del desierto las modifica y reconfigura cada noche.  El fuerte estaba erguido en las arenas duras, una arena más oscura y apisonada en la que vehículos con ruedas pueden circular.  De cualquier forma, las dos arenas son desierto, y había que "camellar" bastante para llegar a este tándem acuático.  Estos pozos serían de un uso cardinal para mi industria.

Finalmente y después de rascarle la cabeza a Willie unos minutos para romper el hielo y establecer una buena relación con él, nos montamos en nuestros bastimentos del desierto para iniciar la marcha.  Es de suma importancia mencionar aquí que hay que saber montar un dromedario.  Si bien es fácil subirse a su montura porque el ungulate está acostado en el suelo, cuando el camélido se levanta sobre sus patas, hay que ser un perito en rodeos.  Como yo soy muy observador, me fijé detenidamente en cómo los Berber se montaban en sus bestias, quienes hacían parecer esta maniobra más fácil que la tabla del uno, pero que en realidad, no lo es.

Para levantarse, primero el drome posa sobre el suelo las plantas de las patas de atrás con un sacudón bastante violento, y como las patas son largas; el lomo queda por lo menos en unos 50° grados de pendiente con respecto al suelo.  Aquí es cuando la mayoría de los jinetes aficionados se caen de hocico al suelo dando un salto mortal en el aire en una cabriola sumamente dolorosa antes de azotarse la humanidad en la dura arena.  Acto seguido, don came estira sus patas delanteras y si uno todavía está sentado en el lomo, lo envía brusca y despachadamente ahora hacia atrás; y si uno no está bien sujeto a la montura, la maniobra de caerse de hocico con salto mortal y su subsecuente cabriola puede repetirse, pero esta vez en reversa, y con suerte, uno no se revienta la nuca en el suelo.  ¡Ahora entiendo el múltiple uso de los turbantes!  

Una vez parado en sus cuatro patas, el Camelus Dromedarius se sacude el hoyo del poto con su cola para quitarse la arena que tenga pegada en la labiis rectum en un movimiento disimuladamente elegante y sin toser.  El truco para no caerse está en mantener el equilibrio con el torso pivotando ampliamente con las caderas manteniendo los muslos paralelos al suelo.  Mi intérprete se sacó la cresta⁽⁷⁾ tres veces antes de que los Berber agotaran su paciencia y lo  amarraran al camello.  No pude disimular mi risa cada vez que el intérprete volaba por el aire haciendo unas acrobacias muy grotescas, y unos inciertos ruiditos de hombre compungido.  El dromedario ya estaba cansado de pararse y sentarse con la jodienda de la montada.     

(7) Otro modismo onomatopéyico del coloquialismo chilensis.  En las peleas de gallo los picotones son tan violentos, que entre sí los gallos se destruyen y se sacan la carúncula (alias: la cresta) a picotazos el uno al otro.  El gallo que pierde su carúncula normalmente pierde la pelea con un dolor de cabeza terrible.  Entonces "sacar la cresta" es dar o recibir una golpiza fenomenal. 

Una vez que estuvimos todos montados, iniciamos la marcha.  Hay que mantener un ojo vivo durante la marcha porque a veces estos camélidos se tropiezan con piedras, y si uno se cae del lomo, lo más seguro es que se saque la cresta porque uno está sentado a mas de 2 metros de altura sobre el duro suelo.

Poco después de iniciar la caminata, con un poco de inquietud y con un suave sabor a terror debajo de la lengua me percaté de que Willie no tenía ni frenos, ni señalizadores, ni volante, ni cinturón de seguridad, ni bocina, ni luces altas o bajas...  tenía una palanca de cambios, pero mal ubicada...  El único inventito para conducir y darle dirección a esta bestia era una singular rienda colgada a un lado de la jeta del dromedario, la que con graciosos movimientos uno la mueve de lado a lado de la cabeza para indicarle al drome por dónde ir.  Me pregunto si este aparatito serviría para manejar a los políticos bin puta...

Voy a hacer un alto para explicar una diferencia importante porque hay varias desigualas fundamentales entre los camelus Bactrianos y los camelus Dromedarios a pesar de que ambos son Camelidae. A pesar de que los camellos y dromedarios han acompañado al hombre desde tiempos inmemoriales, todavía hay confusión para muchas personas cuando se trata de diferenciar estos peculiares animales.  Para aclarar las cosas, aquí les ofrezco las diferencias más importantes y visuales entre ambos camélidos.

Origen: Los dromedarios son camélidos inherentes a la Península Arábiga en la que evolucionaron soportando temperaturas que superan muchas veces los 50 °C.  Los llamados camellos son oriundos del Asia Central adaptándose a vivir en entornos de largos y fríos inviernos, por lo que desarrollaron una morfología elaborada para resistirlo.

La Joroba: ¡No me jorobe! ¡Ésta es la diferencia más clara!  Los dromedarios tienen una sola joroba en el lomo, mientras que los camellos poseen dos.  La joroba es una estructura de tejido graso que acopia gran cantidad de grasa, la cual es muy valiosa para obtener energía en los infecundos desiertos.  Pero la joroba también protege contra el frío, por lo que las dos jorobas del camello lo protegen del penetrante frío, cosa que el dromedario no necesita.

Tamaño: Los dromedarios que son más gallardos, agraciados y elegantes que los camellos y tienen las patas más largas que éstos, por lo que se mantienen más elevados de la superficie del suelo y de esta forma evitan la refracción del calor que emana del terreno.   Esta adaptación les permite movilizarse más rápido.  Los camellos son más fornidos y más adecuados para mantener el equilibrio en terrenos montañosos y en suelos helados o cubiertos de nieve.  Los dromedarios son más grandes, pero los camellos son más pesados.  ¿Qué cosas, no?

Agresividad: Ambos animales son domésticos, pero el dromedario es mucho más violento, temperamental, y agresivo que el camello; especialmente cuando lo molestan.  Los camellos son mucho más dóciles, pero por sus peculiares características físicas son menos apropiados para transportar pasajeros, por lo que se usan principalmente como animales de carga.  

 Pelaje: El pelaje es otra diferencia distintiva entre las fisonomías de estas simpáticas bestias.  Aunque el color de sus pelajes es prácticamente idéntico, los camellos tienen un pelaje más largo el que se pone especialmente espeso durante el invierno, pero lo pierde en el verano.  Los dromedarios no se mudan de pelaje y mantienen un pelo corto y uniforme durante todo el año.

Bueno, Willie es un Dromedario grandote hecho y derecho; y desafortunadamente tiene malas pulgas y se le sale el indio bastante seguido.  Aparte de esto, aprendí que Willie no tenía mucha paciencia que digamos.

Después de unas dos horas de marcha bajo el ardiente e imperdonable sol del Sahara, llegamos a un pequeño oasis que me recordó los cuentos que mi padre solía leerme cuando yo todavía era un proyecto de hombre antes de irme a la kawitu (cama en Araucano Mapuche).  La versión infantil de ese libro se llamaba "Las Mil Noches y Una Noche" con el Califa Abbasid de Bagdad Harún-Al-Rashid, el Sultán Shahriar, y la Princesa Scheherezade, hija del Gran Visir de Shahriar.

Nos apeamos en el oasis a sacudirnos el polvo y la arena de nuestros ropajes, a beber algo de agua y dejar que los dromedarios repusieran los 150 litros de agua que llevan en el vientre.  Me pregunto ¿por qué no usan a los dromedarios de carro-bomba si tienen tamaño estanque de agua y manguera?  ¿Qué cosas, no?

Acto seguido me dirigí a recorrer y a inspeccionar los pozos en hilera.  Eran muchos y se estiraban hasta que la vista perdía su potencia y alcance.  Caminaba de pozo en pozo y me asomaba a mirar en cada uno, y veía la oscura cara de del agua sentada quietamente en el fondo de cada pozo.  No sé de dónde provenía el agua, pero me aseguraron que los pozos estaban llenos todo el año.   Es difícil pensar en vertientes subterráneas en el desierto, pero indudablemente las debe haber.  Llevaba unos 45 minutos recorriendo los pozos cuando los Tuareg me comenzaron a apurar para que terminase mi indagación exploratoria.  No les hice mucho caso porque pensé que yo era el jefe, así que continué my detectivesca pesquisa.

Estaba tan absorto admirando estos pozos que son una maravilla de la naturaleza, que no me percaté de que Willie venía hacia mí a toda velocidad.  Escuché unas voces en árabe gritando: "¡teyamaya, teyamaya!" (¡cuidado, cuidado!), pero cuando advertí lo que ocurría, fué demasiado tarde.  A toda carrera, Willie me propinó un empujonazo bárbaro con su cabezota que me levantó en el aire por lo menos unos cuarenta centímetros antes de que cayera al suelo a unos dos o tres metros de distancia desde donde había estado parado un segundo antes.  Cuando me levanté del piso sorprendido y un poco espantado, Willie me estaba mirando con cara de pregunta sin respuesta, mientras que los Tuareg se reían ufanos, y el intérprete tomaba su turno para vengarse de mí riéndose a carcajadas. 

Miré fijamente a Willie con una cara seria tratando de hacerme el valiente mientras me sacudía casualmente las ropas y me trataba de arreglar el turbante que me quedó sumamente chueco con la maniobra voladora, cortesía de Willie.  Yo no sabía realmente qué hacer en ese momento, pero Willie sí sabía: mirándome seriamente con sus tremendos ojazos negros equipados con viseras hechas de unas pestañas formidablemente gruesas; se echó en el suelo en frente mío sin mucho protocolo o elegancia.  Sin más trámite y sin titubear me monté en su poderoso lomo.  Willie se levantó sin morigeración y se encaminó de vuelta hacia al reducto Tuareg que nos esperaba con sus negras tiendas que susurraban junto con el viento del desierto.  Después supe que a Willie no le gusta esperar.  Durante la marcha de vuelta, acaricié a Willie en el cogote.  Willie emitía ruidos de complacencia y agrado.

El viaje de vuelta fué sin incidentes.  Caía la noche cuando arribamos a las tiendas, y los jodíos escarabajos ya estaban saliendo de sus escondrijos y covachas a marchar por las cambiantes arenas.  Se asemejaban a un séquito de frailes mentirosos y degenerados.  Los prácticos y amigables Tuareg se encargaron de atender a las bestias, y nosotros nos fuimos a dormir, pero no sin antes tomarnos unas cuantas tacitas de té caliente.

La tienda estaba sorprendentemente fresca comparada con el calor que hacía fuera de ella.  Una suave y desértica brisa se colaba por entre los minúsculos agujeros del tejido de las paredes y el techo los que estaban construídos con frazadas hechas de apretada lana.  Me recordaron las carpas que instalábamos en el patio de tierra en la casa de mi abuelito Víctor, las que hacíamos con unas frazadas de lana de mi abuela y que siempre las dejábamos llenas de tierra, y que mi pobre abuelita tenía que lavar, pero siempre lo hacía con una sonrisa y sin reclamar ni enojarse.

Las acomodaciones no eran el Hyatt Regency, pero eran más humanas, más acogedoras, más personales y más amigables que cualquiera de los incontables hoteles en que eché mi esqueleto a descansar.  Antes de irme a dormir, salí de la tienda unos momentos para observar el silencioso y poderoso desierto.  Los escarabajos ya no se veían, empero; un hermoso cielo abigarrado de brillantes y titilantes estrellas bostezaba sobre nuestras cabezas.  Los dromedarios allá en su residencia estaban echados en las arenas y durmiendo muy seriamente.  Las arenas y sus suaves lomos se recortaban contra el cielo en un semiclaro de rojizos matices mientras que el viento las peinaba suavemente. 

No había rugidos de motores ni internet, ni discos "PARE" ni semáforos,  ni esquinas ni peajes, ni borrachos meando en las murallas, ni sirenas de ambulancias, ni bocinas de camiones; ni tampoco abogados deshonestos, políticos sucios o curas degenerados.  Solo la arena, y la noche con sus refulgentes y lúcidas estrellas subrayadas por la suave y despoblada brisa desértica.  Después de esto, bostecé dos veces seguidas y me fuí al "salier najcal" (camastro) a descansar.  Debía descansar puesto que al día siguiente habría una larga excursión para estudiar los caminos y posibles vías de de acceso a los potenciales lugares de plantío cerca del agua.

Esa mañana se levantó floja como cada día lo hace en esos lejanos parajes del ardiente desierto: despacito, calurosa y silenciosa.  Nosotros nos levantamos temprano para evitar el calor y poder desayunar antes de emprender la marcha.  La comida del restaurante del Fuerte siempre fué de chuparse los dedos.  No importa si es desayuno, almuerzo, un bocadillo o cena, la mesa siempre se poblaba de manjares exóticos y exquisitos con una abundancia sultánica.  Elijo esta denominación (Sultán) porque de acuerdo a la tradición islámica, Mahoma habría dicho: “después de mí, los califas; después de los califas, los emires; después de los emires, los reyes; y después de los reyes, los tiranos”, entonces así no ofendo a nadie.  Esto es importante porque en religión, hay que andarse con mucho cuidado; por eso es que yo les pido fervientemente a los dioses que me protejan de sus seguidores...

Tomó alrededor de dos horas llegar al camino pavimentado que cruzaba el desierto para comenzar a establecer en nuestras mentes los posibles pasajes de acceso y egreso de las plantaciones planeadas.  Durante la larga caminata, creo que me adormecí unas cuantas veces.  El bamboleo sobre el lomo de Willie combinado con el inicuo calor hizo su efecto narcotizante en mí, y cabeceé unas cuantas veces para despertarme cada vez o con la risa de los Tuareg, o con algún impulsivo corcoveo del incansable Willie.  El sudor había empapado mi turbante.  Entre pestañazo y pestañazo lo único que podía vislumbrar eran solo las infinitas arenas del Sahara.

Finalmente nos apeamos de las bestias y nos organizamos para topografiar el terreno.  Buscábamos suelos duros y estables donde pesados camiones pudiesen transitar, y lugares en donde estas huellas para los camiones pudiesen empalmar con el camino de concreto.  Las arenas duras tenían un cementerio de piedras negras las que nos servirían para delinear las rutas para los camiones.  Debíamos también identificar un lugar para que los camiones hicieran un hito en la jornada para revisar llantas y tener un lugar para reparaciones en caso de que se necesitase.  Pasamos el resto del día haciendo esto hasta que el sol se comenzó a esconder detrás de las doradas y tranquilas dunas.

Cuando volví al asentamiento desde el que habíamos iniciado estas pesquisas territoriales, me encontré que los Tuareg habían levantado sus tiendas y se las habían arreglado para encender un fuego para cocinar, y para preparar el infaltable y necesario té.  Los Tuareg estaban alegres y conversando animadamente alrededor del fuego.  Según lo que pude entender, al otro día y antes de regresar a nuestro punto de partida cerca del Palacio Nasser, participarían en una especie de competencia donde correrían en sus dromedarios por un premio que no me quedó claro lo que era, pero como eso no me incumbía, no le presté mucha atención.  Quizá debería haberlo hecho...

La nueva mañana se hizo presente acarreando un gran atado de refulgentes rayos de sol.  Las arenas se tornaron doradas otra vez, y el guirigay en el campamento no se hizo esperar.  La brisa estaba un poco más fresca esa mañana y quizá sería porque los vientos que venían de las montañas Atlas eran más fornidos que la mañana anterior, pero esto no duró mucho.  Los Tuareg no se demoraron mucho en desmantelar el campamento y cargar los dromedarios, y nos urgían a que nos apurásemos a partir.  Lo hicimos prontamente.

Después de unos treinta minutos de marcha, vislumbramos la actividad de un gentío y un dromedarío⁽⁸⁾.  Mientras nos acercábamos pude reparar en que había varios grupos de árabes con sus dromedarios.  Esto lo sé porque sus vestimentas variaban un poco entre grupo y grupo, pero la diferencia más notoria era en el color de sus turbantes.

(8) Sé que a un grupo de gente se le llama "gentío", pero como no sé cuál es la palabra para definir un grupo de dromedarios, me refiero a este grupo ungulate como: "dromedarío; con acento en la i.  Para el récord, en Chile a un grupo de gente se le denomina: "una pila 'e güeones".

Los Tuareg de nuestro grupo estaban más contentos que suegra aprendiendo brujería.  Apenas integramos la multitud, nuestros Tuaregs entraron en animadas negociaciones con los otros grupos.  Mi intérprete me dijo que estaban organizando la participación de nuestro grupo en una carrera de dromedarios.  También me explicó que esto se hacía todos los años y que era una tradición que no podíamos perdernos.  Lo que me preocupaba un poco de esta plétora era que cuando hablaban entre ellos, continuamente se giraban en nuestra dirección apuntando hacia nosotros, y se reían mucho.

Jinete a la fuerza

Según me informó mi intérprete después de haber conferenciado entre abundantes carcajadas con los Tuareg, de que yo había sido incluído –democráticamente y sin consultarme- en una de las carreras.  Lo quedé mirando incrédulo pensando que era una broma.  No lo era.  Me explicó que los demás árabes pensaban que si un extranjero iba a participar en sus celebraciones, pues tenía que participar; entonces cerraron la discusión inscribiéndome en una carrera.  Me dijeron que no me preocupara mucho porque en la carrera en que participaría solo corrían jinetes nuevos, la mayoría muchachitos entre las edades de 7 a 12 años.  Éste es un deporte exclusivo solo para hombres.

No estaba muy seguro si esto era una buena idea, pero aprendí en mis viajes que si quieres ser aceptado, debes aplicar el sabio principio de: "donde fueres, haz lo que vieres".  Además, yo soy un avezado jinete de equino y esta práctica habilidad ecuestre la adquirí a temprana edad mayormente con el Pehuén.   Debo aclarar que esta carrera de dromedarios era proletaria.  Los jinetes no se vestían al modo de los jinetes de Polo, ni tenían cascos pijes, ni tampoco camisetas con logos pirulos.  Y los dromedarios no eran "pura sangre", sino que simples integrantes de la amplia y jornalera Artiodactyla.

En el lugar del desierto donde yo estaba, las carreras de dromedario -al igual que las carreras de caballo y de camello- son acontecimientos regionales donde se hacen apuestas, y son una creciente atracción para turistas.  Los dromedarios pueden correr a velocidades de hasta 75 kilómetros por hora en distancias cortas, y admirablemente pueden mantener una velocidad constante de unos 50 kilómetros por hora por períodos de hasta una hora.  ¿Qué cosas, no?

Las carreras eran cortas y polvorientas.  Los dromedarios corrían en línea recta unos 300 metros para violentamente recular y regresar por donde vinieron a toda carrera.  El final de la recta lo marcaba una pequeña pirámide hecha de piedras.  Se suponía que mi carrera se realizaría casi al final de la competencia, y que correría en el lomo de mi viejo amigo Willie.  Me informaron que Willie era un buen corredor, y que no me tenía que preocupar porque Willie tenía experiencia en esto, y él no necesitaba de un jinete para la carrera.  Eso estaba bien, pero lo que me asustaba era que había visto la partida de varias carreras, y varios de los jinetes experimentados se cayeron de sus monturas y se sacaron la cresta.  Varias veces.  Durante la jornada previa había practicado el sujetarme bien de la montura de Willie, así que me sentía con un poco de confianza, pero a medida de que se acercaba la hora de competir, los nervios se me alborotaban y un julepe me bajaba desde la nuca al coxis dándole manotazos a mis tripas.

Finalmente llegó la hora de la verdad.  Ya montado en el lomo de Willie, un porteador me acercó a la línea de partida.  Mientras me acercaba a la partida, un enjambre de pendejos árabes chicos revolvía a nuestro alrededor apuntándome con sus dedos y riéndose a carcajadas.  Los adultos hacían lo mismo, pero más disimuladamente.  El maricón del intérprete se cagaba de la risa.  El portero me alineó en la partida y esperamos la salida.  La sensación que tenía en las tripas era la misma que la que se siente cuando el trencito de la Montaña Rusa está llegando al altozano de la montaña antes de lanzarse al vacío a gran velocidad. 

A pesar de que estaba poniendo atención a lo que pasaba a mi alrededor, perdí el grito de partida y de lo único que me acuerdo es que el porteador le propinó a Willie un tremendo palmetazo en las nalgas mientras que su seca garganta producía un alarido escalofriante y gargantuesco; y antes de que pudiese pestañear, Willie iba lanzado a toda carrera en pos de la pirámide de piedritas allá en lontananza.  Las cosas parecían ir bien.  Con un diestro y elástico manejo de mis caderas y un apropiado movimiento del brazo derecho para compensar, Willie y yo habíamos tenido una buena partida sin que yo me haya descrestado.  Willie corría desbocado haciendo unos ruidos sospechosos y bufando como la bestia que era.  El distinguido Haik que yo vestía, flameaba elegantemente al viento y sentado en el lomo de Willie me sentía como Lorenzo de Arabia galopando libre en esas milenarias y enigmáticas arenas.  

Sí, las cosas parecían ir bien hasta que llegamos a la pirámide de piedras.  Estábamos más o menos en la cabeza del grupo de dromedarios, y cuando llegamos a la marca, los dromedarios y sus jinetes pivotaron 45° en sus monturas mientras que los astutos dromedarios se pegaban un violento pero bien ejecutado giro al pasar las piedras, y reanudaban su carrera de regreso en pos de la meta.

Bueno, primero, no tenía la más peregrina idea de la gueá de los 45° ni de la agilidad de los dromedarios para tomar curvas cerradas peligrosas.  Segundo, cuando me dí cuenta de que Willie iba en una dirección y yo en otra, traté de compensar rápidamente para no caerme de la montura y sacarme la cresta.  Gracias a mi veloz agilidad e increíble capacidad de adaptación, logré mantenerme sentado en la montura.  Esto funcionó casi bien.  Digo casi bien porque con la violencia y la velocidad del giro que me pilló completamente desprevenido, mi montura se dislocó y quedé inclinado peligrosamente hacia estribor unos 22°, lo suficiente para que my Haik se enredase en las ligaduras que sujetaban la montura al lomo de Willie, y comenzara a ahorcarme la nalga izquierda, ¡y la rienda de la jeta de Willie se fué a la mierda, porque en mi mano no la tenía!

Willie siguió corriendo como si nada, pero dando unos berridos de enojo porque ahora no solo estaba varado hacia estribor, sino que al correr, me zarandeaba como epiléptico borracho con maraca nueva.  Aterrorizado por no caerme, yo hacía lo posible por mantenerme pegado al dromedario agarrándome con dientes y muelas a la montura que estaba más chueca que ceja de flaite.  Los sacudones dolían y a esa altura del suelo comencé a tragar tierra y polvo y por más que trataba, no podía enderezarme y mi cabeza estaba muy cerca de las patas de Willie que corría herejemente.  Me dolía todo, las piernas, las manos, los brazos, la espalda, las bolas, me acordé de mi abuelita; ¡y no sé dónde mierda quedó mi turbante!, pero me sujetaba a la montura en completo estado de acatalepsia.

Finalmente y después de este Apocalíptico^(*) galope llegamos a la meta, la que cruzamos últimos y entre un holgorio de risas, gritos y aullidos de histeria colectiva.  Naturalmente la caterva Tuareguina estaba eufórica.  Lo que más me dolía era el cogote.  Sin duda yo fuí la atracción de la tarde.  Con el amor propio más adolorido y vapuleado que el cuerpo, finalmente me dejé caer al suelo sin ninguna elegancia desde la güata de Willie.  Era lo más rápido y lo menos indigno.  El maricón del intérprete se reía a más no poder.

^(*) Nota: ¿Ha notado que los jinetes del Apocalípsis montan caballos?  Estoy seguro de ellos que saben acerca de los jodíos dromedarios...

Willie se hizo el loco y ni siquiera me miró en el lastimoso estado en que yo había quedado temporalmente.  Los Tuareg se apiadaron de mí y me recogieron rápidamente del suelo y me sacudieron, y me arreglaron los ropajes, y unos minutos más tarde apareció un arabito trayéndome el turbante Perdido en Acción.  Después de esto comimos, cantamos y celebramos la muerte de ese magnífico día lleno de sorpresas simples pero impresionantes; al menos, para mí.  Esa noche dormí como un lirón muerto.

A la mañana siguiente volvimos a nuestros cuarteles generales en el Palacio Nasser.  Durante el camino, creo que Willie me miraba de reojo y se sonreía sarcásticamente.  A lo largo de la marcha, ni los tropezones, ni los galopes o las frenadas bruscas, ni las bajadas o las subidas de las dunas me hicieron mella.  Después de tamaña experiencia, creo que me había graduado de jinete de dromedario.  Gracias a Willie.

Escribiendo esta pequeña aventura, Willie me trajo añoranzas dormidas, así que por esta vez decidí publicar algunas fotos en honor a Willie.  Haga clic donde dice clic abajo para ver las fotos, pero le advierto que están todas desordenadas.  ¡Clic!

Y pasó por un sandalio roto, y mañana les cuento otro.  (Digo sandalio porque de otra forma no rima con sandalia)

The Sincipitis Porcus

Dimidium Lunam

En el escrito anterior hablé de ballenas.  Mientras que dejaba que aquellos recuerdos se despertasen lánguidos desde los pliegues de mi encéfalo y se deslizaran a tumbos por mi insondable memoria, trémolos y regurgitando nerviosos sus dormidas emociones durante su apurada marcha por alcanzar mi licenciosa pero honesta pluma, y a la postre, para quedar estampados en el papel electrónico empujados por el apurado compás con que las yemas de mis dedos golpeteaban el teclado; me acordé de esta islita.  La recordé porque una vez también ví ballenas allí.  Mientras escribía mi anterior publicación, dejé ese seco recuerdo esperando colgado en los garfios de mis sedientas memorias para hidratarlo más tarde.  Y más tarde; es aquí y ahora.   

Durante aquellos evaporados años con sus vibrantes retiros de Verano cuando atendía las Humanidades del escolástico Instituto Alonso de Ercilla, cada año durante las vacaciones veraniegas, mi padre que era un asiduo y juncal nauta oceánico, me llevaba a navegar por las regiones australes y polares del planeta; y aquellos viajes y sus infinitas y relucientes estampas se quedaron como emborradas inquilinas reminiscentes para siempre en las amplísimas anchuras de mi dilatada memoria.  En uno de esos viajes dignos de Odiseo, conocí brevemente a la fría Isla Media Luna.

La isla Media Luna, ¡ha!  Esta isla está ubicada en la Antártida y la reclaman los Chilenos, los Argentinos, y los Ingleses.  Y por más que griten y pataleen todos, las tres reclamaciones están suspendidas por el Tratado Antártico que se instituyó el 1º de Diciembre de 1959, el que se puso en efecto el 23 de Junio de 1961, y fué ratificado 12 veces, y no tiene fecha de expiración o vencimiento, y este tratado lo firmaron 50 países.  En otras palabras, la Isla Media Luna no le pertenece a nadie sino que a los pingüinos y a las gaviotas, a los lobos marinos, a las ballenas y a las heladas aguas que la rodean; quienes condescendientemente nos dejan pasearnos por su isla porque son seres buenos y mucho más civilizados de lo que podemos llegar a ser nosotros.

El título de este escrito es el verbatum en Latín para : "Media Luna".  Nunca he entendido la racionalidad especulativa de este absurdo nombre.  ¿Por qué le llaman "media luna" a una isla cuya figura parece más bién un espermio con artritis y tortícolis, o una anguila con Paget, cabezona y con calambres?  Si observan el contorno de la islita, de media luna no tiene nada --a no ser por supuesto de que el cartógrafo que la dibujó estaba completamente beodo, y sufriendo de alucinaciones y estitiquez mental.  Esto lo sé ahora porque cuando visité esta desolada isla en aquel entonces, yo apenas me levantaba del suelo.

Sí, sin duda yo era un "cabro chico" en aquellos ya tan lejanos Veranos, y los recuerdos que esta isla grabó en la esencia de mi ser no son de lo más ortodoxos y pudorosos que digamos, pero deben tener en cuenta y recordar siempre que un recuerdo es un recuerdo, y esto no se puede cambiar aunque intente trepanación⁽¹⁾ extractiva.  Ahora, si a usted le dá asco la caca, deje de leer este subiecisset en este preciso instante.

(1) ¿Sabía usted que la palabra "trepanación" es un verbo derivado de Latín medieval a través del Francés antiguo del sustantivo Griego "trypanon", el que literalmente significa "barrenador"? La trepanación era una intervención quirúrgica en la que un agujero era perforado en el cráneo humano. El instrumento que se utilizaba para perforar el cráneo se llamaba "trepan". ¿Qué cosas, no?

La isla Media Luna es un pequeño islote que se asemeja más a un atolón que a una islilla, y tiene alrededor de casi 2 álgidos kilómetros de extensión y está situada al Este de la isla Livingston en el conjunto de las Islas Shetland del Sur.  Esta isla era conocida y frecuentada por los cazadores furtivos de focas desde alrededor del año 1821, el mismo año en que España le vendió el lado Este del actual Estado Florida a los Estados Unidos por 5 millones de dólares; y el mismo año en que Grecia se independizó de Turquía.

Mi padre que ya está en el distante infinito, era un flamante Capitán del Mar Océano y frecuentaba esos lares con mucha asiduidad dirigiendo a sus osados argonautas en aquellas caducas y mal preparadas embarcaciones que llevaban izada flameando orgullosa y libre la bandera Chilena.⁽²⁾  Mi hermano Francisco Javier, siguiendo los navales pasos de nuestro padre, también navegó con periodicidad aquellos lejanos, ventosos y gélidos parajes, y un húmedo día escondido en el calendario, descubrió un islote nuevo en el Archipiélago de Chiloé.  Pancho es "cool".

⁽²⁾ Sin darle crédito a lo que dicen la malas lenguas, según el poema épico "La Araucana" del autor Don Alonso de Ercilla y Zúñiga, un noble Español soldado y poeta nacido en Ocaña --al que le gustaba usar un puñado de arrugados platos de papel en el cuello a modo de corbata-- los colores y la estrella (guñelve: wünelfe in Mapudungún) de la bandera Chilena se derivan directamente de los del pabellón Mapuche, quienes lo enarbolaron durante la Guerra de Arauco. 

El  Desteñido Recuerdo

Una neblinosa mañana la resuelta embarcación hiperbórea atracó silenciosamente en la ensenada de esta pequeña isla mientras que yo aún dormía plácidamente en mi cómodo y tibio camarote de abordo.  Los sordos rugidos del motor, los enajenados estruendos de las cadenas del ancla, y las atareadas revoluciones de la hélice que impulsaba al barco no me quisieron sacar de mi amodorrado sopor infantil.  Los fierros del cuerpo y del esqueleto del barco crujían y rechinaban con delicados gimoteos mientras que la embarcación se balanceaba sensualmente en la tranquila bahía.  Era de madrugada, pero no sé que hora era la que marcaba el enorme reloj náutico colgado en la pared del camarote, y aún la luz de sol no había comenzado a colarse intrusa por la súperretequeterecontrarepintada claraboya.

El arrastrado ruido de la metálica puerta del camarote me despertó al abrirse.  Por el férreo  dintel apareció un marinero con una amplia sonrisa y con una bandeja que me traía el matutino desayuno.  Esa bandeja llegaba puntual cada mañana portando una vaporosa taza de chocolate valiente (¡y caliente también!), una tostada con mantequilla de pan amasado hecho a bordo, y un flaco bistec de vaca muerta el que se escondía asustado bajo un gran huevo frito de unos cinco centímetros de eslora producto de una gallina pundorosa, ambos descansando a la banda de babor de unas calientes papas fritas marítimas a la deriva. 

- ¡Buenos días don Rodrigo; ya llegamos! – dijo mi interlocutor con su jovial voz.

Lo miré soñoliento por entre las pestanas y las lagañas de mis aletargados ojos mientras que trataba de desenredarme y desligarme de las sábanas que no me querían soltar.  Me acomodé lentamente en la litera después de echar un vistazo por el "Ojo de buey", pero solo pude ver una pesada e impenetrable neblina entre la que oí unas amortiguadas voces humanas que comandaban profunda acción.  Ya sentado en la cama y con los ojos más o menos abiertos, comencé a merendar.

- Cuando esté listo don Rodrigo, véngase a cubierta, ¡pero abríguese porque hace frío! - recalcó con seriedad el marino, y desapareció diligente detrás de la pesada y elíptica puerta con sus gigantescos pernos y mariposas de seguridad.

Comí rápidamente porque el aire marino abre un apetito de titanes, y porque la emoción de lo que había por descubrir ese día ya me había alborotado terriblemente la imaginación, y mi espíritu aventurero ya lúcido en intranquilo, golpeaba frenético las paramentos de mi pecho, loco por escaparse veloz hacia la desconocida y inesperada aventura.  Terminé rápidamente de desayunar, y sentí el fuerte reclamo de la pilcha (Vejiga urinaria, vulgar relación derivada del Quechua: "pillchay", y del Mapudungún: "pùlcha", y sí, con el acento para ese lado) que ya no podía contenerse más, así que salté sin dubitación del camarote al frío suelo metálico y me dirigí vertiginosamente al baño a mear, a lavarme los dientes, la cara, y después a vestirme; en ese mismísimo orden, sin equivocaciones, errores o titubeos.

Salí a la cubierta excitado, ansioso y forrado hasta el cuello.  Una gorra de gruesa lana me cubría la cabeza desde la frente hasta el pescuezo incluyendo a mis refrigeradas orejas.  La dura neblina se estaba levantando sin apuro, desapasionada y silenciosa pero ya dejaba que viésemos la oscura línea del litoral y sus negras playas diseminadas de restos de viejos barcos de madera, los que una vez sucumbieron con su incontenible imprudencia en esas playas pedregosas, húmedas y solitarias, mientras que una bandada de curiosas gaviotas sobrevolaban el barco con su alharaca conversación de convulsivos graznidos, los que intentaban sofocar los sólidos ladridos de las meridionales focas negras, de los que sus ecos se escuchaban en la velada lejanía.  Aunque sin poner los ojos blancos; mi volátil y calloso espíritu aventurero estaba experimentando un vehemente orgasmo emocional.

En la cubierta, la frenética actividad había cesado y todo parecía estar en orden.  Los marineros estaban descolgando coordinadamente una blanca chalúa de largos remos por estribor, esto; para poder desembarcar en un paupérrimo embarcadero de madera casi negra que se descolgaba tímido hacia el interior de las aguas desde la playa, y cuyos pilares parecían danzar sensualmente entre las movedizas olas vestidos con sus Morés Tahitianos tejidos de algas y líquenes marinos, y con algunos choritos colonos.

Nos encaramamos en el bote con una cuadrilla marinera y mi padre al comando.  Mi padre siempre tenía asignado un marinero para que me cuidase, labor que era de alta estima porque el marinero a cargo no hacía nada durante el día, sino que acompañarme doquiera que fuésemos; y de esta manera; mi padre podía ejecutar sus capitanazgos deberes sin el lastre mío.  Cuando la chalupa estuvo abordada, los seis marineros a cargo de los largos propulsores comenzaron a dar poderosas remadas con sus espaldas encarando hacia litoral y en clara dirección del muelle.  La brisa húmeda y las salpicadas de agua salada nos llovían sobre la ropa, mientras que la indiferente neblina terminaba de recogerse hacia su desconocida morada bajo la supervisión de los pingüinos que nos observaban en lontananza con sus curiosos ojillos.    

En uno o dos santiamenes a lo más llegamos a destino y los marineros recogieron sus remos y ataron la embarcación rápida y habilidosamente a la escollera, y comenzaron a desembarcar en una forma efectiva y ordenada.  Les seguí detrás bajo el ojo avizor de mi protector que me seguía pegado como sombra a mis espaldas.  Caminamos por el entablado de la escollera hasta que llegamos a tierra.  El suelo estaba duro, frío e insociable como alma de abogado licencioso.  En un rincón de la playa de desembarco, se veía un antiguo y desahuciado barco ballenero abandonado a su suerte.

No sé por qué razón ni para qué propósito, pero la idea era dirigirse a un promontorio de nombre "Colina Xenia", la que se levanta unos 100 metros aproximadamente sobre el nivel del mar en el lado Norte de la isla.  La jornada se realizaría ese mismo día, lo que explicaba la levantada tan de madrugada.  Los marineros ya tenían organizados los pertrechos, mochilas, herramientas, instrumentos y demases necesarios para la expedición; incluídos los infaltables, necesarios y oscuros lentes de sol.  Mi guardián era víctima de bromas por los demás marineros que cargaban grandes bultos mientras que mi procurador sólo llevaba una pequeña bolsa marinera acarreando un par de cambios de ropa para mí; pero en vez de sentirse insultado, sonreía con una lozana mueca de victoria.

Ésta no era una expedición turística así que no circularíamos por los lugares donde anidaban los pingüinos o las gaviotillas, o transitaríamos por los escuetos senderos que los turistas frecuentan para observar de cerca la flora y fauna de este remota y glaciar isla dotada de ululantes ventisqueros sin murallas andinas.  Casi inmediatamente dejamos atrás la ensenada con sus amarillas casas de negros techos, sus pedregosos senderos de circulación, y sus largas escaleras de acceso a los edificios.  El pardo ruido que el viento Polar les arrancaba a las flameantes tiritantes banderas, ya no se escuchaban en nuestra marcha.  El ruido se había quedado atrás perdido y deshecho en la nada como el típico juramento político.

El frío viento nos acosaba por todos lados, cambiaba de dirección constantemente como la justicia pagada; pero la marcha proseguía impertérrita y en silencio mientras los duros calamorros calzados por los hombres se comían ambiciosos la distancia estampada sobre la rocosa superficie.  La neblina ya había desaparecido por completo, y ahora sólo reinaban los amplios espacios y los vivificantes y clarísimos rayos de sol subrayados por un afilado viento que trataba de mordernos las coloridas e infladas parcas rellenas con plumas de infortunados gansos menestrales.

- ¿Está cansado don Rodrigo? – se oía inquisitiva la voz de mi alegre guardián.

- ¡No! – yo contestaba ufano y casi sin aliento por mantener la marcha con los hombres.

- ¡Avíseme cuando se canse! – gritaba desde atrás.

- ¡Güeno! – le contestaba porfiado y escaso de hálito.

Mi padre con ojo avizor y aguzado oído, esbozaba una sonrisa de aprobación cada vez que escuchaba este corto coloquio.

La marcha era brutal y el terreno era hosco.  Pedregales por doquiera, afloramientos rocosos y desabridos aparecían por todos lados, y a veces se vislumbraban unos escasos parches de obstinado musgo cerca de las playas, y también sobre las incisivas rocas que nos empujaban en zigzag.  De vez en cuando, me paraba a recoger algún guijarro que me llamaba la atención, o alguna piedrita de color llamativo, o un pedrusco que en mis ojos, vestía alguna forma quimérica.  Los soplaba para limpiarlos, y los ponía cuidadosamente en mi bolsillo mientras proseguía la forzada marcha.

- ¿Está cansado don Rodrigo? – repetía preocupada la voz de mi optimista escolta.

- ¡No! – volvía a contestar no tan  ufano ya, y jadeando.

- ¡Avíseme cuando se canse! – repetía el porteador marino de ronca voz.

- ¡Si, p'ó! – le volvía a contestar ya medio muerto.

La marcha se eternizaba, el suelo seguía negro, duro, frío y pedregoso; el viento no se compadecía, y creí oír a las focas y a los lobos marinos riéndose de nosotros mientras que se acomodaban allá abajo en las playas a tomar el sol en sus trajes de gruesas capas de grasa que no dejaban entrar al frío ni por equivocación.  De pronto, una voz distorsionada por el cortante viento quebrantó el silencio de la marcha anunciando: ¡Ballenas a proa!

El marinero que había aclarado la cima del promontorio que estábamos escalando, desde su cima apuntaba hacia el mar.  Corrimos los metros que nos faltaban para llegar a la cima, y al llegar a ésta y como yo era enano, no podía tener una clara vista entre los gruesos pantalones de la tripulación.  De pronto sentí que una poderosa fuerza me izaba en el  aire.  Era mi custodio que me alzó en sus brazos y me sentó sobre sus hombros para que pudiese ver mejor.  Entonces pude ver esas ballenas negras que se bañaban sin preocupaciones en las aguas enfrente de una rada.  Estaban lejos y parecían pequeñas, pero yo sabía que no lo eran.  Realmente no sé por qué, pero en ese instante me acordé de Dumbo.

Este espectáculo duraba menos de un minuto cuando se oyó la tronante voz de mi padre rugiendo: ¡Resumir marcha!  Aparentemente todos mis encuentros con ballenas duran poco.  A este punto, mis flacas piernas de peladas canillas estaban al borde del colapso, así que cuando mi guardián me ofreció llevarme sobre sus hombros, acepté gustoso.  Reanudamos la marcha que ya se prolongaba ya por más de dos horas, al menos eso era lo que mi imberbe experiencia calculaba.       

Seguíamos caminando por promontorios de rocas grandes y filosas por donde los pingüinos se paseaban como Pedro por su casa.  Las playas se recostaban contra el mar allá más abajo, mientras compartían sus rocosas superficies con pingüinos, lobos marinos, focas y gaviotas.  En la expuesta fisonomía de la isla se podían descubrir las magníficas y grandiosas fuerzas tectónicas que parieron con la fuerza de sus elementos siderófilos esta isla tiempos A.  Había monolitos paleolíticos que se erguían sobre la superficie de la isla como si desconocidos gigantes ancestrales los hubieran plantado allí con algún singular y velado propósito.

Caminábamos ahora detrás del porteador de la dotación que llevaba el radio colgando pesadamente a sus espaldas.  Podía escuchar el ruido de la radio de onda corta que anunciaba el estado tiempo entre pulsantes interrupciones cacofónicas y una nevada de electricidad estática.  Nadie decía nada, todos bufaban y caminaban indetenibles y determinados hacia el objetivo.  Mi padre nos echaba una mirada de cuando en cuando, y mi encargado contestaba con una sonrisa de afirmación.  No recuerdo más de la marcha porque en este punto me quedé dormido sobre esos sólidos y tibios hombros que me transportaban en forma segura hacia la cima de la Colina Xenia.  Nos adentrábamos osados en los indomables dominios de la naturaleza.

No me dí cuenta de qué, cómo, cuándo, dónde, y cuánto pasó; solo recuerdo que desperté dentro de un saco de dormir en una carpa anaranjada a la que el viento agitaba resentido como si quisiese mancillarla.  Me asomé a la entrada de la carpa, descorrí el cierre y lo primero que ví, fué a mi fiel guardián sentado a la puerta de la tienda sujetando entre sus enguantadas manos un tazón de algún líquido caliente.  Apenas me vió, me ofreció traerme una taza de chocolate caliente, pero rehusé aceptarla.  En ese momento tenía un asunto más urgente que atender y que su espera no se podía dilatar más.  Lo miré y le dije con cara compungida y apremiada:

- ¡Tengo que ir al baño!

El marino me miró con unos ojos de incredulidad, y tartamudeando un poco me dijo:

- Eeeh, ¡espérese un poco don Rodrigo!  ¡Vuelvo al tiro!⁽³⁾ – y sin más trámite, partió al trote donde se hallaba mi padre.

⁽³⁾   Por razones desconocidas para la raza humana, los Chilenos utilizan un lenguage bélico de características balísticas cuando hablan: ¡hablan a balazos!  Lo que sea que hacen, lo hacen "al tiro".  Tiros para arriba, tiros para abajo, tiros por todos lados, no hay acción que se escape de los tiros. También parece que estos "tiros" se ejecutan con silenciador, porque cada vez que anuncian un tiro, afortunadamente éste nunca se escucha.  Un amigo centroamericano me dijo una vez que para hablar con los chilenos hay que agacharse ¡porque los tiros vuelan!  ¿Qué cosas, no?

Desde la frágil seguridad que me proveía esa carpita delgada como himen de virgen Vestal, veía a mi padre conferenciar con my porteador.  Aparentemente discutían un asunto intricado porque les costaba llegar a una resolución.  Después de unos severos minutos de parlamento, aparentemente una salida a la encrucijada se había decidido.  El marino regresó al trote hasta la carpa.  Se arrodilló en la entrada y me dijo:

- ¡Güeno, vamo'a tener que improvisar don Rodrigo! – seguidamente me hizo una seña para que los siguiera.  Salí del refugio de nylon y comencé a seguirle.  Me indicó lo mejor que pudo de que deberíamos ir por detrás del promontorio, fuera de la vista del destacamento y deberíamos "hacerlo rápido".  Cuando llegamos por detrás del rocoso promontorio, yo ya no aguantaba más, así que rápidamente me bajé los dos pantalones y los calzoncillos de lana de oveja Merino, asumí la posición de combate intestinal y descargué una rápida andanada ventral administrativa sin misericordia y con bocina.  El poto se me heló casi instantáneamente, y desde mi poco digna posición podía ver la inadvertida fauna isleña que no se percataba del acto de contaminación biológica ilegal que se estaba perpetrando en su casta propiedad.

Dándome la espalda, el marino sujetaba un manojo de papeles que, a falta de papel "confort"; tendrían que actuar como unidad de contención biológica y como improvisados aparatos limpiadores de labios arrugados.  Me limpié lo mejor que pude, y apenas lo hice; el viento se llevó presuroso los embetunados papiros cloacales en dirección de la playa.  ¡Pobres pingüinos!  Apresuradamente me terminé de vestir y cuando me dí vuelta a ver el daño colateral, descubrí un inocente y juvenil mojón erguido orgulloso como pirámide Egipcia, aún soltando vapores de esfuerzo, pero se estaba congelando vertiginosamente.  El guardián al ver esto, estalló en australes carcajadas.

Dejamos el epicentro vertiginosamente.  Miré hacia atrás y lo vi allí, solo y abandonado, como el más reciente representante del último vestigio de nuestra civilización.  Sabía que el frío antártico lo petrificaría muy pronto.  No me dió pena, pero me dió lástima.  Este mojoncito junior había logrado conquistar las latitudes más longitudinales que ningún otro mojón rozagante haya alcanzado antes.

Nunca supe lo que la cuadrilla hizo en la cima de la Colina Xenia, pero ya no importaba porque habíamos iniciado el regreso a nuestro punto de partida.  Sentía como que un pedazo de mi inconsistente humanidad se había quedado atrás.  No tuve tiempo ni de darle nombre al valiente marmolillo que dejé involuntariamente a la zaga, el que había sido empujado y pujado por las apremiantes circunstancias. 

Nunca más ví a la isla Media Luna, ni al heroico mojón que se que se quedó abandonado en contra de su voluntad en la fría y húmeda isla Media Luna, y a merced de las focas, de las ávidas gaviotas y de los perpetuos pingüinos barbijos. 

¡Te saludo glorioso y épico mojón de la niñez desde la corta pero infinita e irreversible distancia del tiempo!  Firmado: Tu Creador.

The Sincipitus Porcus

El Loco